施設に入所中の母の年賀状作成

うちの両親も、ふたりで自宅でなんとか過ごしていけている時期から、もう年賀状を出すのがおっくうになったみたいでやめてしまいました。 歳も歳なので、そういうご挨拶状を出せばどなたも分かってくれますよ。 また、逆にそういうご挨拶状も受け取ったりすることもありますので、そういう風潮も受け入れられやすいと思います。

お母様の年賀状を手書きしていらっしゃるのでしょうか？ でしたら、見舞いに訪ねてくるほど親しい相手でしたら、筆跡でバレてるでしょうね。 印刷でしたら、差出人住所を老人ホームと書かなければ大丈夫でしょう。 親戚でしたらトピ主さまも出すのでしょうから、連名にすれば、子ども（トピ主さま）のところに引き取られたんだと思ってもらえるでしょう。 その際は、一言手書きのメッセージを入れるなら、トピ主さまご本人のメッセージで良いでしょう。 どちらにしても、お年寄りの年賀状を子どもや孫がＰＣなどで作ることは、ごく普通に行われているようです。 手が震えるなどで手書きメッセージが無くなることも、年賀状そのものを止めてしまうことも、特に珍しいことではありません。 受け取る側もたくさん受け取るのですから、整理してみて初めて「そういえば今年は届いてないな？」と思う程度でしょう。 ですから、トピ主さまが代筆を重荷に感じるのであれば、最小限の枚数に減らしてしまっても、大きな問題は生じないと思われます。

施設に入っていることを隠したいなら、今まで通り続けるしかないです。 遠方の親戚には、 高齢につき今年限りで年始の御挨拶を遠慮させていただきます なんて賀状を出したらいかがですか。 別に隠す気がないなら、 入所しましたので今年限りで・・・以下同文 という年賀状で施設の名前や住所を書かなければ、わざわざ調べてまで面会にはいかないと思います。

親せきには　聞かれたときに言えばいいと思います。 私の両親も、別々の場所ですが、今は有料施設に入ってます。 私が年賀状を引き受けてたので　毎年、父に「どうします？」と 聞いてました。年賀状を今年で終わりにするということを書くかどうかです。 結局、毎年普通に出すということになってました。 父がけがをして　入院、その後、施設に入りました。 その時、年賀状をどうしようと思い、どう書くかをネットで探してた時、 「本当は　出したい、でももう管理ができない」のが本音というのを見つけました。 年賀状をおしまいにすれば、両親にはそのうち、どこからも年賀状が こなくなるのではないか？ 年賀状を楽しみにしてる両親には、さびしいことであり、 私が年賀状をすべて　今まで同様、すべて引き受けていけばいいだけ、 両親には、来た年賀状を見せることができる。 そう思い、両親が生きてる間は　出し続けようと決意しました。 姉たちの了承を得て　今年も出しましたよ

代筆は特に珍しくないと思います。私の母は長らく書けなくなった祖母の代わりに書いていましたし、親戚の人は認知症なので娘さんが代筆で書いておられます。脳梗塞で字が書けない人の代わりに奥様が書いておられるケースもあります。 お母様のお歳なら施設に入所する人は結構多いでしょう。大体の事情は察しが付くと思うので、あえてお見舞いに来るような人はまず居ないと思います。 仮に来たとしてもよほど親しい人なので、それなら来てもいいのではありませんか？ お母様の友達づきあいの範囲ですから。 もしお母様が年賀状を出す事にも貰う事にこだわりが無いのであれば、止めるという選択肢もあります。 施設に入る事になったので本年を持って止めます、というようなハガキを何度か見た事があります。 いきなり全廃するのもお母様が可哀想なら、親しいお友達以外の義理の関係の方はもう止めてしまって大幅に絞ってはいかがですか？ 入所の事を知っている親戚の方も要らないと思いますし。 先方から来るものに手書きコメントが無い物はこちらも一筆書かずに印刷だけですませるとか。 方法はいろいろあると思います。

ホーム入所を隠す必要があるのですか？ お互いに家族で話し合って決めた事ですし、３年も前からですよね。 今からでも、「ホーム入所いたしました、年賀状はホーム宛にお願いします」で差出人住所はホームにして置いたら如何ですか？ きっとお母様に施設で届けてくれると思います。 年賀状だけのお付き合いならホームに見舞には来ないと思います。 来たとしても久しぶりに友人に会え、母親が喜ぶならそれはそれで良いと思いますが、何がいけないのでしょうか？ ホーム入所を隠す必要は無いと思いますが。

代筆は変ではないと思います。 私も、両親の年賀状をパソコンで作ってます。 時間があれば、パソコンで作ったものに両親が手書きで一言書いたりもしますが、最近はそれもしなくなりました。 代筆が大変なら、お母様になりすましたまま、『歳を取って年賀状を書くのが大変になったので、今年限りで年賀状を出すのは止める』という内容で書いてはどうでしょうか。 そう書いてあったら、大半の人は「そうか」と受け入れてくれると思いますし、施設入所も知られずに止めることが出来るのでは？

義母は80歳になったのを切掛に、年賀状を卒業しました。 高齢になり年賀状を卒業するけれどご縁が切れてしまうわけではなく遠くから貴女のことは思って居ます・・・ みたいな文面で、友人知人、遠い親戚には出したそうです。 独居の兄は、まだ60代ではありますが入退院を繰り返していて、年末は体調を崩すことも多く 此方からは出さないという、消極的年賀状卒業・・・ ＞ちゃんと書くとホームに見舞いに来たりするのではと心配もあります。 ホームの所在を詳らかにしないで書けば来られないんじゃない？ そもそも、勝手に身内以外の人が見舞いになんか行けないのでは？ 代筆はおかしくないですよ 亡母も別居の母親（私からしたら祖母）や介護してくれている妹（私の叔母）の年賀状を代筆していましたから 御主人の物を代筆する奥様も居るのではないでしょうか？ でも、トピ主さんの御母様の年賀状、必要ですか？

単なる代筆以上に、お母様が自分で考えて添え書きを書いているかのような 年賀状を作っていらしたのでしたら、そこまでできる人はなかなかいないと 思いました。 親の年賀状を代筆するにしても、印刷だけにするか、代筆者として 近況を簡単にお知らせするか、という感じが多いでしょう。 あまり詳細を書かず、「高齢のため今は施設にて穏やかに過ごしています」 という程度にし、差出人住所はトピ主さん宅にする（電話番号は書かない）と それ以上追求しようもないので、お見舞いなどは避けられると思います。 お母様が楽しみにしているなら別ですが、相手も高齢だとやめどきを 考えている場合もありますね。 年賀状を今回でやめる旨と今までの感謝を伝えれば、あまり失礼にならず 終わらせられます。

皆さま、レスありがとうございます。 来年は勇気を持って、施設に入所中のため、今年で最後にさせていただきますと 書いていこうと思います。 それにしても、皆さま、文才あるの方ばかりで恥ずかしくなりました。 ありがとうございました。

とぴ主さんおよびレスされたかたが、代筆もめずらしくない。とかかれていることに衝撃をうけました。 施設入所を隠して、とぴ主さんが母の代わりに年賀状をかいて、肝心の母は自分宛にきた友人たちの年賀状を３年もしらず・・・ですか。 何の為に？？？？ 全く理解できませんでした。 多少認知症がはいっていても、なつかしい友人の年賀状に心が動くこともあるでしょう。写真つきの年賀状に思い出す顔もあるでしょう。自分の年賀状をしらないうちに娘がかく・・・わたしには全く理解できませんでした。 「施設入所とわかったら、見舞いに来る人もいるかもしれません。」なぜ、見舞いにいったらいけないんでしょう。姥捨て山じゃないのに。なぜ？ 隠さないとだめなんでしょう？？？ すいません。このとぴはレスも含め理解できなかったです。

「信じられない」 とおっしゃる方もいらっしゃるようですが、私は トピ主さんのされていること、すごくわかります。 私もまさに同じことをしていますので。 トピ主さんの親御さんは特養に入所されたそうですが、 私の母は認知症で施設に入っています。 母（７４歳）の場合は、親友だった方からの年賀状を見せても　もはや、 「だれ？」 という状態です。 ですが、母宛に届いた年賀状は全て見せています。 ただ、写真つきであろうと、メッセージつきであろうと、『心が動く』というようなことは,もうありません。 そもそも、”年賀状”という概念もわからない状態です。 それぐらい進行しているのです。 ですから私が、代筆しているんです。 母のことを忘れずに思ってくださる方に感謝の気持ちもこめて。 それから、「なぜ隠さないといけないのか？ということが理解できない」とのことですが、おそらくこの方は周りにご老人や認知症の家族の方がいらっしゃらないからでしょうね。 認知症というのは、以前とはまったく別人になってしまう病気です。 全ての記憶を無くすだけでなく、感情のコントロールも時として失くしてしまうのです。 それに伴って、顔つきも依然とは全く違ったものになります。 ですから家族としては、変わり過ぎた母を、他人様にはもうお見せしたくないのです。 いくら　”元・親友”と言われる方にでも。 逆に、以前の母を知っている方が、今の母と会っても　ものすごくショックを受けられるだけです。 ですから、他人の方には昔のままの母のことを覚えておいてもらいたいんです。 認知症の親を持つ家族としては、こういう心境なんです。 だから施設には訪ねてきていただきたくないのです。

おどろき様 お母様が年賀状が届いている事を知らないと言うことはないのではないですか？ 単に発送している分は代筆をしていると言うだけで、届いた分は当然お母様に見せておられるでしょう。そうで無いと確かに意味不明ですね。 黒豆様のお母様のようにそれを認識できない可能性もありますが、それでも毎年の習慣として「ほら年賀状だよ」と語りかける事はとても優しい事だと思います。 黒豆様のようにお母様のお友達のために書く人もいるし、こちらから出している限りは送って下さる方がいて、お友達からの年賀状を頂いて忘れられていないと思ってもらいたくて代筆し続けている人もいるでしょう。 例え体は弱ってもちゃんと生きていて、友達との最小限の繋がりの証として年賀状のやり取りだけは続けたいと思っておられるかも。 お見舞いを億劫に思う気持ちも分かります。 弱った姿を見せたくないとか、親自身がお見舞いを望んでいない（or耐えられない）とか。 あるいは一人での応対が難しいなら家族の立会が必要となり、家族がそれに対応できないとか。 入所されている方の状態、それを支えるご家族の状態は様々で、決してテレビの老人ホームのＣＭに出てくるような元気なお年寄りばかりではありませんので。