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別れて2年半 元彼が忘れられない中での結婚

レス36
（トピ主 0 ）
😢
ゆう子
恋愛
27歳ゆう子と申します。
長くなりますが、コメントを頂けますと本当に嬉しいです。

2年半前に、4年付き合っていた彼氏と別れました。
理由は、早く結婚して家庭に入りたい私と、仕事に集中したいためまだ結婚したくない元彼と、結婚の価値観への不一致があったからです。
それ以外の面では本当に仲が良く、半同棲状態で喧嘩もしたことがなく、お互いが唯一の理解者と言えるような存在でした。
付き合った当初から学生ながらに、絶対に結婚すると言い合い、結婚式の話や子供の話も、夢物語としていっぱいいっぱい話してきました。
別れ話の時も険悪にならずに、お互いの将来の為に、泣きながらも冗談を言い合い、笑いながら別れました。

今は別れてから3人目の彼氏と約半年付き合っています。
今の彼氏のことは好きで、一緒にいると楽しいです。
その彼氏から結婚の話が出て、私は結婚願望が強いので、嬉しい展開です。
ですが、今の彼氏との結婚生活をイメージすると、元彼のことを思い出して毎晩泣いてしまいます。
私の中で昔イメージしていた元彼との2人の結婚生活が実現しない、という現実とまだ向き合えないのだと思います。
別れてから元彼のことを思い出さなかった日はありませんが、お互いに別々に幸せになろうと約束したため、前向きに仕事や恋愛、習い事に取り組んできました。
今になって、やっぱり元彼と結婚したかった、なんで別れてしまったんだろう、元彼と一緒に居られるのなら共働きも問題ない、などと色々なことを思ってしまいます。
その一方で、今の彼氏のことも傷つけたくなくて、可能なら元彼のことを思い出さなくなるくらい今の彼氏のことを好きになって結婚したいです。

私はどう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。
また、同じような境遇だった方、どういう選択をして、その後どうなったかなど、色々な方のお話を聞きたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：8891eadb34ed9937

#２０代
#元彼・元彼女
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
#結婚

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レスします

🙂
通りますよ
トピ主さんはとにかく「結婚」がしたい人 前彼と別れた価値観の違いは ＞早く結婚して家庭に入りたい私と ＞仕事に集中したいためまだ ＞結婚したくない元彼 要するに彼との結婚を待つことが 出来ないぐらいにとにかく結婚が したい人なのです 彼は「まだ」結婚はしたくない と言ったのです 「彼との結婚」がしたいのであれば 当時はまだ２０代前半 彼の価値観に合わせて待てるはず ＞私はどう気持ちを切り替えれば ＞良いのでしょうか 切り替える必要あるのですか？ ＞今の彼氏のことも傷つけたくなくて なら絶対に悟られないよう覚悟してください 正直、第三者から見れば とにかく結婚、結婚って言っている 女性が元彼に未練タラタラな話で 今彼には迷惑な話でしょうが、 元彼が原因でトピ主さんが 離婚したとしても 本当にどうでもいいことです

トピ内ID：63d84f1702ca64ec

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どちらにしても

🙂
ポムポム
どちらにしても、特に子供を持つなら、妻がずっと専業主婦で家にいるなんて今時リスクが高すぎると思います。経済的にも精神的にも自立しあった大人同士が助け合って家庭を作るのが健全です。前彼ととか、今彼ととかいう前に、結婚観を現代のものにしないと、結婚後配偶者との関係に問題が起こりやすいと思います。配偶者が若くして亡くなった場合路頭に迷うのも怖いですし。

トピ内ID：fdc8109891ca1981

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え……？

🙂
Y
＞今の彼氏との結婚生活をイメージすると、元彼のことを思い出して毎晩泣いてしまいます。 ちょっと普通じゃない気がします。 27歳で毎晩泣いてしまうくらい元彼が恋しいだなんて、精神的に不安定すぎませんか？ それこそ今も結婚に夢を見ている。 あのね、結婚って、トピ主が思うほど甘くて幸せでいいことばっかりじゃないですよ。 今の彼氏を大好きになって「ずっと一緒にいたい！」と思って結婚したとしても、じゃあその後の結婚生活なんの問題も不満もなく幸せに何十年も暮らせません。断言します。もちろん元彼と結婚しても同じです。絶対です。 結婚に希望を抱くなとは言いません。 幸せなことも楽しいこともたくさんありますから。でも同じくらい嫌なことも辛いこともあります。 トピ主のイメージしている元彼との楽しい結婚生活？そんなの幻想です。たとえ今元彼と復縁しても実現不可能。絶対無理です。 結論から言って、あなたは今誰とも結婚するべきではないと思います。 元彼とか今彼とか以前に、結婚のことが全く分かっていない。

トピ内ID：702fb6e3110bed37

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結婚は先ずは諦めて、もう一回行く

😅
毛講座ファーッ！
私だったら、まず、今彼とは終了します。 他の人が好きだと正直に話して謝罪します。 元彼のところへ行って、先ずは謝罪します。 あの時、決心したことは、私のわがままで覆します、と。 自分も働いて自分の面倒は見れるから、結婚も家庭も望まない、 もう一度恋人になって欲しいと言います。 それで「今更無理だよ」と言われて、初めて諦めるんじゃないでしょうか。 自分の選択が甘く、彼への熱意が足りなかった、 だからこういう結果になったんだということを噛みしめて、5年くらいは一人で生きてきます。 どうでもよくなったころに、新しい人が現れたら、お付き合いを考えます。 結婚して家庭に入ることが第一なら、 ごちゃごちゃ言ってないで、今目の前にいる人と結婚すべきです。 自分が、そういう選択をしたいから、 過去に一人（元彼）が既に心傷ついているわけですよね？ トピ主に優先順位があったから、元彼とお別れし、 元彼だって、トピ主との別れを決めたんですよね？ 他人の涙ながらの決意を、何だと思っているのでしょうか。 自分だけが辛いとか、美しい思い出だとか、考えていること自体、自己中心です。 何かを捨てて、勝負に出て下さいよ。

トピ内ID：09a7560426f35872

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失礼だから

🙂
匿名
とっとと元カレのところに話に行って、やり直すか振られるかしてきたら？案外向こうはもう結婚して幸せかもよ。 ＞その一方で、今の彼氏のことも傷つけたくなくて、可能なら元彼のことを思い出さなくなるくらい今の彼氏のことを好きになって結婚したいです。 なんかのヒロインのつもりでしょうか。毎晩他の男思って泣いてるような女と結婚する方が人生の墓場で傷付けますよ。

トピ内ID：8599086f0b967a60

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身勝手

🙂
ゴータム
身勝手も甚だしいですね。 自分の心の中の問題なのですから、ぐっと押し殺すしかないでしょう。 過去の自分が選択した自分の人生です。自分で責任を持ちましょう。 トピ主の心の中の問題で罪のない現在の彼氏を傷つけるなんて、暴力以外の何物でもない。 自分の気持ちに正直になることは「許される」という勝手な妄想からは脱却しましょう。

トピ内ID：b097b16d36e84eb6

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夢だから

🙂
ぽえみー
手を伸ばしてもつかめないから美しいのです。 仮に元カレに連絡を取っても今更何をって言われるでしょう。 人は思い出だけでも生きていけます。 主様が元カレが好きなら今の方との結婚を止めてずっと元カレの事を思いながら生きていけばいい。 だけど結婚の道具としての相手を欲しているから別れたり今の彼とくっついたままなんですよね？ 今の彼を好きになって結婚したい、なんて無理でしょ。 元カレの幻がそこにあるからちょっと自分の思い通りじゃないと幻想の中の元カレを引っ張り出して比較して落ち込むだけでしょ。 主様が誠実なら元カレのことだけを思って今彼と別れればいいのに。 出来ないでしょ？ 結局そういうジレンマの中で生きる自分が好きなんですよ。 悲劇の中に生きている自分が好き。 そういう人に多い悩みです。 ちなみに元カレは全然そんなこと思っていませんよ。

トピ内ID：7e0d5be13111c9f6

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人生の目標や夢が

🙂
ゆかたん
結婚だと、うまくいかないと思います。 相手も人間ですから、いいときも悪いときもありますし、豹変する可能性も、社会情勢によっては貧困に陥る可能性もありますよ。 軸が自分にない人は、総じて結婚に失敗しがちです。 家庭に入るということは、自分の人生を他人に預けると言うこと。 どんなにツラい思いをしても、その檻から出られないということです。 こちらでもそんな苦労話が尽きませんが、それでも自立せずパートナーに依存するのですか。 だとすれば、このまま結婚したらいいと思います。 私には、とてもそんなギャンブルはできませんが。

トピ内ID：6769fa2a7ef1bdf2

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提案します

🙂
小雨
今彼とお別れして、元彼に連絡をとりましょう。 元彼と復縁出来れば御の字。 できなくても、退路が立たれていますから、潔く独り身となって、今度こそ心機一転、新たな出会いに向き合えると思います。

トピ内ID：3de9b18821108742

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結婚、結婚って…

🙂
匿名
トピ主さんは、結婚にどんなイメージをお持ちなんでしょうか(笑) 結婚って、よほど収入がよくない限り節約の連続ですし、痛い想いをして出産しようものなら、ヨダレや汚物まみれのおむつ変えして、周りに迷惑かけた沢山の人に頭を下げて歩くんですよ？ 結婚に憧れる人って、ふんわりしたドレスに最高の自分。みんなに祝福されて世界で最高の花嫁になって旦那に愛されながら、優雅な専業主婦をして過ごす…とか、そんなイメージですか？(笑) SNSなんて、基本盛ってるだけですからね？ トピ主さんみたいな人って、奇麗なドレス着たいとか、周りが結婚するから私もしたいとか、そんなレベルじゃないですかね…。 本当に結婚をしたい人って、好きな人とじゃなくても覚悟するものですよ。 そこにあるのは「愛」じゃなくて「生活」だから、誰としても同じだとわかっているんです。 今一度結婚について考えた方がいいですよ？ 結婚がそんなにいいのもので幸福なら、誰も離婚しませんからね？

トピ内ID：b284a6e8cf6cfc6d

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元彼の優しさ

🙂
かいば
元彼は優しいんですね。 元彼は、『結婚、結婚とめんどくさい彼女を、仕事を理由に体よく振った』だけだと思います。 本当に好きならば別れない方法はいくらでもあります。結婚しても籍を入れて同居するだけなら仕事にも集中できます。元彼がそれを選ばなかったのは理由があるからです。 長年一緒にいれば、情もわきます。あなたを傷つけない為の元彼の優しさでしょう。 あなたも結婚してくれない元彼に見切りをつけたんですよね？そして、新しい彼とのお付き合いに同意してるんですよね？ 自分の行動、発言には責任を持ちましょう。

トピ内ID：e35afecf253ce8fb

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結婚にはまだ早い

🐱
しまねこ
うーん。前の彼を忘れないうちに、結婚するのはやめておいた方がいいと思います。元彼のことなんてどうでも良くなるくらい、今彼を好きでなければ、結婚しても辛いでしょう。毎日元彼を思いながら、今彼と暮らすなんて。今彼にもすごく失礼だし気の毒です。 まだ結婚するには早いんですよ。その元彼以上の彼を見つけるか。彼をとにかく忘れるか。元彼と復縁するか。どれかだと思います。

トピ内ID：2e7373f4e01cc99b

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そりゃあ最高の夢でしょう

🐶
まっしゅ
恋人と二人で夢物語を語り合ったなら、そりゃあ最高の夢がみれたでしょう。 でも現実はそんな夢物語は存在しません。 だから別れたんですよ。 言葉だけは謙虚な夢物語だったかもしれません。 でもその謙虚な夢であっても、実際に実行しようとするとお金が必ず掛かります。 その金額を出してみてはどうですか？ 結婚式ではこういう風にして、っていう全てのことを実際に結婚式場で見積もってもらうといいです。 さらにその他労力を必要とする部分も友人等に聞いてもらいましょう。 「こういうことやってみたいって言ったらどう？やってくれる？」って。 勿論、夢物語だけどとの前置きをしてね。 多分見積もりはそれなりの額になるでしょう。 そこに理想とするドレスも見に行って加算してもいいかもね。 式場にある貸衣裳を着るにしても、ランクがあって料金の上乗せがあります。 それらもしっかり加算し、お花代や引き出物なんかも出してみるとよりリアルな金額を知ることができるでしょう。 いいですか。 夢物語ってことは実現不可能な話だから夢物語なんです。 そりゃあ最高だけど、実現不可能だから出来うる話です。 元彼と今も付き合っていたとしても、そして本当に結婚したとしても、当時夢物語として語り合った物はほとんど実現しないと思います。 夢は夢だから楽しいし幸せなのだとそろそろ知りましょう。 結婚は現実ですし生活です。 夢物語とは真逆なことです。 元彼に幻想を抱き、夢を現実と混同するのは勝手だけど、それを引きずったまま結婚するのは不幸の始まりです。 トピ主さんの場合、結婚願望が強いのではなく、結婚に対する憧れが強いだけです。 ２７歳になった今でも、まだ憧れているだけで決して本当の意味で結婚したい訳ではないんです。 今彼とは別れた方がいいと思います。 あなたのせいで彼まで不幸な人生を歩ませてはいけません。

トピ内ID：1a68c40e70894612

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家庭に入りたいってどういう意味ですか？

🙂
れのん
＞早く結婚して家庭に入りたい私 これは、さっさと結婚して専業主婦になりたいって事でしょうか？ それでしたら、今時 結婚と同時に専業主婦OKな男性って 殆どいないと思います。 今彼が寿退職＆専業主婦を許してくれてるのでしたら、稀有な存在なので 結婚した方が良いと思いますよ。 ところで、トピ主さんは家庭に入りたいとか綺麗な言葉使ってますが、単に怠け者なんじゃないでしょうか？ なので、元カレにも振られたんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：b42671905e0d73c6

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どっちも幸せになれない

🙂
おばちゃんのぼやき
結婚願望が強い、か。 典型的な「結婚はゴール」タイプですね。 他の方も言っていますが、 20歳前半の結婚話ってなんでもありですよね（笑） 20歳なら未来は希望にあふれているから 資格取得も、マイホームも、趣味も、旅行も、子供も 何でも手に入ると信じて疑わない。 アラフィフのおばちゃんが言えることは 「私が頑張ればいい、我慢すればいい」 という結婚はやめたほうがいい。 結婚生活は40年以上続く可能性があります。 我慢できるのはせいぜい10年です。 離婚にならずとも、残り30年は家庭内別居になる可能性が高い。 そして最後に言えることは 「彼と結婚したら、彼は幸せになれますか？」です。 自分の幸せしか考えられない結婚は「おままごと結婚」です。 こちらも離婚か、家庭内別居となるでしょう。

トピ内ID：7758339c0032b6fb

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夢がかなわなかった理由

🙂
posuyumi
学生のときに同棲はしてないけれど結婚を夢見てあれこれ楽しく彼氏と話した点は同じです。 違うのはそのまま卒業と同時に結婚し、夢見た通り幸せに30年すごしてきたことでしょうか。 どうしてその差が？ 彼が私と結婚したいと本当に思ってくれたから。かな？ 希望した会社に希望した職種で就職できて仕事と家庭とを難なく両立させてくれたからでしょうね。 私は子どもを持つまでは正社員、その後子どもを育てるときは専業主婦する、と話し合っていて、だから最初は家事は半々でした。生活は最初から彼一人の稼ぎでまかない、その後子どもを持つために退職してからスムーズに専業主婦に移行できました。 あなたの元彼は、その覚悟がなかった。あるいは、器がなかったということです。 どうですか？ 諦められました？

トピ内ID：28431719a8748fbd

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結婚したい病

🙂
converse
２年半前に別れた今でも大好きな彼はあなたとは結婚してくれなかった。 今付き合っているそこそこ好きな彼は結婚してくれそう。 トピ主さんは結婚したいのでしょう？ だったら今お付き合いしている彼と結婚するしかないでしょう。 それにしても大好きな彼と別れて２年半で３人目の彼氏？ なんかお付き合いが続かないんですね。 それもこれもトピ主さんの結婚願望の強さが邪魔してきちんと相手を選べないのでは？ 自分が好きになるのではなく、相手から申し込まれたから付き合うのではないですか？ というか今の彼とラブラブなお付き合いをしていて、それでもって毎晩元カレを思って泣いてるの？ なんだか色々なことを同時進行して精神が忙しいですね。もっとシンプルになれませんか？ 前の彼が気になるし、かといって今の彼も手放せないあなたはどのみちあんまり幸せになれないような気がします。

トピ内ID：5c8fd2d7f6ad78f3

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未練たらたら

🙂
たんぽこ
なんだからさ、一度元彼に連絡してみたら？ で、元彼も同じ気持ちなら結婚したら良いじゃない ズルいけど、今の彼は保険としておいといてさ どのみち、ご縁のない人とは結婚出来ないから もしかしたら、運命が動くかもよ～

トピ内ID：689dd854ada2e2d2

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元彼と連絡をとってみたら？

🙂
natsuno
そんなに元彼のことが好きなら、連絡をとってみたらいいのに。 別れて二年も経つのですから、お相手の価値感も変わっているかもしれませんよ。 そこそこ理想の結婚をすることよりも、そこまで好きになれる人と巡り会うことのほうが、人生では貴重な気がします。 それとは別に、トピ主さんの描く結婚生活ってどんなものなのでしょう。 ＞元彼と一緒に居られるのなら共働きも問題ない ということは、専業主婦希望ということですか？ 専業主婦になったとして、その先は？ 子どもを何人か産んで、育児に精を出し、夫を支えながら生きていきたいとか？ でもこの時代ですから、いつどこでその生活が引っくり返るか分かりませんよ。 男性は外で働き、女性は家庭を守る。 昔はそういう夫婦が多かったですが、その陰には、夫と別れたくても主婦（無収入）ゆえに耐えるしかなかった女性も大勢いるわけです。 けれど現代は共働きが多いので、昔より離婚する夫婦が増えましたよね。 別に専業主婦を否定するわけではないのですが、早く家庭に入りたいからと別の誰かと結婚しても、ずっと同じ生活ができるという保障がない以上、「いちばん好きな人（元彼）」と一緒になったほうが頑張れる気がするのですけれど。 もしかして彼とは結婚観の不一致だけでなく、何か他の理由もあってお別れを選択したのですか？ それならば、その理由のほうをあらためて考えれば、元彼への未練も消えるのではないでしょうか。

トピ内ID：00951db0ead33715

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一旦、落ち着きましょう

🙂
生卵
付き合って半年なんですよね？ まだ、お互いに本性出してない時期じゃないですか。（いい所だけ見せたい時期） 付き合っている相手だって正直貴方の多くのことを理解している訳では、ないですよ。 早い話、元彼に連絡して「忘れられない」ことを話してみれば良いかと。 お互いに同じように思っていたらまた付き合えば良いですしね。 結婚は、ゴールではありません。焦る気持ちは、多少分かりますが。 恐らく、既婚者全員が納得すると思いますが、「結婚してからの人生の方が、試練ばかりありますよ。」 結婚したら、配偶者の親族との関係、配偶者の友人、ママ友、子どもの担任の先生、ご近所などの人間関係は増えますからね。自然と、試練も多くなるものです。 貴方は、結婚に強い憧れと焦りがありますが、 どちらと結婚しても貴方が大切にしている価値観と正反対の価値観を持ち生きている人間が、将来の旦那さんの周りにいる親族や友人がいますよ。 なので、「結婚は、ゴールではなく忍耐だ」と覚悟ができた時に、元カレなのか分かりませんが男性と結婚した方が確実に幸せになりますよ。

トピ内ID：18c19f73c052b222

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すぐ離婚しそう

🙂
柴
ごめんなさい、率直な事言いますね。 元彼の事が忘れられない、 彼と描いた結婚生活にはならない って言ってる時点で、今彼とどうにか結婚したとしても、思い描いてた事と全然違い過ぎてツラい、私にはやっぱり元彼が良かったって事ですぐ離婚すると思います。 >可能なら元彼のことを思い出さなくなるくらい今の彼氏のことを好きになって結婚したいです。 この気持ちを切り替えて、私にはやっぱり元彼しかいないと気づきましたごめんなさい、と今彼に伝えましょう。 まだ交際半年なんだったら、今彼の傷も浅いでしょう。 もし、私が今彼の友人だったなら、お前の彼女、元彼の事がまだ好きだけど今彼を悲しませたくないのって悲劇ヒロインぶってすげー不誠実だからやめとけっていってあげられるのに。 残念です。

トピ内ID：8c48ce727a6202cf

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今の彼氏と結婚しても、離婚になる

🙂
生き物の世話係
トピ主の気持ちが今のかんじなら、結婚しても結局納得できず恐らく離婚になりますよ。 逆にそんな気持ちで結婚される今の彼氏に申し訳なくないのですか？ トピ主はただ結婚がしたいだけで今行動していますが、結婚とはゴールではなく、新たなスタートです。これからの人生今の彼氏と共に生きていけないなら、結婚は辞めた方がいいです。 バツイチになるだけです。

トピ内ID：34cf035d1d24ef9e

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見た目が良くモテるんでしょうね

🙂
HN
約2年で三人の男を取っ替え引っ替え出来るんですから。でもそれだけ短命に終わってるということでもあります。 今の彼氏からはプロポーズされて、安心安全な立場から過去の男を机に並べて、やっぱりあの時の彼氏が良かったわと自己憐憫に耽る。 あの時の彼氏と結婚出来るなら共働きも厭わないって発言に笑ってしまいましたよ。貴女の本性知ったら今の彼氏は慌てて逃げ出すかもね。 結婚に何を夢見ているのか知りませんが、相手に自分の人生を丸抱えしてもらって幸せにしてもらうことではありませんよ。 専業主婦希望も相手がOKなら咎める理由もありませんが、一馬力で家族全員を支えるのは相当な高級取りでないと難しいですよ。 平均的な年収ならばまずお金が全てに絡んできます。家庭に入るということはそうした家計も主婦である貴女が全てやりくりするという事なんだけど分かってるのかな？ 昼は優雅にママ友とランチして、夜ご飯作って子供と遊びながらパパの帰りを待ち侘びる、なんて夢物語ばかり見ていませんか？

トピ内ID：576751694e2699ad

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依存心が強い

🙂
猫好き
人生設計についても元彼についても、依存心が強すぎるのかな。重すぎる。 全てトピ主さんの心の問題だと思います。 その元彼とは夢物語しか見ていないから、素敵な思い出しかないのでしょう。 結婚生活は夢物語だけで終わるわけじゃない。現実的な｢生活｣です。 夢しか見れなかった相手とは、別れる以外に選択肢はなかったということ。 2年半前に別れてから、自分の悪かったところを思い返す暇もないくらいすぐ交際相手を作り、(言っちゃ悪いけど)薄い恋愛を続けてきたんですよね。 それはかえって遠回りだと思う。 どこかで自分と向き合う時間を作らないと。 27歳はまだ遅くないから、今の彼にそこまでの情熱が持てないなら結婚しても同じだから別れたら？ １回トピ主さんは1人になって(もちろん女友達も頼って)、自分の弱さと向き合って、乗り越える時間が必要だと思う。 彼氏彼女が互いの理解者であることは当たり前だけど、互いの価値観が違って今はそうじゃなくなったんだから、それは受け止めた方がいいよ。 元彼と別れたのも、｢価値観の相違｣って綺麗な言葉で終わったかもしれないけど、私はその元彼がトピ主さんが全てをかけて依存してくることに抵抗があったんだと思います。

トピ内ID：969a4a88c80ae20d

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昔のわたし

🙂
コイバナ
私も20代前半で別れました。 結婚生活や子供のこととか夢見て 話し合ってましたが、彼の家庭の 事情とか不安なことがあり… お互いの親に正式に紹介することも なく別れを選びました。 もし親に紹介して結婚に難色を 示されても、私は彼じゃないと ダメなんだ、彼と生きたい、と 言い切れなかった当時の私。 自分で決めたこと。彼とは縁が なかったと思いました。 それから20年余りが過ぎて、 彼と再会する機会がありました。 お互いそんなに変わっていなくて 一眼でわかって笑って会えました。 今でもステキでしたよ。 奥さまのおかげでしょうね。 そしてお互い父親、母親になって いました。 お互い若い時の記憶が一気に 蘇って、懐かしさと当時の悩みや 迷いも思い出し、苦しい気持ちにも なったけど、やっぱり私と彼は 「縁が無かった」それに尽きます。

トピ内ID：5b1644e58addb49f

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結婚は夢か

🙂
ゆの
＞同じような境遇の方 と、体験談を求めてらっしゃるようなので、私の話で恐縮ですが… 高校生の頃から長く片思いしていた人とようやく付き合って楽しく過ごしていたものの、 恋愛としては良いけど、 家事についての考えや男女の役割意識等 共に家庭を築く相手としては違うなと思い自分からお別れしました。 異性としてはどっぷり惚れていたので 寂しかったです。 その後、1年ほどして今の夫に出会い 家庭的で価値観も合うことから 付き合って2ヶ月で婚約、更に1年後24歳で入籍しました。 ちなみに、夫は年上ですが6年付き合った方がいて最終的に結婚後の金銭感覚や専業希望であることが原因で別れていました。 年収的には専業可能でも働く意思がないことが無理だったらしいです。 私は結婚願望というより 出産願望があったので 必ず産むという確率を増やす為にはどうしたらいいか？ できちゃった婚を除いて、付き合う年数や婚約期間、入籍、式、新婚旅行、新居、それから新婚生活、時期が来たら妊活…と色々考えると数年単位でかかるため 逆算して考えると20代前半から結婚相手としてどうかと考えながは付き合う必要がありました。 29歳現在、二子目妊娠中ですが 元彼と一緒にいなくて大正解。 考えるだけで恐ろしい笑 夫と出会えて救われたなと思います。 結婚したら色々あります。 良いことも悪いことも子どもが産まれてからはこんなに人と衝突するものかと 打ちのめされることもあります。 他の方のレスにもありますが夢ではなく現実なので。 でも夢の部分もあって良いと思いますけどね。そのすり合わせをするのはトピ主さん自身。 ただ、トピ主さんが結婚に対して夢の部分、イメージの部分が大きすぎるのはたしかです。

トピ内ID：631d26f079d2e05f

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若い時の結婚したいね〜は夢物語だから。

🙂
ミルク
20代前半ぐらいまでの恋愛って、結婚に現実味ないから、ある意味気楽に結婚したいね〜とか話せるんですよ。 いわゆる夢物語です。 私もその昔、彼氏と子供の名前を考えたり楽しく結婚の夢を語らってましたが、20代半ばを過ぎ、私が結婚を求めるようになったら、結婚の話を避けたり誤魔化される事が増えました。 結局は夢物語までは良かったけど、いざ本当に結婚となったら、まだ早いとか縛られたくないと思い始めたんでしょうね。 私は見切りをつけて別れて、その後別の男性と結婚しましたが、良かったと思っています。 若い時の恋愛はキラキラしているし、トピ主が思いを馳せる気持ちは分からなくもないですが、所詮終わった恋愛です。 今の幸せを私は大事にした方が良いと思います。

トピ内ID：a2ae291dfcd9dcc1

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方の気持ちをそのまま今の彼に話してみてはどうでしょうか。 そして貴方は夜な夜な元カレを思い出して涙しているのかもしれませんが、当の元カレは貴方の事は忘れてしまって今は他の女性と楽しくやってますよ。

トピ内ID：00b02ab0eaea14e4

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結婚どころか…

🙂
くまもーん
それより元彼を思いつつ、他の人と付き合ってる時点でダメだと思いますが。 結婚どころじゃないでしょう。 今彼が利用されてるみたいで気の毒です。 2年半で3人というペースで付き合ってるという事。 他の方も指摘されてますが、かなり依存性が強いんでしょうね。 一度今の彼氏ともお別れして、まず1人で生きることをお勧めします。 キチンと自立してから、元彼と連絡を取ってみたら？ 自立しないうちに行動しても、後悔だけが残りそう。

トピ内ID：3ab6a5cabd9ded84

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あなたの状況がわかりにくい。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 トピタイトルだけ見るとあたかももう目前に結婚が迫っている・結婚が決まっている、プロポーズされたようなニュアンスですが、トピ文を見るとそうじゃないですよね。 ただ単に今付き合ってる彼が結婚願望が強いと書いてあるだけ、プロポーズされたわけでも婚約しているわけでもない。 ねぇどっちなの？ 全然意味わかんないんだけど。 読み手にわかりにくい曖昧なニュアンスの書き方、やめてくれませんか。 　 今彼にあなたと結婚したいと既にプロポーズされていて、元彼が忘れられないからそのプロポーズを受けるかどうかを迷っているの？ それとも、前述したように今彼の結婚願望が強い、ただそれだけ？ 後者だったら今彼との結婚についてはあなたの単なる先走りすぎ。 プロポーズされてから悩めばって感じ。 プロポーズされてもいないなら結婚願望が強いとしてもあなたと結婚したいかは別だから、今彼とだって何年付き合おうが結婚に辿り着けない可能性はあるよ。 だってあなたは元彼に「あなたと結婚したい」と思わせることができなかったんだからね。 あなたと結婚したいと思ってもらえなかったのはあなたにも原因があるはずなのに、結婚がしたいというだけで自分の改善点を見つける事もせずただ交際を複数繰り返しているだけだから、誰と付き合っても同じ結果になる可能性がある。 そのことにあなたは気づいてないよね。 それとは別で、元彼が忘れられないのに2年半で3人も付き合っているとは冷静な判断力に乏しく精神年齢が低くて、あなたが結婚には早い。 そのあなたが誰かと結婚したって未熟すぎて誰ともうまくいかないです。 今彼とは当然別れて、しばらく誰とも付き合わずに、自分を見つめ直して落ち着いた方がいいですよ。 私は、我が身も振り返らないあなたは多分結婚できないまま35過ぎると思う。 実際元彼含めて既に3人お別れしてるじゃない。

トピ内ID：999826b0b0c35be0

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