彼氏への接し方に悩んでいます。付き合い始めはそんなことは無いのですが、付き合いが長くなるとだんだん出てくるのが・可愛く上手に甘えられない・怒ると責めるような説教口調になってしまう・口調がやや命令口調（ひどくはないのですが長女だからでしょうか？）・負けん気が強いのか対等に張り合ってしまうこういったことが原因で冷められたり、相手の自信を挫くようなことになりお別れしてしまうことがシバシバあります。気をつけてはいるのですが、どうしても慣れてくると。。。私は男性にリードしてもらいたいのですが、自分のやっていることと想いが逆で後悔します。どういう考え方でいれば、どういう気持ちでいればこういう自分の嫌な所を出さずにいられますか？男性に大切にされる女性甘え上手で、持ち上げ上手に憧れます。

男性に大切にされる女性になりたい | 恋愛・結婚

相手によるが訓練も必要

ホワイト

2006年03月24日 18:43

甘えられなくて攻撃的って相手にもよると思います。申し分なくて頼りがいがある男性になら、甘えたり優しくしたり自然にしてしまいますよ。自分本来のキツイ性格というのは、本人が自覚して年月をかければ穏やかに改善できるものだと思います。上品でたおやかなステキなミセスの書いた本などたくさん読んで勉強したり、年配のマダムのたくさんいる稽古事に励んだりして良い見本をたくさん見ると、性格は穏やかに改善します。そこまで自覚できているのですから立派な方だと思います。

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付き合う男性（のタイプ）を間違えてる？

きゃり

2006年03月24日 19:25

と、私ならそう思います。自分の性格をそこまで把握していてなおかつ変えようとするよりは「それを許してくれる」人と付き合うほうがいいのかもしれません。私もトピ主さんとよく似ています。過去の男性とはそれでよく喧嘩になりました。が世の中には本当にいろんな男性がいます。今の夫は全く正反対のタイプで、感情的になって怒り出したときの私のコントロール方法をよく心得ていて、決して感情的な挑発にはのりませんが主張するべきところは一歩も引きません。たとえ私に何を言われてもです。あまつさえ抱きしめられてぽんぽんと背中を叩かれて「はいはい、もう言わない」で終了。そうすると何で怒っていたかも忘れてしまう私。ちょっと情けないような気もしますが、そんなパターンもあるということで。

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むやみに謝らない

アマリリス

2006年03月24日 20:39

以前、ひとつ年下の男性と付き合ってました。彼は男としてのプライドのたいそう高い人でした。ですから、わたしのほうが（女のほうが）年上と言うのが気に入らなかったんでしょう。（自分が圧倒的優位に立てないから）なんとなくそんな気配をいつも感じてました。それで私も気を使い、いつも彼を立てるようにしてました。なにかというと、「ごめんなさい」とか「すみません」とか言ってました。そうすると、彼はだんだん、わたしのことを大事にしなくなりました。別れてから気づいたんですが、そういう時は謝るより、感謝したほうがいいんです。彼にどこかに付き合ってもらったら「つきあってもらって、ごめんなさい」ではなく「つきあってくれて、ありがとう」忙しいときに会ってくれたら「忙しい時に、ごめんなさい」ではなく「忙しい時に、ありがとう」むやみに自分を下にして接すると、彼はあなたを大事にするどころか、粗末にします。でも、感謝されれば、また何かしてあげようって思うでしょう？感謝されていやな気持ちになる人はいないです。感謝することで、彼を気持ちよくしてあげましょう。

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よっぽど痛い目に遭わない限り、、、

現実家

2006年03月24日 22:13

人間の性格ってそう変わらないと思うのですが。一度思いっきり痛い目に遭ってみますか？

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後から出すから嫌われる。

ミトミト

2006年03月24日 23:09

私の性格にもトピ主さんと似たところがすごくあるんですが、私は付き合った男性に可愛がられた方です。（すみません、過去形で。懐かしいなぁ）で、よく考えてみたのですが、トピ主さんは「後から、そういう性格が出てくる」っておっしゃってますよね。私はその逆で、しょっぱなから我侭で強情なんです。多分、男性は、かわいい優しい性格の女性だと思ってたのに、後から本性を出されて嫌になったのではないですか？又は、実は我侭に耐えられない性格なのに、本性を見抜けず、トピ主さんと付き合ってしまった。男性をだますつもりで猫かぶってるわけではないと思いますが、こうなってくると、結果的には同じです。普段から、本来の自分を出すように、心がければ、人間の出来た人が彼氏になってくれると思います。それから先は、もちろん優しくなる努力は必要ですよ。

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自分がまず自分を認めましょう

もえ

2006年03月24日 23:24

トピ主さん、自分は可愛い女だと思ってますか？自分は強くなきゃいけない、頑張らなきゃいけない、ましてや女らしくしたら気持ち悪いなんて思っていると、絶対に甘えたりできません！私がこうでした・・。トピ主さんの心の中に自分なんて・・という引っかかりがありませんか？本当に自分は可愛い女の子で、男性に大切にされるべき人間なんだと思えたとき、不思議と男の人は自分を女の子扱いしてくれて、優しく大切にしてくれます。これは私の実体験です。まずは自分を女の子として甘やかして可愛がってあげてくださいね。　

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男女の仲なんて、相性です

小豆

2006年03月24日 23:25

トピ主さんの上げているいくつかの「原因」なんてものは、女性なら多かれ少なかれみんなそうですよ。上手に甘えられなくても、そんなスネちゃってるところが可愛いって男性もいます。「ほんと、お前は素直じゃねーな」とか言いながら、額をコツン。なんてよくある光景ですよ。でも、そんな胸のうちを分かってもらえるかどうかは、やっぱり相性だと思います。怒ると責める、命令口調、負けん気が強い・・・女性はたいていそんなもんです。トピ主さんはそんな自分が嫌で、ここで相談しちゃうくらい反省してるんですから、充分に可愛い女性ですよ。そんなこと爪の先ほど反省しない女性より、ずっと素敵です。「どういう考え方でいれば、どういう気持ちでいれば」なんて考えながら付き合うよりも、ありのままの自分を好きになってもらった方が幸せだと思います。そんなトピ主さんを「こいつは意地っ張りでキッツイけど、可愛いんだ」って思う男性と、そのうち、ちゃんと巡り会えます。

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あなたのそのままを

白滝と厚揚げいため

2006年03月24日 23:44

慣れてくるとそのような態度になるということは、あなたの甘える姿がそれなんですね。「甘える」イコール可愛い態度とは限りません。甘えてるからこそ逆に素直になれなかったり、強がったり、わざと冷たくしてみたり・・。そういうのも「甘えてる」というのだと思います。だからあなたのそんな姿を可愛いと思ってくれる男性を探すべきです。つまり、そういう態度でもイチイチ敏感に反応せず、大らかに笑い飛ばしてくれるような懐の深い男性を見つけるべき。自分を変えようと無理をするより、そのままのあなたを受け入れてもらった方がいいですよね。受け入れてもらえれば、あなたは自然に可愛い女性になっていくと思いますよ。

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負け惜しみ

いとい

2006年03月25日 00:22

　男女関係でよくでてくる勘違いの一つだと思うのが、「自分はうっかり相手の自信やプライドを傷つけてしまう。」という反省です。これはまず、反省になっていないのと、実質傷ついているのはその結果別れることになった本人のプライドだけだったりします（つまり負け惜しみ）。相手をぴしぴしやっつけて、自分をすきっと主張している同性の人に憧れをもつ気持ちは分かるのですが、やっぱりそういう傷つけ・傷つけられというのは結局お金が目的のビジネスでは許されても、二人だけの生活関係では無駄なものだと思います。無駄、というのはあったらあっただけどちらかがひたすら「迷惑」するだけになるだろうということです。　トピ主さんは、もし相手が傷ついてくれなかったときは、今度は張り合いがないとか、気迫がない人だとかいう不満を持つことでしょう。だからこれはいくら相手がトピ主さんに合わせても、結局トピ主さんだけの問題なのです。それを踏まえてこのトピを立てられたのだと思いますが、アドヴァイスでありがちな「別にそれでいいじゃん」的な意見にまず反対をしておくために書き込ませてもらいました。

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まったく・・・

ねねこ

2006年03月25日 00:27

まず人を大事にできる人間になりましょう。自分に出来もしない事を人に求めないでください。図々しいにもホドがあります。

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欠点だと想うからうまくいかない

max

2006年03月25日 01:40

トピ主さんは元々自分に無い女性像を追い求めるから変なことになっちゃうんですよ。「上手く甘えられない」「負けん気が強い」等は欠点ではありませんよ。世の中には、そういう女性が好きな男性も居るんです。猫かぶって最初からトピ主さんの「素」でいかないから「なんだコイツ」って後から思われちゃうんだと思います。無理に自分を変えようとするより、「素のトピ主さん」が好きな男性とお付き合いした方がいいと思います。

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初心に戻る。

Brat

2006年03月25日 05:29

難しいことですが初心に戻るのが一番。いつも相手に優しくしようと気に掛けることです。やはり、自分が相手を思いやる事、大切にすることが出来なければ、相手も貴女にはしないと思いますよ。自分の短所をわかってるのですから、自分でやっぱり変わるしかないですよね。頑張ってね。

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損得を考える。

はっぱ

2006年03月25日 05:31

女は女優です。そこまで気付いているのなら、常にこの行動や言い方が損にいくか特にいくかを考えてやってみて下さい。得に動くのは、男性を立てて、男性に自信とあなたへの愛情を深める結果につながると思われる行動です。男性を褒めて、おだてる。強い口調で非難はもってのほか。何か要望があるときは相談の形で意見を求めるようにしてみるとか、相手の自尊心を傷つけずなおかつ、いい男にしていくのです。彼女や妻にいいように使われ、馬鹿にされなれているような男性が、女性をリードしてなおかつ包容力もあり仕事にも意欲的、更に女性を満足させてくれる男になると思いますか？女性の男性への教育は言いなりにすることではなくこの女を守りたい、幸せにしたいそのために自分は、もっと仕事も、家庭も充実させたいと思わせることです。

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発想を逆に

ぞうすけ

2006年03月25日 09:11

なら、勝気な女性が好きな男性と付き合えばいいのではないでしょうか。しばしば別れたという事は、しばしば出会いがあるのでしょうから…

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３歳児をお手本（負担をかけない範囲限定）

おれんじ

2006年03月25日 10:24

私も同じような悩みを抱えていた時がありました。親が甘えを許さないタイプだったからか、正直言って甘え方が分かりませんでした。今の彼氏に出会って、この人は頼りになると感じられた頃でしょうか。思い切って、自制心を取ってみたら３歳児になっていました。咳が止まらなかったら、コンコンしながら相手の手を取って助けを求める視線を投げかける、とか。イメージは、３歳児です。ただ、相手の負担となるほどの甘えはしない事がルールです。我慢しなきゃいけない境界線はぴっちり、守ります。また、私の場合は相手にも同じように甘えさせてあげます。「出かけるのやだー」と言ったら、「いいよー、寝てなね。」と頭をなでてあげます。相手に負担を掛けない範囲で甘えられるチャンスがあったら逃さず甘え、相手を甘えさせるチャンスがあったら逃さず甘えさせること、それができたらラブラブアホカップルの出来上がりです。お幸せに。

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それを可愛いと思う人がいる

愛子

2006年03月25日 12:23

私もトピ主さんとそっくりの性格。しかも長女です。若いときはその性格に悩みましたが、自覚があれば暴走？することもないし、変に変えようとしない方がいいみたいですよ。明らかに相手を傷つけたりするのは良くないけど、普通のままでいいんじゃないかな。相手のことを大事だと思っていたら、猫だってツメを立てませんよ。私の場合は、しまった！と思ったらスグ謝ることにしました。ちなみに友人（４０代）に「私ってー若い頃から甘え上手だって言われるのー」と言う人もいますが、食べるのも歩くのも遅い。物事を決められない。買い物もメニューも。方向音痴もほどがある。デレデレした脈絡のない喋り方変に作った可愛い声と仕草何でも人に意見を聞くが実行しない。「つくす女」をアピールするが恩着せがましいだけ。多分それが可愛いと信じて未だに磨きをかけるので、今や「男らしくて頼りになる」ご主人から無視されてダンス教室に入り浸り、インストラクターに甘えています。そういう人になりたくないでしょ？

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大切にされたいなら、大切にしなきゃ

七草

2006年03月25日 12:32

トピ主さんは「大切にされたい」みたいですが、彼への接し方の内容って「私を大切にしてよ！」とひとりよがりな印象なんですがどうでしょう？別に恋愛だけじゃなくて、普段の人間関係でも自分に優しく親切にしてくれる人には自分もそうしようと思いますよね。それと同じで、大切にされたいなら相手の事も大事に思わなきゃだめだと思いますよ。それに「負けん気が強いのか対等に張り合ってしまう」・・・対等に張り合おうと思っている時って、相手より自分が上に立とうとしている事が多いです。「もっとこういう風になってよ」「ああしてこうして」と求められるばっかりじゃ嫌になりませんか？自分が本当に相手の事を大事に思ってたら、相手の立場を尊重して、求めすぎない事だと思います。

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私見

番天♂

2006年03月25日 12:41

うーむ、トピ主さんの場合、男性にリードしてもらいたいという願望を捨てて、最初から素の自分を出して、対等な関係を求める相手を選んだ方が良い気がします。＞怒ると責めるような説教口調になってしまう＞口調がやや命令口調誰だって上から物を言われるのは嫌なものです。思ったまま口に出すのではなく、しゃべる前にしっかりと言葉を選ぶようにしましょうよ。これは訓練によって改善できるものです。＞負けん気が強いのか対等に張り合ってしまう対等に張り合うこと自体は悪いこととは思いません。ただ、小町でも良く指摘されている通り、女性の話し合いは、自分の思い通りになるように要求しているだけで、まともに議論ができていない場合が多いです。心当たりがあるなら気をつけてください。あと、引き際と、話の落としどころ、終わったことは持ち出さないことは心得た方が良いと思います。＞可愛く上手に甘えられないそんな方は、甘え上手になるのは難しいでしょうから、ポイントとなる大事なタイミングでのみ甘えるようにすれば良いのでは？要はギャップで勝負するって事です。個人的には重要な要素とは思えませんが・・・

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おー昔の私だわ

おっかさん

2006年03月25日 13:31

きゃりさんに同じくです。付き合う相手次第で変われるもんです。私もトピ主さんと同じく長女気質というのか、甘え下手で説教魔の気の強い女でした。 18～22歳くらいまでは同じ様なパターンでした。決して相手を立てるのがおもしろくないとか、自分優位じゃないと気がすまないとかじゃないんですよね。でも気付いたら彼氏の「お母さん」になってしまってついつい相手にダメ出ししちゃってました。で、現夫と知り合ったのは23歳の時。ウマが合う上に自然と甘えさせてくれる雰囲気を作ってくれるんですよ。背も低いし、顔も童顔でしたが、５歳年上で柔らかい物腰の好青年。迷うことなく結婚しました。仕事は出来るし、家事もこなせるし、子供の相手も出来るしで、私の口出しするところは一切ないです。結婚５年目ですが、今でも夫は甘えさせてくれるし、大事にしてくれていますよ。

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アマリリスへ

ちゃくら

2006年03月25日 14:06

おっしゃる通りです。感謝の気持ちが大切だということが、中年になってわかってきました。（かなり遅すぎ）それが大事だと言うことは知ってたのですが、それが人間関係にどれだけ重要か実感したのは、ここ最近です。私もトピ主さんと同じ性格で、それはたぶん長女でしっかり者の上に相手もそれを求めるからだと思います。つけ加えて短気なので、結果をすぐ求めるのもある。要求するより、相手のしてくれることに感謝して不足や言いたいことがあれば敬意を持って話した方がいいです。

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自他共に認める甘え上手です♪

果林

2006年03月25日 14:57

「持ち上げ」はしませんが、男の人に甘えて世話を焼いてもらうのは得意なほうだと思います。男友達にですが、「果林は男の父性本能（？）をくすぐるよなー」って言われたことが（笑）あまり大きな頼みごとでなく小さなこと、例えば腕力のない女性では難しいけど、男性なら簡単にできること・・・などを可愛く「できないの」などと言ってみては？まぁでも、結局はもともとの性格に由来してる部分が大きいかもしれないですけどね。

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付き合うタイプを変える

ピンチョス

2006年03月25日 15:34

解りますよ。私も相手にイライラしてくる性質でしたから。自分が相手を大切に出来ないのに大切にしてもらうことなんて出来ないですよね。だから思いっきり尊敬できる相手と付き合いましょう。自分の苦手分野に優れた（思いっきり理系とか）人と付き合うといいと思います。そうすると言い合いになった時も理路整然とこちらの論理的に間違っている点を指摘してくれるので、自分が愚かであることが痛いくらい解ります。よく言われます。怒ったって良い、でも切れて言いたいことをきちんと伝えないのが君の悪い点だよ。怒るのが悪いんじゃ無いよ。と。

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簡単ですよ

ギブアンドテイク

2006年03月25日 15:37

あなたが男性を大切にする女性になれば万事解決です。

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率直な感想

Maimai

2006年03月25日 17:16

相手にすぐ怒る、責める、命令するっていうのは、結局トピ主さんが自分に自信がないのだな、と感じました。不安を感じると先に相手を攻撃して、事前に自分の身・心を守っているのではないですか？甘えるとか持ち上げるとかそういう小手先のテクニックに走っても、本質的な解決にはならないのでは？？「自信」以外では、抽象的ですけど、心穏やかに誠実に人と接することが第一なのではないでしょうか。信頼関係が築ければ、一方が弱っている時には腹を割って自分の弱さをさらけ出し、もう一方が自然に相手をいたわるという関係になると思うんですけど。ちなみに、「男を立てる」なんて、そんなことしないとプライドを保てないような情けない男、相手にしなくてもいいと個人的には思います。

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相手をやり込めることに生甲斐を感じているみたいです

気が強い男

2006年03月25日 22:37

>・怒ると責めるような説教口調になってしまう >・口調がやや命令口調（ひどくはないのですが長女だからでしょうか？）・負けん気が強いのか対等に張り合ってしまうタイトルの通り生まれつき、あなたは気性が強い女です。あなたを大切にする男を求めていては、あなたの性格は死ぬまで治らないでしょう。唯一の解決策は、あなた以上に気が強い男を捜すしかないのです。最後に、自分は長女だから命令口調になるんだと言うあなたは確かにどこか滑稽です。

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トビ主です

しろい

2006年03月26日 05:12

皆さん、ありがとうございます。皆様からのコメント何度も何度も読み返しています。同じような性格な方がいらっしゃる事、女性なら誰しもその傾向があると教えてくださった事、自分では嫌だったこの傾向こそが自分には彼に甘える姿なんだと気づかせて頂いたり。。。私は今30代で付き合い当初結婚話がでていた彼と別れてしまった事もあり本当に心底悩んでいました。皆さんからのコメントに嬉しくて涙してしまいました。読むたびに、こんな自分でも良いんだと思え、自分を認めつつも穏やかな性格に少しはなれるように自分なりの無理のない努力も怠らないようにとも思い、今度こそ自分にあう相手との出会いに希望をもてました。皆様、真摯で本当に優しいコメントありがとうございました。

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思いやりかなあ

ciao

2006年03月26日 05:33

私も長女だし同じようなかんじなんですが、相手のプライドや自尊心といった、人間として傷つけたら修復のきかないものには注意するようにしています。要は相手に対する思いやりじゃないかと思います。自分の気持ちを優先させてしまうから、相手を傷つける結果になるんじゃないですか。相手のことが本当に好きだったら、相手の気持ちを傷つけず、自分の意のままに事を進めることができるんじゃないかな。特に人前では絶対に相手を貶めるようなことをせず、立てるようにしています。男の人は何歳でも中学生くらいの男の子だと思って接したら、結構うまくいくと個人的には思います。基本的にポジティブなことしか言わず、ほめたおせばいいんじゃないかと。それから文句を言うときは、相手の人格や行動にフォーカスせず、今起こっている問題自体にフォーカスしたらいいんじゃないでしょうか。過去のこととか何もかもひっくるめにして文句を言われるのが、男の人には理解できないみたいです。

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私も似てる

+

2006年03月26日 16:09

・可愛く上手に甘えられない・怒ると責めるような説教口調になってしまう・口調がやや命令口調・負けん気が強いのか対等に張り合ってしまうどれも当てはまってます。そんな自分も嫌でした。この人だったら、上記内容はでないであろうと言う人と付き合いました。最初は無理してましたが、今ではどれも自然に甘えれたり出来るようになりました。１、甘えた方が得な事を体で覚える２、男性を責める口調で言っても効果なし、もっとうまくおだてて動かす方法を知るべし３、男女は別の生き物、同じ土俵で戦う相手はないを　知る。男の生き方・女の生き方は違う。貴方の戦うべき相手は女です。私は彼と付き合って１～３を覚えました。元々の性格は同じですが男女の根本や、こうした方が得と言う事を体で覚えて行くしかないですね。私は○○でいつも経営を失敗してます。もともと　こういう性格なんで○○は直らないんです。と言う人は絶対経営は上手くいかないのと同じです。ポイントを知れば絶対上手くいくし、貴方も変われると思います。

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私もそんな感じの人間です

恋多かった女

2006年03月26日 22:41

トピ主さんに共感！同じようなことが欠点だと認識しております。というか、旦那に言われます。｢最初はかわいかったのに～｣と。でも彼はそんな私を｢自分の手のひらの上で踊っている｣と認識しているようです。ちょっと悔しいけど事実です(笑)そうでなければ夫婦関係はとっくに破綻しているでしょう。やっぱり、相性なんでしょうね。とっても包容力の高い男性なら、笑ってトピ主さんを見ていてくれるかも。そういう男性は比較的年上かもしれませんね。同年代や年下にはまったく受け入れられなかったです。

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あなたが男性を大切にすれば

YOYO

2006年03月27日 10:35

タイトル通りです。トピ主さんの書き込みの通りだとすると、トピ主さん自身が男性を大切にしていないように思えます。慣れの問題ではなく常に「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。甘えたい、というよりも単に自分の言いなりになる男性が欲しいというだけにも・・・（言い過ぎかな？）。媚を売ってくる女性を「可愛がる」男性というのは得てして支配欲が強いタイプなのでトピ主さんのように気が強いタイプとはあわないと思います。でも、そもそも男性を大切にしない人が男性から大切にされたいという考え方が矛盾しているのでは・・・？

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男性に大切にされる女性になりたい

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