結婚して約３０年、ほとんどを専業主婦として、家のことをしてきました。夫が定年して、早４年多少のことは手伝ってくれるけれど、こうしてもらえるといいなとか言っても、すぐに怒るし何も言えなくなり、結局、自分でやった方がイライラすることも少なくこんな毎日です。結局現金を稼いできた人の方が強いですよね。このままあと３０年くらい生活していくなんて、私だって歳とるのさ。疲れることだってあるのさ。と言いたいです。お金がたくさんあれば、卒婚したいです。しばらく別々に住むのもありだと思っています。一緒に暮らすことに、少々疲れてきました。

専業主婦って　夫と対等にはなれない | 家族・友人・人間関係

定年後の生活は同じかも

🙂

稼いでいるけど

2017年12月23日 14:55

ここ１０年くらい夫の体調もあって、私が稼いでいます。が、平日は夫は家事はするけど、休日は休みます。たぶん、定年退職して私が家にいたら、家事のほぼ全部は私がやることになり、夫は何もしなくなると思います。稼いでいようといまいと、そんな男性は多いと思いますよ。なので、私はずっと働き続けることにしています。外で息抜きできるだけいいから。

トピ内ID：1487053346

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れすします。

♨

はちみつ

2017年12月23日 14:55

私は専業主婦ですが、私たち夫婦は対等ですよ。友人も専業主婦ばかりですが、夫にお仕えしているという人はいません。皆さん、対等に接しているようです。類友なんですかね。

トピ内ID：0822928849

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どっちが稼ぐかは関係ないよ。

🙂

私も30年

2017年12月23日 14:55

私も30年専業主婦だけど、夫は家事以外に何でもよく手伝ってくれます。夫は単身赴任もしてくれていたので、家事の大変さをわかっているのもあると思いますが、私は男性に何かを頼む時はちょっとしたコツがあると思うんです。超わざとらしい甘えた口調にしたり、「ノーノー、ソレハ違イマース」と片言の日本語にしてみたり、夫は「大丈夫か～」とか言いながらも、笑って協力してくれます。トピさんも試してみたら？

トピ内ID：0256206161

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その歳までに資金の土台を作っておくべきだった。

😀

努力ですよ

2017年12月23日 14:55

やはりそういう経済力の差＝発言力や立場の差になりますね。本来来２人で力を合わせて内と外にわけて働いてるだけなので同等のはずですが、そこは現金を稼いでくる方が強い立場、発言権のある立場やより上の立場に感じますよね。私も専業主婦なので結婚後しばらくしてそれをヒシヒシと感じたのでコツコツ自分名義で貯金したり、外へ働かなくても毎月自動的に入る資金の土台を築きました。毎月少しでも入ることで気持ちも少し安定し、貯金額が増える事で一人になって、老後に年金だけになっても自動で入るお金を足せばなんとか暮らしていける、貯金も出来て、動けなくなっても施設へ自力で入れる金額を残せるように頑張ってます。まだ40代なので金額はまだまだですが、40代.50代でやれる事をやっておくつもりです。（終活も）断捨離だけは子供が家から出て、旦那が寝たきりとかにならないとできませんが。主さんもその歳までの間に離婚を切り出せるだけの資金の土台を作っておくべきでしたね。まぁ過ぎてしまった事を言っても仕方ないので今からでも頑張ってください。月々目一杯自分名義で貯金していく、投資信託や株など今からでも勉強してまずは減っても大丈夫な額からやっていく。（１万くらいなど）感覚が出来、知識が増えたら額を増やす。週1.2回でも短時間でも良いから働いて社会との繋がりを作る。離婚や別居に関する情報を集める。ユーチューブやブログなどのアフィリエイトの勉強をして自動で毎月入る収入源を作る。家の物、趣味の物をネットなどで売りに出す。動かないといつまでたってもたまらず、いつまでたっても立場も弱く、発言権も弱く、イライラやモヤモヤが溜まるだけです。頭でばかり考えず、動いてみましょう。旦那さんを変えるのではなく、自分が変わる努力をしましょう！愚痴ってても何も変わらない

トピ内ID：6994502573

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お気持ちわかります

🙂

おっちゃん

2017年12月23日 14:55

妻は働いていた時期もありますが、基本的には専業主婦です。私は何度か転職をし、今は独立起業したのですが、お金に困った時期もあり、妻を含む家族に心配を掛けたこともあります。妻はそんな時でも一言も文句を言うでなく「お金はちゃんと入れてね」だけできちっと私をサポートしてくれました。妻は看護師だったので、お金がない時に働く選択肢もありましたが、私が甘えてしまうといけないので、あえて働かなかったと後で言っていました。そういう思いをしなけりゃ、私も旦那さんと同じような感じで妻に接していたと思います。そういう経験がなければ、普通の男性なら何にも考えないかもしれませんね。

トピ内ID：9548652680

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対等ですよ

💰

日向

2017年12月23日 15:53

夫婦の在り様はそれぞれに違うと思います。他人同士が縁あって一緒になって年を重ねていくんです。お互いに尊重しあい感謝と思いやりを持ち続けていれば、対等な関係が築けると思います。

トピ内ID：9260788898

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皆が皆、同じじゃないです

月ちゃん

2017年12月23日 15:53

私も専業主婦ですが、うちはどちらかと言うと、私の方が中心です。夫が私に甘いのです。子供達にも甘いです。すぐに怒る旦那さんって嫌ですね。本音は卒婚したい旨を伝えたらどうでしょうか。多分、旦那さんはびっくりすると思いますよ。居丈高な夫って、妙に妻を信じてそうですから。

トピ内ID：2739341880

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専業主婦が問題ではない

♨

かぴ

2017年12月23日 15:53

トピ主さんの夫がそんな男性だっただけの話だと思います。私は専業主婦だからといって夫から下に見られたことは一度もありません。

トピ内ID：4312950547

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そりゃあそうでしょう・・。

🐱

天使の梯子

2017年12月23日 15:53

これまで30年間、養ってもらってきたのですよね。専業主婦も大変と思うかもしれませんが、外で働いてお金を稼ぐのは本当に大変ですよ？何に心配もなく、家の中で過ごせて来れたことに感謝してください。対等とは？ではあなたが、これから稼ぐのでしょうか。仕事がなくなったから、家事をしろと？イライラしないで、上手にご主人を動かす方法を考えてみればいいと思います。今度は平等に家事を、というのは、これまで頑張って来たご主人が可哀想です。年金だって、ご主人が働いていたからこそ、いただける部分も多いですよね？できそうなことを、少しずつ楽しんでできるように工夫して手伝ってもらえばいかがでしょう。対等でないということではなく、できることには向き不向きがあるし、慣れもあります。自分たちの生活のための家事ですから、自分（あなた）がやるのもアタリマエです。疲れた、なんて思わないで、工夫して楽しい定年後生活をおくってくださいね。ご主人はいま、長年の勤務生活からようやく開放されて、ほっとしている所でしょう。優しく接してあげてください。家庭内でのストレスとは違いますからね。察してあげてくださいネ。

トピ内ID：2102389541

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単に思いやりがない夫婦

🙂

まり

2017年12月23日 15:53

いやなトピ文ですね。あなたの家は、お互いに感謝し合う、という事が無いようで。＞結局　現金を稼いできた人の方が強いですよねあー、いやな妻！ストレスフルな状態で懸命に働いてきてくれてありがとう、という気持ちは無いの！？あなたの態度次第で、ご主人だってもっと丁寧に接してくれるはず。思いやりが互いに無い夫婦っていやだ。

トピ内ID：4638518863

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お疲れ様です。

💔

プー太郎

2017年12月23日 16:22

稼ぐ人は、毎日長時間何十年間も大変な思いをし、専業主婦は、子育てとか大変な時もあるけど、外で働く事と比べると断然楽チンです。その代わり、定年はありません。でも、定年後はのんびりしたいですよねー。トピ主さんは、労り合う関係になりたいのではないでしょうか。

トピ内ID：0877136841

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レスします

🙂

匿名

2017年12月23日 16:22

こういったトピを見ると、いつも思うのですけど。現金を稼いだ方が強い？あなたが今まで、そしてこれからも、身を粉にして働いて、生活費を稼がなくて良かったのは、誰のおかげ？家のことだけをして、休む時間も沢山あって。そんなゆったりとした専業主婦をさせてもらっただけ、感謝しましょうよ。世の中にはね、持病であっても、ストレス溜めまくっても、働かないと生きていけない人がいるの。世の男性は、みんなそう。私は兼業ですが、仕事で毎日嫌な思いしてます。何度も辞めたいと思う。だから、こんな不満タラタラな専業主婦の分もお給料稼いできて、勤め上げたトピ主さんの夫、尊敬します。全く同じことできないんだから、そこは感謝しようよ。

トピ内ID：8845352196

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そうですね

kuma

2017年12月23日 16:22

まだ結婚して十数年ですが、対等にはなろうとも思いません。だって、例えば夫婦逆転して、夫が家庭に入り、私が外で働いたとしてどんなに頑張っても夫とは学歴からして違うし、夫ほどの年収を稼げるわけがないからです。でも、夫はおそらく私がこなしているくらいの家事は、慣れとともにそれなりにできるようになるでしょう。家事に専門スキルは必要ありませんから。なので、それだけの現金を稼いできてくれて、私や子供たちが何不自由なく生活できるようにしている夫とは「仕事 vs 家事」という面では対等になれないのです。今までさんざん働いてもらって、しっかり稼いできてもらったのに、定年して家にいるようになったら、そんな風に言われるなんて、ご主人がお気の毒です。 >お金がたくさんあれば、卒婚したいって、そのお金だって、ご主人が稼いできたお金でしょう？何いってるんだか。ほとんどを専業主婦として暮らしてきたあなたが、ご主人と離婚して、国からもらえる年金がいくらか知ってますか？それで暮らしていける自信があるなら、どうぞ家を出てみてください。

トピ内ID：1635631284

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そんなものです。

ライオンキング

2017年12月23日 16:22

仕事は太く短く、専業主婦は細く長くって感じだと思います。外で稼ぐってことは通勤から勤務から勤務外まで様々なストレスがかかります。雇用不安もあります。主婦業は自分の裁量で出来ますからストレスが軽く、評価や雇用不安もありません。家事の数十パーセントは自分のためです。一般的には仕事は40年ですから、主婦業は60年でトントンかも？もっと長いかも。人生で、先に楽するか、後で楽するかの違いだと思います。「現金を稼いで来た方が強い」というなら、トピ主も稼げば良かったですね。 30年のほとんどを何していたんですか？夫に何を求めたんですか？30年養ってもらったんなら、恩返ししましょう。手伝ってもらえるなら御の字です。離婚も別居も結構ですが、子供に面倒をかけないでくださいね。子供だって定年までは介護できませんから、子供が定年するまでは夫婦で支えあっていくしかないです。年を取って疲れたなら、どんどん手抜きしましょう。夫婦二人なら汚れ物も少ないし、家事も楽でしょう？一人で暮らしてもご飯は作るんですし。愚痴をこぼしながら、仲良くしてください。

トピ内ID：4956205772

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仕方ないです。

🐤

くくり

2017年12月23日 16:56

私たちも結婚30年。夫は定年になりました。ただ私は下の子が小学校に入るまで専業主婦をして、その後専業の期間を少し挟みながら、今また兼業です。私は専業主婦の間に子どもを二人育て、学校や子ども会の役員をしたり、（上と下の年齢差があるので）習い事や塾の送迎もしました。毎日工夫をしながら料理もしました。でも例えば子どもさんが4人も5人もいるとか、特別な事情がある場合には別だと思いますが、私自身は働くことに比べたら、何をどうしても専業の間は楽な生活でした。そしてもし私が専業のまま今を迎えていたら、当然トピ主さんと同じように、『夫とは対等になれない』と考え、文句を言わずに生活していたと思います。だって、長年楽な生活をすることが出来たのは夫が頑張って働いてくれたからですから…。経済的にどうされるのか分かりませんが、暫く別々に暮らされるのも有りかと思いますし、パートでも何でも、今一度働かれてもいいのではないでしょうか。そうすれば、新たに見えてくるものもあると思います。

トピ内ID：5857390881

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だから、専業主婦でひとくくりしないでよ

🙂

ねこねこ

2017年12月23日 16:56

私も専業主婦ですが、そんな旦那ではありません。あなたと旦那様の関係性・性格の問題でしょ？あー、またこれで、これだから専業は！ってなるんですよねー

トピ内ID：4399109692

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威風堂々と！

大ママ

2017年12月23日 16:22

『自分が出来ないことをやって来た人ってのは、自分より偉いのだ！』と三男のお嫁さんに言ったことがあります。自分はダンナより稼げない、学歴も無い、ご飯作って子供を育てるだけなんて、生産性が無い、とお嫁さんが泣いた時に言った言葉です。でも息子はご飯を作って子供を育てることはできません。息子が稼ぎ云々を口に出してあなたを下に見ることがあったらその辺にある雑誌で黙ってばしん！と頭叩いてやりな！と言ってやりました。お嫁さんは、その通りにしたあと、『お義母さんがいうてはった！アナタも偉いけど、わたしも偉いんや！』と言ったそうです。息子は、なんやカーチャンに叱られたみたいや…、としょぼんとしていたそうです。そうです。ご主人がどれだけ稼ごうが、それを笠に着ようが、あなたがやって来たことはご主人には出来ません。よって、あなたは偉いんですッ！自信を持って堂々と暮らして下さい。その態度でご主人もきっと軟化するでしょう。そんな熟年夫婦を何人か知ってます。

トピ内ID：6973440183

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違うと思う

🙂

主婦

2017年12月23日 16:22

専業だから対等ではないのではなくて、元々対等では無かったのだと思います。専業主婦でも対等な夫婦はたくさんいます。専業でも対等でいられるのは基準がお金だけではないからです。夫が「妻がいなくなったら生きていけない」と思っていれば対等でいられるのです。妻がいなくなったら生きていけないという夫の妻は皆明るい性格です。そしてかなり優しいか、優しく賢いかです。家庭の太陽のような存在だからいなくなったら喪失感が大き過ぎるとか、妻がやり手で妻がお膳立てしてくれることに慣れてしまったら１人でやっていける気がしないとか。専業だから対等ではないという夫婦は元々対等ではなかったのです。そういう夫婦はお金でしか対等になれないのです。元々格差があったのがお金を稼げないせいでさらに格差が開いたのだと思います。

トピ内ID：3383924079

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そりゃあ…

🙂

ゆりあん

2017年12月23日 17:30

旦那さんの稼いできたお金でスーパーで食べ物を買い、旦那さんの稼いできたお金で調理費を払い、旦那さんの稼いできたお金でお風呂、水道代を払ってテレビを観て夜は電気をつけて…今まで生きてきたわけですから、旦那さんのおかげです。。もちろん専業主婦が食べ物を買い、作り、洗濯をし、つまりは家事をするおかげで旦那さんは少しでも苦労なく生活できてきたと思うので、奥様も重要な存在だと思います。お金があれば別れたい、といいますがお金は準備してきたのですか？旦那さんが働かせてくれなかったのでしょうか。世の中お金です。というか、生きていくにはお金です。今まで生かしてくれた旦那さんには感謝してあげてほしいです。。

トピ内ID：8613287834

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専業だからではない

🐶

いちご

2017年12月23日 16:22

とぴ主さん、専業主婦だったから立場が弱いのではないですよ。御主人ととぴ主さんの関係が対等でないだけです。それは結婚されて30年、お互いにちゃんと向き合って来なかったから。疲れたなら疲れたって言えばいいんです。言わないのは自分ですよね？残りの人生を我慢して生きる？卒婚して一人で生きる？御主人との30年を後悔するより、この先少しでも寄り添って行けるよう話し合ってみたらいかがですか？新しい関係になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9890024583

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そんなん当たり前やん。

🙂

Planaria

2017年12月23日 16:56

主婦業も間違いなく大変な仕事ですよ。電化製品が無い時代はね。家事で一番重労働で一番時間が掛かる洗濯を洗濯機がしてくれて、炊飯もボタン一つで炊き上がり、料理もボタンを押せば火は付き、レンジでチンで済む料理法も有り、埃も掃除機が吸ってくれて、お風呂もお水を運んで溜めて、薪を集めて火を焚いて沸かさないと入れない時代じゃなく、ボタン一つでお水が溜まり、いいお湯加減に勝手にしてくれてピーと音で教えてくれて。こんな家事に、何十年と外で働いてお金を稼いで来た夫の大変さと比べりゃ、屁でもない。嫌な上司や仕事の出来ない部下や、理不尽な事を言う取引先相手に仕事をして来たご主人は立派だと思いますよ。大抵男の人はこういう嫌な思いをしてお金を稼いで来てくれているんです。それに比べて、トイレに行くのも自由、お菓子食べるのも自由、テレビ観るのも自由、おしゃべりしていても自由、そんな主婦と同等ですよ、って言われても、誰も納得しないです。疲れることがあるって、一体何をされているんですか？ご主人の食事位でしょ？洗濯機使って洗濯しているんでしょ？年寄りが食べる量なんて、たかがしれてる。子供がいるときみたいに、から揚げとか海老フライとかギョーザとか、手作りで大量に作ってるとか、お子さんが居るときみたいにお皿洗いで大変だとか、洗濯も二人分なら干すのも大変なの分かるけど、大した家事の量じゃないでしょ？何もしていないから、しんどいですよ。運動した方が良いですよ。軽くジョギングすればイライラ解消に成りますし、身体の老化防止になります。筋肉を鍛える事で、足腰と脳は格段に変わります。

トピ内ID：7336797125

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今ごろ？

🙂

アンコ

2017年12月23日 17:30

今まで食べさせてもらっといてそれはないでしょう。若いときに働かなかったのが悪い。扶養内で働いても、数千万の収入になったのですよ。うちの姑も専業主婦で、散々旅行や遊びに行っていて、毎日忙しいとかなんとか。ふざけるなって思いますね。老後の資金貯めてなくても知りません。

トピ内ID：0212516501

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当たり前だと思います

🙂

たお

2017年12月23日 17:30

自分で稼いだことがないとなかなかピンとこないかもしれませんが、お金を稼ぐことがどんなに大変か。家の中にいて身内や家族のことだけ考えていればいい囲われた専業主婦とは全くステージが違います。他人と利益を奪い合うのです。そこには非人道的なこともあり、法ギリギリの悪事も、他人の汚い一面も、もう嫌というほど味わい見てきます。それでも辞める訳にはいかないし、負ける訳にはいかないのです。その人たちと渡り合って自分の実績を上げて会社に認めてもらわないといけないのです。旦那さんと対等に？対等になるには、あなたも自分で稼いで同じステージに立てば良いのです。今の時代、女性も男性たちの中で闘っています。「対等に見てくれない」なんて幼い考えだと思います。嫌なら離婚して自立して暮らせばいいと思いますよ。

トピ内ID：2730537838

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まあ、話は(話だけなら)簡単ですがね。

幸ひ住むと人のいふ

2017年12月23日 17:30

いまから稼いで金持ちになって卒婚したらいいでしょう。相応の慰謝料(手切れ金)を払って夫に納得してもらえばいい。それなりの額にはなるでしょうがね。だって、夫はいままで稼いできてあなたの生活費を出してくれたけど、あなたは逆に自分が稼いだら夫を養うことはせずにお払い箱にしようっていうんだから。最初にお詫びの一括払いをしてから別れたらいいでしょう。

トピ内ID：2325632634

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対等って何だろう？

トラジャ

2017年12月23日 17:30

私も結婚して３０年を超えました。殆ど専業主婦です。まだ夫は現役ではありますが・・・＞現金を稼いできた人の方が強いですよね。強いってどういうことなんでしょう？世間の荒波の中、家族を養うべく糧を得るために石にかじりついてでも【現金】を稼ぎ出してきた夫の精神力は【強い】と、思います。だからといって、妻である私の立場が弱いわけでもなく思ったことは口にするし、お互いに譲歩できることは譲歩し歩み寄ろうと努力します。縁あって愛し合って結婚して、子をなし三十有余年共に暮らしてきた相手大切な大切な【伴侶】妻だって夫だって、年を取り、疲れもするでしょう。＞専業主婦って　夫と対等にはなれないお金があれば対等になれるのですか？対等って、どういうことを言うのでしょうか？一緒に暮らすのに疲れたのなら、止めたら良いんじゃないかしら？

トピ内ID：9269529269

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お疲れ様。何気なく・程よく家庭内別居が一番ですよ。

🙂

オロロンバイ

2017年12月23日 19:00

お疲れ様。何気なく・程よく家庭内別居が一番ですよ。音楽聞くから～とか手作業するから～とか本読むから～とか　　何か理由付けて、最初、自分の部屋を持ちましょう。お子さんが独立して空いた部屋は？次には、夜も自分の趣味をする時があり、寝落ちするから～と部屋のベッドか布団を持ちこみましょう。次には朝が寒いからと、朝ご飯は、前夜に作ったものを各自で好きな時間に・・・・次には朝は各自で作って食べる・・・次は昼も各自で好きなものを・・・まあ、色々徐々に時間かけて夫を自立させましょう。家事全般できなければ、妻の介護などできません。夫一人になったら生きていけません。家事を自分でして自立でき様にしていくのが、夫本人のためですから。家庭内別で、夫の自立が進めば、残り30年が楽しくなりますよ。子育てた親の介護などで、自由にならなかった長い年月を、取り戻して自由に楽しく、自分に戻って生きましょう。夫の介護が始まったらまた何もできない年月が始るんですから。本当は、働くお父さんも、家で家事をして子育てするお母さんも何方の同じく立派なんですよ。妻が家のことをほとんどやってくれたから夫が働けた。夫は、偉そうにすべきではないし定年後の夫は、家事をして料理も作り、自分のことは自分ですべきなんですよ。それは人として当たり前のことです。定年後も妻にご飯作って貰って、自分は上げ膳据え膳なんてあり得ませんよ。夫が定年なら、つまの家事育児も定年です。夫婦はまたゼロからスタートなんです。もう仕事も無いんだから、

トピ内ID：7181831172

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主語が間違ってますよ

😀

まもーん

2017年12月23日 17:42

専業主婦がではなく、自分(トピ主)がですよ。

トピ内ID：3198143502

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そんなことはないですよ

みる

2017年12月23日 17:42

私は夫が定年したとき、今後は家事を折半ねと宣言しました。夫は３０年働いてこれたのも妻が支えてくれたから、今後は協力して家のことはやりましょうと同意してくれました。家事を全然やったことのない人だったので、すぐに半分とはいきませんが、だいぶ頑張っています。自分でやった方がラクでも、我慢して夫にやってもらって慣れてもらわないと、いつまでたっても変わりませんよ。相手は初心者なので、こちらも我慢してやってもらって、褒めるくらいは必要です。いちいち「こうしてもらえるといいな」と言われるとカチンとくる男性もいるので、掃除は夫とか、分担制に持っていった方が揉めないと思います。お互いに趣味を持ってランチは別とか、意識して自立してもらった方がいいです。一生家政婦でいるつもりですか？実家にしばらく帰ったり、定年したなら、ここがチャンスなのに、何をやっているのでしょうか？

トピ内ID：5575201831

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よく話し合って

🙂

miko

2017年12月24日 13:07

６０代のご夫婦なら奥さまがずっと専業主婦も普通だと思いますそれにパートをしていてもそれは自分のお小遣いや家族の旅行代の足しなども多いですただご主人はずっと家事なんてしたことがないから苦手なことをやれって言われて嫌なんじゃないかなたとえばあなたが急に少しでも金を稼いでこい、って言われたらええーって思うでしょそれと同じゆっくりやってもらうことを増やしましょうよそして褒めちぎるありがとう、やってもらってうれしいなと。うちの夫はよく料理をつくります正直、ちょっとなーって思うのもありますが褒めちぎります喜んで後片付けもしてくれます早ーい、きれーすごいわーこれですよ私が出産で仕事を辞めて１０年、初めてパートで４万稼いだ時には夫は「助かるなー」とか言ってくれましたそうお互いに誰がほめてくれなくても相手はほめてくれるそうやって生きていくしかないです「お願いだからどなったりしないでほしい。辛くて貴方と今後一生やっていく勇気がなくなる。」とは言った方がいいかもしれないねご主人も更年期かもしれない怒鳴りが続くのは病気もあるとにかく離婚とか卒婚とかやめましょうどうせいつかは別れるのですから

トピ内ID：7759512328

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平等と対等の違い

🙂

あー

2017年12月24日 16:01

夫婦どちらが大黒柱でも人としては平等でもどちらか一方だけの稼ぎで生計を立てているならその関係は対等ではないそう夫に言われました。見た目普通の夫婦だし、好きにさせて貰っているし見下されたりはしませんが、真を突いてるな、と思いました。私は特に異論はありません。レスを見ても対等と言い切るのは奥さん側からばかり。。。

トピ内ID：3005475575

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専業主婦って　夫と対等にはなれない

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