復縁した後、振られました。(27歳)

なんでそう一人の男性に執着するかな・・・ 復縁してもダメになるケースは多い だいたい１度別れてうまくいく方が稀です 諦めて新たな恋を見つけましょう

復縁なんてありえませんから。万が一復縁したと思っても、それは気の迷い。 覆水盆に返らず・・・・・これが絶対です。

自分から振っておいて、それを忘れたかのように復縁を言い出されたら、それだけで残ってた未練も何もかもさっと醒めますよ。 「自分が振ったんだから、相手はまだ自分のことが好きなんだろうとうぬぼれてるのか」とか、「せっかく時間かけて別れを受け入れたのに、また振り回すつもりか」とか考えます。 それでも多少の情があるからＯＫしてくれたのでしょうが、以前のような気持ちの盛り上がりはなくて当然ですよね。その状態で、復縁してすぐに ＞私が不安に思ってしまい、冷たくない？と、何度か聞いたりしたことや、これは嫌だったな～と、責めてしまっていたことです。 って馴れ馴れしいし面倒くさい。 復縁して１か月って、まだお互いの距離感を図る段階（というか、「本当に復縁してうまくやっていけるのか？」という確認段階）だと思うんですが、トピ主はそこすっ飛ばして「愛されてる彼女面」しちゃったんですよ。 そりゃ、彼からしたら「その自信はどこから来んの？　今はまだお試し期間だろ？」ってなるでしょう。 トピ主さんの恋愛が長続きしない理由も、その辺にあるんじゃないでしょうか。 今回の件で、彼は完全に気持ちが離れたので、再復縁は無理でしょうね。 しつこくしてもますます嫌われるだけだと思うので、潔くあきらめましょう。

彼の早い決断がありがたかったと 思う日がのちのち来るのではないでしょうか。 私の場合ですが 同じように学生の頃付き合って別れた後 社会人になって復縁しましたが１年ほどで別れました。 その後、クリスマスなどどうでもよくなった頃 夫と出会い結婚しました。 悪いところを直すなんてね おそらく、できないんですよ。 まるごと受け止めあえる人を見つけてほしいです。

一度別れて復縁したカップルなら沢山居るでしょうが、トピ文を読む限り、貴女は無理なのでは？ 自分では変わったつもりでも、同じ事を繰り返してしまったのなら、相手からはそうは受け取って貰えません。 世の中、ありのままの自分を受け入れてくれる人なんて、そうそう居ませんよ。 やはり自分自身がいけないと思っている部分、相手から嫌がられている性格を改善しない限り、誰と交際しても同じだと思います。 男性とのお付き合いが上手くいかなかったのは初めてでは無いのですよね。 そろそろ学習しましょうよ。

>復縁されて別れたけどまた付き合った方とかいますか？ レスがあるかないかに関わらず、いらっしゃると思います。 ただし、それはトピ主さんのように「昔嫌だった部分が変わってない」人や、自分の悪いところを変えることについて考えることをしない人のことではないでしょう。 二度目の復縁の可能性についてはゼロではないとしか言えませんが、少なくとも彼の言う「昔嫌だった部分」を変えるしかないと思います。 ですが・・・ これまでの恋愛がことごとくうまくいかなかったのはトピ主さんがこれまで直そうとしなかった悪いところのせいだとすれば、そこを直すことができれば彼にこだわる必要もないかもしれませんね。 逆に、今のままの自分でいたいなら、一生独身ですごす覚悟をなさった方が建設的かもしれません。

「イヤだった部分が変わっていない」 これが問題ですね。これがあると何度復縁しても同じ事なんです。 復縁してうまくいくのは、一回目の破局の原因が改善された場合。 あなたは彼の言った「イヤだった部分」を変えられない、それがあなたの性分なわけですから、その彼とはもうやめたほうがいいと思う。 あなたが辛いだけだと思うよ、また復縁を望んでも。自分を殺さないといけないから。 喧嘩ばかりするような相手に縋らない。合わないんですよ。 もっとあなたと合う人を探したほうがいいと思う。

文章を読んでいると、トピ主さんは自分目線で自分のことばっかりな印象を受けます。自分が居心地がいいから、自分が受け入れてもらえるから、自分が彼を好きだから。それなら逆に、彼はどんな時居心地がいいと思うのでしょう？彼はどんな時幸せな気持ちになれるのでしょう？彼はどんなものが好きで、今一番頑張っていることはなんでしょうか？相手の想いを叶えてあげられなければ、あなたの想いはいつしか重いになってしまいます。 どうして今までの恋愛が失敗ばかりだったのか（幸せな気持ちでいられなかったのか）少し振り返ってみるといいと思いますよ。

学生時代付き合っていた元カレにフラれ １年後再会して復縁、半年付き合ったけどまたフラれて さらに半年後に再度再会して再復縁。でも１年も持ちませんでした。 １回目、２回目にフラれた理由は「他に好きな子ができたから」。 元カレは私のことが嫌いになったわけじゃなかったし 私も元カレをかなり引きずっていました。 だから元カレから復縁を求められたときには嬉し泣きしたくらい。 でも、さすがに２回目の復縁のときは躊躇して２、３日考えました。 最後にダメになったときは、遠距離になっていましたが 元カレが浮気していたことが判明し 男として以前に人間として信用できなくなってほとほと愛想が尽きて そのまま連絡を取らなくなりました。 結局３回目は元カレの一番嫌なところが出た形でした。 ダメなところは治らないし、むしろもっと酷くなるんだなと思い知りました。 だからトピ主さんの元カレさんの気持ち、わかります。 トピ主さん、今回のことを反省して次に活かしてください。

　その時うまくいっても、何十年もして熟年離婚。 そういうパターンしか知りません。 　彼が冷めていたのは、 あなたが何も変わっていなかったからだろうな。 27歳なら、まだ「若さ」という武器が使えますから その上に乗っかってるんだと思います。 　彼の言葉、よくよくかみ締めて、次いきましょう。

恋愛は相手がいて成り立つもの。 書いてある内容からでは、あなたの都合ばかり。 復縁するときに、相手の気持ちちゃんと確認しましたか？ 自分が振ったのに、相手は自分を今まで通り見ていると過信していませんか？ 相手が自分に対して不信感が残っているのに、それを信頼に変えるように努力していますか？ 自分の要求ばかり押し付けて、受け入れられなかったのに、さらに同じことを繰り返そうとしていませんか？ よく考えてみてください。 自分が相手の立場だったら、どう思いますか？復縁したいと思いますか？

社会人になって色々な経験をしても、彼が嫌だと感じてた部分は変わってなかったんですね。 無理。 今後、成長できるといいですね。

人間関係はギブ＆テイク。 与えるばかりで付き合えるのは、親から子へのギブくらいでしょうか。 トピ主さんの甘え方は、まるで「お父さんに甘える娘」のようなんです。 相手には何も得るものがないから、付き合い続ける意味がありません。 >>冷たくない？と、何度か聞いたりしたことや、これは嫌だったな～と、責めてしまっていたことです。 振られた原因がわかっているのですから、その彼にもう一度トライするなら、その部分を徹底的に排除しなくてはなりません。 不安になったら「大好きだよ」と言いましょう。 「冷たくない？」は、相手に反省を求める言葉です。原因もわからず「反省しろ」と言われたら、誰だってうんざりします。 「これは嫌だったな～」って、過ぎたことをいつまでも愚痴愚痴言う人は面倒です。時間は戻らないので、繰り返し責めても何も変わりません。不毛なことを言うのは止めましょう。 相手に何かを求める言葉ではなく、自分が安心を与える言葉を使いましょう。 「好き」「素敵」「一緒にいたい」「一緒にいると楽しい」 そういう言葉が８割だったら、あとの２割がネガティブな言葉でも、何とか交際を続けていけるものです。 前回、続ける努力を放棄して、振ったのはトピ主さんです。 今回、彼のほうから振られて、これでイーブン。 トピ主さんが求めているのは「自分を受け入れてくれる人」であって「彼」では無いのですから、もう彼のことは諦めて、次の人を探しましょう。 彼が指摘してくれたところを直せれば、もう失敗はしないと思いますよ。 がんば。 私は２５年前に付き合っていた彼と復縁しましたが。 やっぱり、ダメなところは変わっておらず、恋人としては楽しくていいんだけれど、ともに生活をすることは出来ない相手と認識したところです。 ほかの元カレを思い起こしても、復縁したいとは思いませんが、その彼はやっぱり特別でした。

トピ主さんは寂しんぼうではありませんか？。 いつも彼には優しくして欲しい、自分を一番大切にして欲しい、優先して欲しい。 そういう飢餓感が強い人ではありませんか？。 「こんな私を受け入れてくれる人がいるだろうか？』という心配も、 要は「こんな私を受け入れて」というもの凄い欲求があるからだと思います。 余りに寂しい人は、自覚は無くても他人を利用してしまうんです。 自分の寂しさを癒すために、相手の優しさや寛容さ、愛をもの凄く求めてしまう。 でも…相手にも人生がありますよね？だから「手に負えない」となってしまう。 人間は不思議なもので、自立している人の方が付き合いが続くのです。 自分の面倒をある程度みられる人同士が支え合える。 だって人は皆まず、自分の人生をやっているのだから、 もう一人分をまるっと背負えるわけでは無いですよね。 だから自立心のある人は一緒に居てラクだし、 生き生きしていると感じるから好きになるのです。 トピ主さんはまず、御自分の寂しさを御自分で癒す方法を編み出してみてください。 自分一人でも何か楽しめるものを持つ、関心事を作る、何かに打ち込んでみる。 そしてそういう自分を愛してあげて下さい。 自分はこんなに一生懸命やってるんだな～毎日頑張ってるなあ～って。 そうしているうちに、以前より一人でもあんまり寂しくなくなって行くと思います。 あなたが自分を愛して大切にできるようになる時、 あなたは自立心を手に入れている事でしょう。 そうしたら…一緒に歩きたいなと思う男性が現れると思います。

くっついたり別れたりを繰り返すカップルもいますが、それは頭に血が上りやすい人で、ケンカしてカッとなって別れて、後悔して戻ってみたいなタイプです。相手が完全に冷めちゃってから再復縁は聞いた事がないです。 トピ様も冷静に彼の気持ちを考えたら、もう無理なのは分からないでしょうか。２７歳で客観性がなく、自分が自分がだと、相手はみんな逃げますよ。 復縁して最初の数ヶ月は、お互いにどこが変わったのか変わらないのか、再び知り合う時期です。何度も「冷たくない？」と自分の不安を相手にぶつける時期ではないと思います。相手だって復縁してうまく行くか不安だし、２人で結果を探すものなのに、トピ様の不安をぶつけられて、どうすればいいのでしょう。 学生時代なら自分勝手でワガママなのも仕方がないかなって思いますが、一度別れたのに何も学んでない、もうアラサーなのにいまだに自分勝手なんだなと思ったら、他の人にも逃げられちゃいます。 彼の幸せとか、彼の気持ちとか考えたことは、ないでしょうか。ここで変われないと、一生振られるだけだと思います。自分が可哀相で泣くのはホドホドにね。もうちょっと、しっかりしましょう。

＞冷たくない？と、何度か聞いたりしたことや、これは嫌だったな～と、責めてしまっていたことです。 27歳でこれでは精神年齢が幼な過ぎる。このマウンティング癖を直すことは出来ませんか。 直せないのなら、依存されるのが大好きな人を探すしかないでしょう。 「嫌だった部分が変わってない」と言う彼とはもう100％無理ですよ。 いつまでも彼に執着してないで、早く次を探さないと30歳過ぎてこの性向のままだと、ただのイタイ人です。

そりゃそうだよ。 相手は嫌になって別れたんだから。 で、少し時間を置いてトピ主さんが変わったことを期待した元彼は全然変わっていないトピ主さんを見て再度逃げ出したくなったんだと思う。 トピ主さんはひどい自己中を直さないと今後の恋愛は難しい。