義父から無視されています。。。

レス44

（トピ主 4 ）

さくら711

2017年12月26日 23:27

ひと

義父から突然口を聞いてもらえなくなりました。

私たち夫婦は、2年前にお互い再婚で結婚しました。
お付き合いしている頃から、義両親にはとても良くして頂き、関係は良好でした。

しかし、今年の春頃から義実家が経営している会社の経営継続が難しいとの事で、売却予定だと聞かされました。
そこで、売却出来るまでの生活が厳しいと相談を受け、夫婦で話し合った結果、年内まででしたら私達が協力する事で話がまとまりました。

しかし、援助してからというもの、生活スタイルは変わらず、毎月お渡しするお金も当たり前の様に受け取り、節約している様子もない事に疑問は感じておりました。(会社も急いで売却する感じでもありました)

その後、11月になってから、お約束通り我が家も限界なので、来月が最後で来年からの援助が出来なくなり申し訳ありません。とお話しに行ってから口を聞いてくれなくなりました。

いつも義実家には義妹家族も集まりますが、私だけ無視をされ悲しい気持ちになります。

私としては、お金を貸した上に、無視をされる事に驚きと理解が出来ず、精神的に限界が来そうで皆さまのご意見を伺えればと思い、ご相談させて頂きました。

また、無視だけではなく、私が作ったお酒は飲まず、用意したクリスマスケーキも一口食べ、あー、ケーキ食べたら胸焼けがヒドいわ！と連呼し胃薬を飲み始めました。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

追記:主人に相談しましたが、両親が絶対なので私の気のせいだと言います。
主人が味方ではなかった事にも、ショックを受けており、今後の生活が不安です。

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気にしない

🙂

パンダの子

2017年12月27日 12:56

貴女達は、良くやってると思いますよ。義両親に援助してたのだから。最初から、年内と約束してたはずなのに、なぜそんな態度取るのでしょうか？まさか、そうは言ってもこの先永遠に援助してもらう気でいたのかな？貴女は悪くないですよ。私なら、そういう扱いを受ける覚えがないのでしばらく行きませんね。何しに行くの？行く理由もありませんよね。夫と子供だけで行けばいいと思います。

トピ内ID：4768064259

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どうしたいのか

匿名談志

2017年12月27日 13:16

同情はするけど、書いていることの細かい部分が何が正しいのかも分からない。そして結局はどうしたいのかも分からない。事の発端は義父の件ではないよね。ご主人はどうしてバツ１なのか。その理由の一端に気付いたのではないですか？一言で言えば、相手を見る目がなくて今になってやっと気づいたのではないか。その観点からすれば「どうする」って離婚するか我慢するかの２択としか言えない。更には義実家への援助というものに対しての捉え方。会社の売却って言葉で言えば「売ってお金になる」ような書き方だけども借り入れなども含めて精算できれば御の字とかではないのでしょうか？つまり援助というのは「貸した」のではなく「与えた」ものとも言えませんか？会社を失って収入がどれほどあるのかさえ微妙なはずですよね？貸したのなら返せる見込みを持てるものだったのか疑問です。そしてその援助というのは結局はどこから出したお金なのか。トピ主さんの個人的貯蓄からのものですか？でもそれなら、トピ主家の家計ではなくてトピ主さん個人の資産の話。夫婦両方の稼ぎからの共同貯蓄からであれば家計の問題であることは間違いない。しかしこの場合はご主人と意見が食い違っても話合って解決する部分。仮にご主人の稼ぎで生活しているなら、尚更トピ主さんから義父に話すことではない。結果として初めの問題に戻って、ご主人と婚姻関係を続けるか否か。そして援助したものに対するトピ主さんの負担割合をどう考えるかの話となる。何となくだけど初めが間違っていたから、起こっているすべてが間違いってことでは？トピ主さんは今後どうしていきたいのか、それ次第で誰と何を相談するかが変わりますよ。

トピ内ID：1997530090

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トピ主です

🙂

さくら711 トピ主

2017年12月27日 13:16

内容に誤りがありましたので、訂正させて頂きます。正)会社も急いで売却する感じではありませんでした。一度、状況を聞きに行った時に義母から、「そんなに、会社売るの急かさないでよ！」と言われました。今後、義両親とどの様に接していけば良いかアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：6681037125

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結局

🐷

アヤメ

2017年12月27日 15:02

『金の切れ目が縁の切れ目』の通りなのでは？此処は御主人に自分達の生活が苦しく成っても援助を続ける気か問い質した方が宜しいのでは？まさかとは思いますが貴女のお金をあてにしていたんじゃないでしょうね？此処は事の次第をハッキリさせて貴女の身の振り方を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0867722442

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無視してもらってありがたいと思います

❤

kitten

2017年12月27日 14:50

え？主さんは一体その状況で何を期待してるわけ？泣いてすがられて、さらにお金をねだられるより無視された方が、どれだけありがたいかわかってますか？

トピ内ID：8603886219

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あらかた話は承知した。

🙂

下手に出る必要なし！

2017年12月27日 14:50

そうですな、先ず主さんは義実家には行かない事。これに尽きます。それと言葉使いなんだけど、何故！！経済援助をしていて尚偉そうにしている人々に対してそんなに下に出ているのだ？そういう下手に出た態度が奴らを図に乗らせるのだと何故気づかない？（こういう言葉使いの私に言われてもって感じだけど）あとこれはもう後の祭りだけど援助をお願いされた時点で私なら会社の経営状態をキッチリ数字で提示してもらう。売却予定なら当然だよね？それはやったの？それを見たうえで金銭の援助をどのくらいするのか試算するわ。主さんはね、舐められてるの。私も数年前に義実家にこれやられた時に（義実家は数千万の借金を街金でしての連帯保証人のお願い）勿論だけど今後の返済計画と現在の借金残額、毎月の返済額、毎月かかる支出等をまとめて文書にして、持ってきてくれと言いました。でもやっぱり持ってこなかったので、さっくり連帯保証人など断ったのね。まぁそれから無視されてます。でも無視上等。だって借金背負わされるのなんて冗談じゃないもん。それから会ってもいないよ。大体援助をされてる方が偉そうってさ、そりゃあ筋が違うんじゃないの？って話だよ。主さんね、義父などに無視されててもそんなの大したことないよ。もう会わなくていいんじゃない？息子（ご主人ね）だけ会ってりゃいいんじゃないの？実印とかは主さんがキッチリ保管してさ。こういう謎のプライドを持ってる人となんか付き合う必要ないと思うわ。ほんと。

トピ内ID：1655971516

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疑問点

🎁

ぽぽ

2017年12月27日 15:02

＞年内まででしたら私達が協力する事で話がまとまりました。これって貸すというよりは仕送りで生活を助ける形じゃないのでしょうか？＞私としては、お金を貸した上に、とありますが・・・返してもらう約束で貸していただけなのですか？＞その後、11月になってから、お約束通り我が家も限界なので、来月が最後で来年からの援助が出来なくなり申し訳ありません。とお話しに行ってから口を聞いてくれなくなりました。これはあなたが言ったの？なぜ実の息子の旦那が直接言わなかったの？あなたが一人で言いに行ったのならそこがダメだったと思うよ＞毎月お渡しするお金も当たり前の様に受け取り、節約している様子もない事に疑問は感じておりました。このような感情から嫁の立場で義理の親に言うべきではない部分を先を急いでしまったのかな？そしてそういう感情が態度に出てたのかも旦那さんはその話をしにいったことをご存知なのですよね？それとも同席されていたのでしょうか？旦那さんの口から言ってもらえばあなただけが無視されることにはならなかったはずですがその話をしにいった時の状況として夫婦そろって義父に言いにいったのかどっちがそのセリフを言ったのかそこを具体的に教えてもらえますか？旦那さんから気のせいだと言われるのであれば次回しっかり見ておいてと頼んで目の前で無視され続けるところを見てもらったら？それでも気のせいってことにされるなら義母に聞いてみるのも一つだと思うけど嫁から予告していた通りお金の援助をストップしますと告げられたのならさすがに親としても立場がなくなるし嫁の立場で言うには高圧的すぎる言い方なのであなたは決定的に嫌われただろうと思いますだけどどっちがその言葉を言ったのかによって全然変わってきますこのトピ文だけだとわかりづらいので補足お願いします

トピ内ID：4597876556

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ご主人はどう捉えてるの？

早希ん子

2017年12月27日 15:02

年内で援助を終了というのは、ご主人も同意見なんですよね？義父さんが無視するのは、まさに援助が貰えなくなる事に反発してるんでしょう。両親が絶対なご主人よりも、主さんに嫌がらせしたほうが上手に援助継続を引きだせそうですし。無視されるのに耐えられないなら、なるべく義父さんに会わないようにするしかないですよ。援助が必要なのはあちらですし、主さんが寄り付かなくても問題ないのでは？ご主人に気のせいと言われても、不愉快に感じたのは事実だし、義父さんと会うのは居心地が悪いとでも言えば良いと思います。

トピ内ID：6544152900

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問題が違います

🙂

コンシェルジュ

2017年12月27日 15:19

義父に無視されることは大したことではありません。トピ主さんが義実家に行かなければいいだけのことだからです。問題は義両親が支援の打ち切りを素直に受け入れたのかどうかです。支援金はトピ主さんのお金も入っているのですか？旦那さんは義父から支援の継続を求められても、断固として拒否できるんですか？支援されるのが当たり前になれば感覚はマヒします。もう一度旦那さんの意思を確認すべきですよ。

トピ内ID：0684455893

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二人目の嫁に期待していた

💋

最強の嫁

2017年12月27日 15:19

離婚歴のある息子に新しい嫁。もちろん歓迎するでしょう、今度こそはという期待もあるので。事情があって援助してもらえることになった、これは前嫁とは違う安泰な生活が続くことになると思う。しかし出来ないと言われた、また子の嫁も前嫁と同じだった。無視、無言、会話すると絶対に息子の前嫁と同じ発言をして息子はまた離婚されるだろうから。こちらも期待せずに義実家に行くのはやめましょう。夫も気のせいだと言うのですから前妻と同じで無理をしない、我慢しない。爆発しないように火種は一人で義実家に持って行かないことが重要です。

トピ内ID：1534590639

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私も

🐷

あん

2017年12月27日 15:53

　経験あります。　お金を無心してくる人って、もらうことにすぐなれます。　そして、それが当たり前になって感謝の気持ちとか全くなくなるんです。　で、断ると、こっちを恨むんですよ。　ほんとにびっくりですが、皆同じでした。　お金は戻ってこないは、怨まれるわでなんにもいいことないです。　ここは、心をつよくもって、知らん顔が一番です。　がんばってください。　経験上、絶対に感謝されませんよ。　とくに、義家族に流れるお金の場合・・・　

トピ内ID：1738758021

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あなたはなにもしないで

ゆり

2017年12月27日 15:53

まさかご自分で援助をやめる宣言をしたわけじゃないですよね？ご主人が話したのですよね？あとはあなたは何もせず、ご主人を表にたててお付き合いをしてください。ご主人に任せて、変に自分で問題解決しようなんて思わないでください。そんなレベルの低い義父は相手にしなければいいだけです。

トピ内ID：4899864915

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下手にでるから

💔

ぷくぷく

2017年12月27日 15:53

再婚で、嫁で、、という事でトピ主さん自身が旦那さんや義実家に対して機嫌を伺っているのでは？？気に入られよう、と思ってるのでは？旦那さんとも義実家とも、トピ主さんは立場が対等ですよ！同じ目線で話せる関係です。義親になんて嫌われたっていいんじゃないかな？部下じゃないんだから嫌われた方が、会わなくて済むじゃないですか。義父は「嫁は黙って金を出せばいいんじゃ！」という事ですよね。バカにされてます。

トピ内ID：5764840602

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むやみやたらに離婚は勧めませんが

理不尽

2017年12月27日 15:53

その義家族ではトピ主は結果的にいびり出される可能性があります。離婚した方がこれから先心穏やかに過ごせると思いますよ。義家族特に義父はトピ主を不満のはけ口にしている可能性があります。もしそうならトピ主が彼の妻で居る限り無視は続くと思います。キッパリと離婚した方が良いと思います。義父のやり方理不尽です。トピ主が可哀想過ぎます。

トピ内ID：9333323175

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そういう人だった

✨

あやな

2017年12月27日 16:09

お金が絡むと人は変わる義理父の本性がそうだっただけの事なのでしょうもしかすれば息子が結婚しなきゃ息子のお金は俺の物だったのにぐらいの感覚なのかも (息子の老後などは知ったこっちゃない自分たちの生活が全て) 人から援助で成り立ってるのに生活レベルを落とさない時点でダメなタイプなのでしょうゴネて悪態つけば、あなた方は思い通りに動かさせると踏んでいる。ゴネた相手の要求は決して飲んではいけません。一度でも飲めば、この先ずっと悪態やゴネてお金を得ることを覚えます。ご主人は、まだ親との縁を切るほどの覚悟はできていないのでしょうご主人は、親の借金で自分が(自分たち夫婦ではなく自分が) 将来、老後破綻し孤独な老後で身動きできなくなるという危機感を感じないと親を見捨てることはできないでしょうね。自分の親を毒親認定するには時間がかかります。 (ご主人も貴方への悪態気がついてるけど認めたくないのでしょう) もし、無視や悪態が続くのであればよく思われてないようだからといって帰省などしない。最終的にはご主人は、沈みゆく泥舟年ってて両親の借金で抱えて両親の老後の面倒見て自分の老後問題は考えず現実逃避して自転車操業するか (貴方は借金もらう前に離婚した方が得策) ご主人が賢明なら自分たちの老後破綻しないためにも親はある程度切り捨てて突き放すでしょう貴方自身は義理父と絶縁されて困る事あるのですか？ (負の相続や介護問題しかないなら、絶縁する方がメリット高いでしょう有るのは夫の親としての敬意だけでしょ) 誠実でない義理父に対して誠実に付き合う必要はないです。もし夫が自分たちの生活破綻してでも親の生活を守ると言うなら離婚も考えます。いらぬ借金をこちらまで抱える前に夫ごとトカゲの尻尾切りします。

トピ内ID：0768024367

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旦那さんが

ブルージャガー

2017年12月27日 15:53

旦那さんが義父にあなたのせいでやむなく援助ストップした　と言ったのだととおもう。

トピ内ID：7862780213

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私なら

せりな

2017年12月27日 15:53

まず旦那に対して義父の態度がそのまま続くなら義理父とは付き合わない。義理父を絶対として義理父の態度を気にしないなら、旦那に不信感しか感じないことを伝え話し合う。でしょうね。

トピ内ID：4530654615

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想像ですが

🙂

主婦

2017年12月27日 16:09

自営ですし家族の結束が固いのかな。可能性１トピ主を邪魔だと思っている。子が親を助けるのは当然だと思っている。トピ主がいなければ家族で助け合え何も問題なく暮らせるのにと思っている。夫が『俺は援助続けたいんだけど妻がさ・・・』などと裏で言っている可能性。可能性２男の、年長者の、自営業者のプライド。トピ主に対して高圧的でいることで「下の立場の者に頼らないと生活できない俺」のプライドを保っている。自営がダメになったことでプライドがズタズタ、自分より弱い者をイジメることで現実逃避している。

トピ内ID：3802464904

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金の切れ目が縁の切れ目

🐶

ぱぴぷぺぽ

2017年12月27日 16:09

義父は無視でいいんじゃないの？トピ主さんは何か困るんですか？支援を止めて、向こうが無視するなら行かなければいいと思いますそれよりも問題は夫でしょ＞私の気のせいだと言いますこれが一番サイアクかなもしかして、支援断つことについてトピ主さんの判断ってことにされちゃってるんじゃないですか？（だからトピ主さんだけ無視される）夫さんと話し合った方がいいですねそれでも義理家族側に付くなら結婚自体も見直しでしょ

トピ内ID：0924207358

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当然の結果

🙂

夫として申す

2017年12月27日 16:29

それぞれの立場で考えれば容易に理解出来る事だと思います。トピ主さんの立場ならトピ主さんの心情は理解出来ます。今まで援助したきたのにその仕打ち。ショックでしょう。義両親も大事だけど自分達の生活が一番大事なのでとった行動も間違いではないです。では義父の立場ならどうでしょう？会社をたたむくらいだから実際、生活は厳しいのだと思います。トピ主さんは節約していない、スタイルは変えていないと仰いますが実際の所は義両親じゃないのだから外からじゃ分からないでしょう。今まで良くしてきたお嫁さん。それなのに・・・という事です。ではご主人は？自分の両親の生活が苦しくて援助を申し入れてきた事を想像して下さい。出来る限りの事はしてあげたいと思いませんか？援助を打ち切ってもトピ主さんは痛くもかゆくもないでしょうが、ご主人は違います。ですからこの件でご主人が味方してくれて当然と思うのは甘いと思います。では義妹家族は？おそらく義妹家族も援助をしているのでしょう。それなのになんで？という事です。当然、打ち切りに関してご主人とも話したと思います。結果、トピ主さんが恨まれたという事です。以上の事から私なら当然の結果と考えるので驚きもなければ、理解も出来ます。当然、ショックも受けません。すべて覚悟の上ですから。先にも書きましたがトピ主さんの立場ならトピ主さんの行動は理解出来るのでショックを受ける必要はありません。ただ今まで通りとはいかないだけの事。その覚悟がないのであれば、援助を続ける事です。そしてトピ主さんのご両親に自分達の援助を申し込んでみたらどうでしょう。

トピ内ID：0823476424

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距離をおいたらいいのです

🙂

育子

2017年12月27日 17:00

何故、援助出来ないことを夫から言わなかったのですか? それがおかしい

トピ内ID：7353998805

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もしかしたら最初からお金目当て

真冬日到来

2017年12月27日 17:00

自営は世の中の流れで急に悪くなることもありますが、分野などではだいたい見通しがつく場合があります。義父の会社は長く持たないことを、もしかしたら２、３年前から薄々でもわかっていて、トピ主さんのお金を当てにしてのことだったのではないでしょうか。ですから義両親も親切にしてた。ご主人も、もちろん愛情もあると思いますがそういう打算もあって再婚したのでは…。トピ主さんが働いてない、または僅かなパートで収入もかなり低かったら再婚を許してないかもしれません。ですから援助がなくなるのは番狂わせで困るわけです。早く離婚された方がいいと思います。

トピ内ID：3001401864

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トピ主です。

🙂

さくら711 トピ主

2017年12月27日 17:40

パンダ子様レスありがとうごさいました。とても励みになりました。お正月のご挨拶を終えたら、少し距離を置こうと考えております。良い嫁と思われたいという気持ちが、自分の中にあったのだと気づきました。でも、精神バランスを崩したり、夫婦仲が悪くなったら馬鹿らしいので、もう止めます！本当に、ありがとうごさいました。

トピ内ID：6681037125

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そちらがその気ならこちらも無視

負けるな

2017年12月27日 19:59

援助の打ち切りが気に入らないのでしょうね。精一杯の気持だったのにね。すねているんでしょうよ、子どもみたいな義理親です。旦那さん、あるあるですね、妻の気のせいって。夫は自分の親に対する免疫が強いので鈍感なんですよ。義理実家に行かなければ、むしろ万々歳なんですけど、行かなければ行かない義理でもあるなら、酒も料理もケーキも作らないことよ。義理親に嫌われて、損することなんかめったにないです。私など、結婚数十年ですけど、嫌われてサッパリしてます。だって、なーんにもしなくていいのだから。もちろん、夫公認です。

トピ内ID：7693350530

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トピ主です。

さくら711 トピ主

2017年12月27日 22:12

匿名談志様レスありがとうございます。仰る通り、何に悩み、何をご相談しているか分からない投稿だと気づき恥ずかしく思います。改めて読み返し、ただの愚痴でした。ただ、匿名談志さんが一つ一つ丁寧にご指摘、また自分がどうして行きたいのかを教えて下さった事で気持ちの整理が出来た様に思います。ゆっくり、自分の気持ちと向き合いたいと思います。本当に、ありがとうごさいました。

トピ内ID：6681037125

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泣いて馬謖を斬る

🐤

マッサ

2017年12月27日 22:12

会社を売却するのは、義両親にとっては直視したくない現実です。特に高齢になってから築いた物を失くすのは、堪え難いらしいです。トピ主さん夫婦が援助を続けたところで焼け石に水だとしても、嫁に八つ当たりしたくもなるのでしょう。今後は義両親に対しては一切面に立たず、ご主人が夫婦の資産を持ち出そうとするなら離婚視野でしょう。長年続けた生活は急に改まりませんから、借金を抱えて倒産して生活保護になりケーキもお祝いも親族団欒もない状態まで転落してしばらく辛酸を嘗めないと、贅沢は直りません。その間、長男にたかり、嫁が拒めば今まで以上になじると思います。まあ、ご主人か煮え切らないから離婚しかないでしょうね。

トピ内ID：8704570956

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プライドを考えて

😑

かわいい嫁さん

2017年12月27日 23:24

＞内容に誤りがありましたので、訂正させて頂きます。＞正)会社も急いで売却する感じではありませんでした。＞一度、状況を聞きに行った時に義母から、「そんなに、会社売るの急かさないでよ！」と言われました。会社の経営は私たち素人にはわかりませんがお嫁さんには言われたくなかったでしょう。お金の援助も出来ないこともあなたが言われたの？なんか言いにくいことをよくおっしゃると思いました、そのくせ相手にしてもらいたい？え？できませんよ（苦笑ちょっと年が上の人の心、プライドも考えてあげて。あなたが不安に思うことも義両親も同じよ・・・

トピ内ID：3710342040

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頑張って！

🙂

ひろ

2017年12月27日 23:24

トピ主さん、お辛いですよね。うちも義両親にお金貸してます。現金で数百万、あと数千万の借金の保証人になっています。うちの通帳(貯金)は見事にすっからかんですよ！これから大学受験する予定の子ども達を抱えて不安しかありません。一応イヤな顔せずに援助しましたが、実際には腸煮えくり返ってますよ！！コツコツ貯めた貯金を根こそぎ持って行かれて。こんなことになるとわかっていたら、主人とは結婚しなかったと断言します。もし、この年末年始(帰省します)義両親にちょっとでもイヤな態度取られたら、ぶちギレて帰宅してやろうと心に決めました。お互いつらいですね。頑張りましょうね！！

トピ内ID：3632994770

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心理作戦かも。折れないで。

プルーン

2017年12月28日 10:42

経営は交際中から芳しくなかったのではないでしょうか。最悪、ご主人は一緒に援助してくれる女性を探していたとか。ご主人が翻って来年も援助しようと言うなら離婚を考えたほうがいいかもしれません。厄介な人達と関わってしまいましたね。（傍から見ると）

トピ内ID：3405215150

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トピ主です。

さくら711 トピ主

2017年12月28日 16:24

こんなに沢山の方々から、ご意見を頂けた事、とても嬉しく思い、勉強になりました。ありがとうございました。援助打ち切りは主人から話しましたが、私も同席しておりました。その時は、助かりました…との言葉もあり、まさかこんな事になるとは予想もしておりませんでした。ただ、タイミング的に義妹夫婦も直前に今後一切お金は貸さないと話していたらしく、追い打ちをかける形になってしまい、義父の機嫌が悪くなったのではと主人に言われました。皆様のお陰で、今後は無視するならどーぞ！ぐらいの強い気持ちになりました。いつまで私を無視するのか楽しみにしたいと思います。

トピ内ID：6681037125

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