喧嘩するたび泣いちゃうんだけど！

かつて結婚当初はそうでした。 夫は弁がたち、言い負かされてしまい、またそれが結構正論で、 もともと男性が少し怖くて苦手なのと(父親が厳しかった)、言い負かされる悔しさ、 その状況下の自分が可哀想で(笑)、 泣いてました… その時は、とにかくオイオイ泣いて、ちょっと言い過ぎた感を醸し出していました(笑)。 そこで夫も黙るし。 まるで子供です… 最近は私が家庭内を回して育児も仕切っているので、 自分をすごく外側から、客観的に見てる目ができ冷静になれて、 泣いたらみっともない感を感じるので、落ち着いてバトルできます(笑)。 というか、夫も物分かりがよくなって、 こっちの言い分も聞くようになりました。 まぁ年の功ですかね。

大人でひっくひっくとなるぐらい泣く人って見た事がありません。 >喧嘩するたび泣いちゃうんだけど 泣いてしまいますではだめなのかな。 この表現からも幼稚さが伝わってきます。 ひっくひっくと泣くのって相手が自分を受け入れてくれること前提の甘えですよ。 小っちゃい子がよくやるでしょ。あれって自分が泣くことにより自分の意見が通ると思っているのです。 ためしにちよっとでも離れていなくなると泣きやみますよね。 言葉による表現力が不足しているのでは? >なにか落ち着ける方法あったら教えてください。 精神的に大人になることかと。。 いちいち泣かれるのってなんかめんどくさいです。

旦那さん、ひっくひっくしてるあなたをみるのが楽しくてわざと怒らせてるんじゃないでしょうか。 うちの母がそういう人だったので（笑）。 あなたも雰囲気悪くなりそうならその場を離れるとかしてみてはどうでしょう。 一番簡単な「喧嘩しない」という選択肢はなしですか？

友人にトピ主さんみたいな人がいるので、泣くのは卑怯とは思いません。ただ、そういう人ほど、口で言い返す事に拘るのが不思議です。 相手の得意分野でやり込めたいのかもしれませんが、上級者に初心者が勝てる訳がありません。 私が友人に教えた１つとしては、「音声」に拘るなら、スマホでも何でもいいから、文章読み上げ機能を使えと言いました。 あの平坦な音声は、地味にイライラします。 キツい言葉でも平坦になるので、人形相手みたいで怖くもなるし、バカにしてる演出にもなります。 泣いてしまう人は、文章を打ってる間に落ち着く余裕も出てきます。そうしたら、自分で話せばいいでしょう。 友人も「自分で言うよりも楽しくなってきた」と、多少違う楽しみ方をしてますが、アウェイで戦うのではなく、自分のホームの戦い方をまず作った方がいいでしょう。 何事も最初から上手く出来る訳ないんですから、段階を踏んでいった方が楽だと思います。

我慢するんじゃなくて相手の声も聞こえないくらい泣き叫んだら如何ですか？ 泣き喚くというか、ぎゃおおおおおお!!!ぐおおおおおんと。 そうすればあなたもスッキリするし、夫も黙るし(というか自分の声も聞こえないから話せない)、一石二鳥では？ もちろんずっとそのままでは夫婦関係に良くないですが今のままでも一人あなたが不満(？)なのですから一応反撃としてお試し下さい。 しかし、妻を泣かせて更に馬鹿にしたり言いたい放題な夫ってかなりレベル低く思うのですが、そこら辺は如何ですか？

考えてみたらどうですか？ いい大人と口論になり、相手が言いたいことがあるのに言えずにしゃくりあげてるって、こっちにしたら醒めますよ。 めんどくさい以外のなんでもありません。

正直、面倒臭い人だと思いました。あまり泣かれると、逆にイライラするのも本当です。私がそこまで言葉にならないくらい泣くのは、ペットが亡くなった時や家族／友人などが亡くなった時です。 少しは頭の中を冷静に保つ練習をするように心がけたらどうですか（違うことを考えるとか、感情的になるのを抑えるが一番）？ もしかしたら、怒りが涙となってでてくるのでは？だったら、アンガーマネージメントを学ぶと案外涙も抑えられるかもしれません。 大したこともないことで、あまり大人が泣きじゃくるのも見っともないですよ。

喧嘩の原因ってなんですか？ 意見って、何の意見が合わないのですか？ まずは、聞くことですよ。 それは、相手も冷静に声のトーンを普通にしてもらい、お互い向かい合わせではなく、真横に聞くこと(目からの威圧感をなくします) 相手がどういう風に思っているのか、自分に対しての不満はなんなのか、目をみないで、耳で聞くことです。 多分、ご主人も高圧的にやってますよ。主さんを泣かせて、ストレス発散してるんです。 泣かせると気持ちいいんですって。(姉の話より) だから、主さんは、ご主人の言葉を感情的にとらえるのではなく、なんだったら、メモをとりながら、まるで仕事のように聞くのです。 さあ、ここからが、反撃です。ご主人の矛盾をついて、ひとつ、ひとつ整理して話しましょう。 まずは、紙とペンを持ち、ご主人の横へ座りましょう。 主さんは耳で聞くより、目でみたほうが理解が早い人だと思います。 ご主人に、感情的にならずに話してもらいましょう。 ほら、喧嘩ではなく、話し合いです。 主さんも泣かずに済みますよ。

トピ主さんはきっと感情が高ぶりやすんでしょうね。 喧嘩したりして感情が高ぶると自然と泣きたくなくても涙が出る事は理解できます。 泣きたいわけでは無いけど涙がでる。 でも、トピ主さんの場合はちょっと違うかな…。 結婚されるくらい大人な方で「ひっくひっく泣く」と言うのは甘えからくる行動ですよね。 泣いても許される状況だから…これを会社でもなんでもそうなりますっていうなら早急に対処した方がいいとは思いますけどね。 しかも言いたい事がごちゃごちゃになってしまう…。 感情的で幼いに尽きるんでは？ 長期的対策は もう少し自分の感情をコントロールできるようになれば涙はでるかもしれませんが、我慢したり、すっと拭って冷静に話をできますよ。 手っ取り早い対策としては 喧嘩になりそうになったら、その時の感情のままに動くのではなく、「ちょっとごめん…」といったんその場を離れて深呼吸して顔を冷水であらい、鏡を見て自分を見つめなおす。

一呼吸してみたらどうでしょうか？ 客観的に見て、結婚もしたような大のオトナが「ひっくひっく」「泣いちゃうんです」って、すみません、相当気持ち悪いですよ…。 怒鳴られてるわけでもないのに、「意見が合わなくて悪い雰囲気になって」いくと 「ひっくひっく」って、要は「自分の意見が通り良い雰囲気だ」と思えばそうならないのでしょ？結局自分の要望が通らないから悔しくて、泣いたら相手が従ってくれるかも、という幼児期の経験が今も再現されていると思えば恥ずかしくて「ひっくひっく」はならないのではないでしょうか。 と、きつめに言ってしまいました。まずは落ち着いて・深呼吸して・自分を客観的に傍観してみたらどうでしょうか。

夫に対して、泣かずに「言い返したい」という解釈でよいでしょうか？ もしそうなら、その思考は捨てて下さい。大人なら、争いをしない方法を探る方が大切ですよ。 たとえ夫が喧嘩を売っているとしてもそれは同じです。売られた喧嘩を高値で買って幸せになれますか？ 私も争いは苦手です。頭のキャパシティが少ないため、仕事だろうがプライベートだろうが、いっぱいいっぱいになるとボロボロ涙は出るし、過呼吸もどきにはなるし、で苦労しています。 泣かない一番の対策は、涙が出るような状況を避けることです。主さんの場合は喧嘩をしなけりゃ泣かずにすみます。 絶対に戦わなくてはならない場面って意外とありません。うまく避けて、穏便に済ます方法を探るべきです。 私は正しい！ 戦わなくては！ という思い込みを捨ててください。相手の主張をよく聞いてください。 いっぱいいっぱいになる時は、意識が自分に向いていることが多いです。相手はなぜこう考えるのだろう、と相手に意識を向けることで、少しは冷静になれます。 それでも泣いてしまったら、まずは話すことを諦めてください。息をこらえて拳を握りしめれば、とりあえず過呼吸は止まります。少し落ち着いてきたら、次は深呼吸です。吸気4秒呼気3秒を繰り返します。「おみやげみっつ、たこみっつ」のリズムに合わせて、おみやげみっつで吸気、たこみっつで呼気、と繰り返すとやりやすいです。十分に落ち着くまではそのままで、無理に話そうとしないでいれば、そのうち涙も止まります。 ただ、邪推かもですが、主さん、心のどこかで「どうしようもないじゃん、わざとじゃないし」って思ってませんか？ もし欠片でも思っているなら改めて下さい。私が言うのもなんですが、やはり涙は卑怯です。 例えば、喧嘩ですぐ手が出る人が「しょうがないじゃん、抑えられないんだもん」とか思ってたら、は？ って思いますよね。同じです。

タイトルの『泣いちゃうんだけど!』や文中の『言葉が出せないんです!』『泣いちゃって』『そうじゃなくて！』などという表現、無駄にエクスクラメーションマークを使うところなどからして、幼稚で頭の良くない中学生かと思ったら、結婚できる年齢の大人なのですね。度肝を抜かれてしまいました。 一度や二度泣かれたらご主人もおろおろするかもしれませんが、毎回となると慣れてしまって、毎回毎回うっとうしい、面倒くさいとしか思えないと思います。 『泣いてしまうのですが』や『そうではなくて、（説明。エクスクラメーションマーク不要）』と普段から冷静に書いたり話したりするように心がけてはいかがでしょうか？とは言え、話し言葉と書き言葉の違いもご存じなく、子供っぽい話し言葉のまま文章にしてしまう方のようですので、まずは新聞や本（ライトノベルではなく）を読んで、きちんとした言葉遣いを学ぶことをお勧めします。