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私の恋と従妹の関係

レス28
（トピ主 0 ）
041
抹茶と華
恋愛
私は４０歳の会社員の未婚女性です。

私は趣味の集りで出逢ったＡ氏（３７歳）に恋しています。
Ａ氏が探している事柄について私の従妹（２８歳）が詳しいので３ヶ月前に紹介しました。
最近、従妹に対してＡ氏からの「お礼を兼ねた誘い」が頻繁である事を知りました。

従妹にとってＡ氏は
「義理堅い人。私（従妹）に対して必要以上に気を使うのはお姉ちゃん（私）との関係を大事に思ってるから。」
という風にしか受け取っていないようです。

でも１年以上もＡ氏を見ている私からすればＡ氏は従妹に恋愛感情があるように思えます。

万が一にも従妹とＡ氏が交際したら・・・
私は耐えられそうにありません。

従妹の気持ちがＡ氏に向いてしまう前に、私の気持ちを従妹に話そうか悩みます。
私にとって従妹は大の仲良しで大切な存在です。
でも年が離れていて今まで恋愛話などは従妹とはした事が無いのです。
（従妹からの相談は多々受けてはきましたが）

私はどうすれば良いでしょうか？
趣味の集りに支障をきたさず、せめてＡ氏の関心が従妹から外れてくれればと願っています。

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あなたが紹介したようなもん

041
ぶちゆー
あーやっちゃいましたね。 そりゃ紹介されたら少しそんな気分で相手を見てしまうでしょうね。 なぜ紹介しちゃったんですか？ 紹介したとしても自分が間に入ってないとこうなる可能性があったのわかりませんでしたか？ 従妹はそのつもりはなくてもA氏はそりゃ「ん？これも出会いの一部かな？」なんて誤解しちゃってもおかしくないですよ。 従妹に相談してさりげなく「私はA氏に興味がありませんアピール」をしてもらうしかないでしょうね。 もうそうしたところで、A氏はトピ主さんを趣味仲間としか見てなさそうなので発展があるかないかわかりませんが。

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自分勝手じゃない？

041
まみこ
お気持ちは分かりますが、人を好きになる気持ちは自由です。 Aさんが誰を好きになろうと、従妹がAさんを好きになろうと、あなたにどうこう出来る問題ではないし、あなたにそんな事をする権利はありませんよ？ あまりにも自分の事しか考えていない言動にビックリです。 きっと従妹はあなたの気持ちに気付いていると思いますよ。 ＞必要以上に気を使うのはお姉ちゃん（私）との関係を大事に思ってるから。 だからこんな風な事を言うんじゃないかな？ 純粋に、従妹に恋愛相談をするなら良いけど、「なんとしてでもAさんと従妹をくっつけたくない！」なんてみっともないですよ・・・ トピ主さんのAさんに対する愛情は、単なるエゴでしかありません。 本当に好きなら、相手の幸せを考えましょう。

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仕方ないかも・・・

041
水雲
Ａ氏が恋人や見合い相手だったならともかく（貴女の方は好意を寄せていたにしても）実質はただの知り合いの関係だったなら、彼が貴女の紹介で知った従妹に好意を持ってしまっても仕方ない。 通常はこういうことを警戒して、自分より若い女性を紹介しないようにするなど予防策を張るものですが、貴女は無防備だったようですね。（こういうことってよくあるものです、妹を紹介したら彼の関心が妹に向いたりとか） 彼にすれば年齢的にも従妹の方がターゲットなのかもしれません。しかし、正直、逆に28歳の従妹の方にすれば37歳の男性なんて対象外のおじさんじゃないかなあ？ 既に従妹も貴女の気持ちに気付いていると思うが、会って欲しく無いなら正直にそう言ってもいいと思う。彼女は、従姉の貴女の気持ちを傷つけてまで9歳も年上の男性と会いたいとは思わないのでは？ 結果、男性の気持ちが貴女に向く保証は無いし、逆に「邪魔した」と貴女のことを不快に思うようになる可能性だってあるけど、それで少なくとも「従妹と彼が付き合う」ことだけは避けられそうでそれを望むならそうしてみてもいいと思います。 次回からは「人の紹介」には気をつけよう。

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今すぐA氏に告白するべし。

041
ことば
皆さんがおっしゃるようにA氏さんと従妹さんを引き合わせたのはトピ主様で、従妹さんは何も悪い事はしていません。 取られたらと思い前に行動してますか？ ここまで来たら人のせいにはしないで前進しかないですよ。 今すぐにA氏に告白しましょう。 結ばれるかそうでないかは判りませんが、黙って思いを寄せてても伝わらないです。 従妹さんにも失礼でしょ。 そもそもA氏の趣味のことで従妹さんを引き出したし、嫉妬するのは良くないです。 女性から告白はかなりあるようなので、嫌と思う前に行動しましょう。 駄目だったらいさぎよくあきらめましょう。 頑張ってください。

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トピ主です １

041
抹茶と華
ぶちゆーさん　まみこさん　水雲さん　レスありがとうございます。 自分の心持ちが見っとも無い事は充分に承知です。 だからこそこちらで相談させて頂きました。 レスを頂いてこれから自分を見つめ直したいです。 詳細を追加させて下さい。 Ａ氏の用件は最終的に「従妹の取引相手」がメインになってました。 ビジネス絡みでしたので「紹介するリスク」なんて思ってもみませんでした。 「Ａ氏と従妹が直接的に関わる時間」は大して無かったはずでした。 （私が引き合わした時くらい） トピ投稿後のこの週末、サークルでＡ氏とお会いしました。 かの件が一段落着いたので「私と従妹と一緒に食事でも」とお誘い頂きました。 私から従妹に連絡してスケジュール調整を・・・という感じです。 誘われて嬉しいような、そうでもないような複雑な気持ちです。

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トピ主です ２

041
抹茶と華
「Ａ氏の幸せを考えないのか」というご指摘に対して。 もちろん幸せになって欲しいです。 １年以上の片想いに甘んじている私です。 その間にＡ氏にとって素晴らしい交際相手が出てきても仕方が無いと思っていました。 私は４年前に６年間共に暮らしたパートナー（未入籍）を亡くしました。 三回忌を経てから少しづつＡ氏が心に沁みてきました。 私は年齢も年齢です。 子どもを持つ気がない事、仕事やライフスタイル等のこだわりがあります。 そういった事もＡ氏に対して積極的になれない理由でした。 それでも最近は玉砕しても気持ちを伝えるか悩んでいる時でした。 好きな人が自分の友人・知人と交際するのは辛いです。 もちろん邪魔や己の気持ちを前面に出そうなんて思いません。 でも親族なら「話は別」と思っしまいました。 Ａ氏と従妹とどちらが大切か。 私にとっては従妹です。 私の気持ちより「私にとって大切な人たちの気持ち」を大事にしなきゃダメですね・・・ なかなか割り切れない自分が悲しいです。 またこのトピックスを目にされる方がいらっしゃいましたら引き続きご意見頂けたら嬉しいです。

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急いで～

041
ナナコパンダ
早く、告白してしまいましょう。 もしかしたら、もしかするかもしれませんよ。 告白する勇気を持ってください！ 従妹に取られる！って考える前に、１歩前進しましょうよ。 きっと、胸の中にあるモヤモヤチクチクするものが消えると思うよ。

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うわ、切ない～～～～

041
まりり（34歳）
28歳のイトコさんですか、、、37歳の男性にしてみれば「おおっ」って感じになっちゃったのでしょうね。 失敗しましたね、、、 私ならどうするかなあ。 ＞従妹の気持ちがＡ氏に向いてしまう前に、私の気持ちを従妹に話そうか悩みます。 それはやめたほうがいいと思います。 イトコさんがかえってその男性に興味を持つかもしれないし、ダメって言われれば惜しくなるのが人間ですから・・・。 それにホントにお互い好きになったらトピ主さんのことなんかお構いなしに、こっそりとお付き合いすると思います。 そのときに「内緒なんだけどね、前に、お姉ちゃんにこう言われたの・・・」「え～俺、年上はカンベン」なんて二人で内緒ネタで楽しまれたら私だったら耐え難い。 どなたかも言ってましたが、28歳のお嬢さんには37歳のおじさんは眼中にナシ、ということを期待してこの嵐が静まるのを祈りましょうよ。トピ主さんは今以上に身綺麗にして、美しく装った方がいいと思います。 いま彼に告白するのは絶対反対です。28歳に夢中になっている彼に勝負かけるのはタイミングが悪すぎます。たぶん本件は何事もなく終わるでしょう。そのことに賭けましょう。

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シンプルにいきましょう

041
ギア
トピ主さん、従妹さん、そのＡ氏の年齢やら、状況やら全ては全く関係のないものとしましょう。 単純に好意を持つもの同士が付き合うかどうか。これに尽きます。誰に遠慮するとかそんなモンではない。 つまり、ことばさんの仰るように、Ａ氏に想いを伝えてみては？駄目なら仕方がない。うまくいけばよし。だってＡ氏はトピ主さんがまさか自分のこと好きだなんて気付いてないんじゃ？自分に女性を紹介した時点で。（そういうつもりの紹介ではないにしても） シンプルに自分の想いを伝えることと、相手の気持ちを知ること、これだけを目指してください。

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自分の気持ちに正直に

041
モカモカ
でいいと思います。 トピ主さんはとても奥ゆかしく、良識のある方だなと 思いました。 でも、彼の気持ちも、従姉妹さんの気持ちもなにもハッキリは分かっていなのが事実。２人が婚約したわけでもないし。 ならチャンスは平等ではないですか？ 私なら、彼を飲みに誘うなりして彼自身の情報収集と 仕事の相談をしたり自分をそれとなくアピール。女性として意識させます。気持ちをほのめかす。 もし、彼が従姉妹を好なら、相談にのって信頼関係を築き、もし振られたら慰めて親密に、「実は」と告白します。 若さでは負けても、大人の女性としての人間性などの別の魅力はあると思います。 恋愛は自由です。幸せは自分で掴んで下さいね！ 応援しています。

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星の瞳のシルエット

041
not200万乙女
真っ先に「星の瞳のシルエット」を思い出してしまい ました。 ヒロイン香澄に気持ちを打ち明けた真理子は、中二という 設定であるにもかかわらず、読者は大バッシングでした。 トピ主さんはいい大人なのですから、それ以上に株を下げた 上、結局望みはかなわない、ということになるでしょう。 なお、香澄と真理子の想い人であった智史は、優柔不断 ぶりから中盤株を下げ、読者からの抗議の手紙を作中で 父親から渡されていました。 真理子も最後はちゃんと幸せになります。 奪い合いをすることだけが幸せの道じゃないですよ。

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姑息かも・・・ですが・・・

041
サリー
トピ主さん、3人で会うといのも・・・。いかがなものでしょう？従妹さんが本当にA氏を恋愛対象として見る事がないのであれば、 A氏には悪いのですが、3人で会う企画をして、従妹さんには当日急用で都合が悪くなってもらい、２人で会いましょう。 そうすれば、よほど鈍い人でなければ従妹さんは自分には気が無いこと、トピ主さんが好意を持っていることに気付くでしょう。 その場では楽しく食事をして、さり気なく（あくまでさり気なく！）アピール。恋愛に発展できそうかどうか確かめてみてください。従妹さんの協力は不可欠です。 それでもA氏から従妹さんとの仲を取り持つように頼まれたら、そのようにしてあげて下さい。あとは従妹さんの気持ち次第と割り切る・・・。 ぜひお食事会後の報告もお願いします。

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トピ主です ３

041
抹茶と華
ことばさん　ナナコパンダさん　まりりさん　レスありがとうございます。 「告白すべきかどうか」 Ａ氏の関心が従妹に向いているなら・・・ 私が行動に移せば全員が気まずい想いをしますよね。 従妹の職種的に３月は激務です。 多忙でＡ氏の誘いに応じられないのだと思います。 それを知ってか知らずかＡ氏は私に「従妹さんを誘って下さい」と言うのです。 「私を交えてでも従妹に会いたいのだな」 この現実を前に私から従妹に連絡するのはなかなか辛いです。 亡くしたパートナーとは１０年の交際期間。 片想いなんて１５年ぶりくらいなんですよね。 今更、周りに相談出来ませんでした。 こちらでレスを頂ける事が本当に嬉しいです。

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気持ちを表して！

041
水雲
トピ主さんを応援してあげたいな。 彼が食事に誘ったのは「ただのビジネス上のお礼」なのか「従妹とより近づきになりたい」なのか？ もし後者の雰囲気なら「私と２人ではダメですか？」と思い切って言ってみるとか？もしそういうことが言えるぐらいのざっくばらんな仲なら。 しかしまだ他人行儀の仲ならいきなりこれでは引いてしまうかもなあ。 従妹が協力してくれそうなら、食事中、自分は「A氏のことは眼中にない」そぶりで「従姉からAさんのことはよく聞いてるんですよ」と貴女が彼に気があることや「お似合いなんじゃないかな」みたいなことも仄めかしてもらい、仲を取り持つ行動を取ってもらうのは？ あるいは辛ければ貴女は都合が悪いふりをして従妹と彼と２人で会わせる。彼は「ラッキー♪」と従妹と親しくなろうとするが従妹の方は「実は従姉が・・・。」と話を別の方向に変え、彼女を口説いてもムダ、出来れば貴女のことを意識するように話を持って行く。 結果彼は貴女を意識するようになるかもしれないし、「！」と思って終るかも。その場合も貴女は「従妹が勝手に言ったことで自分は知らない」ふりで従来どおり彼と友人として付き合う。

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勝手だねー

041
にかこ
別に従妹さんはAさんに好意を寄せてるワケじゃないんでしょう？Aさんが「ちょっといいな」位に思ってる(片思い)だけで。私は従妹さんはAさんの事をなんとも思ってない可能性の方が高いと思います。あっさり従妹さんがAさんを振ってくれればあなたの思い通りになるんでしょうが・・・。Aさん次の相手を探すでしょうし・・。Aさんはあなたに焦がれられてる内は誰とも恋愛できない(しちゃならない)って事でしょうか？あなたナニサマですか？ あなたも従妹が大事とか言いつつ勝手なんですよ。こんな問題、自分が「動かない」って決めてるなら傍観するしかないでしょう？どういう結果になったってしょうがないでしょう。動く気がない人がごちゃごちゃ希望や願望をもつのがオカシイんです。子供みたいな事言うのやめてください。Aさんもいい迷惑ですよ。

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傍観する

041
ホエ
私がトピ主さんの立場なら、しばし様子をみると思います。だって従姉妹さんがＡ氏を好きになるかどうかも分かりませんし。相手にされずに終わるかもしれませんよ？　Ａ氏も「お礼を兼ねた誘い」攻撃で頑張っているようですが、トピ主さん巻き込みつつ従姉妹さんを呼び出そうとするあたり、あまり上手くはいっていないのでは。今回はともかく、以後トピ主さんを交えて従姉妹さんを呼び出そうとＡ氏がするなら、上手くことわった方がいいと思います。自分は忙しいから、などと涙を呑んででも断り、「直接誘ってあげてください」と言う方がいいですね。トピ主さん抜きなら、従姉妹さんにその気がなければ個人的に会う理由がありませんし。 意中の人がいて、お付き合いできるかもしれない期待でいっぱいのＡ氏に、今気持ちを伝えるのは時期的にうまくないと思うのです。そのうち、従姉妹さんが自分に何の興味もないという現実に直面するかもしれません。告白するのはそれ以降でも遅くないと思います。二人が上手くいくかいかないかは、カケになりますが、今はじっと静観しましょう。

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私だったら

041
ばなな
恋愛に対して淡白な方なので、参考にはならないかもしれませんが。。 私だったら、今はどちらにも気持ちは告げず、ことのなりゆきを見守りながら、また時期を待つと思います 今までも、長い片思いを何度か経験しました 結局そのうち、相手が他の人と結婚してしまって後悔したこともありますが、果たして告白してうまく行っただろうかと考えると、多分向こうは全然そのようなことは考えておらず、ただびっくりさせてしまうだけだったかなとも思います。 トピ主さんの文章を読むと、現時点で相手の男性はトピ主さんの気持ちに気づいている気配はないですよね。きっと告白されたらびっくりすると思います トピ主さんはその様子を見て、相手をおもんぱかって身をひいてしまうのではないかと想像します もちろん告白から始まる愛もありますが、もっとゆっくりと関係を続けていって、だんだんお互いの存在の貴重さに気づいていくような愛もあるのではないでしょうか。 その男性が従姉妹の方への気持ちをトピ主さんに相談しはじめたりしたら「それはちょっと辛いの」というような形で想いを伝えることもあるかなとは思いますが、現時点の状況だと・・私なら今は待つと思います

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きいてみたら

041
ストレート
「失礼ですが、Ａさんは従妹のことをどう思っておいででしょうか？」 →「好きです」「女性として意識しています」 「お付き合いしたいと思っています」 私はあなたのことが好きなんです、 残念ですが、3人でお食事の件は、なかったことにしてください。 もしくは、ハイそうですか、とあきらめる。 →「感謝していますが、それ以上に気持ちはありません」 そうですか、変に勘ぐって済みませんでした。 もしくは、私はあなたのことが好きなので、心配してしまいました。

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シンプルに・・・・・・

041
しんいち
　気になりましたのでレスさせて頂きますね、 従妹さんに話をするのは辞めたほうがいいと思います。あなたが振られた後、Ａ氏と従妹の関係がギクシャクするからです。 小細工せず、まず正直にＡ氏にトビ主さんの気持ちを伝えればいいんじゃないでしょうか？ もしＡ氏に「従妹好きだから」と言われたら、二人を暖かく見守ってあげればいいと思います。 Ａ氏に他の理由で断られたら、今後は関係を絶つなり、は友人として接すればいいと思います。 トビ主さんが振られる事が前提で失礼なのですが、10年後、20年後も振り返ってみて、この行動がトビ主さんにとって、一番後悔が小さいと思います。 若造の意見ですみません、参考になれば幸いです。 トビ主さんの気持ちが届くといいですね。

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あたって砕けろ！

041
りえ
従妹さんがＡさんに興味がないようなら、従妹さんに自分の気持ちを正直に話して、貴方の恋の協力者になってもらえばいいのではないでしょうか？ 現時点で貴方はＡさんと従妹さんの恋路を邪魔しているわけでもないですから、何も問題はないと思いますよ。 もし従妹さんに自分の気持ちを話すのが躊躇われるようであれば、Ａさんに直接アタック！ 悩んでいても始まりませんよ。前進あるのみです。 私は３７歳のとき、職場の後輩だった夫（４歳年下）に自分から告白して結婚しました。自分から動かなくて幸運が転がり込んでくる「白馬の王子様」的な発想は若い頃にのみ当てはまるのです。行動しましょ。 応援しています。

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邪魔も協力もしない

041
うーん
私なら、これ以上Ａさんと従妹との接触（食事会など）は設定しません。 もちろんＡさんの行動、従妹を好きだと仮定して、従妹を誘ったり連絡したり交際を申し込んだりすること、の妨害はしませんよ。 でも、あえて自分からわざわざ仲介役を買って出ることはしないですね。 もしＡさんと従妹さんがうまくいったら、それはそれで仕方ないとあきらめます。人の恋路を邪魔するのはナンセンスだし。 だけど、わざわざＡさんの恋を積極的に応援する必要はないでしょう。 従妹には恋人がいると嘘をついたり、邪魔をするのはちょっとナンだと思うけど、ただ「積極的には協力しない」というのはアリだと思います。 それより、ほんとにＡさんは従妹さんに恋をしているの？ もしそうだとしても、２８歳の従妹さんにとってＡさんは対象でしょうか。 私なら『従姉の紹介しかもビジネス絡みで知り合った９歳年上の男性』は、恋愛対象外だけど・・・。 Ａさんの片思いなら、そんなに焦らなくて良いと思います。ほっといても、従妹さんに数回やんわり断られてあきらめるんじゃないかな。

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酷いことを言う人もいますが

041
まろ
恋ってそんなもんだと思います。 自分でも嫌になってしまうほど、ジタバタしてしまうんですよね。 「恋する人がよりによって従妹のことを好きかも知れない」なんていうときに、冷静でいられる方が変だと思います。 私個人の意見としては告白には反対です。 Ａさんが本当に従妹が好きな場合、動きにくくなって、トピ主さんのことを「煩わしい存在」と感じてしまうかも知れないですから。そうなっては、一生トピ主さんを好きになることは無くなってしまいそうですもんね。 じゃあ私だったらどうするかなぁ･･･まず従妹に好きな人がいるかと、Ａさんについてどう思うか聞くでしょうか。 それで「Ａさんが好き（または気になる）」という返事だったら、辛いですがその後のことは静観するか、バカだけど間を取り持ってしまうかも知れません。 Ａさんのことを何とも思っていないようなら、「こんなこと言うのは本当に恥ずかしいんだけれど･･･」と自分のＡさんへの気持ちを話すでしょうか。

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酷いことを言う人もいますが２

041
まろ
恋は相手があっての物ですし、いくら心がジタバタしても、振る舞いはスマートでいたいところですよね。 私は早い者勝ちとか、勝ち取るというのも違うと思います。 かといって変に引いているのもおかしい。 ただただ、好きな人の前で出来うる限り素敵な女性でいられるようにしたいです。 Ａさんがトピ主さんの素敵さに気付いてくれることを祈っています。

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素直にね．

041
祥華
恋する気持ちはそれだけで大切なんです。好きな人の目を見て気持ちを伝えてください。それが一番肝心だと思います。いろいろなことに悩むでしょうけど結局は恋するもの誰でも相手に気持ちを伝えたいというのが本当の素直な気持ちです。今大切にしないとこれからの貴方は存在しないと思います。勇気を持って、ね。

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ストレートさんに1票！

041
惚れた
ストレートさん素敵ですね。 そこまでハッキリ言われると惚れますね。 大人の女性の対応という感じです。 貴方のような方とお付き合いしたい。

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トピ主です ４

041
抹茶と華
たくさんの方々からのレス、本当にありがとうございます。 個別では書ききれないので今回は省かせて頂きます。 ３０日のまろさんまでのご意見を読ませてもらっています。 励ましや厳しいご意見、どれも慮って頂いている感じています。 特に具体的なプランには「こんな風に出来たらいいのに」と思いました。 今後の参考にさせて頂きます！（笑） 従妹から連絡がありました。 仕事が忙しく、当分は時間が取れないとの事。 Ａ氏に対しては 「お礼をされるほど貢献していないので気にしないで欲しい」 と何度も伝えているようです。 私からも改めて伝えて欲しいと言われました。 断わりは従妹から直接Ａ氏へ伝えるように言いました。 私はまたお会いした時に従妹の立場が悪くならないようにします。 「食事のお礼は過分と思っても、ビジネス絡みの縁は大事にするべき」 こんな時でも従妹に忠告してしまう自分・・・。 従妹はアッケラカンと「Ａ氏とのツテはお姉ちゃんに頼むから」と。 電話越しでしたが思わず赤面してしまいました・・・。

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自然に任せましょう。

041
元失恋プロ
あなたのお従妹さんはあなたのお気持ちを感じとっていらっしゃる様ですね。（それは良かった）私もあなたと彼の成り行きがとても気になります。心からこの恋が成就すれば、と祈ります。 しかししかし、お願いです、自然に任せて下さい。 色々細工を施したりすると、あとで面倒になります。 （必ず発覚しますから） いつもお洒落にしているのは大切です。嫌な癖はなるべく直しましょう。彼と会ったら私は貴方に恋しているのよという態度ではなく、優しく穏やかに、他の女性、男性に接する態度でにこにこ参りましょう。心のどきどきを抑えて冷静に冷静に。 A氏は何かスポーツがお好きでしょうか？仮に趣味がゴルフだとしたらボールのセットを買って、誰かから貰った物ですが私はゴルフをしませんので使って頂けませんか、と言ってあげてみる。（あなたへの印象を彼の脳裏にセットさせる）これで何かにお誘いがあれば見込みあり、何もなければそれだけのお二人の運命です。

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電車男を想像させるなあ～！１

041
まき
ああ、これでトピさんの恋が上手くいったら皆嬉しいですね！ 私は従姉妹さんに嘘でも良いので彼氏がいる振りをしてもらえば良いんでは？と思います。 大事なのはＡの気持ちを従姉妹に伝えないままできっぱりあきらめさせる事だと思うんです。 もし仮にＡが従姉妹に告白をし、振られた後、トピさんが告白してもは彼は受け取りにくいんではないでしょうか？ アナタの事が前からちょっと気になっていたとしても、従姉妹に気持ちがあった事、振られた事をしっているアナタとは付き合いにくいのでは？と思います。 更に結婚ともなると、彼は従姉妹とも親戚付き合いしなければならないんですよね？ それは非常に気まづいのでは？ あっちが駄目だからこっちかよ！と思われる・・・みたいな。 もし今トピさんが告白しても、「従姉妹さんの事がきになるので・・・」と断られていまわないかが心配です。 まずは従姉妹への気持ちを完全に断ち切ってしまう事が大事なのではと思います。 応援していますよ。頑張れ～！ ああ、側にいたら色々手助けしてあげたいよう！ねえみんな！（笑）

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