39歳妊娠について

不妊治療がダメだったくらいで叱責するような夫は必要ありません。 たしかに治療費はかさみますから、言いたくなる気持ちは分かりますが、 不妊は夫の原因も半分ありますし、 38歳の子供が欲しい女性を妻にした以上、そのくらいは織り込み済みでしょう。 それを理解していない夫なら、今後数十年ともに暮らせますか？ よくお考えください。 私も不妊治療経験者です。 見えない出口とはよく言ったもので、本当にその通りです。 私は買い物で発散しましたよ。 治療費もあるのでたくさんは使えませんが、ストレス発散しましょう。

失礼ですが、40歳手前で結婚されて、それから妊娠を望む場合、年齢的に簡単に妊娠する方が奇跡だと思います。なので、現実的に考えて、子供ができたら奇跡だと思って喜ぶぐらいに考えて、出来なくて普通と思っていた方がストレスは少ないと思います。 ただ、私の姉は最初の結婚で20歳の時に子供を1人産んだ後、20年後の40歳の時に2人目の夫との間に第二子をもうけていますから、不可能というわけではないですよ。

主様の旦那様がキーになると思うのですが、もうすでに一年経っており、 経済的に精神的にこれ以上治療は難しいのかもしれないーと主様が思うならば、 養子縁組を申請してはいかがでしょうか。 旦那様としても不妊治療にお金をかけ、子どもという成果が得られないことに イライラされているのであれば、生まれている子どもを引き受けるといいのではないかと。 残念ですが年齢的に妊娠しにくくなっているのは確実ですし、タイミング法は続けながら、 他の子どもを持つ方法も考えてみてもいい時期だと感じました。 せっかく旦那様との良縁に恵まれたのですから、喧嘩していてはつまらないですし、 喧嘩するより互いの希望を叶えるにはどうすればいいのか、もう少し現実に即して 考える時期だと思います。応援しています。

すぐに体外受精に進んでください 私は39で顕微で妊娠して40で出産しました。 原因不明でどちらも悪くないのにできない。 ステップアップに悩んでいたら先生に 「体外受精にすぐ進んで！」と言われて進みました。 体外より顕微が確実！と言われてそうしました。 そして今可愛い子供がいます。 先生の言葉を信じて頑張りました。 トピさんも頑張ってね

厳しい言い方ですが、ご主人がその態度では辛い不妊治療はやっていけないと思います。 不妊治療はいくらかけたら子供ができるというものではありません。 残酷な事実として、莫大な額をかけてもできなかった夫婦もいます。 まず夫婦でこの価値観を共有できていないように思います。 端的に言えばご主人は莫大な金額をかけてまで子供が欲しくないのでは？ 夫婦で価値観があっていなければ治療を続けるのは難しいですし、子供がせっかくできてもそれで不仲になってしまったら意味がありません。 主さんが気持ちを切り替える方法を見つけるというよりも、まずはご主人としっかり目線を合わせることが必要な気がします。 ご主人の性格からすると、何歳までとか、何回までとか、いくらまでとか、制限をきちんと二人で決めて、そこまではお互い前向きに頑張るという方向で話し合う必要があると思います。 その際、今後の経済状況についても考える必要があるでしょう。 有り金全部つぎ込んで子供ができたはいいけど、教育費も老後の資金もない、では悲劇ですから。 主さんがいくら前向きに頑張ろうと気持ちを切り替えたところで、今のままではご主人がすぐに台無しにしてしまうでしょう。 夫婦の息が合わないと不妊治療は続けられません。 特に男性にとっては、子供を強烈に望んでいたとしても何だか自分が利用されているだけのような錯覚に陥ることもある治療生活。 不妊治療中の夫婦はある意味、普通の夫婦よりずっと夫婦円満でないといけないんです。 ご主人と一度本気でぶつかり合ってきちんと今後の設計を考えていきましょう。 そこでロクに話し合いができない、喧嘩ばかりになる、夫婦仲が悪化する、というのであれば、子供を持つことを考え直すのも必要になってきます。 子供さえできればあらゆる問題が解決する、というのは幻想に過ぎませんから。

私もkeitomoさんと同い年、子供はおりません。結婚5年目です。スルーできずに立ち止まりました。 授かれるものなら授かりたいのですが不妊外来の通院や雰囲気が苦痛になり、治療もやめてしまいました。 私の今時点での答えは、授かれない人は何をしても授かれないし、授かる人は何をしていても授かるんだな、と言うことです。 子供は昔から欲しかった、とおっしゃっていますがご主人と幸せになりたいから結婚されたのが第一だと思います。そのご主人と子供の為に今のような状況になっては本末転倒ではないでしょうか…年齢的にも焦ると思いますがご主人第一で少しの間、付き合った頃のように過ごしてみてはどうでしょうか？私はもうほとんど子供は諦めましたが主人が大好きなので、子供がいれば子供にかけていたであろう愛情も時間もすべて主人との為に使うつもりです。誰よりも幸せです。どのような形であれ、keitomoさんとご主人が幸せになれますように…。結婚されてから新婚生活を満喫する間も無く不妊治療に振り回されてお二人とも心身ともに疲れていらっしゃるように見えます。

38歳です。不妊治療開始したところですが私に問題があり苦戦中です。 一緒にがんばりましょう！ ところで、その旦那さんはなぜトピ主さんを責めてるんでしょうか。 妊娠はトピ主さんだけでするものじゃないでしょう。 旦那さんの精液検査とか、しました？ 39歳の妊娠率とか、旦那さんの体調良し悪しでもだいぶ変わることだとか、ちゃんと話し合ってますか？ 不妊はよほど大きな障害がない限りどちらか一方だけが原因とは言い切れません。 高齢ならなおさらです。 私も無知だった主人を検査に連れて行って自分の種の少なさにショックを受け、それからだいぶ協力的になりました。 問題はまず旦那さんじゃないかと思います。お大事に。

私は30代後半で結婚し、38歳から体外受精をしてきました。 なんというか、40歳になるまでに何とかしなくては！という気持ちがとても大きかった気がします。 体外も最初は移植まですんなりいっていたのが、そのうち採卵もうまくできず運よく取れても受精しない、など移植までいけなくなりました。 私も治療費のため仕事もしていたので連日、混んだ病院へ行かなければいけないのがまたストレス・・・私は特に卵がなかなか大きくならない体質のようで予定通りには全然行かなかったです。 何度もいい結果が出ないままもう出産するには40歳過ぎだね、というときに数か月だけでしたが治療をお休みしたのです。そのままあきらめようか、もう少し病院通いするか考えていました。病院に行かなくてもいい日々はラクでした、とても。 結局、また病院通いして40歳で出産出来ました。 39歳って一番微妙な歳ですよね。あと仕事しながらの病院通いはストレス半端ないですよね。トピ主さん、病院通いで本当に大変なのは女性です。正直、男の負担なんてなんてことない。旦那さんの言うことなんて気にすることない。 自分が続けたいと思えば続ければいい、辞めたければ辞めればいいと思いますよ！

お辛い状況お察しいたします。 私は体外・顕微授精へステップアップし約1年たちました。その前にタイミングやら人工授精やら3年ほど費やしていたのでこれまで不妊治療事態を初めて4年ほど経ちます。 仕事を休むストレス・・・とてもわかります。 また先の見えないこの辛さ、体験した人にしか分からないですよね。 ご主人が、結果が出ないと治療費やまたダメだったのかと強く言うとのこと、困ったご主人ですね。ご主人は、お金を出してまで子供を欲しくないというご意見なのでしょうか？ もしご主人の同意がなくトピ主様が1人で突っ走っている不妊治療ということであれば、確かに不妊治療はお金がかかるのでご主人にとってもお金だけが飛んでいくことはストレスでしょう。 しかし、お互いが不妊治療に同意のうえでのこの発言であれば、私ならそんな態度を取るご主人にパンチをくらわせてあげたいところです。 正直、仕事休んで同僚にも気を使って、街中まで通院して、検査や薬で体をつかって大変なのは妻側なんです。 夫がそんな疲れや色々な不安を取り除いて癒してくれるから、不妊治療の辛い日々をどうにか頑張れるんです。 正直、トピ主さまのご主人の態度は信じられません。 経済的なことがご主人の一番の問題であるなら、夫婦でこの金額まで（もしくはいつまで）不妊治療を続けるのかということを話し合って決められてはいかがですか？ それまでは、否定する言葉を使わずに精神面でも協力してほしいと。

子供は昔から欲しかったのに結婚は38歳… スタートからして問題を先送りにしがちなのかな？ 夫の年齢は？ 二人で一緒に病院へ行ってみた？ 年齢に加え、ストレスもたくさんあって いざ妊娠したとしても、その先の出産から育児まで 喧嘩ばかりの夫と長続きしますか？ 子供をもちたいという気持ちを否定はしません。 ただ、いろいろ厳しい現実に向き合ってからでしょう。 不妊治療って辛いと捉えがちだけど なかなか結婚できなかった当時を鑑みれば 一人でなく二人で臨むことなので、治療ができる自体幸せなことですよね。 自分だけが辛いと思い込んでいませんか？

いつも高年齢出産のトピ文を見るたびに思うのですが、 リスクは高くなるでしょうが、結婚そのものが３８歳ですし、 そこから妊娠なら、高リスクなんて織り込み済みだろうし… 実家の母（６０代前半）は多兄弟で末妹（叔母・４０代）はアラ４０の私の姉みたい～ 祖母が叔母を産んだのは４０代。 叔母は優秀な成績で現在、既婚の、歯科医大生の子もいる歯科医です。 リスクは若くてもあるものなんです。 母体のトピ主さんが健康なら、心身とも健全なら適齢出産と変わらないかと。 問題は治療費を渋る様な　経済事情です。 母のすぐ下の弟（叔父）も歯科医ですが国立大で、 多額費用が掛かったといっても、私立歯科大の叔母の時と比較に ならなかったそうです。まあマンション一戸分、とんだらしい。 祖父母は商売やって稼いでいたし、叔母は末っ子だし、兄を手伝えるし～ 、母を含め兄弟皆、裕福だし（援助OK）～だったそうですが、そのあたりの経済事情は 如何ですか？ 子供が生まれたとして、まさか６０歳定年の勤務人じゃないですよね。 これだけ機械化のすすんだ家事も大丈夫でしょうし、いい年していつまでも喧嘩なんか続かないでしょうし… 要は高齢出産の問題点は　経済事情によると思うのですが？