●義母が怖い●毎日会うのは義務？

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リンゴ

2006年03月24日 00:10

子供

息子命で過干渉な義親と近距離別居をしている臨月の主婦です。
結婚してから毎週のように義親に呼び出され毎日のように電話してきてさまざまなことを干渉されています。夫はそういう中で育ってきたので、自分の親が過干渉だとは夢にも思ってない様子。

こんな中で子供を生むのは考えられなかったのですが妊娠が、来月生まれますが、義親にとって１５年来の待望の初孫のため、今からものすごい口出しされています。嫁は家のために子供をたくさん生む道具だと言い切る義母がおそろしくてたまらないのです。

先日、義母から「リンゴさんに会いに行くのではない、孫に会いに行くのだからどんなときでも迎え入れろ」「ジジババなのだから毎日孫に会う権利がある」と宣言する義親に、なにも言えません。

近距離別居って、毎日孫に会わせる義務があるのですか？ジジババが要求するときは孫を差し出さなくてはいけないのでしょうか？
考えるととても苦しいです。夫はいつでも自分の親には会いたいようで、私の気持ちは到底理解不能らしいです。

毎日がとても苦しいです。正直、自分勝手な義親をうらむ気持ちがでてきています。

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ハッキリ言わなきゃ。

モカフロスティー

2006年03月24日 14:51

＞近距離別居って、毎日孫に会わせる義務があるのですか？ジジババが要求するときは孫を差し出さなくてはいけないのでしょうか？そんなわけないです。現代の考え方ではありませんよ。それはトピ主さんもわかっているのでは？何も言わないと、受け入れたことになるのでは？とにかく、出産前で精神的にも不安定だと旦那さんに話して、辛い気持ちを理解してもらうことだと思います。誰だって、自分の育った環境が普通だと思っているでしょうが、パートナーと話し合い溝を埋めていくべきだと思います。私なら実家で出産しますし、夫が頼りにならないなら今後の生活も考え直します。一生その義理の親の言いなりなんてできません。生まれてくるお子さんのためにも強くなって下さいね。お体を大切にしてください。

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そんなの変！

ちびちゃん

2006年03月24日 17:18

義務なんて全然ありませんよ！孫は、旦那側のジジババだけのモノではない。妻側のジジババにも、同じだけの権利があるんです。はっきりいって、姑さんは自己中、旦那さんはマザコンですね。しかし、恐ろしい程本音をいう姑さんですね。トピ主さんの心中察します。それだけ、パワーのある姑さんだと、そう簡単にはかわせないですね・・・。う～ん。でも、何もしないままでは、これから更に恐ろしい事になってしまいます。やはり手始めに、旦那さんに本当の気持ちを、しつこく言わなくてはいけないかな。出来れば、このトピ＆レスを見せられれば良いんだけどね。これを良い機会に「何でもいう事を聞く嫁」は辞めちゃいましょう。何か言ってきたら、トピ主さんには「孫」という印籠があるのですから、もっと強く出てみましょう！ただ、旦那さんと喧嘩にならないように、態度を見つつ、徐々にね。大丈夫！母は強しです。きっと赤ちゃんを守れます。負けないで！！頑張れ～！

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引越しちゃえ！

やよい

2006年03月24日 17:38

もし賃貸にお住まいなら、引っ越すしかないと思います。このまま我慢していたらノイローゼになっちゃいますよ。旦那さんは何を考えてるのでしょうか。干渉が当たり前って、実の息子と他人の嫁じゃ感じ方が違うでしょうにそんなことも想像できない旦那さんは大馬鹿者です。（失礼）＞嫁は家のために子供をたくさん生む道具・・・って、これを旦那さんに伝えても当たり前って言っているのですか？普通何てことをって親に怒るところだと思うんですが。おとなしくしてたら何も変わりません。自分のためにも子供のためにも戦わなきゃ。自分がどれだけ苦痛か旦那さんに訴えてなるべく遠くへ引越しましょう。旦那さんが嫌がったら「自立しなさい」と怒ればいいです。電話は息子にするようにと姑さんにきっぱり伝えましょう。これから育児が大変なのに、そういうことにわずらわされて育児ノイローゼみたいなことになったら元も子もないですよ。

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玄関開けませんよ

妊婦

2006年03月24日 18:31

どうも夫の父が毎日きそうなので、インターホンはきって静かにやりすごすつもりです。毎日はさすがにあけないと思います。赤ちゃんのご機嫌次第ですね。私の場合。もしも「毎日あわせろ」といわれたら、「じゃ、お買い物行ってくるのでお願いします」といって家でちゃうかも。そしたらおとーさん、困るだろうなぁ。相手が困るような状況は？ちょっと考えてみませんか。

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分かるよ～～～～！！

２児のママ

2006年03月24日 19:16

多分、可愛い盛りを過ぎるまで、怒涛の過干渉を受けるでしょう！！産後は、母乳orミルク、布or紙オムツ、お宮参りにお食初めと、どんどん口だししてくるんです。産後に寝不足で意識朦朧とした状態に、突然来訪し、散らかった部屋を見回して、不機嫌に。お宮参りの会食を披けば「今日は随分頑張って片付けたのね～」と、私の母の顔を見ながらニヤニヤ。でも、小学校の入学祝以降は、随分減りました。あちらも、「孫」に飽きたんでしょう。今でも「ジジババオーラ」を放ってきますが、我慢できる範囲に落ち付いています。

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祖父母に面会の権利はありません

那由

2006年03月24日 22:35

あまりうるさいと離婚になっても知りませんよ。夫の両親の過干渉が理由なら親権は私のほうでしょうね。そうなったら祖父母に面会権はないのをご存知ですか？って言えたらいいなあ。。

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お気持ち、分かるような気がします

まなぁ

2006年03月25日 02:02

私も義母と同じマンションに住んでいます。過干渉な義母に度々うんざりしています。子供を産む前は特にひどく、引越しも考えましたが、経済的な問題もあり断念しました。子供も生まれた今、毎日会っていますが、私たちの方から義母宅へ出かけていきます。（家の中を干渉されたくないので）私たちの家に来たい時には事前に電話してもらっています。私が忙しい時、子供を喜んで預かってくれるので、義母のことも多めに見れるようになりました。小さな問題は常にありますが、夫がいつも私の味方でいてくれ、義母に（喧嘩してでも）ハッキリ言ってくれるので、助かっています。旦那様が頑張って下さいますように。

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これから先爆発

豆子

2006年03月26日 03:49

今のままだとどんどんトピ主さんの義両親への不満がたまって、いつか絶対爆発する日が来ると思われます。義両親はふるい考え方の人達だと思うので、そういう人達に自分の感情を直に伝えるのは嫁・姑の関係がさらに悪化していくばかりでしょう。やはり御主人に自分の気持ちをよーく話して理解してもらうのが一番です。そして御主人から義両親へ直接言ってもらうのが良いと思います。全く別々の環境で育った二人が結婚して、生活していくんだからお互いの違う考え方を尊重しあわないと絶対に長く続かないと思います。義両親も孫が生まれるから嬉しくて仕方無いんだろうけど、やっぱり子供を宿して出産して育てるのはトピ主さん、あなたなんです。おじいさんおばあさんにあなたの子供の主導権は無い。子供をどうやって育てていくかは両親が決める事。義両親の言葉には流される必要ないです。自分の考えをはっきり持って。これからの事はよーーく御主人と話合っていかないと、絶対に不満だらけで自分が情けなくなると思います。

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道具ってなに？失礼きわまりないですね。

わ

2006年03月27日 09:21

遠距離別居ですので数年に一度しか帰省できず義親に会うことは滅多にないのですが、帰省すればトピ主さんの姑さんとそっくりなほど干渉してきます。１週間の滞在でも、うんざりです。全て、自分が仕切らないと気がすまない姑です。ご飯の量まで、私の自由はありません。トピ主さん、引越しは出来ないのでしょうか？距離をおいて家を構える方法が一番だと思うのですが、不可能でしたらはっきり言ってしまったらどうでしょう。いい嫁をしていると疲れますよ。これから、何十年と近くにいるのですから。

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ありがとうございます。１

リンゴ

2006年03月29日 01:05

たくさんのご意見をいただき、どうもありがとうございました。たとえ血がつながっていても、私が我慢して毎日会わせなくてもいいのですね。みなさんにそう言って頂いて安心しました。義親は大変古い考えの持ち主で、嫁はもらったものだと信じているらしく、出産のときに実母が手伝いに来ると話したら、「リンゴさんのご両親は来ないでって言っておいて」と言われ大変傷つきました。なんでも自分が支配しないと気がすまないようです。私の実家は飛行機を使わないといけない距離なのに、私が実家に帰ると言うと、「リンゴさんの実家ばかり帰ってうちには全然こない」とも言います。ちなみに私の実家に帰るのはいつも私一人。夫は、義母が嫌がるからと一度も一緒に実家に行ってくれたことはありません。私が実家に帰るのは年に１回です。義親の家には週に一度訪ねているのに、これでは足りないようで、、、。義親と結婚したような気分です。続きます。

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ありがとうございます。２

リンゴ

2006年03月29日 01:10

そんなこんなで、妊娠してからますます心が不安定になってきています。義親には夫がいないときに電話でいつも説教されています。一度、夫の前で姑が、「リンゴさんは子どもを虐待するタイプだから、産院を退院したら授乳以外は子ども預けて買い物にでろ」など言われました。夫はそれに対しなにも言いませんでした。あとで言ったら、悪く取りすぎ、とまで言われました。毎日毎日気分が晴れないです。夫と結婚してから、義親の重圧に押しつぶされそうな感じで毎日を過ごしてきたような気がします。正直、結婚とは自分が人間じゃなくなること、みたいな、そんな感覚なのです。今、頭の中の９９％が義親のことで埋まっています。苦しいです。

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これは禁じ手．．．あなたのご両親は知っているのですか？

たらふく猫

2006年03月31日 00:10

実家に帰り、親に全部話し、親から(特に父親から)夫に電話で説教でもしてもらうのはどう？「娘を義母と結婚させたつもりは無い、父親になるのに、未だに子離れできず母親の言いなりで、妻一人も守れないのか？マザコンか？」位は言ってもらう。妻の父親からマザコンなんて言われた日にゃ、もう慌てるでしょうね。ついでに、義母には「娘を何だと思ってる？子どもを産む道具だ？ふざけるんじゃない！あんたは道具扱いされて息子を産んだのか？私は妻をそんな風に思った事は無い！」と言ってもらいましょう。私がアナタの男親なら絶対にこれ位の事はいいます。それで夫が謝って迎えに来るなら望みアリです。でも、親が出るのは禁じ手です(向こうも親が出ているから妻の親を出してもいいと思うけど)。離婚覚悟でね。勿論、相手に非があるのですから、戦って慰謝料と養育費はぶん取る！ラストは「母ちゃんと結婚しろ！」で〆る。母子家庭でも、そんな情けない夫と変な姑という問題物件きよりずっと幸せです。このままだと、精神的におかしくなって「夫と義母が普通」なんて洗脳されてしまいます！もっと強くなって！応援していますよ！

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夫がいけない

金質

2006年03月31日 13:45

一番問題なのは義両親より夫では？妻と自分の親との調整は夫の義務なのに、全くできていない。万一離婚となった場合その点で夫に落ち度ありということになり、妻側が有利になるということ、義両親には孫との面会権がないことを一度よく説明なさって、夫にもっと義両親から妻を守るよう要求したほうがよいと思います。あなたは夫と結婚したのです。無理に義両親と付き合って苦しみながら暮らしたのでは、何のために結婚したのかわかりません。夫の生まれた家に尽くすためですか？違うでしょう。だったら、義両親に嫌われてでも、夫と対決することになっても自分と子供の幸せを守りましょう。もし夫がそれで義両親の元に帰って行ったなら、夫はまだ自分の家庭を持つだけの度量がなかったということです。そのような人が父親では子供が不幸ですから、いないほうがよいでしょう。

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姑も道具

金質

2006年03月31日 14:03

義両親からあなたへの要求ですが、「嫁は子を生む道具」「授乳以外は子供に関わるな」ということですね。それでは姑に聞いてみましょう。あなたもそうでしたか？と。義両親の言い分が正しいならば、姑も「もらわれてきた人」であり「道具」です。子供に授乳しかせず祖父母に子供を育てさせていたとすれば、母親とすらいえないでしょう。そして舅も、人ではなく「道具」と結婚し、まともな子育てもしていない半人前ということになりますね。そんな人たちが他人に意見するのはおかしなことです。そもそもご両親に大切に育てられたあなたという「人間」をモノ扱いするなどとは大変無礼なことです。そんな無礼者の言うことを聞く必要はありませんよ。人に対してまともな付き合い方もできない半人前を相手にするのは時間と労力の無駄です。放っておきましょう。

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一番の問題は旦那さん

keroyonn

2006年03月31日 14:06

今度おかしなことを義両親から言われて、旦那さんが「気にするのがおかしい」と言ったら、「じゃ、今から私の実家（旦那さんの親戚でまともな人・できれば姑さんが頭が上がらない人でもいい）に電話して聞いてみるわね」と返してみたらどうでしょうか。第三者の意見が入らない限り、何も変わらないと思います。

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ご夫婦でよく話し合って

ミミ

2006年03月31日 14:21

籍は両方の両親の籍からお互いの籍を抜き、新しい戸籍をつくったのですよ。その時にたまたまご主人の方の苗字を選んだだけ。家制度なんて今の世の中にないですよ。で、まあこのような事を順序だてて説明した所で、義両親にわかろうはずもありませんよね？トピ主さんの子はお互いの両親の孫であり、またご夫婦のかけがえのない子供である事は十分にわかっていらっしゃるからこそ悩んでいるんですよね。ご主人が頼りになればいいのだろうけど、親離れできてないのよね。あなたは孤立無援でつらいでしょうね。母となるあなたは、本当に間違えていると確信できた時は、本気で声を荒げて怒る事も必要ですよ。大丈夫、女はだんだん強くなりますから、自信を持ってくださいね。今は義両親はいつか身体も衰え気弱になると思いながら、徐々に自分のペースがつくれるよう、いちいち真面目に取り合わず、時には聞き流す度量も必要ですよ。古今東西「嫁と姑」は永遠のライバルですから、お友達におもしろおかしく話したりして、上手にガス抜きしながら、臨月をお過ごし下さいね。あなたの持っていきょうで、ご主人もいつかは親離れできるかもしれません。

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近くに住んでらっしゃるのだから

福子

2006年03月31日 14:29

私などふすこ夫婦の住まいとは飛行機で行き来する距離なので、祖母側の意見としてはただただ羨ましいです。孫（嫁）と祖父母が毎日会わねばならないという「義務」は生まれないと思いますが、やはりお互い近距離に住んでらっしゃるということはその分顔を合わせる頻度が高くなることは当然の成り行きかと思います。祖父母にしてみれば待ちに待った可愛い孫が近距離にいるというのにどうして会いに行かない訳がありましょう。毎日毎日顔を見たいに決まっています。そんなジジバッバの心理に今まで気付かなかったとでも仰る訳ありませんよね？子夫婦と親夫婦が近くにおれば干渉の問題が生じるのは昔からの定説です。だからうちなどは敢て遠距離に住んでいるのですが、それでも嫁姑というのは何かしらあるものです。義父母さんを「変えよう」とは思わず若いとぴ主さんが変わらなければいけないと思います。「義父母は会いたがっている」という事実を踏まえてより良い方法を模索することは良いかと思います。

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ツライですね...

子持ちめかぶ

2006年03月31日 14:37

トピ主さんが我慢する必要あるんですか？何か気に入りません。ご主人が理解してくれない以上、自分と産まれてくる我が子を守るために、必要最低限の付き合いにとどめ、後は無視してしまいましょう。この際、義理親に嫌われたところで現状(頑張っても文句言われる)と何ら変化ないように感じるのですが？これ以上頑張る必要はありません。確かにご主人を産み育てた方ですが、だからといって言いなりなる必要はなし！体調が悪いと言って里帰り出産を強行しちゃっては？？？妊娠中・授乳中のストレスが及ぼす影響は、ご自身で考えているよりもっと大きなものです。強気に出て無視するか、避難するかどちらかでしょう。我慢して義理親に子供を預けていたら、何より後悔すると思いますよ。義理母さんはトピ主さんが大人しく何でも言うこと聞くからつけ上がってるのでは？強気に出ましょう！！

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田舎なのかなあ・

既婚息子もち

2006年03月31日 14:52

「一番大事なのは」自分夫婦と自分達の子ども。りんごさんと、親離れ未完の夫さんと、産まれる子供。この三者を、しっかりと繋げるかどうか。りんごさんに、一家の精神的な柱として、自分家庭を「外敵」から守る努力と勇気があるのかないのか。その家庭の幸せはこの結果に多いに影響されます。この家庭の繋がりの中に、祖父母は全く入りません。実際に祖父母は責任も負わないはず。親離れしていない夫と話し合い、夫婦が気持ちを通じさせることが先ず重要。大変な戦いですね。しかしそこを乗り越えたなら、結局周囲の人も幸せにできる。のりこえなければ、、、子供も含めて本当の幸せになれない。　がんばれー。

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解決策を考えよう！

忘れな草

2006年03月31日 15:33

お義母さんは性格がはっきりとした方なので、考えによっては扱い易いかもしれませんよ。この方の良さを逆手に取ってみたらいかがですか？こちらから上手に甘えてみるのです。うっとしいのは覚悟です。例えば、赤ちゃんの小物選びをお義母さんに手伝ってもらいます。そういう方ですから大喜びされるし、あれこれ意見も言うでしょう。ここが肝心、いざ、買うと言う段階になったら、りんごさんは絶対に自分の意見を曲げてはいけません。お義母さんが何と言おうとも、自分の趣味をを押し通す事です。お義母さんはあからさまに怒ったりもすると思います。ですが、頑張って下さい。こういう駆け引きをしているうちにお義母さんはりんごさんの性格を少しずつ理解していくのではないですか？ここぞ、と言う時に、自分を曲げずに主張する事です。時間が経つうちにきっと相手も柔らかくなります。昔の言葉に、「女は弱し、されど母は強し」とあります。りんごさんも強いお母さんになって下さいね。

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夫の両親の価値感を全て受け入れる必要はありません

匿名希望女性３０代

2006年03月31日 15:37

こんにちは。トピ主さんの気持ちお察しします。まずは、ご主人に自分の気持ちを話してとことん話し合い、ご主人の方から言ってもらうのが良いと思いますが、たいてこういう場合、ご主人が両親に頭が上がらず言えないタイプが多いんですよね、困ったことに・・。そうなると、最後は自分が強くなるしかありません。もう家制度の時代ではないのだから、姑や家のために全面的に犠牲になって、仕える必要はないのです。多少ギクシャクするのは仕方ないです。今のまま我慢してしまうと、将来あなたが姑の立場になった時、「自分だって嫌な思いして姑に仕えたんだから」と嫁や娘に同じことを強要する「不幸の連鎖」がおきてしまうかもしれません。そうなるともう悲劇です。私の姑や実母がそういう状態なので。全面的に敵対心をいだけと言っているわけではありません、少しずつ嫌なことは嫌と、自分の気持ちは、はっきりと言っても良いのでは？文章を読む限り、あなたの人生の全てを捧げ犠牲にするだけの価値のあるお姑さんとは全く思えないので。

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負けないで下さい。

頑張って

2006年03月31日 16:16

あまり人の価値観を否定したくはないですが、トピ主さんのお姑さんは明らかに間違ってます。実家にも堂々と帰りましょう。是非、里帰り出産をして欲しいと思います。絶対したほうがいいです。そして、ピ主さんにアドバイスを出来るのは、今のこのトピだけなので、あえて先走りなことを言わせてもらいます。もし、今後もだんなさんがトピ主さんのことを守ってくれないようなら、離婚も視野に入れたほうがいいのかもしれません。決して、離婚を勧めてるわけではありません。トピ主さんにとってベストな子育てができる環境を整えて欲しいと思います。できれば、里帰り出産をして、夫・姑と距離を置いて冷静に考える時間を持つのがいいと思うのですが・・・。

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強くなって！

タコス

2006年03月31日 21:45

トピ主さん、よく我慢されていますね。きっと心優しい穏やかな方なのでしょうね。でもそれが返って義母をのさばらせることになるのです。私だったらとっくに切れてそんな毎日の説教電話にも出ません。実家ばかり行ってなんていわれた日には、「年に一回しか行ってません。こちらは毎週来ているのにそんなこと言われるなんてひどいです」と言い返します。事実ですもの。しかも、虐待しそう！？人を侮辱するにも程があります。私も妊娠9ヶ月です。人事ではありません。産後は生活リズムも安定せず、昼間でも合間を見て体を休めなくてはしんどいです。鍵しめて電話とインターホンは鳴らないように切っておいてはいかがでしょうか。あとで何故出なかったと言われたら、疲れて寝ていて気がつかなかったとか、授乳中で出られなかったとか、さらっと言い訳してあとは無視。育児に専念しましょう。もちろん、実のお母さんには来てもらいましょう。それより、里帰りは出来ないのですか？その方が干渉されず体にもよさそうですが…。あなたが赤ちゃんのお母さんです。義母の言いなりになることはないですよ。

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嫁ではなく妻ですよ、貴女は

赤パジャマ青パジャマ

2006年04月01日 02:16

あまりにも時代錯誤なことなので思ったことを書かせていただきます。＞嫁は家のために子供をたくさん生む道具だと言い切る義母がおそろしくてたまらないのです。貴女はご夫君の“妻”です。夫の親のために結婚したわけではありません。子供を生む生まないは“夫婦”で決めることで、ほかの誰にも決められることではありません。＞夫はいつでも自分の親には会いたいようで、私の気持ちは到底理解不能らしいです。ご夫君は、親に会いたいでしょうが、別に貴女はそれに付き合うことはないです。それはご夫婦できちんと話し合いましょう。こういう問題は夫婦の考え方が一致しないと難しいですよ。ここであれこれアドバイスをもらったとしても、結局は夫婦で話し合わないことには解決しないことです。ご夫君が貴女のことをきちんと理解し、逆に、貴女もご夫君のことをわかってあげなければ。夫婦は対等です。それと同じく、その両親も対等なんですよ。貴女がもっとそういうことをわからないと、誰のことも説得はできませんよ。

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旦那さんに任せちゃいましょう。

こもりこうもり

2006年04月01日 18:37

祖父母が孫に毎日でも会いたい気持ちはわかります。でも、そのために息子と嫁の結婚生活にまで入っていくのはやりすぎです。私は過干渉の姑と二世帯で同居していますが、私の場合は夫が毎晩、１，２時間娘を連れて姑の所へ行ってくれるので、その時間に仮眠を取るなり、家事、読書、電話、メールなどができます。毎晩その時間は自分の時間として結構楽しめます。トピ主さんの旦那さんもそういう風にしたらどうですか？毎晩、赤ちゃんが寝る前に決まった時間に１，２時間舅・姑邸に連れて行ってもらうのです。そちらで遊ばせるのもいいですし、お風呂に入れてもらってもいいですし、旦那さんに向こうでご飯を食べてもらってもいいでしょう。毎日決まった時間に向こうを訪問したら向こうもそれを日課として受け入れ、「いつでも要求したときに孫を差し出せ」なんていってこなくなるのではないでしょうか。いろいろ人格的に問題のある姑さんらしいですが、（家のにそっくり！！）赤ちゃんもだんなさんと一緒だったら安心できるのではないでしょうか。

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たらふく猫さんへ

親親

2006年04月01日 23:50

結婚したら大人。ましてやもう直ぐ親になろうとしている。どうしてまた「お母さん、お父さん、ナントカして、あの人が私をいじめるの」と、幼児のように実家親に助けてを求めるのでしょうか？自分の結婚生活の問題です。勿論自分で必死に解決しなくては駄目。親に訴えてばかりで、これからどうやって自分の夫婦や子供を守れるのですか？母親なる人が、まだ大人になっていないでは、産まれる子こそ可愛そう。

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いわしさん？

親親

2006年04月02日 00:09

おお昔から「いわし」さんみたいな考えの人はいました。でもそれはやはり、少数派。どんな時代だって、若い夫婦に主体性を認め、若い夫婦に口だししないようにする親達のほうが、ずーと数は多かったはずです。でないと、子供が旨く育たないからです。どの国においても、日本の封建時代においてさえ、殆どの人は本能的にそのことを承知していたのですね。「明治生まれ」の私の母も「口だしは駄目だよと、私の母から教わった」と言っていましたよ。何時の世にも思いやりのない親もいるのですが。

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いわしさん、その考え方は男尊女卑だと思いませんか

時代錯誤だよ

2006年04月02日 15:42

引越しをしたほうがいいと思います。こういう考え方は、「嫁」がいくらがんばっても治らないからです。引越しは大変でしょうが、戦前の発想をする年配の人と付き合うほうがもっともっともっと大変です。「いわし」さんの発言を読んで、びっくりしました。時代錯誤です。感情的なもつれなどの背景なしで、本気でこんなことを思っているなんて、日本は広い。いろいろな人がいるんですね。今の世の中、男女が平等に新しい家庭を作るのが結婚です。男の家に物のように貰われるのが嫁ではありません。時代は変わっていっています。

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産後は里帰りするか、実家のお母さんを呼んでください

ぴちゅう

2006年04月02日 16:49

結局産後は、手伝いを呼ばないつもりでしょうか？そんな義両親では、赤ちゃんの抱っこはしても、家事は一切やってくれそうにないですよね。それどころか、お茶入れろだのご飯食べさせろだの言いそう。産後の妊婦は、休まないといけません。今からでも里帰りするのが一番いいのですが（飛行機の距離なら、義親もそうそう来れないでしょう。後が大変かもしれませんが）それが無理ならお母さんに来てもらいましょう。これは絶対に必要です。義親が何を言おうと、押し通してください。また、お母さんに来てもらって、ついでに現状を見てもらうのもいいと思います。今、トピ主さんは見方のいない状態だと思いますので。

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子どもにはママが一番

一児のママ

2006年04月03日 15:22

トピ主さんがんばれ！いわしさんの意見には首をかしげました。うちには8ヶ月の子がいて、やっぱりお姑さんの干渉が多くて困ります。夫は初めは義母の見方でしたが私が繰り返しストレスを打ち明けていたら理解してくれ、今は何かあると義母と話をしてくれます。とはいえ、夫が一人で実家に行って帰ってくると、義母から色々育児について干渉されているのが夫の態度から伝わってきます。（急に『うちはオモチャが多すぎるから半分はしまったら?』などと言うので）もう、無視無視！うちも週に２～３回訪問があり、母乳が足りないんじゃないかとか言われてかなりブルーでした。でも、赤ちゃんにはママが一番!　３ヶ月位からはママ以外の人に抱かれると泣いたりして、自己主張も出てきます。そうしたら義母も嫌でもママが一番だって分かるでしょう。インターホンも電話も音は切っておきましょう。生後1～２ヶ月くらいは、昼も夜もなく授乳があってママも睡眠時間を確保しなければならないし、電話でやっと寝た赤ちゃんが起きてしまうことだってありますから。トピ主さんは、赤ちゃんと二人で幸せな時間を沢山過ごしていればいいのです。つづく

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