義母が私の子ばかり褒めます

レス100

（トピ主 1 ）

🐤

ぴよこ

2017年12月28日 17:14

子供

30代女性です。

夫、息子と３人暮らしで、義実家からは車で10分くらいのところに住んでます。
夫の兄夫婦も近居で、義兄夫婦にも同じ時期に産まれた２歳の女の子がいます。
子供が同い年ということもあり、よく義実家に夫抜きで集まってます。

私の息子は、新生児期からよく寝る子で（ベッドに置いていたら勝手に寝る）、あまり愚図ったことがなく基本ニコニコして育てやすい子です。
外出や外食時も、ベビーカーや椅子に何時間でも座っていていい子にしています。
ベビーカーに乗せていたら機嫌良く、勝手に寝てくれるのでショッピングも赤ちゃん時代からできました。
今も穏やかな性格は変わらず、やっちゃいけないことも注意すると納得してそれ以降はしません。

対して義兄夫婦の子は、産まれた瞬間からよく泣く子で、抱っこでの寝かしつけに2、3時間かかることもざらでベッドに置くと起きてまたやり直しの連続だったようです。
義姉は、産後数ヶ月まとまった睡眠が2時間くらいしか取れずノイローゼ気味でした。
ベビーカーも嫌いで、外出先でギャーギャー泣いたり動き回ろうとするので、赤ちゃん時代は外出するのも一苦労だったようです。
２歳になった今は、自己主張が激しくあれしたいこれしたいが増えてきました。

一緒に外食したときも、息子は椅子に座って食べ、大人がお喋りしている時も、何時間でも膝に座って絵本を読んだりしています。
姪っ子は、食べ終わっていないのにソファで飛び跳ねて遊んだり、あっち行こう！と店内を歩きまわったりギャーギャー騒ぎます。
私も義姉にアドバイスしたりするのですがうまくいかないようです。

義母は私の子には「おりこうさんね」「穏やかで優しいのね」と褒めてくれますが、姪に対しては若干引いた目で見ています。

義姉に申し訳ないので私の子ばかり褒めるのをやめて欲しいのです。
どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：9211973772

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主さんには悪いけど…

UMR

2017年12月29日 15:55

大きくなって勉強がよく出来る子って、義姉さんの子のように幼少時に手がかかる子が多いんです。 …って言えばどうですか？

トピ内ID：7501722109

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義母抜きで会う

💋

３人の母

2017年12月29日 15:55

同学年や年の近いイトコ同士はどうしても比べられがちです。親子体操や幼児教室などにイトコ同士で一緒に入会し、義姉様母娘とぴよこ様母子だけで会うようにしてはいかがですか？

トピ内ID：2154974376

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アドバイス？

🐱

tama

2017年12月29日 15:55

＞私も義姉にアドバイスしたりするのですがうまくいかないようです義母さんの贔屓よりもこっちが気になっちゃった。トピ主さんのお子さんはたいした躾をしなくても性格的に大人しくて育てやすいお子さんなのはわかりますが自分の子育てに手を焼いていない人が大変なお子さんを育ててる人にアドバイスなんて出来るんでしょうか。義母さんの態度を改めてもらうよりもトピ主さんの態度を改めたほうが良いように感じます。

トピ内ID：0186201494

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義母の自由ですよ

🙂

オバーン

2017年12月29日 15:55

義姉の子に、「○ちゃんはダメねえ～」と言わないだけマシでは？良い子は褒めたくなるものです。義姉も言われるのがいやなら義実家へは来ないでしょうから、気にすることはないと思います。

トピ内ID：3552655946

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子育てがんばです

🐤

のえる

2017年12月29日 15:55

お姉さんのお子さんは、子供として普通だと思います。現状読んだ限りですと　ぴよこさんのお子さんは刺激を受けていない、ほかの事に好奇心がわかないなど例えば　聴力になにかしら問題があるとかそちらの心配をしたほうが良いと思います。実際のところはわかりませんが人の心配より　ぴよこさんのお子さん第一で毎日を過ごされた方が良いかと思いました。

トピ内ID：1185300467

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義姉がかわいそう…

🙂

きつね

2017年12月29日 15:55

なんだか義姉に悪いので…と書きつつ子供自慢に聞こえました…。大人に都合の良い子が誉められて、子供らしいだけの子供が排除されている環境のように思いました。うちも落ち着いてくる3歳までは外食はフードコートかファミレス(なるだけ長居したくないのでかきこんで出る。いたとしても40分くらい)、ゆっくり外食したい時は最初から大人だけで出掛けていました。例えば義実家に行って急に昼は外食しましょーとか言われたら恐怖です。先に帰っても良いなら帰りたいくらいです。夜だったらさらにハードルが上がります。なのでうちでは親戚と食事のときは外食よりも何か買ってきて家で食べることのほうが多いです。悪いと思うなら、外食よりも買ってきたので家で食べましょうと言われるのが義姉は嬉しいと思います。

トピ内ID：6916349732

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本人に言うしか無いでしょ

キャサリン

2017年12月29日 15:55

「息子ばかり褒めると、義姉さんが嫌な気持ちになりますから…」って、ちと濁して義母さんに言うしか無いでしょ。それか、夫から「義姉さんが嫌な思いするから」って言って貰えばいいんじゃないかね。そうすれば、主さんも角が立たないでしょう。

トピ内ID：0313526088

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もしも、本気なら・・・

🙂

まりこ

2017年12月29日 15:55

＞義姉に申し訳ないのでもしも、この気持ちが本気なら、義姉にすべきなのは、助言ではない気がします。もう少し、義姉の立場になって考えてみてください。＞アドバイスしたりするのですが、うまくいかないようです子供はそれぞれ違うし、同じ方法が万人に有効なわけがないです。百歩譲って（？）、育てるのが難しい子を育てている人が、比較的育てやすい子を育てている人に、「私はこうしたよ」とアドバイスのなら、まだ、役に立つこともあるかもしれません。でも、あなた方の場合は逆。義姉の技術不足でうまくいかないのではなく、あなたのアドバイス自体が有効ではないのだと思います。「私はこれでうまくいったのに・・・あなた、それでもうまくいかないの？」なんて口出しや、態度は、義姉にとっては不愉快だと思います。確かに、義母があなたの子ばかりほめるのも気分良くないでしょうが、あなたに「私は上手くやってるのに、あなたは・・・」という言動をされるのって、うれしいと思いますか？短所は、言い換えれば、長所になる。あなたが、義母の代わりに姪を誉めてあげては？

トピ内ID：6644034968

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アドバイスいらないよ～

apple snow

2017年12月29日 15:55

すごく嫌な人になっていますよ。褒められているのだから、ニッコリ聞いているだけで良い。アドバイス、なんて生温い事言ってないで、出来る範囲でヘルプしてあげてください。それで充分です。子どもに感謝してください。手がかかるこが非常に頭が良い場合があります。

トピ内ID：8961608502

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アドバイス要らね

タイ子

2017年12月29日 16:59

義母は勝手にさせときゃいいよ。それよりトピ主、アドバイスとかしなくていいよ痛いから。大人しい子の親が活発な子の親に何をアドバイスできるというのか全く。義兄夫婦の子のタイプは、割と対人関係が得意で頭が回る子が多いから、「きっと学校とか楽しいよ、いいわね」でいいさ。私の姪（妹の娘）がそういうタイプで、乳児期はなんか妹フラフラになってたけど、保育園の年長辺りからクラスリーダー格で、今小学校でもバリバリっすよ。ウチの娘、手のかからない赤ん坊だったけど、穏便垂れだから入学してからが対人関係で気が揉めることさ。

トピ内ID：8983738497

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息子二人の母親ですか？

💋

最強の嫁

2017年12月29日 16:59

つまり女の子を育てたことが無い義母では。長男次男関係なく、大変な女の子、おりこうさんの男の子という差別。義母に注意しても止まらないはず。もしも長男夫婦に一人娘だけで次の出産がないとしたら、次は孫息子を褒めて次男を褒めて貴方も褒められて跡取りは次男一家ということになるのでは。

トピ内ID：6137942970

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比べられてもね

😨

まま

2017年12月29日 16:59

保育者をしていました。やはり育てにくいお子さん、育てやすいお子さんはいるんですよね。同じ歳のいとこだと、どうしても比べられちゃって、兄嫁さんお気の毒です。今育てにくいからといって、将来も気難しいかと言えば、一概には言えないですし、今育てやすいから将来も、といかない場合もあります。２歳頃は我が儘で、落ち着きがなくて普通です。所謂いい子は、「大人にとって都合のいい子」という面もあります。自己主張出来る事は素晴らしい事で、将来有望だと思います。勿論穏やかなお子さんもね。

トピ内ID：4334389155

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は？何時間でも？

😨

nakaya

2017年12月29日 16:59

そんな子見たことが無い。義姉のお子さんタイプはたまに見るけど、何時間も膝に座っていられるって逆に異常なんでは？人の子を気にしている場合じゃ無いかもよ。

トピ内ID：1700908473

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何もしなくて良いと思う

🙂

パンダの子

2017年12月29日 16:59

個人差があるので、貴女が気にすることじゃないと思います。何もできないでしょ？今、よく泣いて子育てが大変な子も、数年後はお手伝いもしっかりしてくれて、唯一の女の子（息子しか育ててないし）一番可愛がられる子になるかもしれません。一緒にいて、貴女の子ばかり褒めるのが困ると思うなら、お義姉さんの大変さを労う声かけをすることでしょう。

トピ内ID：0971791890

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何も言わない

匿名

2017年12月29日 16:59

そして頻繁に一緒に集まらない、それしかありません。顔を合わせなければお義母さんがあなたのお子さんだけを褒める場面に出くわす事も無いし、あなたが気まずい思いをすることも無いですよね。あなたのお子さんが聞き分けが良いのも、姪っ子さんが所謂育てづらい子であるのも、それは生まれ持った個性であって育て方の問題では無いことくらいはお分かりですよね。だからあなたが義姉さんにアドバイスするのもやめた方が良いでしょう。だってあなたは自分のお子さんしか育ててませんよね。姪っ子さんのことを一番に分かってるのは母親である義姉さんです。相談されてもこうした方が良いよなんて言うのは上から目線と捉えられてしまうかもしれないので、にこやかにスルーの方が無難ですね。そしてお義母さんがあからさまにあなたのお子さんだけを褒める時は、あなたが姪っ子さんの良いところを言ってあげましょうね。ただ見え透いた嘘っぽい褒め方はかえって嫌味になるので、その点はお気を付けください。姪っ子さんも成長すればいずれイヤイヤも少なくなりますし、そうなればまた一緒に快く遊べる日も来ます。またあなたのお子さんもいつ反抗期が来るとも限りませんので、それは心しておきましょう。

トピ内ID：3501038840

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主さんが姪を褒めたら良いんじゃ無いかな？

🙂

ポリ子

2017年12月29日 16:59

主さんのお子さんの良い所は義母が褒めてくれるから、主さんは姪担当にしたら良いですよ。活発な子には活発な子の良い所や凄い所が有りますよね。そう言う子って、周りの素敵な物を見つけるのが上手かったり、運動神経が良かったりしません？私の娘達は、長女が主さんのお子さんのタイプで、次女が姪御さんタイプなんですが、もうコレ、育て方より持って産まれた物が違うんですよね。苦笑私は長女に怒鳴った、と言うか怒鳴る必要なんか無かったのに、次女は先ず一喝しないと彼女の脳内世界から帰って来てくれません。でも次女は打てば即響く明快な利発さが有るし、物凄く運動神経が良いです。長女は自分の中でしっかり溜め込まないと効果が現れないけど、真面目さと自立心の高さが長所。それぞれに其々の良さが有るから、息子さんを褒めるのを止めるのでは無く、姪御さんの良さにも焦点を当てていく方向が良いと思いますよ。

トピ内ID：3738653475

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単独で行く

かけつけ三杯

2017年12月29日 16:59

義実家には子どもの年齢が近かろうが何であろうが、義姉さんとは別に行く。そしてあなたの気持ちを義母さんに伝えたらいいだけです。あなたが内心、義姉の子を可哀そう、と優越感持って見てるのが一番の間違い。人生始まったばかりの子供に優越感も劣等感もありません。褒めるのも何を根拠に褒めてるのか何がおりこうのなのか、穏やかで優しいのが本当に良いことなのか、いい加減なものです。自分が扱いやすい子を是としているだけ。それぞれの個性があり、10年後は全く違った状況になります。

トピ内ID：7229322671

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なぜアドバイス

🐱

くじら

2017年12月29日 16:59

息子さんと姪っ子ちゃんの違いは個性だと思うのですが。全く違うタイプの子を育ててるあなたがなぜにお姉さまにアドバイスを？お母様の対応よりそちらが気になりました。うちの子も何時間もだっこしなきゃ寝なかったし、ベビーカー嫌いだったし、朝から晩までだっこだっこ。動くようになればスーパーを爆走、お店で大人しくごはんも食べられず。そんな私からお姉さまにアドバイスするなら、諦めましょう！彼らはどーにもなりません。とにかく、ありあまるパワーを消化するように、全てを諦め全力で遊んであげましょう。もちろんそれではお姉さまも疲れることでしょう。時には一時預かりや託児などでのんびりしましょう。うちのこのような場合はむしろ慣れたら、預けられるのも楽しみに。全力で遊び倒すので、先生方にもよく覚えて頂け、可愛がってもらっているようです？パワフルな彼らは興味あること、やりたいことなら全力投球できます。暴れん坊な息子も三歳になり読み聞かせ、お芝居、お歌、ダンスなどは落ち着いてしっかり取り組めます。児童館などでは先頭きって踊ってます。お友だちもたくさんいますし、トラブっただけ人間関係も上手になってきました。反して、乳幼児期、大人しくて穏やかに過ごしてたお友だちは、内弁慶でお友だちとのお付き合いも怖いなんて、こともあるみたいですよ。というように、似た経験のある私ならともかくなぜにあなたがアドバイス、、、、私の近くにもいましたよ。うちの子はもうあれもできるこれもできる、すごい穏やかでいい子です。ひと。でも実際今幼稚園のプレなどであうとうちのこのほうが社会性はあるんですよね。その子は打たれ弱くてちょっとしたアクシデントで心が折れて何もできなくなる。ママが保育士さんだったとかで、お膳立てが完璧だったからこれまでは成功してきたけど、ママが管理しない世界では臨機応変が出来ないんだなあって思いました。

トピ内ID：0073101904

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何か違うよねーって感じるのは私だけなんだろうか？

🙂

ビンタ

2017年12月29日 17:32

ベビーカーに何時間・・・産まれた瞬間から良く泣く・・・外食に何時間でも絵本・・・この言葉に違和感を感じながらレスします義理姉にアドバイス？子供の性格が違うのに何をアドバイスしたんでしょうか？貴女のお子さんは確かに「親にとっては」育てやすい子ですよね都合の良い子供だっただけで、あなたが別にアドバイスするほど良く出来てるとは思えないけど？そんなに嫌なら、義理姉と一緒に会うの止めれば済む話でしょ？なんで、止めないの？義理姉の子供を見て「良かった」って思う心は微塵も無いって言い切れなさそうな文章ですよね？そんなに、嫌なら義理母に「それぞれの性格がありますから。」って庇ってあげれば？それもしないんでしょ？あーやだなー、うちの義理妹が妊娠したけどどうか、育てやすい子でありますように！うちは、子供2人居ますがどちらも育てやすい子だったのでこんな風にはなりたくないなー

トピ内ID：3353710326

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まずは

うん

2017年12月29日 17:32

まずはご主人に相談なさい。それから、ギャーギャー泣いたり＝激しく泣いたりギャーギャー騒いぎます＝大騒ぎしますと表現した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9531095102

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程度問題

🙂

吹雪

2017年12月29日 17:32

程度問題かなーと思いますね。実際、うるさいんでしょうよ、義兄の子。行儀の悪いことしたら、人から好かれないと学習した方が良い。ただ、「他の子を褒める」という遠回しなやり方は良くないよね。あとね、あなたのお子さんにも、褒められすぎるのって良くないんよ「お利口さんじゃなくちゃいけない！」って、がんじがらめになっちゃうからねご主人に注意してもらったら？片方ばかり褒めると関係が悪くなるから気をつけてくれって。多分何も考えず、口にしてるんだろうから。あとトビ主さんも気をつけた方が良いよお利口さんな子(うちの子もそうだったけど)、親が楽すぎて子供の心に無頓着になりやすい自己主張が苦手ってことでもあるから、それなりに気をつけてあげた方が良いよ親がなんでも先に決めちゃったり、嫌なことをやらせたりとか。あと、いじめの対象になったり、思春期に反動があったりとかね。

トピ内ID：0108072108

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そのまますくすく育って欲しいけどね

🐧

けちゃっぷ

2017年12月29日 18:59

　赤ちゃんの頃の性質がそのまま大きくなるとは限らないですよ。癇が強いのもゆっくりと成長してる証でしょう。　甥っ子なぞ子供のころこそ大人しかったけれど、中学あたりから一気に弾けましたね。

トピ内ID：1134118110

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アドバイスはしない

🙂

くりりん丸

2017年12月29日 20:57

こんにちは。トピを拝見しました。トピ主さんのお子さんはかなりものすごく育てやすいお子さんなのですね。我が家の子供は義理姉さんのお子さんのような感じなので、義理姉さんの気持ちが痛いほどよくわかります。主さんはお子さんのことで困ったり悩んだりしていないんですよね？困ったことがないのにアドバイスなんてもってのほかです！！子育て支援センターなどに行ったことはありますか？主さんのお子さんのように「おりこう」なお子さんの方が少数派だと思います。義理姉さんのお子さんをあたかもめずらしく手がかかる子供のように書いていますが、違います。子供らしい子供です。義理姉さんが悩んでいるのがわかっているならアドバイスなどせず、距離を置いたらいかがですか？そして義理母さんには姪っ子ちゃんは決してめずらしくない、ありふれた子供で子供らしい子供だと伝えてください。同じ年の孫がいておとなしくおりこうな子供のほうがかわいく感じるのは仕方がありませんが、あからさますぎるのもどうかと思いますね。義理母さんが一番悪いです。義理姉さん、かわいそうです。

トピ内ID：2647695223

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息子さんのほうが心配です。

🙂

二児の母

2017年12月29日 21:56

すみません、トピを読んでいて息子さんのほうが心配です。女の子ならまだしも、男の子ですよね？うちは両方いますが、3歳までは落ち着いてランチなんかしたことありません。もって10分です。大人しくずーっと座ってる男の子、逆におりこうさんすぎて心配になっちゃいます。アドバイスがどんなものかわかりませんが、おとなしくなるとは思えません(笑) 新しい場所、はじめて見る人、すべてに興味津々です。やっぱり子供は元気にギャーギャーうるさいくらいで微笑ましいです。もちろんイライラもしますが(笑)

トピ内ID：1413853101

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ご主人から

😢

井戸端

2017年12月29日 23:08

義母さんには、ご主人から言ってもらうしかないです。躾以前に、「そういう子」はいます。 2歳だとまだ人間の言葉は大して理解していませんし、ちょうど自己主張の時期ですから、義姉さんも大変だと思います。 >アドバイスあなたが「何人も育てた母親」ならともかく、穏やかな子を1人だけ育てているのなら、アドバイスを求められていない場合のアドバイスは、余計なお世話です。保育士や幼稚園教諭だったとしても、「母親」とは違う。父母、祖父母を辿っていけば、誰かしら似ている生育歴の人がいるはず。義母さんのお子さん（義兄とご主人）は、男の子の割に大人しかったのでは？義姉さんが心理的に追い詰められて、帰宅後お子さんに酷く当たる可能性もあります。ただでさえ「女の子は大人しくて扱いやすい」なんて目で見られるのに、弟嫁の子供が褒められているのを目の当たりにしたら… おとなしい子が「いい子」なのか。親への反抗期もなく成長するのは、良いことなのか。私にもいまだにわかりません。でも、毎回毎回会う身内の子供ばかり褒められている状態が、義姉さんにとって心を病んでしまう状態なのは理解できます。ご主人から言ってもらえないのなら、トピ主さん自身が行かないか、義母抜きで会うしかありません。

トピ内ID：4048629704

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お義姉さん、辛いですね

🙂

フォーチュン

2017年12月29日 23:08

お義母様、当然子育てした経験があるのに、騒ぐからダメな子とレッテルを貼るのが信じられません。接しやすい子、扱いやすい子=良い子自己主張する子=悪い子なんかおかしいです。 10年後、お義姉さんのお子さんがどう成長するかわかりませんよ。きちんと自分を表現できる、物事に積極的に取り組む優秀な子になるかもしれません。そんな例、たくさんあります。お義姉さんのお子さんが、優秀な学校に進学したら、今度はお義姉さんのお子さんを自慢の孫と言うのでしょうね。それから、トピ主さんがお義姉さんにアドバイス？女性あるあるです。質問に答えるのは良いと思いますが、こうしないからいけないんじゃないの？こうすればいいのよ。どれだけ無意識のマウンティングで、プレッシャーがかかるか、わからないでしょうね。私が全て観察したわけではありませんが、文章から察するに。お義姉さんは一生懸命やっておられるように思います。決して放置していないし、育児ノイローゼになったのも、ある意味ご自分を追い込まれるほど真面目な方ですね。お義姉さんも無理せず、この方たちと距離置いたほうが良いのに...と思いました。

トピ内ID：3470638852

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どうして直接義母にそう言わないのでしょうか？

😣

とらとら

2017年12月29日 23:08

子どものことを褒めてくれるのは嬉しいけれど子ども達も色々理解出来る年になってくるし、義姉ともこの先仲良くしていきたいので義姉と一緒の時は子どもの事を褒めるのを少し控えてもらえますか？で、良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4970883209

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不思議だわ

🐧

たなか

2017年12月29日 23:08

子育ての大先輩のはずなのに、おばあちゃんになるとわすれちゃうのかしらね。子供と違って孫はペットみたいなものなのでしょうか？本来、子供とはどんなものなのか、お義母さんは見失っているのでしょう。子供って大人にとってのいい子がいい大人になるとは限らないし、手がかかる子がいい人になることだってあるのに。義母さんにとっては、扱いやすいぬいぐるみがいい子なんですよ。義姉さんの子や、あなたの子の本質を見ていないのです。いずれにせよ、子育ての責任は親、義母さんはただの外野にすぎません。褒めたといってもたわごとみたいなものです。トピ主さんは、むしろ比べられて嫌な思いをしている義姉さんが気がかりですよね。それに、トピ主さんとて、義母さんから褒められても自分の子供が優秀だとおもっているわけではないのでしょう？義母さんは受け流して、義姉さんの体験談をよくよく伺ったほうが、子育ての参考になると思いますよ。子供って親に似るし、親子は互いに自分達のことしかしらない。けど、親戚に正反対の子がいるということは、見えてないだけで、我家にも同じ要素があるのかもしれません。せっかく身近に貴重な体験をしている人がいるわけです。親って、やっぱり我が子がかわいい。だけど、一歩引いてどれだけ客観的になれるかが、いい親の条件だと思います。いま、あなたにとっては、チャンスなのではないでしょうか。お義姉さんに語る余裕があれば、是非拝聴させていただくべきでしょう。当事者同士表面的な問題はさて置き、普遍的な共通の問題を共有できたら、どんなにかよいことでしょう。

トピ内ID：4195034943

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そう伝えればよいだけ。

🙂

さっぱり

2017年12月30日 11:29

どうすればいいかって、義母に「義姉は睡眠時間も少なく大変そうです。子育てを頑張っている義姉も褒めてあげてください」と伝えるだけでいいのではないでしょうか。何が問題なのですか？何だか、自分の子を自慢したいだけのトピに見えなくもないですよ。自慢なら「うちの子はいい子です（自慢）」のようなトピを立てられた方が感じがいいです。そんなに他人の子が気になるなら、主さんの子と遊ばせてその間主さんが面倒を見て、その時間義姉さんに眠ってもらうとか、協力して差し上げてはいかがでしょう。

トピ内ID：6302601891

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褒められた子だから

🙂

tokio03

2017年12月30日 12:00

褒めるのでしょう。産まれもっての気質はあっても、年齢にあった躾も、あなたはちゃんとお子さんにされてきたのでしょう。あなたの子供を褒めることで、義兄夫婦に対しての嫌みを言っていることに使われている部分もあるかと思いますし、あなたが気まずいのもわかりますが、気にしないでいきましょう。

トピ内ID：0642658891

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