彼との結婚を迷っています

ご存知だとは思いますが、結婚のときに、「健やかなるときも、病めるときも」「富めるときも、貧しきときも」支え合い、助け合うと誓いますよね？ 彼は、健康で調子の良いときだけ楽しもうって言ってる訳で、それじゃ結婚の意味は無いでしょうね。 彼だって、どこかで具合が悪くなるかも知れないけど、そのときは「役立たずのろくでなし」って言われて捨てられても良いってことでしょうか？ 彼は、良い歳して、思慮に乏し過ぎると思いますので、考えを改めない限り、そんな結婚止めた方が良いと思います。

あなたがまだ子供です。 自分が支えてほしいばかりで、彼を幸せにしようという思いが感じられません。 激務も鬱も彼のせいではなくて、あなたが克服しなくてはならない事ですよね。 そりゃ支えてくれる彼だったら心強いでしょうが、あなたの彼はそこまで大人じゃないのだし、 それがあなたの彼なんだから、あなたの期待通りに動いてくれないからって勝手に失望しないでください。 彼だって、もっとたくましい女性がよかったけど、自分の彼女が依存度高めで鬱だけど 仕方ないと思って付き合っているんじゃないですか？ とにかく、その彼と結婚するならまだ早いです。 結婚は、自動的に成長させてくれる魔法ではありません。 そして自分が幸せでなければ、相手を幸せにする事は「絶対に」不可能です。 迷いがあるうちはまだそのタイミングではないのだと思います。

だって「不安」だけじゃなく「憎しみ」もあるんでしょう？ 普通結婚を考えている人に「憎しみ」の感情を抱きませんって。 もう答えは出ているのでは？

初めての事だから迷うのは当然ですがだったら今で無くても良いのではないでしょうか。 もう少し他の人の意見を聞いてみる相談してみるのもありです。 ご両親はどう思っているかどう感じたかも聞いてみては？歳上の意見は参考にしてもいいと思います。 それが身内ならなおのこと親身になってくれているでしょう またお友達にも相談されてはいかがでしょうか、同年代の方々にはどう感じられるか。 どちらにせよ離婚するくらいならやめておいた方がいいですよね 焦って結婚する必要はないです。 じっくり考えて下さい 良いご縁がありますように

簡単にいうと責任の無い恋愛相手には良かっただけで、責任が伴う結婚相手ではなかったって事。 恋をするとあるホルモンが脳から出ます。このホルモンは大抵３年間で放出が終わります。 （相手が変わりまた恋をすればまた出ますが） このホルモンが終わる前に恋から愛に変化出来なかったか、もしくはきちんと絆が築かれなかっただけです。 結婚はね【この人とならどんな苦労も乗り越えられそう】と”双方”思えてこそ良い結婚生活が出来ます。 そして結婚を考えた時にしてはいけない事は２つ。 １：結婚したら良い方に変わるだろう ２：子供が出来たら良い方に変わるだろう という思考のもと結婚をする事です。これはしちゃダメです。 こういう思考になってしまった事こそ、彼と結婚してはダメだという証拠です。 良かったじゃないですか、入籍前に彼と相性が悪いって分かって。 結婚後なら辛い生活ですよ？ 毎日顔を合わせる家の中だと、今のような不満を抱えながらかつ相手の顔色を直に見れちゃうんですよ。 相手の溜息だとか蔑むような表情を毎日見るなんて今以上に辛いでしょう。 私は今再婚してますし、姉なんてバツ３シングルですが、本当に恋愛時に相性を見極めないと離婚と言う現実が自分に圧し掛かりますよ。 私の離婚原因は生活の相性が悪かった事が原因ですね。 清潔不潔の相性が悪すぎて、”居心地の良い家”が違いすぎました。 家が寛げないので仕事して帰ってきても全く疲れが取れない。 私の境遇や事故や病気の時の優しさや理解力はあった人ですが、それだけに家での生活の相性は合わなかったのが残念でしたね。 年齢的に離婚もありかな？って思えば彼とこのまま結婚しても良いとは思います。 私みたいに年齢的に２度目のチャンスもありますからね。 でも彼との相性の悪い現実をきちんと受け止め失恋の痛手を癒し次にいった方が良いと思いますよ。

仕事を3ヶ月休むってよっぽどのことですよ。 普通は、あなたの身体や心を心配します。 それがない彼とは結婚しない方がいいよと、月並みなことを言わせてもらいます。 結婚したら、相手は我慢せずに言いたい放題やりたい放題で、トピ主さんばかりが無理ばかりさせられることになるのでは？ トピ主さんの体調が悪化するのではと、他人ながら心配です。 トピ主さんも溜め込まないで、言いたいことは彼に言った方がいいですよ。 それを言い合えない相手と結婚したら駄目ですよ。

主は本当はタイトルのように「別れた方がいい」と言われたいのでは？ 私も数年前に仕事のストレスや家族がガンになった不安から欝になったので、病気の辛さはわかります。頑張り過ぎたのだから、もっと自分をいたわってあげて。 それと欝は３ヶ月とか期限内に治らないとおもいます。まだ軽いと言われたのかな？ 私はどんどん重くなり、ピークでは貞子のようにはいずくばってしか動けなくなりました。怖がらせてごめんなさい、でもそのくらい怖い病気なんです。 自分だけでも大変なのに、支えてくれない彼とは結婚しても幸せになれないと思います。 だって今現在幸せですか？ 幸せじゃないからトピ立てたんでしょ？ もう答えはでてますよ。 治療に専念した方がいいし、その為なら一人の方が気苦労もなくていい気がします。 あと傷病手当をもらいながら通院した方がいいです。最長１年半、手当をもらえるはず。調べてみて。 私は欝の薬は今でも飲んでます。 共働きで家事も多めにやっていて疲れてる時、夫は無理しないでいいよと言ってくれますよ。 主の彼だと結婚したら具合悪くても「妻なら寝てないで家事をしろ」と言いそう。 結婚してもお互い思いやりがなければ成長はしません。喧嘩して妥協点を見つけて許したり許されたり、それで成長します。 彼にはその思いやりも変わろうとする努力もないので、結婚しても今と変わらないでしょう。 決断の時ですよ。 それに、そんなひどい彼なら別れ話をされるのも時間の問題では？ もっといい人に出会えますように。

相手に超包容力を求めるアナタと包容力無さ過ぎの彼。 上手くいくはずがありません。ｘ この結婚は見送ることをオススメします