本文へ

育った家庭環境の異なる彼

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
のあ
恋愛
彼32歳、私28歳、付き合って1年です。先日彼より悩みを打ち明けられました。 私は親兄弟とても仲が良いです。年に一度は家族旅行に行き、お盆・お正月は親戚で集まることが当たり前の環境です（姉は結婚しているので、家族旅行は欠席が多くなりました、親戚の集まりにも旦那さんはお仕事の都合で欠席は多いですが、家族や親戚は特に気にしていません、勿論来てくれたら喜びますが） 彼は幼い頃から両親と父方の祖父母と同居、大学生の時に両親が離婚、現在両親やお姉さんそれぞれと交流はありますが家族揃って仲が良いという環境ではありません。 夕飯を食べに来ないか？と母に誘われた、来月私の誕生日でお祝いケーキを頼んでくれる、家族と旅行に行ってくる、といった内容を彼に話していましたが、自分の性格が悪いのは百も承知だけど、子供の頃家族がまだ仲が良かった頃を思い出して不快になる、私と結婚したとしてそんな家族の集まりには行きたくないと思ってしまう、と言われました。 彼の家庭環境を知っていたにも関わらず、無意識のうちに彼に辛い思いをさせてしまったことをとても反省しました。と同時に、私にとって家族はとても大切ですが、同じくらい彼のことも大切だと気がつきました。 彼にとって愛に溢れる家族を作ってあげたい、と心の底から思っています。 勿論これは私の理想の家族像を押し付けるのではなく、2人でしか作れない家族の形を見つけたいんです（親戚や義両親との付き合いが苦痛になるのであれば、必要最低限の冠婚葬祭や、お正月だけ顔を出す等省略するのも視野に入ります） 結婚したら彼を守ることは私の役目です。両親にもきちんと話しをし理解してもらえるように努めたいと思う、と彼に伝えたいのですが、これは解決案として成立するのでしょうか。家庭環境が異なるお相手と結婚された方はどのように結婚生活を送られてますか。もう二度と彼を傷つけたくありません。

トピ内ID：f4247b63fba16053

#２０代
#３０代
#恋人
#父親・母親
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理じゃない？

🙂
はなこ
子ども時代を思い出して悲しくなるとか、 あなたの家族の仲良さがうらやましいとかじゃなくて 「不快」になるんでしょ？ で、不快になるからどうしろっていうんでしょうね。 彼にとって不快じゃない状態って、あなたが家族との関りをなくすってことじゃないの？ 仮に結婚後に親族との集まりに参加したとして、 行きたくないのに行ってやったってなりそうでメンドクサイ。 過去を乗り越えてあなたと愛溢れる家庭を作りたいって 彼氏のほうが思ってないなら無理じゃないですか？ 今それがわかってラッキーだったんじゃないですか？ 相手が離婚家庭出身でも別にいいけど、この件で「不快」って言えちゃう人間性がイヤ。 でもトピ主さんがどうしてもその彼と一生一緒にいたいと思うなら 相手を不快にさせないように生きていけばいいと思います。

トピ内ID：e5b4d53bceeacc53

...本文を表示

彼の問題は彼以外解消できないと知る

💔
子供はいつも被害者
〉子供の頃家族がまだ仲が良かった頃を思い出して不快になる、私と結婚したとしてそんな家族の集まりには行きたくないと思ってしまう、と言われました。 結婚しない方がいいです。 (といっても聞かないでしょうが) 私も不和な家庭で育ちました。 でも、旦那の仲が良い、よく集まる家庭が大好きです。 彼はまだ自分の中で解消できていないものがあるし、する気がないように感じます。 彼が変わる気がないと、主さんがどうにかしたいと思ってもどうにもできないのです。残念だと思いますがそれが現実なのです。 〉彼にとって愛に溢れる家族を作ってあげたい、と心の底から思っています。 お若い考え方です。これは、同情なんです。 〉勿論これは私の理想の家族像を押し付けるのではなく、2人でしか作れない家族の形を見つけたいんです（親戚や義両親との付き合いが苦痛になるのであれば、必要最低限の冠婚葬祭や、お正月だけ顔を出す等省略するのも視野に入ります） 結婚したら彼を守ることは私の役目です。両親にもきちんと話しをし理解してもらえるように努めたいと思う 最初はよくても主さんが段々に辛くなりますよ。 お子さんの予定は？ お子さんを貴方のご両親ご家庭と沢山交流させたくなると思いますよ。だって、暖かい家庭なんですから。 お正月、冠婚葬祭でも今のままの彼なら、勝手に打ちのめされて不満を募らせます。 不和な家庭で育ったからこそ、暖かい家庭の旦那の家はお手本になると私は思っていて、 旦那家庭と交流すると最高に幸せなんです。 子育てのお手本になりますし、子供にもよい環境ですから。 主さんの考えを話すのはどうぞして下さい。 もっと踏み込んで話し合って下さい。 その時の彼の反応に目をつぶらないで。 主さんも子供ができた時の想像をしてみて下さい。まだリアルに考えられてないです。

トピ内ID：9ac1c8e818a7c1c7

...本文を表示

共依存になりそうな予感です。

🐶
なんか地雷が多そうな
彼氏のために、主様の家族や親せきを、捨てるとまでは言わないが、疎遠にするということでしょうか？正月のみの付き合いにするということでしょうか？ それは、どうなんでしょうね？ 私が主様の親なら、そこまでの犠牲を払わないと付き合えない相手は、ちょっと考え物だと思います。 それと、彼氏は、自分の不幸に酔っていて、主様が幸せでいるのを面白くないというような、部分は無いでしょうか？ つまり、主様の家族や親族の集まりに彼氏を連れて行かないだけで済むでしょうか？主様が出かけて、楽しそうにして帰ってきたら、彼氏は心穏やかじゃなさそうな印象です。例えば、親親戚との仲が恵まれている主様に嫉妬するというような。最低限の冠婚葬祭も嫌がるかもしれないし、行っても不機嫌になるかもよ。 私は、今日自分がついてないな、と思うことがあっても、その分の運が夫のところへ行ったらいいな、今日自分がついてなくても、夫がついていたらいいな、と思います。つまり、相手の幸せや喜び、楽しいことを、ともに喜ぶ気持ちがあります。 彼氏にそういう気持ちがあるでしょうか？ 主様にはあると思います。だから、彼氏のために愛にあふれる家族を作ってあげたいと思うのでしょう。 だけど、これもね、だいぶ上から目線だし、不幸な人を救いたいという、いわゆるヒーロー願望、自己犠牲や究極の承認欲求を感じてしまって、どうなのかな？と正直思いました。 私たちは神様じゃない。不幸な人を救えるほどの力があると思うより、夫婦はフラット、対等という関係のほうが健全な気がします。

トピ内ID：da9b5eed650b62ad

...本文を表示

自然体で

🙂
和泉のおかん
頑張り過ぎないこと。 必要以上に頑張ると、あなたは彼の保護者になってしまいますよ。 続かないし、だんだん苦しくなる。 今の年齢で家族密でずっとストレスなく仲良し〜て方が稀で、珍しい。 皆長く生きると何らかのストレスに晒され、継続が困難になり、離婚したり、親から離れたり、兄弟疎遠になったり。 家族誰かが病気や疾患、介護で人知れぬ苦しい日々を送っていたり。 まあだけど奇跡的に家族皆健康で仲良しは大変幸せな事で羨ましい。 屈託なく話すあなたに、彼は言葉にならないイラつきや嫉妬があるのでしょう。 仲良し家族のなかへ入ってはいけないし、アウェイ感が凄いし、苦しくなるのでしょうね。あなたが守る行為も、多分うっとーしーと思う。不幸せな家庭環境で育つ、て経験しないと到底わからないもの。 で、彼が一番嫌なのは、彼女の実家依存。 親離れ、子離れ、自立がきちっと出来てないのではないか？と思っているかも。 30も過ぎて、結婚後たびたび妻親が訪ねて来るとか、彼にはあり得ないと思うし、そうなるのではないか？と危惧してそう。 なかなか、育ってきた環境の違い、て努力で埋められるものではない。 彼の為に、彼の為に、がだんだん私がこんなに我慢してるのに！て事態になるかもよ。

トピ内ID：6e0cb4604c37dc95

...本文を表示

辛い経験が癒えていない

🙂
ネコ
トピ主の言動は何も問題ありませんが、彼氏さんの方が辛い経験が癒えていないのが気になります。 私の従兄弟のお嫁さんも同じように複雑な家庭の人で、結婚式には兄弟や親類の参列は無く、唯一参列されたご両親も片方は再婚相手だそうです。 それでも今では、従兄弟の実家近くに家を建てて、子供もできて、叔父や叔母も含めて親族みんなで旅行や外食に行ってるそうですよ。 お嫁さん側の親族とのお付き合いはあまり無いようですけど。 彼氏さんが、このお嫁さんのように楽しい親族付き合いを受け入れてくれたらいいのですが、ずっと引きずられると厳しいですね。 トピ主もご両親も、気を遣って疲れてしまいそう。 結婚して子供ができたら変わってくれると良いのですが、それは彼氏さん次第ですね。 いずれにしても、今回のような事は、付き合い始めて最初に言うべきだと私は思います。 もっと複雑な家族だってあるし、打ち明けれなくて悩んだと思いますが、それでも話して欲しいです。 私の娘は、告白された人が複雑な家庭と知って、自分の家庭環境とは合わないとの理由でお断りしたそうです。 それ以外にも理由はあったと思いますけど、将来の事を考えると重要な事です。

トピ内ID：43634d988548bb1f

...本文を表示

驚き

🙂
クリームティー
成人してからも、家族旅行！と驚きです。 そして、お盆とお正月に親戚が集まる、というのも、今時あるんだなぁ、と驚きです。 当方、地方住まいで、決して都会的な街とは言えませんが、それでも、お盆は、仏壇のある家にはちらほら親戚が訪ねてきて、ちょっと話をして帰る程度です。料理を振る舞うような付き合いは30年前ぐらいまででした。 まして、お正月は、いまさら特別感もほとんどなく、親戚が来るなんて話は聞いたこともありません。帰省してきた娘や孫は 別として。 トピ主様が仲良く楽しく親戚付き合いなさるのはとても良いことですが、彼氏さんにとっては重荷になりかねない、と思います。 トピ主さんが悪いわけでは決してないんですよ。 ただ、あまりにも環境が違い過ぎるな、と。

トピ内ID：d59a77077a7862d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー。

🙂
さくら
彼がワガママな気がします。 不快と言われて何とも思わないトピ主様もどうなんでしょうね。 20代夫婦ですが私は盆正月に親戚の集まりがありますが、それだけでも苦痛です。要りません。 私の夫も同じ感じです。家族仲は互いに興味なしという感じです。 私にはそれが心地いいです。 それなりに親に愛されていると思いますが、家族命！みたいな人は嫌いです。 夫が家族命だったら結婚していなかったと思います。

トピ内ID：a36fc115ddc05c46

...本文を表示

彼にとって「愛に溢れる家族」が辛い可能性も考慮していますか？

🙂
頑張り過ぎないでね。
私の夫も、両親の離婚経験者。その後、親は再婚し、再婚相手の子と比較され、異親きょうだいが増え、再婚相手との関係は悪化し高校から家を出ています。 私達が出会った頃、夫は幸せ恐怖が非常に強く…結婚・親になると決めるのに何年もかかりました。 夫は専門的な治療に加え、私と私の両親がありのままの自分を受け入れ長所を見てくれたから回復し、前向きになれたと言います。今も他人との関係は得意ではないけど…私・子ども達にとっては真面目で良い夫・父親です。 今の彼は両親の離婚等を経験し ＞子供の頃家族がまだ仲が良かった頃を思い出して不快になる、私と結婚したとしてそんな家族の集まりには行きたくないと思ってしまう 状態。 彼の家族が、いつ頃まで仲が良かったか分かりませんが… 少なくとも親の離婚前は機能不全家族に近い状況を経験し、幸せな結婚・家族に対し懐疑的な感情があるのでは？ 彼の発言を聞いた今でも、主様は 家族仲良く、愛に溢れている のが最善だと考えていますよね？ その思いが、彼の気持ちや彼の家族の在り方を間接的に否定している様な印象を与え ＞無意識のうちに彼に辛い思いをさせてしまった 可能性も考慮していますか？ 主様が ＞愛に溢れる家族を作って【あげたい】 と頑張れば頑張る程、彼の気持ちが離れるリスクも考えていますか？ 主様の善意・良かれと思っての言動でも…彼はそれを望んでいないかも知れませんし 間接的に自分（達）を否定されている？ ＞私の理想の家族像を押し付け の様に感じる可能性はあります。 回復までの間、彼が精神的に楽な家族の形は愛に溢れない家庭かも知れません。 それでも、主様は納得し幸せだと思えますか？ 良く言われる事ですが、他人と過去は変えられません。変えられるのは、自分と未来だけです。 【彼自身が変わりたいと願い】心のケアを必要としているなら…心の医療機関で相談をお勧めします。

トピ内ID：51b99df322717e0c

...本文を表示

やめたほうがいい

🙂
今回は匿名で
彼のコンプレックスは彼本人が変わることでしか解消できません。 トピ主さんは若いので、誰の意見も耳を傾けられずに彼への思いだけで突っ走っているのでしょうが、小町のみなさんは酸いも甘いも乗り越えた方々の意見です。 こちらで意見を聞いたということは、ご自身でも疑問に感じているのでしょうね。 彼との結婚は無理です。トピ主さんは家族を疎遠にしてでも彼と添い遂げたいようですが、トピ主さん自身の存在が彼にとって負担になりますよ。育ってきた価値観の違いで、衝突することも多くなりお互いが相手に対して不満を持つでしょう。 どなたかのレスにあったように、家庭不和で育っていても相手方の楽しい家庭愛に癒されて居心地良くなった方もいます。トピ主さんの彼はそういった気もなく、トピ主さんの大切な家族からトピ主さんを切り捨てようとしているのです。 今まで大事に育ててもらってきた恩をすべて無にするような相手と結婚されたら、トピ主さんのご家族は心底がっかりすると思います。 ただ、若いから突っ走ってしまうんでしょうね。とても残念ですが、今のトピ主さんに何を言っても無駄な気がします。 彼と一緒の未来は不幸でしかありませんが、家族を悲しませても進んで行くのもトピ主さんの選択の結果です。

トピ内ID：1ed2ab21fe0e2c8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家庭環境は…

041
アビゲイル
皆違いますよ。 同じ環境なら皆同じ考えになりトピのようなことは起こりません。 だから人は他人の良い面悪い面が見えて違う意見になったり… トピ主さん一人で彼をどうこうではなく二人で話をたくさんしてお互いに受け入れることが出来ないと一緒にやっていけません。 トピ主さんのお気持ちと彼のお気持ち（考え方感じ方捉え方など）がイコールでないと必ずしも彼のためではないし、彼は望まないこともあるかもしれません。 　愛に溢れる家族を作ってあげたい →彼と一緒に作るのですよ 　彼を守ることは私の役目 →果たして彼は守ってもらいたいと思っているのか？ 少し勘違いされていませんか。 有無を言わさず勝手な考えに突っ走るあなたが不安ですね。

トピ内ID：a54468d317487d05

...本文を表示

彼が何に焦点をあてているか。

😢
ももち
トピ主さんのご家族、素敵ですね！ 彼氏さんの背景も、愛情をもつトピ主さんとしては気にかけてあげたいところかと思います。 このトピを読んでいて気になったのは、彼氏さんの不快ポイントです。 「心の傷が喚起されるから」なのか？「幸せ家庭に育ったトピ主さんへの恨めしさや、彼氏を優先してくれない嫉妬」なのか？という点です。 状況から察するに、おそらく後者なのではと感じました。 彼氏さんを無理やり集まりに誘ったわけでもないのに、その話題自体が不快とは‥。いわゆるトラウマのフラッシュバックでは無い模様です。 それは貴女が抱える問題ではなく、彼自身の問題です。 結婚まで考えるなら、長い人生の中で家同士の交流は避けて通れません。パートナーの顔色を伺ってが両親やきょうだいと疎遠になっていく‥ それが、お2人が望む家族のカタチですか？ 孫が産まれたら、誰かが病気になったら、交流は活発になるでしょう。そんな時も、最低限で？ 彼氏さんの理想像はどんな形なのでしょう。 人と人ですから価値観は違うのが大前提。ですが。パートナーがとても大切にしていることを支持できない関係性というのは、覚悟がいることだと思います。

トピ内ID：0b425d2a74d15aa4

...本文を表示

やめた方がよい

041
ガブガブ
今、アラートが鳴ってるのですよね？ であれば、やめた方が良いと思います。 私も元夫と全く異なる環境で育ってきました。 元夫の両親は離婚はしていませんでしたが家族仲良くとか近所付き合いとか、親せき付き合いなども皆無の家庭。 誕生日プレゼントを親からもらったことがない、お年玉を親戚からもらったことがない、家に友だちが来たことがないどころか家に客が来たことがない、という人でした。 私の家は真逆。 元夫家庭は恵まれたエリート家庭でしたので、経済的な問題ではないのです。 それを承知で、そして元夫がこちら側の世界に入ろうと積極的だったし、実際そのように行動していたので、主さん同様『私が守る、私が幸せな家庭を彼と作る」と思って結婚しました。そして元夫はうちの家族との付き合いも嫌がらず楽しんでくれていましたが、あることをキッカケに崩壊、結果、無理していたのだ、育ちからはのがれらないのだと痛感、子育て終了と同時に離婚に至りました。 主さんの彼は、最初から主さんの世界を否定してるので、私の元夫より難しいと思います。 今なら引き返せます。

トピ内ID：2e24a81b4891ff8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もトピ主さんと同じでした。

🐤
ミロ
夫と結婚して3年目です。 私もトピ主さん同様、家族仲の良い環境で育ち、イベント毎や誕生日のお祝いなどは欠かさずする家庭でした。 一方、夫はご両親が離婚こそしていませんが、物心ついた頃から家庭内別居状態。(顔合わせでもお互い一切話さない)兄とも仲良くはなく、加えて義母にはもう長年、別の相手がいらっしゃいます。 私も結婚前に夫にちょこちょこ家族の話をした際に、おや？と思う反応があり、結婚前に話しておかないといけないことがあると、家庭の話を打ち明けられました。 最初は正直悩みました。決め手となったのは夫の家族への考え方でした。 複雑な環境で育ってきたからこそ、自分の家庭ができたらしっかり守りたいし、家族仲が良いのに憧れる、義両親は特に大事にしたいと。 実際、結婚後もイベント毎や里帰りなど、夫は自主的に行ってくれます。(私の父が母の義両親に対してそうだったと、付き合っている時に話していたのもあって) 幸い、夫の義両親とは住むところも離れているのでそこまで会うことはありませんが、やはり周りの友人の義両親との仲良しエピソードなどを聞くと寂しさもあります。 夫が嫌がる、家庭環境が悪くなった要因や、義母の相手の話は極力しません。トピ主さんのおっしゃる解決案は、彼にとってはいいとは思います。 ただ、どこかで必ずトピ主さんが彼の考えにしんどくなる時がきっと来ます。 やはり家庭環境のことで少なからず、不満が出る時や、そのずれに戸惑うことがあります。 私は、彼の家庭環境のことがあっても、彼が私の家族を私同様に大事にしてくれることで、その戸惑いも消化できています。 トピ主さんが何を大事にするかですが、自分が大事なものを、自分の大事な人に理解してもらえないのは寂しいものです。それが自分の家族のことなら尚更。 よく考えて、ご決断されることをおすすめします。

トピ内ID：5fd9551f2a8fc04f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの独り相撲

🙂
晴天
おやめなさい。そこまで卑屈になっている人は、あなたが尽くせば尽くすほど、それを利用するのみで与えてはくれません。彼自身が乗り越えなければならない問題であり、あなたがそばにいたら、彼はそれを直視することができなくなります。 今はお若いから、彼を幸せにしてあげたいと思うのでしょうが、それはあなたを不幸にします。愛情に囲まれて育ったあなたが何をしたところで、今のままの彼にはこれからも響きません。 あなたはお若いから、自分が彼のために家族から離れればいいだけと思うのでしょうが、それはあなたのご家族の将来にも暗い影を投げかけます。お姉さんのご主人の場合とは意味合いが違うでしょう。 ここでの選択が、あなたご自身の一生を左右すると思います。たぶん、彼はこのままいけば、子どもを持つと豹変するでしょう。その時、ご家族がまわりにいなくてもあなたは独りで彼と子どもを支えていけますか？よくお考えになった方がいいですよ。

トピ内ID：be81df788b3c7ce0

...本文を表示

家族か彼氏か選べば？

🙂
台風
仲良しの家族関係は素晴らしいですね。 でも彼氏さんが嫌がっていて、トピ主さんが彼氏のことを大切に思うなら、彼氏さんの気持ちを優先させた方が良いと思います。 彼氏さんは、トピ主さんご家族のお付き合いに参加したくないとのことなので、将来的にも参加されることはないでしょう。 トピ主さんにお子さんができても、妻子だけが参加するのを不愉快だと思うかもしれません。 トピ主さんが今後も楽しい家族の行事に参加したいなら、彼氏さんとの関係は終わらせる方が良いです。 彼氏さんか、ご家族か、腹を括って選べば良いのでは？ 知人が同じような状況で、結局離婚しました。知人は配偶者よりも自分の実家を選んだのです。 お姉さんの旦那さんの欠席理由も、ひょっとしたら仕事ではないかもしれませんよ。

トピ内ID：cdfb3c8874342139

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

別れる

🙂
焼売
まだ付き合って一年なら、お別れした方が良いと思います。大学生の頃に親が離婚したなら、幼い頃からひとり親家庭ではなかったのですしそのことであなたのご家庭を不快に思っているなんて、ちょっとおかしいです。誰でも、育ってきた環境などは違って当たり前なのにそれを受け入れられない人とは、この先結婚してもさまざまなところで、合わないことが多いとおもいます。ちょっと卑屈で妬ましい性格のようですから、この先いろんなことで人を羨んだり比較したりしてくるかもしれません。あなたは、せっかく仲の良い家族に生まれたのですから、この彼とは違う人と結婚する方が絶対いいです。早い話しが（家族と疎遠に)と言っているのですから。

トピ内ID：6374bcce389d2ef3

...本文を表示

環境違うなんてザラ

🙂
ほ
私は親が離婚、次男と、父親違いの歳の離れた末っ子がいますがお互いの努力もあり、今は仲がいいです。 夫、父親違いの歳の離れた兄がいますが義父がキツすぎて物心つく際にお兄さんは祖父母宅へ別居、一人っ子状態。 なので、よく兄弟や家族の話や、イベントの話(大それたものではなく誕生日ケーキ自作等)をすると、自分は1人で寂しかったから良いなと思うし(父親は寡黙で早くに鬼籍)、出来たら兄弟を作ってあげたいと言ってます。(現在子供1人) 環境の違う人同士なんてザラだと思います。しかし、 >子供の頃家族がまだ仲が良かった頃を思い出して不快になる これはダメだと思う、自分の中で消化すべき事で、人にあたって良い事じゃない。 うらやましくて辛いけど、慣れたいからたまには一緒に行くとか、そんな家庭を作りたいから妬ましい気持ちを払拭して新しいイメージを作りたいなら、この先うまく行くと思います。 >家族の集まりには行きたくない これは分かるし行かなくてもいいです。最低限の冠婚葬祭さえいけば。 我が家も、親族の集まりはお互い行かないで一致、どちらに帰省する際も私は意向をきいてます。 快く付いてきてくれてますが、もし疲れるからと言われたら勿論別行動します。 過去にこんな辛い事があったから相方にもしないでとか強制するひといますよね。 1人なら問題ないんですが、子供も作る気なら自分都合の可哀想が多い人を傷つけないのは不可能だと思います。 >どのようにしてるか 擦り合わせで新しい我が家ルールを作るよう努力する。 お互い何かある人がほとんどでしょう。私も友人夫婦もそうです。それぞれ育った環境は違います。 傷つけないなんで無理です。お互いある程度衝突しても理解する努力できる関係ならうまくいくと思ってます。 彼を傷付けたくないなら、彼が成長しないとダメ。

トピ内ID：51a70f8f1769b9af

...本文を表示

これ

041
くま2
トピ主さんが今の実家との関係をすべて捨てて彼の状況に寄り添う覚悟があるなら良いけど。 自分の実家との関係を維持しながらの彼との未来はない。 無理ならお別れで。

トピ内ID：27c5aae0f11bb4cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主の家族の方に違和感があります

🙂
メルモ
家族の仲がいいのは素敵ですね。 でも結婚してそれぞれ独立した家庭を築いているのに、「毎年の家族旅行」とか、「結婚した娘のバースデーケーキ」とか、ということになると、私はちょっと違和感を感じます。 トピ主さんがそうした「家族の常識」を自分なりに見直してみたいというのであれば良いことだと思いますが、彼氏さんのために自分を犠牲にしようと考えているのであれば、無理があるのではないかと思います。 もう一度自分でよく考えた上で、彼氏さんとも話し合った方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6873381909d19c2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめたほうがいい

🙂
みのこ
家庭環境が違うのはままあることなので、まあいいでしょう。 でも、それを「不快」とまで言ってしまう彼とはトピ主さんは合わないと思います。また、合わせる必要もないです。 ご両親はどう思うでしょう。大事に育ててきた娘が「夫がいやだと言っているから」と自分たちから遠ざかったら。ご両親もいつまでも元気なわけじゃないんですよ。そのうち旅行にはいけなくなる。 孫が出来たら会いたいでしょう。トピ主さんも絶対会わせたいと思うと思います。 トピ主さん自体が実家づきあいを面倒に思っているならともかく、本当はいままでどおり交流したいんですよね。 私自身、夫と親に恵まれいい関係を築いているのですが、結婚してからのほうが実家家族の存在がより大切に感じるようになりました。遠方なので、年3回ほどしか会いませんが、年1回は遊びに来てくれて旅行に行きます。孫と触れ合うときの両親のうれしそうな顔。両親が来るといったときの子供たちのうれしそうな顔。夫と酒を酌み交わす父のうれしそうな顔。結婚してよかったな、と思える瞬間のひとつです。 夫が私の両親を大事にしてくれるから、私も夫の両親を大切にしようと強く思います。 トピ主さんは彼を守りたいと言いますが、彼はトピ主さんのことを尊重する気はありません。 後悔すると思いますよ。やめといたほうがいい。

トピ内ID：f73fb833d494920d

...本文を表示

良い機会だと思う。

🙂
オヤジ
トピ主さん素晴らしいと思います。 ヌクヌクと育つと人の心に無関心で投げ出す人が多いですが、ちゃんと彼の事を考えてますね。 私も親兄弟とは仲悪く疎遠（社会人になってから家族揃ったのは一度きり、親が死ぬまで数十年疎遠）妻は家族仲良く最初は妻側の家族仲良いのはストレスでしたが（私が白い目で見られてた）私もなるべく一緒に帰省してたらだんだん仲良くなり、途中からは私が行くと義父が上機嫌になり喜ぶと言われてました。 それからは“あ～こういうのが家族（親子）なのかな”って少し分かったような気がします。 義父が亡くなって初めて人が死ぬと悲しいんだなと感じられました（我が親の死は興味なし） 彼の場合は交流があるならそこまで不仲ではなさそうですが、トピ主さんの家族仲の良さに嫉妬してる感じかも。 トピ主さんも言われてる通り、結婚したら家族は彼で最優先すべきは親ではなく彼です。普段は家族の話は彼には厳禁。盆暮れ位に軽く触る程度で様子を見ながら話していくといいかも知れません。親より自分が大切に思われてると分かれば彼の気持も変わってくるでしょう。 デリケートな問題なので焦らずじっくり時間をかけて話し合ってくださいね。

トピ内ID：8d6b269044e6f435

...本文を表示

違和感を感じました

🙂
ame
親兄弟仲が良いこと、素晴らしいですね。 暖かい家庭ってほんと素敵だと思います。 私は、思春期の頃に一度家庭崩壊しておりとにかく色々とあった環境で育ちましたが 私の彼は主さんのように家族内とっても仲良しです。 彼のお母さんやお姉さんにご飯に呼ばれたり、良くしてくれるなかで 私が感じたのは 「この暖かい家族のなかで育ってきたのが彼なんだなぁ。素敵だな。このご家族を彼同様、大切にしていきたいな」 です。素直にそう思いました。 ＞子供の頃家族がまだ仲が良かった頃を思い出して不快になる この台詞は無いですね。 他の方が言うように、劣等感や嫉妬を抱いてしまうのは彼自身が乗り越えなければならない問題であり あなたへ当たるなんてもってのほかです。 あなたがどれだけ彼を想いやっても、あなたの家族に対してそうやって妬んでいる気持ちが晴れることはありません。ますます卑屈になるんじゃないかな。 彼の気持ちは、あなたの頑張りの問題ではないので。 家族を大切にすることは素敵なことですよ。 彼のために、彼のためにとあなたが言動や付き合いを見直しても 誰かが無理をして踏ん張っていることはいつか破綻するものだと思います。 結局は彼も、あなたも、あなたのご家族も無理をしなくてはいけなくなると思います。

トピ内ID：2974662463c0ea01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の立場だったけど

🙂
わは
まあ、うちが崩壊していたことに引け目と、相手が平和すぎることにプレッシャーはありましたが。 夫は義実家の血筋で平和な人なので、結婚生活は至って平和です。 お付き合いも多少面倒ですが、みんな良い人で。問題なし。 トピ主さんは頑張らなくて大丈夫。自然体でいきましょう。まあ、あんまり詳細に話すと実家依存っぽいから程々に。

トピ内ID：88d7cf4a6d6adfc2

...本文を表示

プロポーズされましたか？

🐶
THUNDER
仮定の話ではなく お相手にはっきりとした結婚の意志が具体的にあるかどうか確認しましたか？ それがないうちから貴方が一方的に いくら考えても無意味です。 → 不快になる、私と結婚したとしてそんな家族の集まりには行きたくない この言い方って あなたとは結婚する気になれないという意思表示に感じたんですけど。 違いますか？

トピ内ID：82ddbc7cf687ba7f

...本文を表示

止めたが無難

🙂
もぐもぐこ
「きみの家族が仲が良いから僕は傷ついた」ってですか？ それを尊重したいの？ 家族の形は様々。 自分の家族がバラバラになってしまったのは残念だけど、 だからって彼女の家族もバラバラになってしまえってですか。 極端に子離れ親離れ出来ていない家族はともかくとして、 仲がよい事は良い事です。 なのに、それが不快ってねえ。 その集まりに自分が参加するかどうかは苦手か得意かで 好きにしたらよいですけどね。 トピ主さんも今は彼が好きだから「守ってあげたい」なんて 言っているけど、彼を尊重して 「必要最低限」にしてるつもりなのに、 それにすらケチをつけられて、めんどくさくなる未来、見えませんか？ 彼の闇を私の愛で払ってあげたいって思っているかもしれないですが、 けっこう大変だと思いますよ。 トピ主さんが一生懸命「二人の家族の形」っていうのを築こうとしても 相手は意外と大事にしないと思う。 大事に仕方がわからないんですよ。 これがね、「自分の家族はバラバラだけど、 せめて相手のは尊重してあげたい」みたいな思考の人だったら 物事に対してポジティブ思考が出来るんだけど。 足を引っ張るような思考の人は難しい。 トピ主さんが頑張るとして、たぶん相手は満足しない。 おそらく「必要最低限」の感覚も違う。 そういう時に「私はあなたのために我慢しているのに」って不満が生まれる。 「両親と旅行いくんだー」 「へー、いいじゃん、楽しんできなよ」 って素直に言える人の方がね、本当に毎日楽ですよ。

トピ内ID：6209ad08099b4453

...本文を表示

やめときなさいな

🙂
たんぽぽ
その彼はやめときなさい。後で地獄を見ますよ。 洗脳ってそうやって始まるんですよ。もちろん彼自身無意識にやっている事でしょうが、そうしてあなたとご家族との距離を取らせることによってあなたの世界を彼中心にさせようとしています。 どなたかもすでに仰っていますが、このままだと彼と共依存の関係になること間違いなしです。なんなら、 >親戚や義両親との付き合いが苦痛になるのであれば、必要最低限の冠婚葬祭や、お正月だけ顔を出す等省略するのも視野に入ります という文面から既にお二人の共依存的な関係の片鱗を感じます。なぜ、たった1年ぽっち付き合っただけの男が沢山愛情込めて育ててきてくれた家族を蔑ろにする理由になり得るのか不思議で溜まりませんが。 自分が蔑ろにされているようで辛い、と彼氏様が仰るならまだ理解もできますが、仲の良い家族を目の当たりにして”不快”になるとは。要は、自分が不幸だったから貴方の幸せを見たくない、同じように苦しんで欲しいということですよね。 そんな関係って、互いにとって苦しく無いですか？お互いにとってもっと合った人が他にいるはずだと思います。 どんな理由や背景があったとして、不快だからという理由だけで貴方の行動を制限してこようとする人は要注意ですよ。

トピ内ID：7965aa3440b28396

...本文を表示

難しそう

041
おばちゃん
どちらが悪いともなく、難しそうだなと思います。トピ主さんの気持ちが、彼への愛というより、慈悲に近い感じがします。トピ主さんの自己犠牲の上にしか、彼の幸せは成り立たないのでは。結婚って、これから何十年の話ですよ。

トピ内ID：f30729e314903424

...本文を表示

傷ついたのは

🙂
ｈｋ
トピ主さんのほうだと思うのですが、違いますか？ 自分が育ってきた環境を「不快」と切り捨てられて、 悲しかったのではないかと思いましたが。。。 トピ主さんを大切にしてくれるご両親やご親戚の気持ちを 踏みにじられたような気がしたのではないかと こちらが悲しくなりました。 トピ主さんは仮に結婚したとして、子どもほしいと思ってます？ 今はトピ主さんのご両親やご親戚が対象だからいいですけど（いや、よくないけど） 「不快」の対象が「トピ主さんが子どもと楽しく過ごす時間」になったらどうします？ 今はトピ主さんが子どもの立場だから旅行に行かないとか、 実家に行く頻度を減らすとか言えますけど、 自分たちが親の立場になったときに、自分の過去を思い出して不快になるとか言われたら トピ主さんは誰に配慮して生きていくんですか？ 既に指摘されていますが、まず「不快」という表現をするのがどうかと思います。 トピ主さんに罪悪感植え付けてどうするんでしょうね？ 仮に本当に不快だとしてもトピ主さんのことが大切なら言葉を選びませんかね？ 結局その彼が自分で解決する問題なんですよ。 乗り越えるのかそこに留まるのか。 トピ主さんには少し冷静になって考えてみてほしいと思います。 まあでも、もしトピ主さんが「もし逆の立場なら私も不快だと思う」っていうなら 結婚してもいいかもしれませんね。

トピ内ID：a3542e592f2bec2d

...本文を表示

ある種の脅迫なので

🙂
にゃおん
＞「きみの家族が仲が良いから僕は傷ついた」ってですか？ 粘着質で異常な男性だと思います。 ある種の脅迫だと思います。この言葉は。 あなたは、自分の問題としないで、必ず仲の良い家族と相談してください。 あなたのように良い子が、こういう男の餌食になるのがたまらなく嫌です。 しっかりしてね。奴隷じゃないよあなたは。 もし結婚したら、あなたは仲の良い家族友人と縁を切るように迫られるはずです。 孤立してマインドコントロールが始まりますよ。今だってそうなりかけています。 気を付けてね

トピ内ID：5fe6e81f2a9b4474

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫉妬もあるかもしれないけど

🐶
匿名で
うっすら感じる実家べったり感が嫌なのかも。家族の集まりが楽しいのは血がつながっている人達だけ。義実家や義親戚の集まりが苦にならないって人もいるからひとそれぞれ。彼はご両親と会った事ありますか？

トピ内ID：ccd768a8d8fc06de

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ