私は今まで自分に厳しく人には優しく、人の立場になって自分がされて嫌なことはしないという事を常に考えながら生きてきました。最近大学で仲良くなった友達がいてその子は好きじゃないけれど結婚はしたいからという理由でたくさんの人と付き合ってきたそうです。最近昔付き合っていた元カレが自殺したと言っていました。その彼にも自分の都合で付き合って急に振ってその彼はショックを受け引きこもりになり自殺したそうです。お墓参りに行くように先輩から言われたから行ったと言っていたので1人で行ったの？と聞くと今の彼氏と行ったそうです。正直亡くなった元カレの気持ちを考えられないのかとびっくりしました。友達は今付き合っている彼氏は初めて好きになったそうでとても愛されていて来年結婚するそうです。こんな事をしても幸せになれるのかと思い今まで自分が信じていたことが裏切られたような気持ちになりました。皆さんはどう思われますか？

誠実に生きることがいいことなのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

誠実とはなにか？

🙂

惟任

2017年12月20日 17:20

言葉遊びのようで申し訳ありませんが、「誠実」とはなんでしょう？「幸せ」とはなんでしょう？そのご友人はご自分の欲求に「誠実」だったのです。ですからご自分の求める「幸せ」に行き着いた（様に見える）。トピ主さんはご自分を抑えるべきという欲求に「誠実」なのです。ですので現在トピ主さんは「幸せ」なのですよ？トピ主さんは他者から批判されることを恐れ、自己を抑えています。その結果、トピ主さんは「他者から批判されない幸せ」を手に入れていますよね？ご友人が元彼の自殺についてどう考えているか分かりませんが、トピ主さんはこのような事体を招くリスクを考え、長く付き合えそうもない人とは付き合わない選択をします。表面上は相手に対して「誠実」な選択をしたということでしょうが、実態は自分の都合で付き合わない選択です。相手からすると例え1日でもチャンスを貰いたかったかも知れません。自分の信じる「誠実」とは、自分にリスクが及ばないということでしかありません。もしくはリスクを負っても受け入れられるということです。すべての行為は自分の価値観に基づいて自己都合で選択しているに過ぎません。

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離れましょう

🙂

まんた

2017年12月21日 16:58

その友達はあまり深く考えていないし、頭も悪い。思いやりもないし、普通の人じゃありません。さっさと距離を置きましょう。どうでもいい大学の友人のことは忘れて下さい。その彼女は自分が幸せかどうかなんてわからない人なのですからあまり、影響をうけないでくださいね。

トピ内ID：0414930897

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その手の話は

❤

幸せ花子さん

2017年12月21日 17:16

最近仲良くなったとのことですが話はんぶんにきいておいたほうがいいですよ。みんな彼女からきいた話ですよね。事実・真実がどうかはわかりませんから。あなたは　誠実ではないと思っていますよね。その感覚は正しいです。彼女とのおつきあいはちょっと気を付けたほうがいいかも知れません。ジブンの良心がぶれないように　ふりまわされないように慎重にね。

トピ内ID：4244487930

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レスします。

☀

大福餅

2017年12月21日 17:31

まず結婚は幸せのゴールではありません。これから人生の艱難辛苦が始まります。そして貴女とそのお友達の人生は別の物です。貴女の考えをお友達に当てはめることはムダだし、お友達の考えを貴女が理解、共感する必要もありません。世の中はおとぎ話のように分かりやすく結果は見えないと、おばちゃんは学びました。ただ、私が貴女の母親なら、そのお友達とは静かに距離を置くように言うでしょうね。同じ種類の人間と周囲に認定されるもの。自分を信じなさい。若さ故に揺さぶられても、自分を見失わないで。

トピ内ID：9131902773

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自分のための誠実

😨

木古此糸

2017年12月21日 18:59

ショッキングな出来事でしたね。しかし、主さんが裏切られたと感じるのは何故でしょう。主さんは友達から何か否定されましたか？誠実に生きることはいいことだと考え、実践していた。仲良しの友達が幸せを掴もうとしているがそれは不誠実と感じられる体験に基づく。友達の元カレも今カレも主さんには無関係の人々でしょ。さらに言うと、いくら仲良しとはいえ友達が誠実か不誠実か、主さんに関係ありますか？考え方や方向性が違うなら疎遠にすればいいだけのこと。本当に仲良しで、これからも大事にしたい友達に対して主さんのとるべき誠実な対応とは？「好きでもない人と手当たり次第付き合うのはやめるべき」「元カレのお墓参りに今カレと行くなんて人として間違ってる」いったん自分の気持ちを紙に書き出して整理してみては。誠実に生きるってどういうことなんでしょうね。自分の生き方に対して考えることでは。いちいち揺らぐような誠実とやらは薄っぺら過ぎます。

トピ内ID：1215048202

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事実とそれ以外を分けること

🐤

さら山

2017年12月22日 11:28

想像や聞いた話を事実と思い込みすぎです。彼女がそう言ったという事実があるだけで、言ったことが、全て事実とは限りません。例えばたくさんの人と付き合っていた理由だって、寂しくてたまらず、次々男性に頼っていたのを、強がって「本当は好きじゃないけど」などと表現していたのかもしれないし。そもそも、前の彼氏やら今の彼氏やらが実在するかもわかりません。 …というのは言い過ぎですが、少なくとも初めて好きになった、とか、とても愛されている、は、盛っているでしょう。恋愛の初めでそんなことを言いたくなる時期でしょうし。＞　亡くなった元カレの気持ち話でしか聞いたことが無い、会ったことも無い人が亡くなり、そしてその人が今生きていたらどう思うか考え、今の彼氏を連れて行ったという彼女の思いやりの無さをひどいと思われたのでしょうが、それって事実というより想像の分量の方が多いですよね。＞　こんな事をしても幸せになれるのか「そんな人は不幸になります」とはわたしには言えません。だって本人の幸せは本人にしか分からないもの…。まず、事実とそれ以外のことを分けて考えましょう。そうすれば『自分は正しく生きているのに、　不誠実な人より幸せの分配が後回しになりそう』という現実ばなれした不安が薄れると思います。ちなみにわたしは人が生きることに、もしも、意味や価値があるとしたら、それは誠実という一点にだけ可能性があると思っています。『誠実という善行でご利益が得られる』という奴隷の誠実ではなく、自分を生きることができる唯一の可能性としての誠実です。ポチはエールを押しました。

トピ内ID：3457868239

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損得のためではない

🙂

もっさん

2017年12月22日 11:28

羨ましいからって悪く考え過ぎですよ。フったとはいえ、一時期は心も体も許した相手を亡くしてショックを受けないわけないでしょう。本当に何とも無ければお墓参りだって行きませんよ。今彼を連れて行ったのも、一人では耐えられない程に弱っていたからじゃないんですかね。ピクニックじゃあるまいし、恋人と手を繋いでルンルン気分で行く場所じゃありませんから。そもそも、トピ主さんに話したのも自分の中だけで処理できず、吐き出したかったからなのでは？じゃなきゃ元彼が自殺したなんて、言う方も聞く方も重い気持ちになる話題を持ち出しませんよ。外見からじゃ分からないでしょうが、お友達はこれからずっと重い過去を抱えて生きていかなければなりません。誠実さを忘れた代償としては十分だと思いますがね。人が誠実に生きるのは、良い目に遭うためではありません。誠実に生きていても、悪いことや良いことは関係なく起こります。トピ主さんもお友達のように、重い過去を背負わなければいけない時がやってくるでしょう。そんな時に自分が誠実に対応した、ベストを尽くしたという自負が、過去を少しだけ軽くしてくれるのです。

トピ内ID：9460747275

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はあ。

✨

オバ・サン

2017年12月22日 11:58

私はいい加減な人間ですけれど、実は誠実でありたいとは思っています。なるべくね。或いは基本的な所では誠実になりたいですね。他人からの評価は関係ないです。いかにも謹厳実直なのも悪くはないが、ユーモアもあり、寛大で、根っこのところは誠実・・・そんな人が好きかな。好みとしてはね。あのね、お友達は今幸せに見えるでしょう？今後の事は分かりませんが。というのはやっぱり因果応報という事はあるんですよね。そもそも、自分が原因で自殺した人が居るのに平気でいるような人に貴女はなりたいの？

トピ内ID：2336435202

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幸せって

✨

夜更かし

2017年12月22日 12:21

あなたからしたら「よくもまあそんな酷いことが出来るね」といった気持ちなんでしょうね。その彼女は「自分に忠実」なんでしょう。自分の本能に誠実ともいえるかな。その為ならば他人を傷つけても致し方ないと思う性格。私は関わりたくありませんが、それも彼女の生き方です。他人に対しては誠実ではないけれど、そういった生き方を良しとする人間もいる。結婚相手が希望通りに決まってズルいって思いました？でも「結婚」＝幸せでは決してないですよ。単なる今後続く山道のスタート地点でしかありません。好き合っているのもいつまで続くかは人それぞれ。類は友を呼ぶ、人間、似た感性同士が引き合うものです。裏切られた、なんてあまり引きずらず、彼女はそういう感性なんだと賢く流して、もう関わらなければいいことです。あなたはあなたと似た感性の人たちとつきあっていきましょう。

トピ内ID：0215401090

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トピ主さんが推測で考えることではないよ。

🐷

バッフクラン

2017年12月22日 13:02

　トピ主さん、タイトルと内容が全く違うよ。　タイトルを付けるとしたら「この友人をどう思いますか？」だよね。　でもこの話、トピ主さんも他人から聞いた話でしょ？自殺は気の毒だけど真相はわからないよ。　こういう話はとかく尾ひれがつきやすいから推測だけでこの友人を批判するのはよくないよ。　こんなことをトピで立ち上げること自体がトピ主さんも推測でうわさを流す人の一員だよ。　確かにこの友人はあまり誠実な人ではないかもしれないけどこのことで「今まで自分が信じていたことが裏切られたような気持ちになりました」なんて言うのは大げさだよ。　トピ主さんが信じていたことが裏切られたと思うのもこの友人のせい、ということかな？　世の中にはいろいろな人がいるから自分の信念はいちいち他人に振り回されないようにしようね。

トピ内ID：3776501158

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良いかどうかは他人が決める事ではない

🐱

neko

2017年12月22日 13:52

幸せの形は人それぞれです。私がその振られた元彼なら、確かに傷つくでしょうがそんなに簡単に振るような相手と長く付き合わなくて良かったと思います。所詮は男女間の話ですから、相手には相手のこちらにはこちらの原因や理由がありますよね。誰もが初めて付き合った人と結婚する訳ではない。そういう人の方が稀でしょう。元彼はそう思う事が出来なかったから不幸になる道を選んでしまったのでありもっと別の道もあったと思いますよ。ご友人もその事で心を痛めてトラウマになる人もいますし彼女のようにあっけらかんと流せる人もいます。この先どう転ぶかもその道を自分がどう感じるかも本当にその人次第なのです。もしこの先ご友人が元彼の事で今彼を破談になっても彼女が「そんなに簡単に振るような相手と結婚しなくて良かった」と思えば、彼女は不幸になりません。でも主様は彼女と同じ道を辿っても幸せだとは思えないでしょう？きっと元彼の事で酷く責任を感じ、それで破談になれば相手を責めずに自分を責めるでしょう。あなたはあなたが幸せだと感じる道を選べばいい。あなたは皆に愛されて、恨まれない道を幸せだと思うからそう生きているのですよ。良いかどうかは他人が決める事ではありません。本人が決める事です。

トピ内ID：4205580382

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どうか考えすぎないでください

🙂

雪峰

2017年12月22日 14:14

トピ主様の気持ちはよく分かりますよ。人を平気で傷つけて笑っているような人間が、幸せそうに生きていることなんて沢山あります。逆に、自分以外を思いやりすぎて、悩んだり窮屈に生きている方も沢山いる。私は、自分で胸を張れるほどの徳がないですが、他人の嫌がることはしないでおこう、どんな時でも中庸に柔軟に物事を見ようと思ってはいます。ですから、トピ主様のように生きている人間がいることで、私はとても安心します。

トピ内ID：4238459277

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多面的

💋

桜もち

2017年12月22日 15:46

まず、お友達が幸せになれるかどうかは「神のみぞ知る」です。人生まだまだ長いです。結婚はゴールではありません。それから、「自分がされて嫌なことは人にはしない」と信じて生きることを否定はしませんが、結局のところ人は自分と同じ価値観で生きているわけではないので、この指針通りに行動してかえって相手を傷つけたり失礼になったりすることもあるんですよ。だから私は大人になるについて、「自分なら嫌だけど、この人はどうだろうか」と考えます。自分が嫌なら人も嫌だろうでは独りよがりすぎるかなと思うところもありまして。お友達は自分の気持ちに正直な人ですね。その正直さが人を傷つけ死に至らしめた。彼氏とお墓参りに行ったということは、今彼はある程度のことは知っているわけですよね。あなたが彼女の立場なら元カレのことは墓場まで持っていく過去であり絶対に今彼には知られたくないと思うでしょう。でも彼女は今彼に隠さない。彼女のそういうところを今彼は買っているのかもしれませんよ。自分勝手で奔放に見える一面も、裏を返せば、隠し事のないシンプルな性格として好まれる場合もあります。ホント、人の評価って誰が評価するかによって変わります。男女の場合なんて特にそう。彼女には彼女なりの正義があり、自分らしい方法で幸せを掴むだけ。それはトピ主さんも同じです。自分が信じる通りに振舞い、自分が良かれと思う方法で幸せを掴みに行けばいいだけです。正義も幸せも人によって「正解」は違うんですよ。

トピ内ID：5929899831

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結局は

🙂

ささ

2017年12月22日 15:46

結局は自分のため。世の中の格言を考えたのは同じ人間です。それぞれの歴史的背景や経験などから思い当たる事を言葉にしているだけ。それを自分に当てはめられる脳みそを持っている人が自分にのみこんで活用するだけ。結局は今生きている人がプラスになれば何でもいいんです。格言同士比較したら逆の事言っているなんてざらですので。ただ、自分の価値観は自分の人生入りなのでなかなかすぐに大きく変えられるものでもないでしょう。あなたは相手がうらやましいのですか？元彼に死なれた経験をつみたかった？だから幸せになれることと、それでも幸せになれた事は別です。知人が元彼の葬儀で今彼に出会ったとかでもなければ、別にその恋愛間に因果関係はないので。逆に今の貴女が幸福感に満たされていないことと、誠実に過ごしていたことは別問題です。それはそれ、これはこれです。誠実に過ごしていなかったら、悶々と後悔していたかもしれない。まっすぐ生きているつもりで、そこから幸せになるか考えられる事と、過去にとらわれて誠実にしてくればと後悔しながら未来も考えないといけない事は一緒ではないと思う。馬鹿な生き方は馬鹿な生き方で、馬鹿であることを気にしないスキルが必要です。なれますか？なりたいですか？

トピ内ID：5646517235

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誠実と幸せは別物

🙂

主婦

2017年12月22日 17:18

幸せは黙っていても来てくれません。幸せになりたければ幸せになれるように行動するのです。お友達は単純に幸せになるための行動をしていたから幸せに辿り着けただけです。誠実に生きていたら得られるのは幸せではなく信頼です。信頼は幸せの一部ではありますが、幸せそのものではありません。例えばですが、もしお友達の彼氏さんが『元彼をそこまで追い詰めていたなんて・・・そんな女性とは結婚できない』となって振られる可能性もあったのです。幸せになれたのはたまたまです。幸せになるには誠実さは必須ではないのです。誠実というのは美点の１つに過ぎず、無いよりあったほうがいいというものです。仕事で例えるなら資格のようなものかも。持ってれば有利だけど絶対ではない。しかし幸せになるための行動をとれるというのは幸せになるために必須です。お友達は行動力があったから目的地に辿り着けた、彼氏さんにはたまたま誠実という武器は必要なかった、それだけのことです。

トピ内ID：9952261821

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自分が満足する

🙂

四角

2017年12月22日 22:57

ずる賢く生きていたり、したたかに生きていたりする人を見ると自分の生き方は損ではないかと考えることがあります。でも、そういった人たちの生き方をすれば私は多分ストレスがかかると思うのです。仮に損な生き方だったとしてもその生き方が自分にとっては楽だからしょうがない。だから、私はできるだけ後悔しないようにしようと思っています。例えば目の前にたばこの吸い殻が落ちている。その吸い殻を拾って捨てないと拾っとけばよかったとあとからイジイジ思うくらいなら拾う。特別何も思わなければ拾わない。みたいな感じです。自分が特別善人であるとは思わないし、吸い殻を拾って誰かに褒めてもらいたいわけでもない。ただ、自分が納得するだけです。それが誠実なのかどうかはわかりませんが違う状態よりは幸せだと思っています。

トピ内ID：8198806398

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人間はちっぽけな存在

🙂

惟任

2017年12月23日 13:02

この世に善悪が存在するのか？するかもしれないししないかもしれない。みんながそれぞれ善悪を判断するが、真理は人間ごときに理解できるものではない。と考える。皆が思う善悪はあくまでも自分の価値観でしかない。他者へ押し付けることは軋轢を招く。ただしこれ事体が善であるとも悪であるともいえない。ただただ他者を変え自分にとって快適な空間を作りたいという欲求があるだけである。軋轢を招いたとしても結果が自分にとって好ましい場合、これは正義であるという。軋轢を招いた結果が自分にとって好ましくない場合、これは間違いであるという。そして間違いの原因を自分に求める場合と、他者に求める場合がある。原因を自分に求める場合は、自己の価値観を変えることになる。他者に求める場合は、自己の価値観をより信じるようになる。この事の繰り返しで自己の価値観を構築していく。それでもそれは全体から見た場合には常に特殊なケースでしかなく、けして真理ではない。同じ人生を歩む者が二人といないことからすべてのケースは個別のケースであるといえる。例えば絶対的と思える「殺人＝悪」ということでさえも、殺人を認めることが自分の不利益であると考えているに過ぎない。もっと大きな視線で考えた場合、人類の存在そのものが悪であるともいえる。（人間の存在は地球にとって癌に等しいと言う話を聞いたことはないですか？）この仮定に基づけば「殺人＝善」とすら言えるのである。私の言いたいことは偏に人間ごときに正悪は判断できないということである。

トピ内ID：1285979148

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もう少し考えたほうが良い

🐱

toku

2017年12月23日 14:55

自分に厳しく人には優しくなんですよね？ではなぜ友人に“優しく”しないの？大体優しさって何だと思ってますか？言葉は簡単だけど実際の優しさって難しいですよ。叱らなければいけない時にちゃんと叱れるのも優しさ、時には見守るのも優しさ。トピ主の言う“誠実”がふらふらしてると全てぶれてしまいますよ。トピ主さんは恋愛した事がありますか？好きになるのも嫌いになるのも告白するのもしないのも全てその人の“都合”じゃないのかな？トピ主さんは好きでもない人から告白されても相手の気持ちを優先するの？それって誠実なんですか？彼女の話をしっかり聞かないうちからいかにも彼女がおかしい様な書き方をするトピ主のほうが余程誠実ではない気がします。自殺した友達の元彼の気持ちを考える前に自分の中途半端さをもっと考えなさい。誠実さを謳うのであれば社会に出る前に自分に都合が良い“誠実”は考え直して自分に厳しくしないと大変ですよ。

トピ内ID：2412945879

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誠実にたくましく

🙂

りんご

2017年12月23日 17:42

誠実と不誠実とどちらの生き方が良いかと聞かれれば当然誠実の方が良いと答えます。品位の問題だからです。しかし生活するにはどちらが良いか、と聞かれれば状況によって使い分けろと答えます。凡人の生活には一つの手法だけで渡って成功するほど世の中甘くは無いからです。どちらの生き方も唯一にすると軋轢が大きくなります。誠実も不誠実どちらもメリットデメリットがあるからです。バカ正直という表現があるように誠実、つまり第一条件の嘘をつかない、を実行すると、本人はちゃんと真実を知ってはいても他人からその真実を知らされると大きなダメージを受けることがあるため物凄い逆切れに合い、非常に不愉快な気分にさせらることがあります。ひとつのスタンスだけで世を渡れるほど凡人は結果に対しての覚悟が無い上、自信がないので不安にさいなまされます。なので臨機応変に「嘘も方便」を使用する必要も多々あるのです。その人の元彼が彼女のせいで自殺したというのは人によっては愛され過ぎていたから死に至ったと自慢の種にすることもあります。世の中は不条理で満ちている、凡人は臨機応変に生きなければいけないからこそ誠実に生きることを理想としていつも念頭に置き、近づけるように努力する。そのスタンスは忘れないことはとても大切だと思います。

トピ内ID：5288407960

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誠実な人への相談

🙂

コナ

2017年12月24日 19:40

お友達があえてあなたに自分のマイナス面を話したのは、あなたが誠実だからでは？もしかしたら、お友達はあなたを信用しているからその話しをしたのかも。人にペラペラと悪口を話すような相手には、自分の悪い面を隠すと思います。私だったら、信用している人にしかそんな話しをしたくありません。

トピ内ID：3228430087

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悲しいかな

😢

a

2017年12月25日 15:11

いきなり名指しで失礼します。が、惟任様のレスを拝見して目から鱗の気分でおります。確かにそうですね。トピ主さんの友人は、自分の欲求に大して誠実・・というより正直であったのでしょう。ただ、それが世間一般に良しとされるモラルの範疇であるかどうかを考えてみたら、やはり否なのかもしれませんね。トピ主さんはまだ学生さんなので、お友達の行為に憤りを感じておられるのでしょう。お若いということです。事例は異なれど、社会に出ればあなたのお友達のような行動をとる人はごまんといます。出世競争でなくとも、自分だけは上司に気に入られたいと同僚を裏切るような行為をする人だっていくらでもいます。そういった人たちの行動が誉められたものではないということは、大抵の人が分かっていますが、それを正直に憤る人に対して同情的かと言えば、これがまた違うのです。そんなことで怒るなんて、世間知らずもいいところと笑うでしょう。世間では「上手く立ち回る」ことが良しとされるのです。職場での苛めやセクハラ、パワハラを見ていても、同僚の誰もあなたを助けてはくれません。だって自分にとばっちりがきたら大変だから。例えあなたが誠実な人間だと知っていても。理想論から言えば、誠実に生きることは良いことでしょう。でも、現実には「正直者が馬鹿を見る」というように、誠実、正直だから上手く世渡り出来るわけではなく、逆に理不尽な目にあうことのほうが多いと思いますよ。私は正直者が馬鹿を見るの典型なのですが、生まれ持った性質なので小ずるく生きることが苦手です。なので、極力他人とは関わらないようにして生きております。

トピ内ID：2504451267

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誠実だから

❤

幸せ花子さん

2017年12月25日 15:45

お友達はその元カレの自殺話＋結婚話をしたとは考えない方がいいと私は思いますたぶん裏切られたような気になったのは何かとかぶったからと思いますが最近仲良くなった人にそれ系の話をする人はそのお友達じゃなくとも気を付けた方がいいですあなたが信頼できそうな人だから話をしたという人にもです

トピ内ID：4244487930

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ナイーブは美徳では無い

❤

ジョエル

2017年12月25日 17:12

　万人に誠実な人と思われたり、誰をも傷つけない様に生きるなんて　よほどの村社会で何もせずに生きている人間で無い限り困難です。人間なんかそもそも身勝手なもんです。何とか嫌われないように生きていたとしても、あまり考えずに行動したり、一応良かれと思って動いたんだけど人を傷つけてしまう事もあります。だから「私は　他人に対して誠実に生きたいの」と言う前に、悪意ある人間や、不幸な出来事の為に自分が苦しんだり、自分を傷つけたり動揺しない強さを身に着ける事が先です。　その手の人間や状況を先読みして、危機を回避する知恵を身に着ける事も大事です。耐性や術を身につければ、みだりに自分の大切な人に心配させたり、悲しませたりする事も少なくなります。グズグズと嫌いな人間に対する悪口や愚痴を言う事もなくなります。それだって　人に対する誠実さの一種です。　あなたも「上手くやった」と友人を謗っていないで物事の本質を見る事です。　因果関係が不確定な事象について誰かを軽々に非難したりする事などやめましょう。後で恥かいたり、いらぬ罪悪感を背負い込む羽目になります。適齢期の女性の妬みと自分なりの正義をごちゃまぜにすると、ロクな結論は出ません。取りあえず落ち着いて、漱石の「こころ」でも読んだらどうでしょうか。物事は長い目で、赤の他人の事は寛容に眺める事です。

トピ内ID：4959875636

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自分が絶対に正しいと思っていた

🙂

惟任

2017年12月29日 13:55

人の価値観は多様です。生まれたときは家族が世界のすべて。家庭の常識が自分の常識です。学校に行くようになると別の世界が開けて、常識が変わります。それは成長に連れて世界が広がる都度おこることです。今トピ主さんは自分の価値観に疑問を持っています。それこそが成長というものです。それでもそのタイミングでそれ程心が揺さ振られると言うことは、自分の考えが絶対に正しいと思っていたからでしょう。「この世に絶対はない」ことに気づけば、もっと心に余裕が出来るのかな？と思います。私は人間には相対的にしか物事を判断することができないと思っています。だからこそ時代が変われば、常識も変わるのです。場所が変われば、常識も変わるのです。

トピ内ID：1285979148

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そうだね

匿名

2018年01月04日 12:29

欲望に素直な人の方がある意味誠実だよね（笑）男漁りしまくってた私の知り合いも、納得の男ゲットするためにあの手この手で懐柔して結婚して子供産んで幸せそうだし。飽きたら男をひどい振り方してて、病気？にさせた男もいたみたいだけど・・・「可愛そうな私」演じて毎回毎回新しい男が守ってたしね。「男にちやほやされたい」「お姫様扱いされたい」という思いにとても誠実なんだろうなって思うわ（笑）一方トピ主さんの場合は、「人に愛されるために私は自分に厳しく人に優しくしてきた。だから私の方が愛されるはずだ。なのにおかしい」って思ってる。疑問に思う時点で友人に対して嫉妬しているのだけど、それを「誠実じゃない」って言葉に置き換えて自分の感情を見てみぬふりしてるよね？それって自分に対して全然誠実じゃないわ。「自分がされて嫌なことはしない」って、めんどくさくて行動したくない時に、最もらしい言い訳として使うことができるよね。

トピ内ID：9077834713

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誠実に生きることがいいことなのでしょうか？

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