パートナーの支えになるために。

彼女の気持ちは彼女にしかわからないから。 他人に聞くより、彼女にトピ文そのまま相談してみては？ 彼女の支えになりたいという気持ち自体が、彼女にとっての嬉しい支えになると思います。

同じ女性であっても、理解できる事とできない事はありますし、それは男性も同じだと思いますよ。 人間である以上、経験のない事は大体ピンときません。 主さんが彼女を大切に思っている事はトピ文からわかりますが、過剰過ぎて…。 理解できない事は｢ごめん、理解したい気持ちは大きいのだけど、男性だから全部は理解できない｣と伝えれば良いだけです。 理解しているふりをするより、余程誠実でしょう。 それ以外は、今まで通りで良いと思いますよ。 私は今43歳ですが、子供はもう19歳ですので、これ以上子供を産む事はありませんので、主さんの彼女とは違う選択をしたかもしれませんし、 女性特有の病気での摘出は、ホルモンバランスの崩れを起こし、それによって精神バランスも崩れることを私は｢知っている｣ので、 それを考慮した選択にもなるでしょう。 何が言いたいかと言うと、人生の選択は人それぞれだということです。 主さんがアドバイスしようがなんだろうが、選択するのは彼女自身であり、主さんは関係ないのですよ。 彼女の話を聞く事で、彼女は自分で選択していきます。 その聞き役の存在が彼女を救うのです。 話しているうちに、自分の考えがまとまっていく事が多いからです。 あと、理解できないって言ったって、相手が悲しんでいるのか喜んでいるのかはわかりますよね？ それを共感共有するのが、パートナーの存在意義の一つです。

＞。私はどんなことがあっても、前を向いてさえいればなるようになると考えてしまうタイプです。 彼女だって最終的にはこの境地にたどりつくよ。 例え手術したとしても、いつまでも絶望で泣いて暮らす事はないと思います（多分ね） でもさ、「前をむいてさえいれば何とかなる」って、そこまでポジティブな思考にたどりつくのに少し時間があってもいいでしょ。 あなた医者に大事なところをカットしなさいと言われて、数分後に「わかりました。はい、僕はショックじゃないです。前向きですから」って言えますか？って話なのよ。 そんなのきっと、考えに考えて、悩むしショックも受けるけども、最終的に「前向きに考えて明るく生きようと思います」って最終的になるんでしょ。 少しくらい彼女が落ち込む気持ちも理解してあげなよ。 元気になるのはショックが癒えて、その先ですよ。 大事な人が亡くなっても、数秒後に「はい、僕は元気です」って言えないでしょ。 辛くて落ち込む時間だって必要なんですよ。 心が癒えた後に元気になるんだから。 まだ彼女は医者に宣告された時のショックの方が大きくて前向きになるには時間がなかっただけです。 今回は手術しなくて良かったけど、人間にはいろんな感情があるんだから。 はい。もう前向きです～って、落ち込んで数秒後には切り替えられる人はそういないわ。 それくらい理解出来るでしょ・・・ あなたが今後誰かの力になりたいのなら。 前向きに！前向きに！だけのポジティブ男なだけじゃなくて、悲しい時は泣いて良いんだよ・・って落ち込む時間もあげられる余裕を持った方が良いですね。 元気になる前の段階があるって事くらいわからないとやばいです。

おかきさん、わかめさん ご丁寧にありがとうございました。 以前お付き合いしていた彼女に「寄り添う」と言うことについてかなり責められて経験があり少し神経質になっていたのかも知れません。 機会をみて分からないことは分からない、それでも支えになりたい気持ちがあることを正直に伝えてみようと思います。 ありがとうございました！