人に嫌われやすい

レス17

（トピ主 0 ）

😢

シャン

2017年12月17日 12:10

ひと

20代後半の二児の母です。昔からの友達もおらず、嫌われやすいかなという自覚があります。今回はママ友に嫌われてしまったようで落ち込んでいます。子供抜きでも遊びに行くくらいとても親交があったのですが、徐々に避けられるようになりました。原因もこれといったものが分からず、なんでいつもこうなんだろうという自責の念にかられています。しかも今回はママ友なので、子供にも影響が出ることが本当に申し訳なく情けないです。人より親切ではないかなと思いますし、物事をはっきり言ってしまうので、もう少しオブラートに包まなければいけない等の自覚はあります。自分の好きな人、これからも付き合っていきたい人に嫌われるのは精神的にキツいです。今回だけなら合わなかったんだと割り切れますが、嫌われ距離を置かれる頻度が他の人より多い気がするので、私に決定的な欠陥があるんだろうと悩んでいます。本を読んだり、学んだりして己を高めたいとは思うのですがなにから始めていいか分かりません。みなさんは嫌われることありますか？

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自分で駄目なレッテルを貼っている

🐱

ぬらりぴょん

2017年12月18日 14:58

何故、自分が自分で、自分に駄目なレッテルを貼りますか？自分で、自分を評価しなければ、誰が貴方を評価して上げられるのですか？「人に嫌われる」なんて信じているのは、思い込んでいるのは、トピ主さん一人だけです。自分が自分を駄目だと思うから、駄目な部分しか見えないのでしょう。今日からは、自分の良い所を見つけましょうょ。トピ主さんが自己評価されていない、何の意識もされていない、普通のことの中に、沢山の良い事が隠れているのではありませんか。自分に良い評価をしない人に魅力はあません。ご自分を愉快で楽しい奴だと考えて、毎日貼り切って遣りませんか。

トピ内ID：6681969186

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相手の気持ちを読み取る

♨

海坂

2017年12月18日 14:58

トピ主さんがよかれと思って言ったことが、相手を傷つけてしまったという場合が多いのでしょう。人の心は傷つきやすいものです。誰しもいろいろな事情を抱えています。それを考慮せずに正論を述べても、相手には通じません。オブラートに包んでやんわりと言えばいいものでもないのです。相手も、正論なんか分かっているのです。得意になって、こうなんだよと言っても心には響きません。大事なのは、共感なのです。相手の心に寄り添うことなのです。私の妻も、悪気はないのですが決まりきったことを言って、相手を傷つけてしまうことがよくあります。妻が読む本は、「〇〇ができる方法」などのハウツー本が多いです。相手の気持ちを読み取るには、小説や社会問題、心理学の本などを読むといいと思います。

トピ内ID：5755342671

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好かれたいのなら、好かれている人の言動を観察

🙂

冬物語

2017年12月18日 14:58

してはいかがでしょうか？お話を聞いていて、可能性として思ったことは１）気にしすぎ。実は皆、もっとドライ？２）人より親切ではない、物事をはっきり言う⇒結構インパクトが大きいように思います。どちらかを控えたら? ３）好かれている人をじっくり観察４）気を許したら、貴女の地（やや自己中心？）が出ているのかもしれません。気を抜かない？物事をはっきり言うのでも、まず最初に、「その気持ちはよく（なんだか）わかる～」と共感を示しておき、その後相手に話させ、少しして、自分の意見を、そっという。「こういうことも考えられないかしら?…」のように。人はやっぱり自分の気持ちをわかってくれる人といたいものでしょう。自分の意見を言うのを少し控えてはいかがでしょうか。かく言う私も、相手の愚痴を聞くと、解決方法を考えてしまって、まずは相手のつらい気持ちとかに表立って寄り添ってないです。結果として避けられています。

トピ内ID：4218720334

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分かっていることから直して行く

🎶

サユミ

2017年12月18日 16:05

＞人より親切ではないかなと思いますし、物事をはっきり言ってしまうこうして自覚のある部分から改善して言ったら良いのでは？人に親切な人間となり、物をはっきり言い過ぎない様に気を付けることから始めたら良いよね。親切心の感じられない人は冷たくドライな人に見えるし、はっきり物を言い過ぎる人はキツく見えたり、時に意地悪に見えたりします。冷たくドライでキツくて意地悪……。そんな様子が感じ取れたら、仲良くしていたくなくなりますよね。一般的に仲良くしたいと望まれるタイプと正反対。多くの人は温かさや優しさが感じられて気遣いのある人を好みますから。自分で気付けている欠点があるのだから、まずはそこから変えて行こうよ。＞自分の好きな人、これからも付き合っていきたい人に嫌われるのは精神的にキツいです。あなた自身が精神的にキツいことよりも、あなたの言動が人にダメージを与え、精神的にキツい思いをさせてしまうことの方が問題では？自分のことだけではなく、相手のことも考えようよ。自分のことを考えることも大切ではあります。自分を大切に出来ない人が人を大切に出来るとは思えないので。けれど、自分のことばかりを考えて、自分のことしか大切に出来ない人ではダメ。分かっている欠点から順に直していきましょう。

トピ内ID：8997132510

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嫌われたこともありますよ。

🐱

天使の梯子

2017年12月18日 16:05

辛いですね。文章の中に一つだけ、「物事をはっきり言ってしまう」という所が気になりました。言い方がきつかったり、相手の心情に配慮せず、はっきり言い過ぎる方は嫌われますね。言ってしまう方のほうが裏はないのかもしれませんが、心の中は見えないので、気をつけた方がいいです。世の中には、言わなくても良いことや、言わない方が良いことがあります。わざわざ、相手にしらしめる必要のないものもあります。相手のことを思い、相手に配慮して、今度は聞き役に徹するくらいにしてみればいかがでしょう。本を読んだり、比較的心理描写が多くてスパンの長い韓国ドラマなどを見て、人間研究されるのもお勧めします。また、ごくごく身近な家族や母親に、わたしって、どうよ？と聞いてみるのもよいのでは？悪気がなければ、お友達は必ずできると思います。ひとは以外に敏感で、自分を良く思わないひとを見抜きます。相手のことを尊重して、好意をもって接して見ればいかがでしょうか。

トピ内ID：4720260223

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簡単ですよ、

⚡

りんごももか姫

2017年12月18日 16:05

聞き役に回れば良いだけ。何か言うときはちゃんと”考えて”モノを言えば良いだけ。往々にして嫌われ者と言うのは”無神経”な人が多いです。 ”物事をはっきり言う”と言うのは一見聞こえは良いですが、ほとんどは”無神経にモノを言う”人が多いです。また、オブラートに包む言い方と言うのも抽象的で分かりにくいモノで、相手に伝わらなければ意味が有りません。早い話が主様は”話し方が下手”なんです。更に無神経で嫌われる人の典型は ”人の話を最後まで聞かずに言いたい事を見つけたら人の話をさえぎっても自分の話をする” と、言う人です。心当たりは有りませんか？あとは、自分よがりな話を延々としたりする人も当てはまりますね。本を読みたいのなら D.カーネギーの著書がでてます。ビジネス書籍ですが人間関係を円滑にするためには勉強になりますよ。本屋さんへ行って立ち読み（ホントはダメよ）して気に入ったら購入してみましょう。意外と未来が明るくなったりしますよ（経験者（私です）談（笑

トピ内ID：3755389303

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分かってるじゃん

🐴

せな

2017年12月18日 16:05

＞人より親切ではないかなと思いますし、物事をはっきり言ってしまうので、もう少しオブラートに包まなければいけない等の自覚はあります。親切を心掛け、きつい物言いを改めることから始めればいいのでは？それこそ親や兄弟、夫に聞いてみなさいな「何故私は嫌われやすいの？」と。

トピ内ID：0952659801

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分かっているのなら実行すればよいのです

🙂

すいーとぽてとん

2017年12月18日 16:05

嫌われる原因として人より親切でない、物をはっきり言いすぎるとご自分でも分かっていらっしゃるじゃないですか。人より親切でないとか思ったことをスパンと言っちゃう人の大元の原因というのは思慮が浅い人なんでしょう。人がどうすれば喜んでくれるのか、反対にどうしたら嫌がるのかなーんにも考えずにここまで来ちゃったんでしょう。まず、自分の好きな人を見つけましょう。その人が笑ってくれるように｢気を付け｣ましょう。その人が自分の理解から遠く離れたことを言ったとしても、それを指摘すること反対にしないことで彼女にどれだけ不利益があるのか考えましょう。後は言い方ですね。例えばその人が｢リンゴってショッキングピンク色だよね」と言ったとします。それを否定するときに「は？何言ってんの？んな分けないじゃん。バカじゃないの?」というのと「え?!私が知っている色じゃないや。どういう品種なの?!反対に見てみたい!!」というのとでは全然違うでしょう? もう少し自分のランクを抑えてみましょう。自分が知っていること。理解していることは絶対とは限らないと思う様にしましょう。それだけでも随分物言いがソフトになりますよ。

トピ内ID：2712176363

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欠点のない人はいない

🎶

ねこ

2017年12月18日 16:05

あれ？どうして？自分が人から避けられる時、悩みます。おそらく、言わなくてよいことを言ってしまった時です。でもそれって、多かれ少なかれ誰も経験してると思います。今、徐々に避けられてると思われるなら、少しお付き合いを休まれたらどうですか？貴女に思い当たることがないなら、普通にしていて良いと思います。子供にまで影響が出るような悪いことしてないでしょう？普通に堂々としていて下さい。気づかい気配り思いやりそして、程々の距離これがどんな人との付き合いでも大切だと思っています。りょうかんさんの言葉です。

トピ内ID：3011273695

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自覚があるのに

しずく

2017年12月18日 16:05

自覚があるのに、直さないのはなんで？

トピ内ID：3648488254

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私もそんな感じ

😣

ピコタン

2017年12月18日 16:31

私は40代前半バツイチ子なし女です。私も仲の良い友達は1人しかいません。でもその友達は、他にたくさん友達がいますので私がいなくなっても特に困る事はないです。私も子供の頃から何となく仲良くしていた(と、私は思っていた)人と疎遠になる頻度が多いと思います。理由は…あんまりマメじゃないからかなと思いますが私の友達は自分から連絡しなくても周りが連絡してきます。何でしょうかね… 私も知りたいです。

トピ内ID：5501915364

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原因

😣

ひよこ

2017年12月18日 17:15

原因はよくわかりませんが、、トピ主さんは、きっと素直な心がピュアな方なんだろうと思います。だから、自分は人を悪くも思わないし、ゆがんだ見方をしないのだろうと思います。そういう方は、斜めから見る人からしたら、意外と色々と言われてしまうこともあるかもしれません。ただ、一つ、人から見て、返答がずれていたり、相手の気持ちより自分の言いたいことに視点が移っていないかは、要注意です。私の周りでもいました。悪い人ではないけれど、いつも自分が思考の中心にいるのです。だから、共感はしてくれるけど、いつの間にか、自分の話に持っていってしまいます。何か、ずれているのです。そうすると、こちらも話すことに躊躇するようになり、距離を置いてしまいます。

トピ内ID：7377244673

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私もです

🐱

ねこ

2017年12月18日 17:03

私も嫌われる頻度、多いです。物事をはっきり言うのも同じです。でも曖昧な加減が分からないんですよね…それで苦しんでいます。ただこんな自分でもはっきり言うところが好きと言ってくれる人がいます、価値観が一緒の人もいます、主さんもそうではないですか？私たちはマイノリティすぎて他の人とは合わないんだと思います。私も育児中ですが子供が保育園に通うようになったらあまり多くを話さないようにしようかなと考えています。ごめんなさい、アドバイスになること書かなくて。同じ境遇だったのでコメントさせていただきました。

トピ内ID：8145971060

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ご主人はなんて

☁

スモーキー

2017年12月18日 21:45

私はあまりそういう経験はないですね。ただ、トピ主さんのような人はこれまで数人見てきました。あなたもわかっているように、物事をハッキリ言い過ぎるだとか、自分のことしか考えてない？と思われる自己中心的なタイプ、やはり空気そこそこ読めない人が多かったかなあ。ご主人に聞いてみるのがいいんじゃないですか。ご主人はあなたと交際してあなたを愛して結婚したわけですし、長所も短所もわかってらっしゃるでしょう？

トピ内ID：2346504596

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当たり前だと思いますが？

🐱

neko

2017年12月19日 12:26

え？『人より親切ではない、物事をはっきり言ってしまう』人は嫌われて当たり前だと思いますが？？自分で『人より親切ではない』というのは相当だと思います。大抵普通でも自分では『親切だ』と思っているものではないかと。私は自分では相当親切にしているつもりですがそんなに親切だ、優しいなんていわれませんよ（笑）もちろんトピ文だけなので深くは分かりませんが最低限『自分の好きな人、これからも付き合っていきたい人』には親切にするのが大前提だと考えてください。それで普通なのです。極当たり前の事なのです。ですから『自分で親切ではないと思う』人は、普通ではなく冷たい人間だと思われていますよ。自分を親切な人間だと評価できるまで親切になればそんなに嫌われる事も無くなると思います。その上で絶えず人を傷つけていないかを気にしましょう。ママ友は友達ではありません。同僚みたいなものです。一線を置いて付かず離れず、そして傷つけず、です。これらは結構皆当たり前にしている事ですよ。出来ていないから嫌われるのだと思ってください。

トピ内ID：2562673444

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相手の話を　【聞いていない】【共感してあげない】【否定する】

☀

やんわり

2017年12月23日 16:56

そして、【自分の話だけを延々としゃべり続ける】そういう人なのでは？こういうタイプの人は　男であろうと、女であろうと確実に　嫌われます。ひとつだけ対策方法を。（他にもいろいろありますが）『15秒ルール』というのがあります。自分が話したら、15秒以内に相手に会話の主導権をバトンタッチする。といううルールです。人から好かれる人、というのは自然にこういうことが身についています。自分だけが延々と話し続け、しかも相手に対してキツイことを言うのは、やめましょう。会話はキャッチボールです。相手にもハナシの主導権を渡してあげないとね。

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がんばれ～。

むーん

2017年12月23日 17:30

多分、原因は、自分で自覚しているポイント、・人より親切じゃない・物事をはっきり言うほうそのものではないような気がします。私は昔は人に親切でしたが、今はあまり親切ではありません。でも嫌われる人には、昔だって嫌われました。昔ははっきり物を言うほうでしたが、今は物を言わないほうですが、それでも嫌っている人はいると思います。親切な人が好きかと言われれば、私はそうでもないし。物をはっきり言わない人が好きかと言われれば、私はそうではないです。むしろ、すごく親切な人には、猜疑心めいたものを抱いてしまったりして申し訳ないくらいです。物は、はっきり言って欲しいです。でもでも、親切じゃない人ok、はっきり言う人okな私でも、やっぱり嫌いな人はいるし、人に嫌われることもあります。もし、親切じゃないから嫌い、はっきり物を言われたから嫌い、と思っているママさんがいたら、それはそれで別に嫌われていいような気もしてきます。これ以上他人に親切に出来ないし、これ以上ぼんやり物を言うには黙るしかないと思います。私自身は、もっと本質的なことで嫌われているんだと思うし、もっと本質的なことで人を嫌いになっている気がします。もし「これで完璧ママ友付き合い」という本があったとして、その内容を完璧に実行出来ているママさんがいたとしたら、私としたら、「わあ～、素敵ママだ～、好き好き～」と言うよりは、「何考えてるか判らない。怖い。」って感じそうです。でも、レス見ると少数派みたいですね。ということで、たくさんのママに好かれたければ、「こういうママは好かれる！」「めざせ素敵ママ」みたいな本を読んで、その内容を実行するのがいいのかもしれませんね。がんばれ～。

トピ内ID：8852514438

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