交際期間中、夫がうつ病だったことを知りました

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超鈍感妻

2006年03月23日 15:20

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夫にどのように謝罪すればよいのでしょうか。
私は１年の交際を経て結婚、現在結婚して４年が経ちます。
先日、交際開始から約半年間ほど夫がうつ病だったことを知りました。通院期間は約１年。
付き合ってすぐに「月１で精神科に通っている。眠れないから眠りやすくなる薬を処方してもらっている」と聞きました。
普通ここで気づくはず。
通院日は毎回土曜だったため、夫（当時彼氏）の部屋に入り浸っていた私は「帰りにマックー」←半分寝ている、「今日はチーズバーガーですー」とおねだりしていました。
気づけよ、私！
通院しなくなった頃は「病院行かない？マック無しなら、二人でごろごろしよう」と夫を気遣いもせず。

先日小町を見ていて「この症状はあの時夫の言っていた症状に似ている」と思い夫に「もしかしてあの頃～」と聞き、事実がわかった次第です。
夫「言ってなかったっけ？」
私「聞いてたよ、それで」
と私は逃げるように別の話題をはじめてしまいました。
つまり謝っていません。

どのように謝ればよいのでしょうか？
また昔の話なのでふれない方がよいのでしょうか？
自分の鈍感さに腹がたってしょうがないのです。

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鈍感がうれしかったのではないかな

しなもん

2006年03月23日 18:13

私はうつ病の経験無いので説得力ないですが、書き込んでしまってすみません。友達の話です。その子は、うつ病になったんだけど、同居の母親に知られたくなくて、家では普通に振舞うようつとめたんですって。もちろん母親も普通に扱いますよね。それが良かったのか、早く立ち直ったって。事情を知ってる人は、腫れ物に触るようにうつの人に接するでしょ。それはあるときは嬉しく、あるときは鬱陶しいそうです。つまり、何がいいたいかというと、当時のトピ主さんの鈍感・無神経さはむしろ彼にとってありがたいものだったのではないかと。軽く、彼に確認してはどうですか？もちろん、あっさり「あのころは無神経でごめん」って言ってね。

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え～、とってもいい彼女じゃないですか！

うさこ

2006年03月23日 18:19

本文を拝見して、その（マック云々という当時の会話での）「あっけらかんとした明るさ」に、旦那さまはとても救われていたのではないでしょうか。そうでなければ、旦那さまも結婚の決意はなさらなかったでしょうし、1年の通院で寛解しなかったと思いますよ。私は現在うつ病の薬を飲みだしてからもう丸5年以上になります。それほど、この病気は長引くひとは長引くんですよ。トピ主さまは、そんなにご自分を責める必要は全くないと思います。もし、当時のことが話題になったら「マック買ってきてってばかりお願いしてゴメンネ。でも、病気が治って本当によかった。これから何かあったら、私にも相談してね」と言ってみてはいかがでしょうか。決して「鈍感だったこと」を謝罪するのではなく、病気を克服された旦那さまの元気な姿がいつまでも続くように、お互いを支えあっていけるようになっていってほしいと思います。

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4年前だと

ソフトサラダ

2006年03月23日 18:24

今みたいに鬱に関する情報が少なく、周囲から理解を得られない時期だったと思います。人によると思いますが、「わかる、わかる」と同調して欲しいタイプ、普通に接して欲しいタイプ、いろいろいると思います。旦那さんは後者だったのではないでしょうか？「チーズバーガー買ってきて」ってトピ主さんが言って、怒ったり嫌がったりしたことはあったのでしょうか？もしそれがなかったのだったら、トピ主さんの普通の態度はご主人にとってはよかったのかも。今さら謝るのも変だと思うので、もしこれから先、旦那さんが同じようなことになったら、その時は少し勉強して理解を示せばいいのでは？

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あやまらなくていいんじゃないですか？

花野井かな

2006年03月23日 18:24

たぶんご主人さんは、トピ主さんのあっけらかんとした明るさに救われておられたんだと思いますよ。だからこの人とずっと一緒にいたいと思って結婚されたんじゃないでしょうか。ケースは全然違いますけど、私が高校の頃友人（別のクラス）がクラスやクラブの人間関係のことで随分悩んでいたことがあったようです。ようです、っていうのは私は自分の片思いの恋に夢中で、友人がそんなに苦しんでいることに全然気付いてなかったんです。でも後日彼女は言ってました。かな（私のことです）が何も言わずいつもそばにいてくれたから高校を卒業できた、って。それは買いかぶりというか誤解なんですが…。でも、何も気付かない人でもただそばにいてくれる人がかけがえのない存在であることってあると思います。

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結果として、それが良かったのでは？

riri

2006年03月23日 18:51

　うつ病って、理解されるのは嬉しいけれど、半理解で余計に気を使われているような（同情？）仕草をされるのがいやになる時があるように思います。　だから、結果的にはあなたのとってきた態度が、旦那様の状態に合っていたのではないでしょうか？　時々、「なんなんだ、こいつは・・・！！」と怒りを覚えながらも、結局「病気だと知りながら、何も変わらずに接してくれる」そういう雰囲気がありがたかったのかもしれません。　あなただったから、乗り切れたとも言えるかも・・・。（ちょっと調子がいいかな。笑）　というわけで、謝るなら、「あの時、私気がつかなくて・・・」と、日常会話のように切り出して、あまり深刻にならない程度のマジメさで言ってみるといいかもしれませんね。当時の旦那様の気持ちを聞いてみるのもいいかもしれません。　ともかく、今は、完全に回復されているようなので、これからもお幸せに。

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あなたは悪くないです

鬱々

2006年03月23日 19:45

「隠されてた！騙された！」じゃなくて、謝りたい。優しい奥様ですね。よく「鬱病患者に依存されて大変な思いをした」というトピが立ちますが、それは自称鬱病であったり鬱病の中でも依存心を抑えきれない一部の人でして。多くの鬱病患者は「普通に元気な人」であろうとします。辛いところは人に見せまいとします。病気を盾に相手を操作する事を嫌います。（病気だから優しくしろ、等の要求はしません）鬱病患者の側が隠しているのですから、あなたが気付かなくても当たり前なんです。そして旦那様はきちんと病気と付き合ってあなたに依存しなかった（病気なんてするとどんな病気でも依存的になりますが、鬱病は特にその欲求が強くなる病気なのは確かなようです）。辛かったでしょう、よく乗り越えたねって褒めてあげれば良いと思います。気になるなら「気付いてあげられなくてごめんね」で良いかと。鬱病は再発しやすい病気ですので、今後その兆候が出たら気付いて早めに休息に導いてあげるというのが、謝罪より建設的でかつ今のあなたに出来ることですよ！

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良い見方をするなら・・・

白百合子

2006年03月24日 10:31

良い見方をするなら、旦那さんがうつ病だったことに気付かず、あくまでも『フツーの態度を取っていた』事に、旦那さんが救われていた部分があるのではないかなと思うんです。確かに、ちょっと鈍感かなとは思いますが（笑）。謝らなくても、違う気遣いで、旦那さんをサポートされては、いかがでしょうか？

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あやまらなくてもいいよ

元うつ

2006年03月24日 11:52

今はご主人も元気なんでしょう？じゃああやまらなくていいと思うな～。私も数年前うつ病でしたけど、大げさに心配したりせず普通に接してくれる人はとてもありがたかったです。周りの家族や友人、恋人の存在はとても頼りになるしありがたく思っていましたが、最終的には自分自身で克服しなくてはいけない病気です。私の家族は全員、私に対して普通に接してくれましたよ。叱咤激励もなく、かといって過剰な心配もせず。なかなか起きてこれず、昼ごろに起きて居間に行くと「よく寝てたね～。目、腐るよ(笑)」とか言われてたくらいです。トピ主さんの態度はきっとご主人にとっては救いだったはず。元気にならなくちゃ！というプレッシャーを与えず、そして今のままでも受け入れてもらえている安心感を与えていたはずです。あやまらなくていいですよ。悪いことしていませんから、大丈夫です。ご主人、うつ病治って本当によかったですね。

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もしかしたら

ねねこ

2006年03月24日 13:01

ご主人はあなたのそんな「全然気にしなーい」態度に、逆に幸せを感じていたのではないですか？「言ってなかったっけ？」ってことは、少なくともご主人としてはあなたに言ってあるつもりだったってことですよね？病気を打ち明けているのになんでもない態度で接してくれる優しい女性！　って思ってたんじゃないかな。でなければ、結婚なんてしてませんよ。あなたにも選ぶ権利があったように、ご主人にだって選べたんです。カウンセリングを受け、薬をもらって「やっぱりオレって病気なんだ」って思っても、あなたの「マック～」な連絡で立ち直ってたのかもよ？　どうしても気がすまないのなら謝るというより、正直に打ち明けてみましょうよ。多分、そうだったのかよ、だまされたーとか言いながら笑ってくれるんじゃないかな。

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トピ主です

超鈍感妻

2006年03月24日 16:19

ｒｉｒｉさん、鬱々さんお返事ありがとうございます。謝りたくても触れてもよい話題かどうかわからず今まで（といっても数日ですが）困っていました。話題の中でそれっぽいことがでたらさりげな～く「あの頃は」と自分の気持ちを伝えてみます。鬱々さん、一つ質問です。「再発しやすい」ことはネットで調べて知っていますが、どういった症状が「その兆候」なのかがわかりません。もともと夫は何事にもやる気のなさそうな雰囲気をかもし出している人です。（やることはしっかりやる人です）ネガティブな発言は前回の通院時含め、あまり聞いたことがありません。症状は人によって違うことも十分承知していますが、なにかヒントがあったら教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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謝る必要はないでしょう

ぷー

2006年03月24日 17:23

鬱病の友人がいます。私より交際範囲が広く、困ったときは誰かの部屋に泊り込むだろう、くらいに思える生活ぶりでした。あまり会社に来なくなって、あとで聞いたら「こういう病気で、こういう症状だった」というので「それは大変だねえ」と、自分が鈍感だとつくづく思ったものです。気づくと、彼女との付き合いは十五年を超えていました。ある日「どうして私を信用していろいろ話すの」ときいたら「病気に偏見を持ってないから」というのです。彼女はいまも闘病中です。彼女は鬱病だからと特別に気をつかう人を、自分のせいで負担が増えている人と思うようです。もしそうなら、その感覚は私にはわかります。トピ主さんがある程度鈍感な人（失礼）でよかったと思います。これを機会に病気について学習しておけば、危険な状態でも適切に行動できるでしょう。友人の二回目の危機には、私だけが間に合いました。トピ主さんのように激しく後悔したからこそです。それでいいのだろうと思います。

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兆候。そうですね。

鬱々

2006年03月24日 18:31

鬱になるとやっぱり笑顔・口数が減りますね。私の場合は、明らかに楽しくて笑う場面ではなくて、例えば物を受け取った時にちょっと微笑むように笑う、そういう無意識の表情が無表情に近くなる気がします。一番気付きやすいのは多くの患者に症状が重く出る朝だと思います。朝起きる時辛そう、朝刊を読まなくなる、朝食を抜く日が増えた、朝方出かける準備がのろくなったなど。あとは、急激な体重の変化（増減ともに）、繁忙期ではないのに残業時間が増えている（効率が下がっている裏返しで残業が増える）、休日にほんっとうに一日中寝ている（いつもの事なら話は別ですが）、いつも見ているならテレビを見なくなる（音が耳に障ります）。鬱を隠したがる人ですと外から察するのは難しいという面は否めませんが、鬱病になりやすい人なのだという目で見ていれば、四年前でも察せたのではないでしょうか？どれも旦那様の性格と鬱の症状によりますし、私も多分旦那様は病気病気と神経質にならずに明るく接してくれたあなたに救われたのだと思うので、あまり思いつめられない程度に観察（難しいですかね）なさると良いかと思います。

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トピ主（再）です

超鈍感妻

2006年03月27日 09:54

みなさま、お返事ありがとうございます。多くの方が謝らなくてよい、とのこと。このご意見を考慮し病気について調べ、行動していきたいと思います。＞ソフトサラダさん確かに夫は私の「買ってきて」に怒ったり嫌がったことはありません。むしろ「今日は割引券使うから○○セットでないとダメ」って返されていたような気がします。＞鬱々さんポイントは朝ですね！平日は夫の起床前に私が出勤してしまうためどんな様子かわからないけれど休日は少しだけ気をつけてみてみます。今回の件だけでなく、私はいろいろな面で鈍いと思います。それが「マイペース」なだけならよいのですがきっと自分の知らない間に誰かを傷つけている、と考えるととても怖いです。そうならないよう、日々気遣いできる大人の女性を目指して精進していきたいと思っています。本当に、ご意見、アドバイスありがとうございました！

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