女ばかりの集団で生き残る方法

レス22

（トピ主 0 ）

ととちゃん

2017年12月27日 12:38

ひと

元々、一人の方が気楽ということがあり、一人行動はOKのタイプです。その匂いがするのか、女ばかりの集団には弾かれてしまいます。初対面からやや警戒を持たれ、どうしても最終的には孤立無援で背を向けられてしまうのです。友達はそこそこいますし、男女混合のところでは人気者とまではいかないけど、中心人物になるし、明るい、面白いって言ってもらえます。弾かれてしまう集団や職場の特徴的なのは・ここの場所にしがみつきたい、仕事なら新しく覚えるのが嫌だから異動したくない・表と裏の顔が違う。上には媚びるけど、下の者には辛辣。・普段から、私だけではなく、曖昧な返事ばかりではっきりしない。表情も読み取りにくい。・2～3人のグループがあちこちに出来ていて、入る隙間がない。先日も、隣の子が「・・・へ行って来て」って話が聞こえたので、「どちらに行かれたんですか？」と普通のコミュニケーションとして声をかけたのですが、「あ、別に」と言われました。その数十分後、彼女の先輩に値する人が「どこ、どこ？どこに行ったんだって？」って聞くと「〇〇なんですよぉ」と答えてました。大したことないかもしれないけど、なんで私が聞いたときは答えてくれなかったの？って驚きと悲しみに襲われます。また何かトラブルがあった時は、遠巻きに見ているだけです。どこのグループにも所属してないというか入れてもらえなかったので、情報が入らないまま、今、自分がピンチなのはわかるけど何が起こってるんだろうって感じです。だから直しようがないまま、退会や退職せざるを得ませんでした。友人には「レベルが低いとこだったんだよ」って慰められましたが、そこで生き抜く人もいるわけだし、これからの人生、女性の多い場所にはまた行かざるを得ないと思います。どうしたら、女性の集団に好かれて居心地よくいられるのでしょうか？

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理由は書いてある

☀

つぶつぶミカン

2017年12月27日 17:53

・ここの場所にしがみつきたい、仕事なら新しく覚えるのが嫌だから異動したくない・表と裏の顔が違う。上には媚びるけど、下の者には辛辣。・普段から、私だけではなく、曖昧な返事ばかりではっきりしない。表情も読み取りにくい。・2～3人のグループがあちこちに出来ていて、入る隙間がない。上記のような事を考えない事です。絶対態度に出ています。それが弾かれる理由です。

トピ内ID：5240313710

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結構、執着してますよね。

🙂

らっこ

2017年12月27日 19:59

＞元々、一人の方が気楽ということがあり、一人行動はOKのタイプです。と最初に書いてあるけど、それ以降の文面はずっと、あなた自身が女性の集団に入っていたいという強い執着の文章ですね。どうしてそこまで執着する？会話に入れないくらい、どうって事ないよ。どうせ、高尚な話はしてないわけでしょ。ご友人がいう「レベルの低いところ」に執着して頑張って入らなくてもいいです。

トピ内ID：6560552841

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長いものに巻かれる

とりもも

2017年12月27日 21:05

特徴を読んで感じたのは、どうも上のもの（お山の大将的な）女性がいるようなので、そういう位置の人に気に入られるようにしたらどうでしょう？長いものに巻かれる的な対応をしておけば、上の立場の人に気に入られておけば安泰な気がする。そういう雰囲気の集団だと、はみ出さない＆同調、が何よりも生き抜く手段だと思うんですよね。トップの人の言うことに沿って無難に動くことが一番。曖昧な返事ばかりではっきりしない人が多いのは、みんなそれを実践しているからでは。何かの意見を表明して、それがトップの人の方向性と違っていたらまずいので、当たり障りなくしとく。もやっとさせとく（笑そういう付き合いは私は好きではないけど、必要なら仕事先がそういう雰囲気なら長いものに巻かれておくように対応しますよ。割り切って。それと「好かれる」を目指すとよくないと思う。それはトップの人たちや派閥から見たら「はみ出てる」認定されかねない。好かれる努力じゃなくて、みんなと同じように行進する方がいいんだと思う、その系統の集団は。

トピ内ID：1039213469

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偏見もってない？

🐱

neko

2017年12月27日 22:12

多分主様の方に何ぞその集まりに偏見でもあるのかしらと言うイメージです。主様の仰る特徴はどこの会社にも一人はいるようなタイプです。どこにでもその人やその集団はいますよ。あなたがはみ出しているから気になるだけのような気がします。そして例に挙げた『隣の子が「・・・へ行って来て」って話が聞こえた』はそれは仲の良い人同士の雑談ですよね？それにあまり仲良くない人＝主様が『普通のコミュニケーション』として声を掛けたのはかなりの違和感ですね。それは隣の会話に聞き耳を立てて、会話に割り込んだと言います。主様は普段『中心人物になるし、明るい、面白い』のでそんなに仲良くない人への距離感がつかめていないのです。あなたが普段から凄く気さくで気遣いが出来ているタイプなら隣の人も会話に割り込まれてもそんなに違和感を感じないでしょうが偏見に満ち満ちたあなたが急に『聞き耳を立てて、会話に割り込んだ』なら「…何、この人」とキモチワルイ感じがしますね。あなたのようなタイプならば雑談には割り込まないのは鉄則です。話がしたいならあなたが話題を提供してその人との間合いを詰めねばなりません。それを積み重ねてやっと会話に割り込んでも嫌がられなくなるのです。あなたはその場では中心人物ではないのを忘れないように。女性が多い職場は『曖昧な返事』が多いのは確かです。曖昧な返事をしながら意見のすり合わせをしているのですよ。出来る限りみんなの意見を尊重するためです。ですからそこで早急な返答を求めると嫌がられますよ。愛想よく気さくに自分の事よりも相手の事を考えて辛抱強く接すれば大抵の所ではやっていけます。これはどこでもそうだと思いますけど？

トピ内ID：7186211958

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適さないところで無理しない

ラベンダー

2017年12月27日 23:24

友人の言う通りレベルが低いし、女性の悪い部分が濃縮されてしまった環境なだけです。彼女らには適していて居心地がいいからそこに居続けられるだけです。そんなところに無理して馴染もう、居心地よくいようなんて思わなくていいんです。そんなあからさまに弾かれたら「あらそうですか」でいいんだし、最終的に退くことになるのはトピ主さんの居るべき場所じゃないからです。それよりもっとましなレベルの人間が生息する場所を選べばいいんだし、そういうところなら無理して馴染もうとしなくたって自然と居心地よくいられるんじゃないですか。努力するところが間違ってますよ。

トピ内ID：1527822921

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男女関係無いかと。

🙂

福

2017年12月28日 10:14

全ての女性と上手くいかないと言う訳では無いのですよね。そう言う人は、男性が居ようと変わらないですよ。私は男の方が露骨で分かりやすく根性が腐っているな、と感じる事は多いです。女性だからと気構えし過ぎでは？ま、気にしない事です！

トピ内ID：0007500843

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コツがあります。

小町侍

2017年12月28日 16:24

女性がそういう雰囲気の職場はありますね。集団にいる側は新人さんがどんな人がわからない内は用心深いですよ。仲間に入れた後に変な人だったり、ウマが合わないとかだと追い出すわけにはいかないし、でも一緒にいるのも苦痛だしで困ったことになりますから。女性の集団にうまく入っていくにはコツがあります。自分からグイグイいかないことです。でも自分が話す機会がきたらニコニコ少しずつ自分についての情報を提供していきます。あくまで自分の雰囲気を伝えるだけなので、自然の流れの会話で、ダイエットしてるのに夜食べちゃうとか、朝起きられないとか内容は当たり障りのないことが良いです。言うまでもなく自慢話は絶対NGです。機会は必ず訪れますから焦らないことです。それまでは一人でいて良いんです。3ヶ月くらいかかると思ってください。集団の人達に一緒にいても大丈夫な人と認定されれば後はスムーズです。様子をみながら、徐々に個性を出していきましょう。どこにでも一人くらいは良い人や、ウマの合う人はいるものですから、機会があればお試しください。

トピ内ID：5915372956

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わかりにくい文だな

😠

なかや

2017年12月28日 17:06

一人がオーケーならそんなに回りを気にしないはずなんだけど転職ばかりしてる人と、よくにてるよね。そのにおいがするのか孤立無援で背を向けられる驚きとかなしみに襲われるなんかね、間違って無いけどへんな感じ最近こういう人増えてるね

トピ内ID：4686855731

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警戒しているのはトピ主さん

🙂

血糖値

2017年12月28日 17:06

つぶつぶミカン様のご意見、同感です。ごく普通に接していれば、初対面から警戒されるなんて事はないはず。初対面から女性集団を警戒、敵視しているのはトピ主さんの方だと思います。男女混合なら、うまく付き合えるのですよね。だったら、同僚達を「女性の集団」などとひとくくりにせず、意識して一人一人を「個人」として接するのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4661175745

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そうやってバカにするのが伝わってるんですよ

🐱

にゃーす

2017年12月28日 20:10

一人でも平気な私、女性の輪からはじき出されちゃう私、迎合してやってるのが伝わってるんですよ。なんでそんな気を張ってるんですか？

トピ内ID：5149687435

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そんな風に思われてるのに、仲良くしたい人っています？

🙂

男は女に優しいからね

2017年12月29日 15:55

女性集団の特徴、悪口ばかりですね。良く思われてないのは、もちろん分かりますよ。仲良くしようと思う訳ない。私は女性集団の方が好きで、職場も女性ばかりの所を選ぶ位なので、男性の方が好きそうというのは、すぐに分かります。女性を信用していない、相談があれば、まず男性にする。そういうタイプですよね？優先順位が随分下の方だなと分かるのに、仲良くしようとは思わないです。本当に仕事のことだけ、当たり障りなくでいいです。人は鏡ですもん。それだけ悪口を連ねるような人は、相手も警戒しますよ。女性が好きなら（変わった意味でなく）、もちろん相手も好きになってくれます。

トピ内ID：4596951695

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全ての女性と親しくはなれない

🙂

momo

2017年12月29日 17:32

トピ主さんはおいくつなのでしょう。＞弾かれてしまう集団や職場嫉妬心や自尊心が強い、恋愛至上主義の方が多い職場ではないですか？トピ主さんが他人からの評価が高いゆえに嫉妬されている可能性は？そういう人達に合わせる必要はないですが、仕事に支障があるというなら、職場の男性とは仲良くしないことです。（年寄りでも若くても）そして、女性には優しくするか（媚びてはダメ。察知される）さりげない聞き役になることです。でしゃばったり、強引に話に入ったりしない（勿論会話泥棒もダメ）そうして状況が思うとおりになったとしても、関わる時間が増えればストレスもたまるかも。＞どうしたら、女性の集団に好かれて居心地よくいられるのでしょうか？好かれようと思うのはやめた方が良いと思います。そもそも、グループ内だけで仲良くしようと思ってる人達と仲良くなれる？トラブルに巻き込まれる予感しかしないんですけど。学生じゃないのですから、自分のことを好きでいてくれる友人が数名いてくれたらそれで良いと思いますが。仕事なら仕事がまわることが、それで給料もらうことが第一。

トピ内ID：5087716448

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人との距離感がヘンなんじゃないですかね

💡

フ号

2017年12月29日 18:59

距離の詰めかたも。最初は、お互いに「様子見」でしょう？警戒しているといえなくないけれど。すでに人がいる場所に、後から自分が入っていくときに、挨拶はしていますか？人の隣に座るときも、「ここ、いいですか？」ぐらいは言っていますか？逆の立場のときに、あなたは、どうしていますか？＞隣の子が「・・・へ行って来て」って話が聞こえたので、「・・・へ行って来て」では、まだ話しの途中でしょう。人の話しは、最後まで聞きましょう。何処へ行ったのか、場所が聞き取れなかったのは、その人があなたに向かって話しかけていないから。会話に加わっていない人が、話している最中にいきなり嘴突っ込んできたら、吃驚します。親しい人が同じことをしても、ムッとする状況です。会話は、お互いの「息」と「間」を読んでするものです。＞「どちらに行かれたんですか？」と普通のコミュニケーションとして声をかけたのですが、いや、それ、普通じゃないから。自分に意識が向いていない人に話しかける場合。「私、ここにおりますよ。敵意はありませんよ」という意味合いも込めて、「あの」や「ちょっといいですか？」と声を掛け（話しかけるのではない）、相手が自分の存在を意識して受け入れてくれたのを確かめてから、話しかけるものではありませんか。「隣に座っているんだから、わかっているだろう」が、いつでもどこでも誰にでも通用するとおもっている時点で、ヘンです。人の話に聞き耳を立てていて、突拍子なく会話に割り込んでくるような人には、誰だって警戒します。

トピ内ID：3677379953

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トピ主さんに激しく同意！！

😉

マリアンヌ

2017年12月31日 12:01

私は、トピ主さん言ってる事よーーーくわかる！！わかる！！会社は必ず「女性が少ない所」を選びます。何故ならば「必ず洋服やバッグや靴等身なりで勝手に女らしいと思われ、ネチネチした女特有の私と合わないグループに入れられるから」です。元々の性格は「サッパリしてて男っぽい」ので、あまりグダグダ言わないサッパリした男性陣の方が仕事でも合うんです。これは、男性陣に媚びを売ってるわけではありません。あくまで「ビジネスライク」です。「女の集団が好き」と言ってる人がいますが、「女が集団になるとロクな事は無い」です。必ず「女の集団のグループが出来て固まり、自分達と合わないと排除して悪口や虐め、やっかみから嫌がらせ」と言うのを嫌という程目の当たりにしました。自分もやられたし、他人もやられたし。だから、私はトピ主さんのトピに凄く納得しました。私の結論は「挨拶と仕事はきちんとして、後は合わない人達にはビジネスライクで接し関わらないのが一番」だと思いますよ。

トピ内ID：9620394480

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簡単です

🐶

むー

2018年01月02日 13:03

女ばかりの集団で生き残る方法ですか？そんなの簡単です。 >元々、一人の方が気楽ということがあり、一人行動はOKのタイプです。これは、問題ありません。あとは、「女の集団は苦手」「女の集団にははじかれる」という先入観を捨てることです。そうすれば、普段一人でいても、はじかれることはないと思います。かく言う私は、中学から大学院まで女子だけの学校で過ごしました。一人の方が気楽で、一人行動はＯＫのタイプですが、女の集団の中にいて「はじかれた」と思ったことはありません。友達は多くはありませんでしたが、一人でも、友達と一緒でも、友達以外の大勢の人とでも、それなりに楽しく過ごしてきました。むしろ男ばっかりの職場に就職してから、女性差別によるやりにくさを感じたことの方が多かったです。ただ思うことは、女の集団は、「女を嫌いな女」には情け容赦ありません。トピ主さんが、所謂”自称サバサバ系”だったり、「女の集団は陰湿だから苦手」と思い込んでいたりしたらうまくいきません。「女」とか「女の集団」とか思わず、個人として接していけば良いかと。「女キライ」オーラを出していなければ、一人行動もはじかれる原因にはなりませんよ。

トピ内ID：4224492706

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バレている

🐶

ワンダふる

2018年01月04日 10:29

その本心がバレているので警戒されるのです。動物的勘で弾かれるのかと推測します。難しいとは思いますが考えすぎず、損得抜きで人と接しましょう。

トピ内ID：5359616367

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簡単です。

🐤

極上ぷりん

2018年01月06日 12:16

１：隙間を狙って入ろうとしないこと。必要な時に呼ばれたら動ける「便利な人」と思われたら攻撃もされず無理に居たくもないグループにずっと居る必要もない。隣の子は遠くにいる先輩にも聞こえるように話していただけかもしれません。隣ってだけで普段仲良く話をしていないのにいきなり他人の話を盗み聞きして質問とはありえません。異性に対してもこのような態度だと嫌われるので注意です。２：質問は聞かれたら必ず答える。３：プライベートなことを聞くときは自身のプライベートを既に答えていること。女性に対してだけではなく男性に対しても同じことです。４：上司と仲良くする。トピ主は媚びると勘違いするかもしれませんが最低限の情報を入手するには上司との関係を円滑にするのが良い。いろいろな上司と仲良くしていればグループに入らなくても話しかけられるよ。自身も含め他人が中心人物になることを嫌がり平等でいたいのが女性。 ●控え目で気が利く人になればどこででも居心地よくいられます。男女に関係なく相手から情報を引き出したい時は相手の興味のある情報を先に与えると良い。トピ主は自身が欲しい情報だけを入手しようとするから避けられる。男女混合の時に避けられないのは男女ともに異性を気にかけているから。トピ主に対して露骨な態度で避けたら異性からの評価が下がるからです。他人への気遣いを媚びると思っているトピ主を周囲は不親切だと思っている。友人は言い訳して「やらない」性格を知っているからアドバイスをせず慰めただけ。

トピ内ID：8682487471

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う～ん

💍

通りすがり

2018年01月07日 16:02

>人気者とまではいかないけど、中心人物になるし、明るい、面白いって言ってもらえます。女性ばかりのグループでも中心人物になりたいのに、なれないから >・ここの場所にしがみつきたい、仕事なら新しく覚えるのが嫌だから異動したくない >・表と裏の顔が違う。上には媚びるけど、下の者には辛辣。 >・普段から、私だけではなく、曖昧な返事ばかりではっきりしない。表情も読み取りにくい。 >・2～3人のグループがあちこちに出来ていて、入る隙間がない。こう思って自分を慰めているだけ。隣の人のエピソードを挙げられていますが、隣の人と会話していたんですか？偶々隣に座っただけなら、トピ主と会話している訳ではないのでいきなり口を挟まれたらギョっとしますよ。そういった距離感は大丈夫ですか？女子のグループって一塊に考えているから皆同じって思われているみたいですが、グループの中にもグループって出来ますから。自分が一番と言う考えだからグループの力関係が見えないのでは？まずは女子のグループという塊で考えるのではなく、その中で話せそうな人を探して（余りしつこくするのは駄目ですが）緩い付き合いを心がけましょう。 >一人の方が気楽ということがあり、一人行動はOKのタイプですトピ主は違うでしょ？一人行動OKなら一人になっても、こんな風に聞きませんよね？

トピ内ID：9365580546

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女の集団に入るには自分が男になればよい

匿名

2018年01月12日 13:07

トピ主さんは今、女対女になってしまいマウンティングしあってます。だから弾かれるんです。でも自分が男みたいな気分になり、女は可愛いものという視点で話をするとちやほやされますよ。「◎◎さんって仕事がいつも丁寧だよね」「◎◎さんって可愛い」みたいな、やりすぎない程度の言葉を会話に混ぜていくと仲良くなれますよ。女ってそういう言葉が好きですから・・・。ただ、気を抜いて褒めなくなるとすぐ離れていくので疲れますけどね。どちらにせよ見下している今の状態では仲良くなれなくて当たり前です。

トピ内ID：4086342533

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いまでも警戒をするタイプがあります

💡

そうですね

2018年01月13日 17:51

私の場合で、なんか発しているようなタイプが苦手です。電波だしているよね？放射状に四方八方になんか電波みたいなのを発しているよね？なタイプが苦手です。それから、大勢いる中で、ひとりだけ浮いて見えるようなタイプは避けます。一緒にいるとロクな事がないからです。なんかこの人、明るそうにしているけど険が、あるよね？なんかなあ、あんまりお近づきはなりたくないなあ、おっとっと、あんまり見ていると気づかれるか。もう目線逸らそう。そんな風にしてやり過ごしています。

トピ内ID：4055426050

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自分の欠点を知る

🙂

terumi

2018年02月04日 15:34

トピ主さんは中心人物になれるグループと、はじかれるグループがあるということで、読んだ限りでは「人の話を聞かない人なのかな」という印象です。中心人物には2種類あって、人望を集めて頼られる存在の人と、面白い話だろうが自分勝手な話だろうが自分の意志が強くて一方通行コミュニケーション型の人です。声が大きい人の意見が通る、というのに似ています。一匹オオカミ型の女性は男性グループとうまくいくのはよく聞く話で、男性は、どうせ女性より男のほうが強いとどこかで思っていて無意識に許容が広いのではないかと推測します。もしくは男性集団が一匹オオカミの集団だからでしょう。普通は女性グループに弾かれても嫌われることはないもので、上手くやりたいなら自分の悪いところを見直したほうが良いです。例えば、どこに行ったか質問だけして自分の話をされては嫌なのでしょう。最初は色々と聞いて共感してあげて会話を発展させていくのが自然です。集団になじめないといういうなら、開き直って集団のことは気にしないことです。

トピ内ID：4183715232

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選べばいい

🎂

悩む方向が違うと思う

2018年02月26日 16:45

めんどくせー社会。なんで嫌なのにそんな女だらけの環境に果敢に挑戦するんですか？探せばいくらでも逆の世界はあるのに。探さないなら、そこまで悩んでないのと同じ。そこで生き抜いてる人達は確かにいるけど、その人達はそれを選んでるんだから。探すのを放棄して苦しんでる人達は自業自得だし、生き抜いてるように見えても本当はそれが好きで当人は楽しんでるかもしれない。そんな事で悩み苦しむなら、その環境に二度と行かない方法を考えて行動した方が幸せだと思います。

トピ内ID：7121236969

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