私のすべきことを教えて下さい

レス18

（トピ主 0 ）

茜

2017年12月30日 10:04

恋愛

師走の忙しい時期にありがとうございます。

騙し騙しやってきた生活に限界がきています。

夫への不満
1顔を合わす事が朝5分位しかない(丸1日休みが月2回程度(平日)で帰宅は家族就寝後)
2コミュニケーションがない(話しかけやメールへの返事)
3大切にしてくれていない(たまの記念日への対応)

ざっくり言うとこんな感じです。
どれか1つでもあれば違うのになと思います。
12でも3(記念日に感謝を表す等)があれば、残りの日常頑張れる。
13でも2(夫婦の意思疎通)があれば3はなくていいし1も耐えれる。
23でも1(同じ空間にいる日時)が増えれば心が安定する。

同じ様なトピを沢山読みした。
アドバイスを試行錯誤して13年目、結果変わらず。
諦めきれない思いから、夫への態度が無意識に冷たいのでしょう。
3歳の子供が「ママ、パパと喧嘩してるの？」等聞いてくるようになりました。
これはマズイ。
夫婦でいることでストレスを感じるのを私が辞められないなら、子供に余計悪影響。
離婚して夫婦をやめるのもありかなと思い始めました。
とにかく現状維持はやめます(仮面夫婦を継続はしない)
修復か離婚か。
出来るなら修復したいです。

夫は話し合いのテーブルにつくのも億劫そうにします。
最初は穏やかに心掛けますが、話半分にしか聞いてくれないので、そのうち怒る口調になり、余計めんどくさそうに険悪に。
また、現状を変える話し合いではどう言葉を繕っても暗に責める内容になってしまいます。
(勿論夫の意見を聞いたり、私も悪いと思うし、変わる発言はしますが…)

夫に向き合ってもらう話し合いにする為に、私がすべき行動や発言方法をご教示下さい。

過去には戻れないので「わかってたでしょう」や「離婚しかない」のみのコメントではなく、出来れば建設的なご意見やアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：9582907309

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考え方を変える

グスタフ

2017年12月31日 15:05

暇で時間があるから色々考えてしまうのだと思いますよ。あなたにできることは、旦那さまの状態を想像することと、考え方を変えることだと思います。旦那さまは月に二度しか休みが無く、夜は就寝後に帰ってくるんでしょう？あなたはそんな生活を何年も出来ますか？家族のために一生懸命働いているのに、安らげる筈の家に帰ってまで余計な気を遣ったりしたくありませんって。仕事の途中でメールの返事をするくらいなら、その分早く仕事を終わらせて帰りたいですよ。あなたも旦那さまと同じペースで働けば、休みたい時にギャンギャン文句を言われたりすることがどれほど苦痛か分かるだろうし、さほど緊急でもない用事の返事なんて後回しにするだろうし、なによりも時間が無さすぎて余計な事を考える暇が無くてそんな思考にはならないと思います。旦那さまの状態をもっと具体的に想像して、いたわってあげて欲しいです。分からないのなら、離婚でもいいんじゃないの？

トピ内ID：9727382638

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肝心な部分が

🐱

kawa

2017年12月31日 15:05

1.2.3の項目もそうですが話し合いのテーブルにつくのも億劫になった具体的な原因はなんでしょう？仕事が激務だからですか？これが建設的な意見かどうかトピ主の捉え方次第ですが文章からは夫に対する“愛情”や“優しさ”を全く感じません。アドバイスを実践して結果が変わらないからそうなったのかもしれないしトピ主の努力が足りないという訳ではなさそうだし。ただ話し合いができないのなら修復は難しいですね。なぜ話し合いができないほど愛情が醒めてしまったのか、そこがわからないとトピ主も対応する術が無いと思います。

トピ内ID：0465781919

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「感謝なしの無い物ねだりチャン」と話したい人間なんていないよ

❤

Kitten

2017年12月31日 16:02

主さんって、あれがないこれがないと不満ばっかりで夫さんが毎日遅くまで頑張って働いてくれて、主さん家族が安定した生活ができることへの感謝が全然無いよね夫さんは、毎日遅くまで頑張って働いているのに妻はろくに感謝もせず、先に寝ちゃうし起きてると思うと、もっと会話しろ。私に気を使えって睨んでくるそりゃウンザリでしょうだから、夫さんは話しかけられても返事したくないし記念日も忘れてるの主さんと離婚したがってるのは、夫さんの方だと思うよもっと、毎日感謝して、メールやラインだって話しかけだって、そういう感謝を先に出すべきだし記念日は妻の主さんが夫さんの普段の勤労に感謝する日にすれば、いいじゃない？夫にやってほしいことは、まず自分が夫にやってあげるように主さんが変わるのが一番だと思う

トピ内ID：9447131185

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仕事が忙しいのよね

💍

ハイキングコース

2017年12月31日 16:02

ご主人のお仕事が忙しくて、余裕がないのかなとは思います。ご主人に働き方を変えることを提案されてはどうでしょうか。たぶんアメリカであれば、このような働き方のご主人であるというだけで離婚理由になるでしょう。ご夫婦の中で、ご主人の仕事が最優先事項になっていることがいちばんの問題ではないのかなと思います。ご主人は望んでこういう働き方なのか、職場で目指していることあるのか、今の働き方はいつまで続くのか、ご主人自身はどういう夫・父になりたいのか。いろいろご主人に考えてみていただいて、ご主人なりの意見を伺いたいです。今までのご夫婦の話し合いは、主様の希望を伝えるだけだったのでは。文句を言われるだけ、怒られるだけではご主人が億劫になるのは当たり前ではないでしょうか。ご主人自身が仕事に流されているように思うので、そこに疑問を持って、ご主人自身が仕事中心の生活を変えていきたいという気持ちを持ってもらわないと、家庭を大事にすることもできないと思います。

トピ内ID：9085339067

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明治の男

🙂

年末だねー

2017年12月31日 16:02

大変ですね。私がご主人と知り合いならば、会って「ちょっとあなたいい加減にしなさいよ」の一言くらい言いたいですけど、そうやって「向き合いたくない、話し合いたくない」という態度の（しかも昨日今日始まったことではない）男性を動かすのはかなり至難の業かと思います。仕事、大変なんじゃないんですかね。それでもういっぱいいっぱいになっているとか。修復したいとの事なので、もうこれはあなたが受け入れるしかないかな。あなたが変わる努力をしても旦那さんは変わらないかも。あなたは専業主婦ですか？だったら明治時代の良家の妻よろしく、夫はメシ、風呂、寝る、が基本。妻とも子供とも最低限しか接しない。でも稼いでくる大黒柱。時代錯誤ではあるけれど、そういう旦那なんだと腹を括るしかないんじゃない。お子さんにも「うちのお父さんはこういう感じ。古風なのよ」的な教育をしていくしかない。ただあなたの忍耐力がそれでどこまでもつかわかりませんけど。。

トピ内ID：8179312130

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あら。うちも123揃ってる

忙しい

2017年12月31日 16:02

けど仮面夫婦とは思わなかった。共働きで、休みも合いません。記念日なんて付き合ってる頃からしてません。ほぼすれ違いの生活だし、メールも返事が必要じゃないものはスルーが当たり前です。けど不仲ではないですし、夫や現状に不満はありません。私自身、完璧主義気味で、仕事も家事も納得するまでやりたいため、むしろ手のかかる夫（かまってちゃんとか）だと辟易しただろうと思います。まず、カリカリするのをやめてはどうですか？カリカリすればするほど、ご主人の心は離れていきます。昔はそんな人ではなかったのでしょう？夫婦は二人しかいないのだから、片方がおかしくなったということは、片方に原因があるに決まっています。向き合ってもらえなくなった原因をまずはご自分の中に探してみることです。イライラしてる人より、穏やかにしている人の方が好かれますよ。

トピ内ID：6133027144

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性格なのかも、にしても、もう少し気持ちを汲んでほしいよね

😢

新婚夫婦

2017年12月31日 17:01

ご主人が真剣に話合う気にならない、、そこが問題なわけですよね。少しクライというか、言葉数の少ない、そのような性格なのかもしれません・・それにしても、生活経済の方は協力してくれているのですよね。奥様が気長に根気よく、優しく、時には少し強く話かけることしかないでしょうね。朝出かける少しの時間でも、「おはよう、忘れものない？、気をつけてネ」とか奥様の昼休みには（夕食〇〇の予定、マッテルヨ！！）とでも、なにかしらのメールをするなどできるかぎりの寄り添う姿勢を感じさせること、、たとえ返信がなくても、根気よく。・・それと、夜の就寝は、必ずと言ってもいいくらい同じベッドで、お布団で寝るようにしましょうご主人がひとりで寝ていたら、入っていきましょう、なんでもいいから、一声かけて、ですよ・・とにかく寄り添う姿勢をみせましょう。永い結婚生活には辛抱と努力がつきもの、奥様が賢く行動して、、子供の為にもです。それを（半年）くらい続けてみて、ヨリ悪化するようであれば、、最後のオドシの言葉「このままでは離婚の方向に考えるけれど、それでもイイノネ？」、、となるでしょうね。その言葉の後の、夫さんの言葉しだいでしょうね。

トピ内ID：5097302926

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理解不能

😑

ばぁば

2017年12月31日 19:49

13年間、夫のとの夫婦関係改善に努力したが、「変わらない夫」でした。＞夫は話し合いのテーブルにつくのも億劫そうにします。これが、夫のトピ主に対する全てです。夫は現状維持でなんの不満？？もないし、態度も変える気がないのです。いい加減学習しましょうよ。夫は話し合いと思っていません。トピ主が愚痴を言い、自爆して諦めるのをただただ待っていて、怒りつかれて諦めてくれるのを待っているのです。愚痴を聞いてやれば、いつも通りの生活（会話しなくても家事育児をしてくれる）が出来ると思っているのです。まさに、馬の耳に念仏、ぬかにクギなんです。 1～3迄は必要ないし関係ないと思っているのです。そんな相手（夫）にすべき行動や発言方法は「ない」です。ましてや「建設的なご意見やアドバイス」はありません。あえていうならば、夫を「ATM」と思い、自分の人生を生きましょう。自分の為に「仕事」をして「趣味」「地位との交流」「娯楽」をみつけて有意義に生活しましょう。お洒落に気を配り、明るく笑顔溢れるトピ主のなれば「子供」にも好影響となります。 2と3がない夫婦なんて沢山います。13年間もないものねだりして子供じみた駄々をこねていないで、大人になりましょう。夫にすがる生き方しかできないトピ主を、夫は「うっとうしい」と思っています。仕事や趣味に生き生きしたトピ主になれば、夫も少しは変わります。楽しい人生にするのもトピ主の生き方（思い方）次第です。頑張りましょうね。

トピ内ID：6733072654

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すべきこと

🐱

おかき

2017年12月31日 19:49

1顔を合わせられないのは旦那さんのせいじゃない。→仕事で仕方ない事を理解して、どうすれば旦那さんが家にいる時間を楽しく過ごしてもらえるかを考えて実践する。楽しい場所には早く帰りたいし、癒される人には5分でも会えると嬉しい。そんな家、妻を意識してみる。CMソングにあるように、『帰りたい、帰りたい、あったか我が家が待っている』そんな家を目指してみる。 2コミュニケーションは会話だけではないことを理解する。→ボディコミュニケーションを活用する。肩揉みやハグやキスは、それだけで何百語ものコミュニケーションと同等の価値がある。トピ主さんの気分的にキスは無理でも、「おつかれさま」と言ってたった30秒だけでも肩を揉んであげるだけで、労いの心は通じます。そしてお返しに30秒だけ肩を揉んでもらったら、トピ主さんの尖った心も柔らかくほぐされます。あと、悪い所を言い合うのをやめる。気分が悪くなるから。良い所を褒め合って二人ともが良い気分になること。それが大事。 3記念日は自分で楽しむ→記念日=楽しい日にする。今は旦那側にとって記念日=妻が不機嫌な日=楽しくない日、になっている。それを理解すること。仕事で帰りが遅い人間にとって、帰りに寄れるのはコンビニくらい。もともと記念日にこだわることが無理だと理解する。なにか欲しいなら自分で家計から買って、旦那さんに見せて盛大に喜ぶこと。妻が楽しそうなら、今度は自分が何か買って喜ばせたいと思うのが人情。まずは記念日＝楽しいものだと刷り込ませることが大事。トピ主さんは『～してくれない』から始めているからどちらもしんどい。旦那さんはできないことだらけで奥さんが怖くて家に帰れない。帰れない旦那さんに不機嫌になる妻。帰宅恐怖症になる旦那。悪循環。旦那さんには関係なく、まず自分が家で楽しく機嫌よくしてみては。『あったか我が家』なら夫婦再生もきっとできる。

トピ内ID：2438557183

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たぶんあなたは13年前と何も変わってない

🙂

白菜

2018年01月02日 12:01

自分も悪いし変わる発言してるだけで、何も変えてないなと思いました。あなたの中で9対1でご主人のほうに問題が多いという大前提がある限り、現状を変えるのは難しいですよ。変えられるのは自分だけですから、腹を決めて実行することです。しかも修復したいのならまずすべての原因を自分の中に見つけることが大切です。手始めに(おそらくもうすでに実行済みだと思いますが)、「今まで話し合いと言いながら、あなたを責めることばかり言ってごめんなさい。いつも遅くまでお仕事してくれてありがとう」と言ってください。ご主人に対してモヤモヤしたりイライラしたりした時に、あれどうしてこのマイナス感情が発動するんだろうと気付き、その原因を自分の心の奥底まで探しに行ってください。あなたが幼い頃、両親特に自分の母親からされたり言われたりしたことが傷になっていて、癒えることなく大人になっているかもしれません。あるいは周りの大人の言動に傷ついたままなのかもしれません。そういう傷にあなたが気付き向き合って行く過程で、傷ついた自分を許し傷を付けた相手を許すのです。傷ついたり傷つけたりしたのは知識がなかったからであって、それはあなたや相手のせいだけではないのだから責めることを止めればいいのです。私は許すとは自分の心をゆるめることと教えてもらいました。くじけそうになったら、お近くの神社やお寺に行き、心を込めて感謝をしてください。神仏にすがることが目的ではありません。雑念を払い、手を合わせて祈ることでいっぱいいっぱいになった心を開放するのです。今まさにあなたの心を大きくするチャンスです。もう一度しっかりとご主人と向き合いたいという決意も感じます。そして努力した結果が修復でもお別れでも、あなたはきっと受け入れることができるのだと思います。応援しています。

トピ内ID：7709893996

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落ち着いて

🐤

ayh5

2018年01月02日 13:03

ご主人は激務ということでいいですか？そうすると、1と2は物理的に難しいですよね。 3ははっきりいって主観なので、あなたの尺度で、「私、夫に愛されてない」って思い込んでいらっしゃるように感じます。それで具体的な解決方法なんですが、「私には分からないけど、もしかして私、夫に愛されているのかも？？」と、声に出して言ってみてください。最初は涙がこぼれるかもしれません。傷付いてきましたからね。でも、その傷って、自分でつけているんですよ。ご自分で、〇〇だから、夫は私のこと愛してないんだ、〇〇してくれないから、私のことどうでもいいんだ、って思い込んでいるだけで、それは主さんの愛情表現であって、ご主人は違う人格ですから。主さんと全く同じようなご家庭であっても、「私、愛されてるぅ～♪」って感じている奥様もいるんですよ。主さんがそう感じられるようになるためには、ご主人との話し合いより、ご主人の行動を変えさせるより、主さんの思い込みを外すことです。「あれ？本当にそうかも？？」って思えるようになるまで、何万回でも、言葉にしてみてくださいね。

トピ内ID：0659792637

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アドバイスって・・・

🙂

フフ

2018年01月02日 13:03

簡単に言えば貴方のワガママを全部相手に押し付けるかどうかですよね？アドバイスなんてしたくありません。関係の修復って、貴方がぶち壊しているだけじゃないですか。旦那さんの態度は当たり前です。世の中の男性みんな貴方の旦那さんと同じ行動します。つまり貴方がおかしいのです。 13年も同じことをして、まだ続けるのですか？旦那さんは変わらないのではなく、「変わりたくない」のです。貴方がガミガミすればするほど拒否します。つまり貴方が我慢し、仮面夫婦もやめましょう。建設的な素晴らしいアドバイスだと思います。

トピ内ID：1775049567

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修復できるうちに

☁

すずらん

2018年01月02日 13:03

元夫がそんなかんじでした。私たちは結婚11年で終わりにしてしまいましたが。離婚後にわかったことですが夫婦仲があまり良くなかったであろう時期に元夫が浮気願望があったことが発覚しました。トピを読んでいて何となく思ったのはやはり旦那さんの浮気です。一度調べてみるといいかもしれませんね。そういう状況だとするといくらこちらが修復したいと話しても心に響かないと思うのです。もしそういうことではなかったとしたら何かしら夫婦間に原因があるのかと思いますのでとことん話し合われてみては？トピ主さんがまだ修復したい気持ちがあるうちにやらないと手遅れになりそうです。頑張ってください！

トピ内ID：5513822168

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修復、離婚、どちらも必要かな？

🙂

hihi

2018年01月02日 14:45

そもそも、なんで修復とか離婚という話になるのか、ちょっとよくわかりませんでした。多忙な人ならなかなか一緒に過ごせないのは当たり前だし、男性はメールをおっくうに感じたり、誕生日なんてイベントを重視しない人もいますよね、なぜ修復？離婚？という話になるのかな。女性がいるというわけではない。普通に暮らしている。ＤＶなどもない。なら、なぜ話し合い？修復？離婚？ていうことになるのかよくわからず。もう少し説明がほしいなあ～

トピ内ID：4566107676

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いろいろ突っ込むとキリがありませんが、

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月02日 16:01

とりあえずあなたが生活費を確保して、夫には仕事を辞めてもらいましょう。同じだけ家にいられる身分にしてやってから、話をしたらいいでしょう。大切にされてないそうですが、あなたは夫を大切にしていますか？もし夫が妻にサービスするのが結婚なら妻が夫を雇ってお金を払う側になる。生活費を稼いでもらっても大切にされていると思えない人には何といったらいいのか？あなたが面白い話や意味のある話をして夫を楽しませられるなら、夫ももっと話したいと思ってくれるでしょう。

トピ内ID：9673875491

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その箱を開けますか

匿名妻

2018年01月03日 15:04

私は開けてしまいました。夫の、私や私実家へのコンプレックス。実家の親が当初から結婚に反対しており板挟みがつらかった。私よりも気楽に付き合えるという理由から、不倫していた。もう、ボロボロになりましたね。夫並みに稼ぐ事も、夫実家の要望に時間をぬって応えていたことも、ほとんど不在の夫に代わり家事も子育ても全部責任持ってこなしていた事も、夫には全て不満だったようです。そこまで言われてもう夫婦でいる理由もないので、粛々と離婚準備を始めたところ、夫の心の闇が噴き出しました。複雑な生い立ちはじめ、コンプレックスの強さ等々もう子どもっぽ過ぎて、私の方が夫に未練がなくなりました。母親って逃げ道がないじゃないですか。どんどん変わらないと子ども育ててられない。それなのに、あんな強気だった夫の方が鬱状態となり、もう勘弁してー、でした。それから。少しは夫婦らしくなったのかな。夫はなんでもするから、と、この家にかじりついてますね。帰宅も早くなりましたし、義実家との盾にも多少はなってくれています。夫、そこそこ社会的地位もあり収入もあり、外から見るといい夫と思います。ところが心の闇がハンパない。ああ、これからどうしよう。騙し騙しやってた方がよかったかもしれない。まるで、育て直ししてるようです。

トピ内ID：0557663839

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ご主人の心

🙂

結婚14年目

2018年01月04日 12:29

トピ主は共働きなのですよね、きっと。私の感覚だとご主人は既にトピ主から心離れているように思えます。１、私の夫も激務です。平日のコミュニケーション、５分もないかも。でもそれは夫が可哀想で私は申し訳ない気持ちになるばかりで不満という方向にはまずいかない。その代わり給料も見合っているし、夫はコツコツ家族のために貯金をして頑張るんだ、俺が養うんだと言って踏ん張ってくれてます。感謝しかありません。２、メールの返信や話しかけの対応とありますが、激務でありながら夫は即リアクションをくれます。職種も営業なのでその辺は仕事柄条件反射なのかもしれません。仕事が出来る人を沢山見てきましたがまさに彼はその典型といった感じです。ご主人はどうですか？３、これも夫のほうが断然覚えていてくれます。きちんとプレゼントも言葉もくれます。例え夫が忘れていたとしても私が仕切って夫を喜ばせる立場に回りますよ。こだわりなし。むしろ記念日忘れられて悲しい～とかいう女性の感覚、苦手です。休みの日は子供や私の喜ぶことを全力で考えてくれます。休みの度にテーマパークに行ったり、良いところで食事したりと満遍なくぬかりなく、といった感じ。なので平日ほぼ会えなくても家族を思う夫の気持ちは伝わってます。そもそも平日は子供と二人で十分楽しいし幸せです。ご飯なんて子供と二人なら手抜き出来てむしろラッキー、なんて。その代わり休日の朝ごはん、めちゃくちゃ気合い入れて作りますよ。旅館並みに。なんかトピ主はネガティブで毎日楽しんでなくていつも不満が顔に出てませんか？激務のご主人に感謝や労いの気持ち伝えてますか？もし共働きでのワンオペ育児による潜在的不満なら思いきって仕事を辞めてみたら？そうしたらカリカリせず心に余裕がでてご主人には優しくできて、結果修復に繋がりそうですけどね。

トピ内ID：6071872388

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男性です。

🐱

toku

2018年01月06日 11:32

どんなに激務だからって2.には対応できると思いますよ、ご主人の認識次第です。だから、激務が理由ばかりじゃないんだと思います。気持ちがトピ主から家族から完全に離れているんでしょう。それよりも >出来れば建設的なご意見やアドバイスをいただきたいですここにトピ主の性格が表れているような気がするんです。批判的なレスはいらない　⇒　見たくない、受け入れられない。って感じですか？つまり、私が気に入らなければご主人の考え方は認めないってことですよね？実際に家庭内の実権を握っているのは稼いで来てるご主人では無くてトピ主なんじゃないの？トピ主の癖が強すぎてご主人向き合うのが辛いんじゃないのかな？ “耳の痛いことも言われたくない事も全て反論しないだから何でも言って良い”と宣言してご主人に本当の気持ちを聞いてみたらどうでしょう？ご主人の気持ちが解らないと始まらないでしょう。それでもご主人が言わなかったり、トピ主が約束を破るような事があればもう２人は終わってるんだと思います。

トピ内ID：7617449156

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