夫のすべき事はなんでしょうか

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（トピ主 0 ）

どまどま

2006年03月24日 07:44

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結婚して１年、３０歳の会社員です。妻は結婚の為、友達も家族もいない私の赴任先に来てくれました。

そんな大切な妻が、私の両親，特に母の事で悩んでいます。
母は明るく優しい性格ですが、私から見てもかなり過干渉で、感情の起伏が激しく、起こるとヒステリックになります。

一度話し合いの末に妻を怒鳴りちらした事があり、その後仲直りしたものの、妻にはトラウマになってしまった様です。

年末年始、来年は妻の実家で過ごすという約束の上、１週間程一緒に帰省しました。ですが、とても苦痛だった様です。妻は表面上ニコニコしていたので、私はそこそこ楽しんでくれたと思っていました。

しかしゴールデンウィーク、お盆、それぞれ１週間の旅行に両親が誘って来た事を伝えると、突然ブチ切れました。

そして、私の家族は嫌いではないが、一緒に過ごすのが苦痛だ、と言われました。私はショックでしたが、別に旅行に行かなくてもいいと伝えると、誘われるだけでも苦痛だ、と言われました。

両親と縁を切る訳にはいきません。大切な両親です。
でも、それよりも妻を苦しめたくありません。私がするべき事はなんなのでしょうか。

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必要最低限に付き合う

モカフロスティー

2006年03月24日 14:25

トピ主さんができることは、母親から妻を守ること、両親とは必要最低限の付き合いをして妻のストレスを軽減することです。怒鳴りとばされた義理の実家に一週間も宿泊なんて奥様は偉いですよ。私はあまりのストレスに義理の実家には最高で２日しかいられません。トピ主さんのことを思って我慢していたのでしょうね。本当は顔を見るのも、声を聞くのも嫌だと思います。他人ですから。配慮のない人とは付き合えません。どうして休みのたびに、親に会わないといけないの？２人で過ごしたいです。親離れしようよ！

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義理の両親と付き合うのはサーヴィス

とびっこ

2006年03月24日 14:29

血のつながった家族でも上手くいかないのに、結婚したからといって家族になった義理の両親と上手く行く人もいれば、行かない人もいるでしょう。私は義理の両親は嫌いではありませんが、やっぱり気を使ってしまいます。もう高齢なので、できるだけ主人に親孝行して欲しいと思ってますが、どちらかというと「サーヴィス」と言う感じです。実の親だとそれが心の底から大事にしたいと思って行動しますが。ですから、そういう『サーヴィス』を過剰に奥様に期待しないこと。年末の付き合いや旅行などはご本人さんだけ参加されては？

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わかっているなら…

いー

2006年03月24日 14:32

過干渉だと自分でもわかっているのならなんで完全にお姑さんから、奥さんを護ってあげないのでしょうか？小町で何度も言われているように、夫の親は妻にとっては赤の他人です。あなたにとって両親は大事でしょうが、お姑さんからの干渉に関してあなたのところでストップさせましょう。奥さんは、もうお姑さんと関わりたくないと思っているんですよ。関わりを強制すれば、何度でも同じことの繰り返しになりますよ？

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妻を守ること

ひよこ

2006年03月24日 14:38

当たり前ですが、奥さんを大事にして下さい。また、あなたは両親と絶縁してはいけません。奥さんの気持ちを一番に尊重しつつ、あなたの実家との仲をとりもつことがあなたの義務です。しんどいし忍耐力が必要ですが、それが夫としての責任です。決して妻に感情的に当り散らすことは二度としてはいけません。当面は、奥さんの心が回復するのを待つしかないと思います。トラウマを作ったのはあなただから。

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いい旦那様ですね

まなか

2006年03月24日 14:51

トピ主さんにできる事１）電話はナンバーディスプレイ対応にできますか？（赴任先が海外ですとできない可能性もありますよね）駄目な場合は、ご両親にはトピ主さんの携帯にのみお電話頂く様にお願いしてみてください。その方がすぐ対応できるから、とか何とか言って。で、ご両親から言われた事をまんまフィードバックしない。奥様がおっしゃった事もまんまフィードバックしない。つまり伝書鳩にならない。これもお心がけください。２）ゴールデンウィークやお盆等、長のお休みは、「二人で過ごしたいから」を合言葉とし、ご両親には「だから誘っても無駄」だとトピ主さんの口からお伝えください。３）年末年始の帰省は、１年毎にそれぞれのご実家とお約束されたのですから、それは守りとおしてください。そうすれば、いずれ奥様も、トピ主さんの為にご両親に会ってくださるようになるかと存じます。素敵な旦那様、ぜひ頑張ってくださいね。

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する事は一つ！

ラヴ

2006年03月24日 15:26

何が何でも奥さんを守る事ですよ。友達も家族もいないのでしょう。あなた以外に誰が奥さんを守るのですか！しっかりしてよ！

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奥さんを参加させなくてもいいのでは？

デル

2006年03月24日 15:38

私も自分の親は大事です。母は海外旅行が大好きなので誘われれば喜んで一緒に行くこともありますが、もちろん「夫ぬき」です。それから、奥さんが自分の母親に怒鳴りちらされた時の対処はどうでしたか？「息子の女房に対して、その態度はなんだ！」と奥さんに代わって抗議しました？うちの母が夫にそんなことしたら、私は絶対に黙ってなんていません。

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参考トピを教えてしんぜよう

小町案内人

2006年03月24日 16:09

＞両親と縁を切る訳にはいきません。大切な両親です。「妻の本心」（本音？）というトピをおすすめします。今一番ホットなトピです。個人的には、夫（妻）はどう見ても親がおかしいと思うのなら、親を捨ててでも配偶者を守るほうがいいと思います。親で苦しんでいる人もいっぱいいますしね。それが配偶者を攻撃するならなおさらでしょう。これから（の子供）とかの影響もありますし。

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辛口ですが

クック

2006年03月24日 16:25

旦那様の立場の方が投稿した嫁と自分の家族ゴタゴタ話を読むたびになぜ、あなたがもっとうまくたち回れないのだろうと思ってしまいます。最初にお母様が怒った後に実家に1週間滞在してニコニコしていたから楽しんでいたと勝手に思う理由がわかりません。鈍感ですね。奥様はいつお母様がまた怒り出すかビクビクしていたと思いますよ。帰った後にちゃんと奥様と話をしましたか？旅行に誘ってきたご両親にはあなたの仕事の都合などで言い訳をして断ってあげてください。絶対に奥様の都合とは言わないことです。今後もしばらくは距離をおけるようにあなたが努力してください。遊びに行かない、旅行を毎回断るのも角が立つので奥様と話会いもっと短い期間の旅行で必ず部屋は別々にするとか両親との時間を少なくするとかしてあげてください。あなた次第で嫁とあなたの家族の仲はどうにでもなりますよ。

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一人で帰省すればいい

keroyonn

2006年03月24日 16:26

奥様を悲しめたくない、ご両親も大事にしたい。お一人で帰省なさればいいのでは？人に対して怒鳴り散らすというのは異常な行為ですよ。誰だって自分に異常なことをする人間とは付き合えないものです。ご自分の母親が「異常な行為をした」人間であると認識すれば、答えはすぐに出てくるのではないでしょうか。

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奥さまは耐えて我慢してるんですよ

mako

2006年03月25日 10:46

旦那さまのご両親とはいえ奥さまにとっては他人です。どんなに良い人でもやっぱり気を使うもの。でも長い付き合いになるんだからと、そして気に入られたいと思う一心で最初は頑張るのです。義母さまが何で怒鳴ったか書かれていませんが義母さまは本当に反省したんでしょうか？ＧＷ・盆に旅行しようなんて言ってくるくらいじゃもう忘れてるんでしょうね。怒鳴ったほうはその時の鬱憤を晴らせるんですからすぐ忘れられます。でも怒鳴られたほうはなかなか忘れることができません。本当は絶縁したいくらい奥さまは悔しかったと思います。でもトピ主さんの為にそれは出来ないと耐えてるんです。お互いが納得して和解したことを仲直りと言うのです。一度できた溝を埋めるには何年もかかると思います。奥さまの味方はトピ主さんしかいないのだから。長い目で見守ってあげて欲しいと思います。

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縁は切らず、疎遠になる

putipo

2006年03月25日 14:24

大事な両親、そしていつでも離婚してやってもいい妻。ですか？奥様と仲良くやっていく為に御両親と疎遠になりましょう。大丈夫。アナタの両親です。縁が切れる事はありません。むしろ、今ここでバシっと「俺は結婚した。今は妻が大事。もう干渉するな」という態度を取る事が重要なのです。お母様、きっとお嫁さんが出来て舞い上がって勘違いしているのです。息子夫婦は独立した家族で、干渉すべきでないということを、はっきりきっぱり分からせましょう。そしてしばらく（数年間）会わない。（←ここ大事）大丈夫。その数年でお母様に心を入れ替えてもらって、奥様には過去の不幸な出来事を忘れてもらえば、何とか和解できると思いますよ。今ここでやらなければ、子どもが出来たらもっと悲惨な事になります。間違いなく、アナタは奥様と子どもを失う事になるでしょうから。

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もう一歩考えれば分かるでしょ

絵美里

2006年03月25日 16:55

どんなに優しい人でも姑というだけで気を遣うのに、貴方のお母様は過干渉で感情的でヒステリックに奥様を怒鳴りつけた・・？恐ろしい・・。そのあと、どんなに表面上は奥様が平静に接しているように見えても、それは「無理して我慢している」だけですよ！奥様から見た貴方のお母様の恐ろしい所は、実の息子の貴方から見るのと比べて１００倍もおぞましく感じます。夫の貴方がすべきことは・・、「妻と母親はアカの他人であり、付き合う義務がない、と知ること」「今後は妻と親がよほどの事でもない限り顔を合わせなくてよいようにすること」「何かモメた時、貴方は必ず妻の味方に徹すること」しかないです！それにしても、奥様は、できるなら一生会いたくもないであろう義親の家によくまあ我慢して滞在したものだ、と感心すると共に、それを「そこそこ楽しんでくれた」などというたわ言を思いつく貴方の想像力のなさに驚きます。ため息・・。

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あなたが悪者になる

ねねこ

2006年03月27日 12:09

今回の旅行の件の模範解答は、妻にお伺い立てるようなマネをせず(この場合断りを入れたら「妻がごねた」のがバレバレじゃないですか！？)、両親に言われた時点で「そんなのボクは嫌だよ。GWは妻と2人で過ごすんだー」と「あなたが」「ハッキリと」「独断で」断ってしまえばよかったんですよ。これからも全てそれで通してください「僕が嫌だから」それは却下！やらないよ、行かないよ、しないよって具合に「あなたが両親に」お断りをしてください。両親の頼みごとに妻を関知させない事。わが弟なんか帰省した瞬間から「あー帰りたい。居心地悪い」ってずっと言ってますよ。母は「薄情な子」と愚痴りますが、私の親も過干渉でどうかと思える所があるので、そんな人から妻を守りたいと本気で思ってるなら自分が悪者になるくらいどってことないと申しております。息子としてはどうかと思いますが夫としては立派なモンだと思います。でもどんなに薄情だって息子は息子ですし。本気で悪者に思われる事なんてありませんし。それでちょうど良い位だと私は思います。

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奥様にもご両親がいらっしゃいます。

嫁ではなく妻

2006年03月27日 17:42

あなたは気がついていらっしゃらないようですが、今回のお正月に１週間、ＧＷもお盆も１週間ってトピ主さんのご両親と一緒ってことは、あなたのご両親は、あなたの奥様のご実家のことを何も考えていらっしゃらないってことですよ。「嫁にもらったんだから、当然こちらとつきあう」っていう雰囲気が見て取れて奥様はがまんならなかったのでしょう。私だって、イヤですよ。「じゃぁ、私の実家にはいついってくれるのか？」って思いますよ。来年は、奥様のご実家に行かれるそうですが、その後、ＧＷ，お盆と１週間、奥様のご実家から旅行に誘われたら、トピ主さんはどう思いますか？「自分の実家に全然いけない」「妻と二人で過ごす時間がない」って思いません？まだ、「家族＝ご両親」→「家族＝トピ主さんと奥様」になりきれていないのでしょう。トピ主さんのご両親も同じように見受けられます。奥様にもご両親はいらっしゃるのですから、片方の実家ばかりにバランスが悪くならないようにしたほうがよろしいですね。（奥様のご両親がいらっしゃらないとしても、ご自分のご実家ばかりはよろしくないと思います。）

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妻だから大丈夫…という考えを捨てること

はろ

2006年03月27日 21:36

御自分の投稿の、「母」と「妻」を、会社の「Ａ氏」「Ｂ氏」に書き換えて読んでみてください。人に対する感情に、男も女もありません。誰でも、いきなり怒鳴り散らして来た人のことは、大嫌いになってしまうものです。でも、子供ではないから、表面上波風をたてないように付き合うわけですね。Ｂ氏と今後一生仲良くしていくつもりなら、トピ主さん、どういう行動をとるでしょう？Ａ氏にはなるべく会わせないようにするとか、Ｂ氏と飲みに行って愚痴を聞いてやるとか、さりげなくＢ氏をかばってやるとか……会社の人間関係を円滑にするためにということであれば、いろいろ思いつくこともあるでしょう。それを、そのまま奥さんにしてあげれば良いと思います。

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うわー一週間も！？

dididi

2006年03月28日 01:52

奥さん、よく我慢してますね。偉いというより尊敬です。気付かないあなたも鈍感過ぎでは？一週間くらいで？と思うのだったら相当な鈍感です。しかも年に数回？冗談じゃありません。10年に一度でも多いくらいです。あなたが奥様の実のお父さんに怒鳴り散らされて、その家に干渉されまくって一週間いるのは辛くないですか？居心地悪くないですか？奥様が可哀想そうです。もう実家には是非長く泊まらないであげて下さい。一泊くらいで限度です。

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奥さんかわいそう

バツイチ

2006年03月28日 17:00

嫁はいつまでたっても他人です。頑張っても頑張っても他人です。旦那さんが守らないで、誰が守るんですか？私はそれで離婚したので、読んでいて奥さんがとてもかわいそうです。

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奥様の味方になってあげてください

きよ

2006年03月28日 19:24

　自分の親は絶ち切れないって、誰もがわかってるんです。自分自身もそうである限り。でもね、それでも奥様は勇気を出して、あなたと新しい家庭を築くためについてきたのだと思います。そうやって出てきた女性は相手にも同じ事（両親のもとから独立して、新しく家庭をつくる事）を無意識に求めていると思います。　私もそうです。幸い夫の両親はとても尊敬できるすてきな人たちですが、夫自身が自立しており、いつも私の味方でいてくれるという安心感があるからこそ、両親をおいて遠方へ嫁ぐ決心ができました。　あなたがご両親を大切に思う気持ちは全然間違っていないし、大事なことだと思います。　ですが、あなたの今の家族は奥様です。　もしもあなたが奥様の一番の味方でいてあげられるなら、その覚悟が奥様に伝わったなら、どんな嫌なところでも・・・それこそ地獄の果てまで奥様はついてきてくれると思いますよ。　ご両親と対立する必要はありませんが、できたら奥様を最優先に、一番の味方になってあげてください。勇気がいると思いますが、得るものの大きさははかりしれないと思います。

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うちの夫が書いたのかと思った・・・

新米主婦

2006年03月29日 09:57

タイトルのとおり、うちの夫が書いたのかと思うほどまるっきり同じことがありました。よくもまあこんなに似た家庭があったものだと。。姑とこじれて以来、私は直りかけていた持病も悪化し、夫との離婚も真剣に考えました。夫の母親のことをこんな風には思いたくありませんでしたが・・・元は他人。こじれてしまった関係はどんなに上辺で取り繕ってもなかなか修復はできません。なにより、姑とこじれた時オロオロしてロクに私をかばってくれなかった夫に対する失望・孤独感を強く感じ、以来夫に対して家庭を共に守ろうという期待を抱かなくなりました。子離れをしていない親ほどやっかいなものはありません。そして、「親は大切にしたい」と言ってどっちつかずな態度をとる夫もまた同じ。奥様がトピ主さんに対して失望してしまう前に（もう手遅れかも）、姑との関係を強制するのをやめて、早く言葉と態度で「僕は何があっても君の味方だ」「親には俺から言ってやる」と言って奥様を安心させてあげてください。私の親が夫の文句を言ってきたら、私が相手に喧嘩でもなんでもして夫をの味方をするのに、なんで男ってこうどっちつかずの人が多いんですかね。。。

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救ってあげたい！

まる

2006年03月29日 14:53

奥様だけじゃなくて、貴方の事も。だって、貴方はまだ奥様を大切にしたい、苦しめたくないと言う気持ちが文面に表れているから。さて、これから貴方がすべき事は奥様を守り、これからも愛して差し上げる、これだけでいいのです。 1週間も貴方の実家へ行ってニコニコしていたので「仲直りした、楽しんだようだ」と勘違いしていては、奥様を幸せにする事はできません。奥様の気持ちを勝手に自分に都合のいい様に解釈しないで、きちんと聞いてあげてください。そして、嫁ではなく妻さんが書かれてます様に、奥様にもご実家があるということも理解してください。

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トピ主さんは偉い。

ママ＠1年目

2006年03月29日 20:05

奥様のこともお母様のことも大切なのですよね。　立派だと思います。　お母様をないがしろにして、妻だけ大切にしろなんて都合の良いこと、誰にも言えないと思います。　どうしても我慢できないことは仕方ないけど、大好きなご主人を産み育ててくれた母親に、敬意を払ってもいいんじゃないかなと思います。　私は、主人が都合で実家に帰れないときも、息子（10ヶ月のとき）と2人で主人の実家に1週間滞在しました。　気を遣いすぎてへとへとになりましたが、これも妻の務めだと思っています。トピ主さんは奥様と話し合われて、どうしても譲れないことは仕方ないけれど、自分が母親を大切に思う気持ちはわかって欲しいと、伝えてみては如何でしょうか？　

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長期休暇の旅行は行き過ぎ・・・

ころたん

2006年03月29日 21:21

トピ主さんは、充分お母様の扱いにくさを理解しておられるようですね。ならば、他人である奥様がどれだけ苦痛かも理解できるでしょう。奥様もお優しい方なんですね。だから我慢してくれているわけですね。ご立派です。でも、１日ならともかく、数日泊まり込みでのお付き合いはさぞかし精神的ダメージが大きいと思います。今後、宿泊なしのお付き合いにしてあげてください。お母様から理由を聞かれたら「お母さんが悪いんだよ。もうちょっと感情を抑えてよ」と言ってみてください。もちろん、奥さんがそう言ってる、とは言わないで下さいね。

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義両親が嫌ってんじゃないけど・・・

のあ

2006年03月29日 22:48

なるべく「義両親と奥様を接触させない事」につきます。精神的にも物理的にも。もちろん、トピ主さんと、ご両親は親子ですから、自分達の付き合いは続ければよいと思います。でも、そこに奥様を入れてのは止めましょうよ。「奥様の」気は休まるでしょう。ただし、実母様がなんというかは不明ですが・・・。しかし・・・・、年末に、ゴールデンウィークに、お盆に、１年に３回も１週間ずつ誘われたら、大概の奥様はブチ切れるでしょうね。読んだ印象では、トピ主さんは優しい方でしょうけど、かなり「鈍感」ではあると思います。ま、なんとなく苦手な上司と１週間の強化合宿を強要されてる感じです。分かりますか？

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立場が同じなのでレスしました

女性だけど…

2006年03月29日 23:45

　夫が私の姓を名乗ってくれた上に同居までしてくれてます。ありがたいです。大事な我が子が、いわゆる「婿」に入ることを許してくれた夫のご両親にも感謝です。私の両親も夫に感謝しました。やはり夫の両親にもです。　　　　でも、これが女性だと、夫の姓を名乗るのも当たり前。同居を拒むと我の強い嫁となりがち。どうしてでしょうね。自分の姓を捨てて夫の姓を選んでくれたのです。でも女だったら「嫁にもらった」になるのですよね。　　私は親に気になるところがあれば、がんがん理論的に言いまくります。（さすがに結婚９年目ともなると、親も初心の感謝を忘れることもあるようで…）見かねた夫が「言い過ぎだよ」と逆に親をかばったり…。うちの両親も我が強い方ですが、さすがに黙ります。私が悪者になってちょうどよいのです。それと、夫の実家には、夫抜きで子どもを連れて遊びに行きます。自分の親を大事にしてほしければ、まず自分が先にそうすることかな。トピ主さんはいい人そうだけど、自分が盾になる強さが少々不足かも。夫たる者、優しいだけじゃだめ。妻を守ろうと思えば、人に聞かなくても自ずと行動は見えてくると思います。　

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両親と縁を切るつもりはありません？

ワータ

2006年03月30日 10:35

おかしなことを言いますね。この場合、両親と縁を切らない限り、奥様を守ることは出来ないと思いますけど。それも、奥様が怒鳴られて時点で、自発的にそうなっているべきなのでは？心底、不思議です。私は夫と結婚を決意した時、夫と親とが同時におぼれていたら、夫を助ける、というくらいの気持ちで、臨みました。夫を傷つけようとするものからは、全力で守ります。それくらいでないと、相手の親代わりにはなれないでしょう、相手も親を捨ててきてるんだから。あなたは結婚して、目の前で奥様が傷つけられてるのに、何をたわけたことを言っているのか。自分が、彼女の親になったつもりで、もっと奥様を慈しむべきです。両親との縁は、結婚をした時点で、切れていると思ってください。

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簡単です

YUYU

2006年03月31日 10:09

夫がすべきことはなんでしょうか。妻も大事だけど親も大事で縁を切りたくない。簡単です。あなた一人が両親とつきあえばいい。今、赴任先でお互いの実家から離れた場所に住んでいるなら、今後は帰省はそれぞれの実家に別々に帰省する。ＧＷとお盆休みは、トピ主さんだけが参加すればいい。電話はナンバーディスプレイにして、それぞれの家にはそれぞれが対応する。私は年に数回、両親や妹・姉と旅行しますが、いつも夫ぬきです。身内だけの方が気を使わないでラクなので。夫家族の場合、妻が同伴じゃないと近所や親類などの世間体が気になってしまう・・・のはわかりますけど、妻のためにそれくらいはガマンしましょう。

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あなたが大事なのは、誰?

クルッポー

2006年04月01日 12:21

一番大事なことは、既に書かれてる方もおられますが・伝書バトにならないことこれでしょう。誘われても断ればいいんだと仰いますが、誘われた事実を聞かされるだけで不快になるくらい、奥様のトラウマは深いんですよ。あと、他の方も書かれていますが、気に触ることがあると酷く怒鳴りちらす相手に応対しなくてはならないとき、大抵の人はいつもより愛想良い態度で気を使って接すると思いますよ。だって、どこに怒りの起爆装置が隠されているかわからなくて怖いですから。怒らしてこっちが再度傷つけられるよりも、怒らさないように一生懸命機嫌をとっておけってなもんでニコニコ笑顔で応対もするでしょうね。とにかく、ご実家からの誘いには「自分が嫌だから」と断りをいれて、奥様には何もいわないことが一番です。それでお母様がキレて怒鳴り散らされても、奥様の代わりに甘んじて引き受けてあげてください。

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気づいてあげてください

くるくる

2006年04月03日 21:26

どまどまさんの奥様は忍耐強くて優しい方ですね！つらいめにあったのに、あなたがご両親を大切に思う気持ちを充分尊重してくれていると思います。私だったら、「感情の起伏が激しく怒るとヒステリック」になるお姑さんは心底恐ろしいです。一般的には、怒鳴り散らした他人と関係を修復することはとても難しいことなのではないでしょうか？（姑は他人ですよ、念のため）奥様は「トラウマになってしまったようだ」との認識があるならば、奥様が避けたがる気持ちは明白ではないですか。どまどまさんが親思いなのはちっとも変ではありませんが、親孝行は実子がすることです。奥様が望まない限り、奥様をあなたの親孝行の道連れになさいませんように。

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奥様の味方だという態度をとる

結婚５年目です

2006年04月03日 21:33

まだ結婚して1年なのに、連休の度にお誘い(しかも1週間)なんて辛いと思います。しかも、一度トラブルがあったというのに。結局はトピ主さんに奥様の辛さが届いていないというか。奥様から見たら自分より両親の気持ちを優先している、と思うでしょうね。私も結婚以来、義母の言葉に傷ついていました。夫には言わずにいましたが、ある日不満爆発。その時夫は「もう遊びに来ないように言う」と言ってくれました。そこまで揉める気はなく、私の辛い気持ちを理解してくれただけで十分でした。新婚家庭を連休の度に旅行のお誘いをする、というのは義両親は子離れできていないと思います。気を悪くされたら申し訳ないですが、ある意味気も利かないと思います。

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