盆や正月は、夫婦の親を平等に扱いたい。

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🙂

さき

2017年12月16日 20:41

ひと

今年の正月は妻の実家に帰ります。我が家は交互に行き来しています。しかし、このことを言うと、よく周囲から言われます。「旦那の実家を大事にしなさい」「優しい旦那さんね」などなど。夫の実家に正月に帰る時も、周りに言うことがありますが、「奥さんの実家を大事にしなさい」「優しい奥さんね」などとは一切言われません。何故でしょうか？昔は夫実家に帰るのが当たり前だったかもしれません。しかし、平成も30年近くなるのに、まだそんなに夫実家だけが大事ですか？我が家にも息子と娘がいます。将来結婚したら、相手の実家と交互に帰ってきてくれれば嬉しいです。もちろん、夫婦で旅行に行きたいなら行ってきていいと思います。私たちの親の意識はもう改善できないので諦めていますが、いま子供を持つ皆さん、もしそんな考えを持っているなら、どうかそんな意識は捨ててください。このトピは、男性側の親を蔑ろにしろと言いたいわけではありません。女性側の親も男性側の親と同様に大事だと言いたいだけです。どちらの親も大事にして、正月を和やかに過ごせたら良いなと思います。何かご意見があれば教えてください。

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何と言うか

ぽんしゅう

2017年12月17日 22:26

如何にも女性っぽいトピだなって感じです。基本的には女性の方がいつまでも実家にベッタリなんでしょうけど、正直に話す訳ないよね。大概は義実家優先って口では言うでしょう男の子の方が実家に寄り付かない。って認識している親の方が世間的には多いと思いますが、トピ主理論から言うと、だったら按排が取れるまで夫実家への帰省を優先ってことになるよね。まるで妻実家を優先している夫婦はいないかのような口ぶりだけど、そんな夫婦へも何かアドバイスしてあげて下さい。

トピ内ID：1748430085

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トピを立てるまでもなく、嫁・嫁実家天国の世の中では？

🙂

花

2017年12月18日 10:30

嫁の実家近くに住み旦那が仕事で留守の間に家に入り浸る　もしくは　実家へ足しげく通い旦那が休日や長期の休みに帰省すれば家族の時間だ！嫁と子供を使い親孝行するな！出産時、ありがとう・ご苦労様　どんな言葉で労っても悪意に取る　子供を盾に嫁・嫁親が強く夫親は蚊帳の外夫親も嫁親と同じ様に子供が可愛い・孫が可愛いんですよ夫親も嫁親と同じ様に平等に扱って下さい男性側の親も、女性側の親と同様に大事です。私にも息子がいるので、ママ友や小町の嫁・嫁親を見ていつも思っていました。私は夫の実家より自分の実家が近いので、普段は旦那が留守の間に用を足しに行ったり孫を会わせたりしています、夫から見れば嫁親は舅姑　気を使うと思うから、盆正月くらいは一緒に行ってもらいますが日帰り、夫の休みの日はゆっくりくつろげる様に配慮したり家族の時間にしたり、長期の休みは夫親と孫の交流を優先して　確かに気を使いますが、夫親とて同じ事　子供達がまだ私がいないと無理なので、一緒に帰省したり、旅行にも行きます。一家で揃い帰省するのは夫実家の方が多いです。離れた親の寂しさ、老いの不安　多少あると思うので、電話やメールの連絡もします　夫はマメではないので、認知予防・自立していつまでも長生きして欲しいと願うので。実親からは『夫の実家を大事にしなさい』『優しい旦那様ね』と言われます夫親からは『盆正月なのに自分の実家はいいの？』と言われます夫親戚からは『優しいお嫁さんなのよ～って自慢していたよ』と言われた事があります

トピ内ID：8587652227

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そうかもしれないが

🐤

ＩＣＨＩＯ

2017年12月18日 10:30

我が家は双方の実家とある程度「平等」に付き合っていますよ。私の実家が夫実家よりも遠いこともあり、そう頻繁には会えないのですが、それでも正月は交互に訪問するようにしています。まあ我が家は感実はそれぞれの家庭で過ごすことにしており、2日か三日にどちらかの実家へ行くのです。今年の2日に夫実家へ行ったなら翌年は妻実家へ。で3日は2日に訪れなかったほうへ行く。幸いなことに夫実家は7月が盆なのでかぶることなく来れています。夫の母は私の顔を見ると「実家には顔をだしてるの？ちゃんと顔をみせてあげないとね。」と言ってくれる人です。私の両親は両親で「あちらのお母さんによくしてあげてね。」と気遣ってくれます。互いが互いを労わる良い関係です。当方50代夫婦。親は80代です。もしかしたらえずらしいケースなのかしら。バランスの取れた親に恵まれたと思っております。娘がおりますが、やはり「あちらの親御さんにも孝行しなさいね。」と言いますが、おかしいことですか？

トピ内ID：5067011169

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トピ主さんが女性だから言われるのよ

🙂

親世代

2017年12月18日 09:54

実親と義理親を比べればどうしても実親に情が移ります。だから義理親を優先すべきくらいに考えているとちょうど平等になるからです。

トピ内ID：9618751375

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理想的ですね

🙂

よめはん

2017年12月18日 10:30

私は結婚して１５年以上、自分の実家で年越ししたことがなかったです。30日か31日には夫の実家に行き、1月2日頃まで過ごしていました。そのかわり、年末27日頃から3日くらいは私の実家に帰っていたので、夫は「平等」と思っていたと思います。ウチは結婚してすぐに義父が余命宣告され、数ヶ月の間お見舞いに月に１.2度新幹線で帰省し、最後は家族全員でみとり、その後も法事など頻繁に帰省していました。夫は一人暮らしになった義母をとても心配していましたし、義父が亡くなった後に誕生した我が子の成長を義母に見せたい気持ちがとても強くて、お盆とお正月を実家で家族で過ごすことにこだわっていました。私の両親は義母より10歳ほど若く、古い考えでもあったので、夫の実家を優先するようにと言い、毎年夫の実家で年越しする習慣になってしまいました。いま義母も亡くなり、振り返ると、義母は一人暮らしで寂しかったかもしれないけど、長く息子一家が滞在するのもいろいろ厄介だったのかもしれないな、と思います。難しいですよね。両家の両親が健康で2人楽しく老後の生活を楽しんでいる場合は、帰省なんてお金もかかるし毎年帰らなくていいよ、とか、あちらのご両親のとこにも帰りなさい。とか言えるかもしれないけど… 父か母が一人になったり、年老いた時など「平等に」とか「両家交互に」とはいかない場合もありますよね。義実家がなくなった私は、ご主人の実家に帰省する友人からはうらやましがられることもありますが、何が正解だったのか、我が子たちはどんな結婚生活を送るのか… 今も色々考えさせられます。

トピ内ID：1790540169

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正月や盆に過度にこだわる必要がない

🙂

しま

2017年12月18日 11:10

何かご意見があれば、とのことでしたので。私は、正月や盆に平等に帰省することイコール親を大事にすることだとは思いません。年間を通じて、同程度に顔を出し、同程度に接触を持っているのなら、それは平等であると捉えます。特定の時期に過度にこだわるのはナンセンスだと私は考えます。あなたの持論。盆や正月に、夫婦で旅行に行きたいなら行ってもよい、ということは、「盆や正月に、必ずしもあなたたちのもとに訪ねてこなくてもよい」ということですよね？あなたたちのもとに訪ねてこないこと自体はＯＫだけど、その行き先が旅行ではなく、相手実家だと許せない、と？行き先が相手実家だと、途端に自分たちが大事にされてないことになるのですか？「盆正月にあなたたちのところに来ない」という事象自体は同じこと。ご自分たちに関係あるのは、「自分たちのところに来るか、来ないか」だけであって、来ないときにどこに行ったかまで、カウントするのはやめませんか？そうすれば、子供夫婦がどこへ行こうと、もう少し心穏やかに過ごせるのでは？私は息子しかいませんが、将来、正月は嫁実家に行ってもらってもいいですし、旅行に行ってもらってもいいですし、うちに来てもらってもいいです。ただ、私はものぐさな方なので、宿泊はしてほしくありません。「うちに泊まらないのだから、嫁実家にも泊まるな！泊まるのは不平等！」などと言うつもりも当然ありません。盆や正月に必ず来てもらいたい、とも思いません。息子夫婦の時間のある時に来てくれれば良いです。男実家、女実家で接触頻度的に雲泥の差があるとなれば、面白くないでしょうが、多少の差なら、うちが少なかろうと・・・全くの平等でなくても構いません。

トピ内ID：7702605360

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優しい奥さんだねと言われるよ

🙂

mami

2017年12月18日 11:10

うちの会社では、男性社員が自分の実家に帰ると言うと、「奥さんも一緒なの？　よくできた奥さんだね」「優しい奥さんだね」などと言われていますよ。妻の言いなりで、妻側ベッタリの社員が多いですから。地方は知りませんが、首都圏では何もかも妻側中心という例が多いです。交互どころか、毎年妻のほうで新年を迎える人もいます。今は、結婚したら妻側中心だから、男の子しかいない私なんか子どもには何ひとつ頼れないと覚悟しています。ちなみに私は50代です。

トピ内ID：5432192340

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そんなことを言う周囲の人は年配の人では？

40歳代女性兼業

2017年12月18日 11:36

大体７０歳ぐらいから上の人は、このような事を言います。 ”夫婦共働きでも家事は女性がするべきだ、妻は夫の実家に使えるべきだ、自分の実家より義実家を大事にするべきだ、、、”こういう考え方が当たり前の事と体にしみこんでいるんです。それか田舎のそういう暮らしを見てきた若い人たちでしょうね。私は結婚した時からお正月は大体交互に実家に行っています。そんなことを言われたことは一回もありません。

トピ内ID：1849182419

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びっくりしました

🙂

トマト

2017年12月18日 11:54

都内在住です。同じ幼稚園・学校のママさんのところは妻の実家ばっかりで、夫の実家へ行く（夫の両親が孫に会える）のは年1回か２回だそうです。年２回でも「夫の実家に行かなきゃならない面倒」と１週間ぐらい前から愚痴大会です。話を聞いてると「妻実家は月３回：夫実家は年１回」ぐらいですね。夫実家が優遇される話は近年聞いたことがないですね。まるで夫の両親はいないかのようなお宅が多いですよ。

トピ内ID：3763808211

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男性です。トピ題から逸れますが

家庭の味

2017年12月18日 11:54

双方の実家に帰れるって幸せですね。どちらか一方でも。子供が小さい頃は盆正月実家に帰ると大歓迎されていましたが子供たちが中学生になった今は老夫婦二人だけでノンビリ暮らしたいので遠慮してくれと双方の親に言われています。親も旅行や何やらで忙しそうです。もちろん我々も既に今の家が自分の家なので双方の親の家に盆正月帰る気持ちはありませんが。でトピ題ですが双方の親を平等に扱うのは当然です。何故なら我が家は正社員同士の共働きなので。ただ妻が専業主婦の場合どうなったのでしょうね。今考えれば私の実家を優先したかも知れませんよ。今は男が一方的に心身ともに健康な妻を養う義務はありませんので。五体満足で食欲旺盛な専業主婦の妻の実家を自分の親と平等に扱えるかどうかは自信がありません。平等に扱うかぢどうかは夫婦によってそれぞれ違うと思いますよ。うん。

トピ内ID：5065753222

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今はむしろ逆

🙂

匿名

2017年12月18日 13:02

息子夫婦は嫁実家に行っちゃいます嫁の機嫌がいいなら夫婦円満だからね息子はいつも「ごめんね」今年も帰れないって電話くれます私たちは「いいよ～夫婦仲がいいのが一番だからね」と言います心配しなくてもあなたの息子さんも嫁の実家を大事にしますよそうしないと今はお嫁さんたち怖いですから

トピ内ID：4472506506

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そうですね

🙂

とも

2017年12月18日 13:02

結婚35年の夫婦です。我が家の場合、夏休みは交互に・子どもたちだけで夫実家に数日泊・子どもたちだけで妻実家に数日泊お正月は、元日は自宅で過ごし2日または3日に・夫のみ夫実家訪問・妻のみ妻実家訪問ゴールデンウイークは5年サイクル・帰省なし・夫実家へ帰省(実家泊)　夫＋子・妻実家へ帰省(実家泊)　妻＋子・夫実家へ帰省(ホテル泊)　夫婦＋子・妻実家へ帰省(ホテル泊)　夫婦＋子 20年ほどこんな感じでやりました。現在は子どもたちは巣立っておりますし、親たちは要介護となりましたので、毎週末、夫は夫の実家へ、妻は妻の実家へ帰省しています。親の介護も平等に実子が担っています。

トピ内ID：6700567250

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義親による

🐤

ローヴィ

2017年12月18日 14:58

私は実家が近居なので、盆正月は義実家を優先してました。しかし、義母が一線をこえる行いをしたため、絶縁。それでも昨年は子供達をきせいさせましたが、未だに私の悪口を言ってることを知り、もう今年から帰省させてません。こんなのって、双方の実家の距離や、義両親にもよると思います。義両親ももううちの子供たちはいないものと思って諦めてるようです。旦那だけ今年の暮れは帰りたいようですが勝手にすればいいと思ってます。

トピ内ID：9927598859

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そもそも義理の関係に泊まってほしいのかしら？

🙂

にしきりょう

2017年12月18日 16:05

アラカンです。平成なのに、自宅で癌の義両親を看取りました。親族が見舞いの名目で押し掛けて、了解も取らずに何週間も上膳据膳で泊まっていきました。夫の親、親族が上位者という家風になす術もなかった。子どもには絶対にこんな思いはさせたくない。わたしは、それぞれの実家に帰ることを教えたいお互い、義実家が好きならば、相手の親の承諾をとって泊まらせてもらえばよいのです子供が結婚した相手だからって、好きになれるとは限らない年を取ってゆっくりしたい盆正月、平等に帰省してもらわなくても結構です義理の関係は、日帰りで挨拶して帰っていただくのがちょうど良い

トピ内ID：1440246406

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すてきです・・！

🐱

天使の梯子

2017年12月18日 16:05

すてきなご意見ですね。男性は「俺さま」的な考えをする方もおおいので、うれしくなりました。奥さまも、奥さまのご実家も、幸せだと思います。もちろん、そのような優しい息子さんを育てたご両親もね。

トピ内ID：0940797213

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男の人が実家にいても、実家依存とは言わない不思議。

🙂

ここみ

2017年12月18日 19:48

帰省の季節ですね。婿は自分の実家に。嫁も自分の実家にそれぞれ帰れば済む話です。なんで嫁に自分の家に挨拶にきて欲しがるのか理解に苦しみます。嫁なんだから義理の実家に尽くせと言われても、所詮他人なんですよ。嫁は、夫が死んだとき、婚姻関係終了届を出さなければ婚家の介護など面倒な事柄から逃げ出せない理由は、嫁は何故か？最初から最後までいつまでも家政婦扱いされるからです。妻を亡くした夫はそんなもの出さなくても、妻の実家から疎遠になれるのにね。別に、頼りにもされないし。それに、婿殿は義理の実家では上げ膳据え膳で大事にされるんだからいい立場ですよ。自分の実家に帰っても当然大事にしてもらえるんだもの、どっちに行っても幸せです。男の人が実家に留まっても、実家依存とは言われないのも変な話です。でも、嫁は義理の実家に行けば家政婦扱いなんだから、行きたくないに決まってる。義理の親なんか所詮他人。いっそそれぞれが自分の実家だけに帰れば良い事にすればスッキリします。男の子は親から離れて行く、だから夫の実家を大事にしろと言う人いるけれど、違うでしょ？嫁に息子を取られたと思いたいのもおかしいです。そうではなくて、男の子は会社や世の中で力を発揮してるだけ。嫁に代役を要求するのは完全なお門違いです。昔は家業や農業があったから、家を継ぎ、家に従うのが普通だったけど、今はお勤めしている会社が飯の種。忙しく働いているんだから、盆正月のたまの休みくらい、夫婦で旅行させてやり、どうしても会いたいなら、自分の子どもだけ帰ってこればいいし、孫が見たいなら主さんの言う通り、交互に帰省で良いと思う。

トピ内ID：4756397473

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なんでも気持ちを話すことが大事だとおもいます

🐧

サミー

2017年12月19日 12:26

何事も一方的に言われるからいろんな思いが残るのです一番大事なのはこのことではなくてトピさんのご性格です。アサーションという会話を知っていますか？なにか言われたら相手を傷つけず自分の意見をいうコミュニケーション力です。将来は・・それはトピさんの力でかなうと思います。アサーションで検索してどうぞ、トレーニングしてください私は40歳ですが、結婚して10年、夫の親に挨拶をして宿泊して自分の実家には行きませんでした。それは私の父が夫の親を立てなさいというからです。でも久しぶりに来年は実家の正月にいきます。そのことに対して「旦那さんの親は？可哀想じゃない」と言われましたのでこういいました。「結婚して10年、夫の所でお正月を過ごしたんですよ。それは私の父がそういうから従っていたのです。もちろん来年の正月は私の実家に行きますが、だからといって夫の親を無視するわけではないのですよ。お正月の一番初めは夫の実家にご挨拶に伺ってから、私の実家に行くのです。私は私なりに義理と礼と筋は通して今まで夫の親に尽くしてきました。ところであなた様の方はどうなのですか？」これを穏やかに明るく落ち着いて早口でいいます。相手はぐうの音も出ません。何を言われても落ち込まず、なるべく自分の意見を言う。これができるようにトピさんも頑張ってくださいね。何事もトレーニングですよ。私なんて昔はなにも言えませんでしたからね。でも風呂場で一人で大声でいろんな場面を想像してトレーニングして言ってました。

トピ内ID：6946419618

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結婚したら

おっさん3号

2017年12月19日 12:26

『お互いに相手の親に重きを置いて接するように、それでも実親寄りになってるから』今は亡き親父が私達が結婚するときに言った言葉です。当時は良く意味もわかりませんでしたが、今(結婚四半世紀)はよくわかります。年末年始にどうするこうするは、それぞれの実家がどちらもクルマで20分程度で中間点だったの難しくなかった。だけど親父が大変なときに妻は色々面倒見てくれて助かった。今は妻の親がなんやかんやと大変だけどおれは可能な限りの事をやっている。 >そうしないと今はお嫁さんたち怖いですからどちらか一方だけが我慢して成り立っている円満って本当に円満なのでしょうか？

トピ内ID：9860777658

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今どきは全て妻、妻親中心です

🙂

ハイク

2017年12月20日 11:38

なんか世間とずれてる印象しかありません夫側中心なんて１０年以上も前の話ですよ１０年前は水面下で進んでいた事がパソコンの普及によってこの手の掲示板がどんどん出てきた特に女性は一つの武器を得たも同じだったんです書きたい放題に書かせてくれる掲示板は言わばオアシスなんです特に嫁となった人たちのパラダイス姑に対しての攻撃的な発言などを読めば明確ですねこのまま女性中心の世情がしばらくは続くと思いますどちらの親も大切には建前上ではそうですが妻の意見に付いて行く夫にしてみれば妻親優先はしょうがない事なのでは

トピ内ID：4619241411

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平等にしたくてもできない

🙂

おりーぶ

2017年12月20日 11:58

舅姑が夫妹の小姑一家を優先します。可愛がるのは娘一家、負担かけるのは息子一家のうちです。孫差別も当たり前。そんなことされて平等にできるわけもなく・・・。されたようにしかできません。息子、娘には、自分の方は自分で、と言ってあります。尊重し合えればいいのですが難しいです。

トピ内ID：7240843589

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そもそも、そんな親御さんばかりではない

🙂

さわ子

2017年12月20日 15:43

＞『お互いに相手の親に重きを置いて接するように、それでも実親寄りになってるから』今は亡き親父が私達が結婚するときに言った言葉私の姑は、夫と私の結婚が決まった際「今までお父さん（私の舅）もあんたたちも、私に全然かまってくれず、つまらない人生を送ってきた。これからはやっと幸せになれる。今までの分もたくさん、嫁さんに孝行してもらう」と言ったそうです。「だからよろしく」と夫が言った項目は、実に１０近くありました。母の日や誕生ににプレゼントくれとか、ランチや旅行に誘えとか、買い物の相談に乗らせろとか、おさがりを受け取れとか…。まあ中にはできるものもあるのですが、一番意味不明だったのは「家族で揉めたら、同性だから自分の味方をしろ」です。そりゃ姑が明らかに正しく舅や夫が間違ってればそうしますが、「女同士だから」って何？ちなみに夫は、おっさん3号様のような事は一切言われていないそうです。「とにかくお袋が舞い上がって浮かれていた」とは言ってました。私は結婚２０年ですから、世代的にはおっさん3号様とそう変わらない筈なのですが…。

トピ内ID：2671114981

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反応ありがとうございます

おっさん3号

2017年12月21日 16:58

因みにお袋は当時、「あんた達二人でうまくやっていきなさい。別にうちに構うことないから」とあっさりしてました。今も一人暮らしで元気になんやかんやと活動してます。たまには顔を出してあげなきゃと思う次第です。自分の子供達が結婚するときに同じ事を伝えて執着しないように気を付けよう。孫が出来たときに一番気を付ける必要がありますね。ヨコずれ失礼しました。

トピ内ID：9860777658

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お説ごもっともなんですが

🙂

唐草

2017年12月21日 17:20

同じ日数だけ滞在するとか同じ回数だけ会うってのは本質的じゃないだろうなとは思いますね。それぞれの親がいつ、どれぐらい、どういう形で会うことを望んでいるか。具に観察・コミュニケーションしてそれを汲み取り、できるだけそれに沿うようにする。必要なのは結局そういうことであって、杓子定規に「はい平等」は、文句を言わせないために一番ラクなやり方を選んでいるだけなんですよね。学級会ならそれでいいですが、あまりそこに誠意は感じません。たとえば極端な話、妻が一人っ子で夫が4人兄弟とかだったら、心情的には「寂しいだろうな」「妻の実家のほうに長くいようかな」って思うじゃありませんか。まあ、両家の親が平等を強く望んだから結果的にそうなるってことはあるでしょうけど、両親に限らず人間関係ではラクしようとしちゃいかんと思いますね。

トピ内ID：5038853270

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