死んだ夫の両親に子どもを会わせることについて

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（トピ主 0 ）

95to12

2018年01月05日 13:02

ひと

夫が亡くなりました。
私は夫を仕事をがんばり、子どもをかわいがる良い夫と死んだ日まで思っていました。

しかし死後、夫が何人もの風俗嬢にしつこくつきまとっていたこと、部下にも声を掛けていたことがわかりました。

さらに遺品の中からラブホテルの会員証が大量に見つかり、死ぬ前に風俗嬢に何百万円も渡していたことも判明しました。

一気に夫に対する愛情が冷めました。
夫の両親もそれらをすべて一緒に確認し、お金のことも話をしました。

葬儀まで私が喪主として執り行いましたが、供養や墓は夫の両親が申し出て引き受けてくれました。

私も夫と同じ墓に入るつもりも、供養し続けるつもりもないので、ありがたくその申し出を受けました。
夫の実家には夫の気持ちとして支度金を用意しました。

しかし49日法要で私だけ夫の実家に行き、お金を渡すと義母から
「最後だから言わせてもらう。あなたが実家によく帰るから、家に生活感がなくて気持ちが休まらないから、息子は風俗に行ったり死んだ」
「あなたに遠慮して私は息子とあまり連絡を取らなかった」
などと言われました。

それでも
「金は出せないが、孫を良い子に育ててくれ」
「孫には会わせろ」
と言います。

夫の両親が私をそんな風に思っていたと知った以上、絶対に許せないし、子どもに私の悪口を吹き込むかと思うと恐怖で会わせる気持ちになりません。

墓の場所さえわかれば（今回墓地を購入しました）今後は墓参りなど私たちなりの供養ができると思うので、私はこんなにみじめな思いをしても、納骨までは行くつもりです。

子どもは夫の両親に懐いており、次にいつ会うかなど聞いてきます。
会いたくない、会わせたくないけど、子どものことを考えると仲の悪い姿を見せたくないし、不自然さも感じさせたくありません。

こんな場合、みなさまならどうするか、ご意見を聞かせてください。

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かっこう

2018年01月07日 15:09

突然のことが重なって起きたのでみんな大混乱中なのだと思います。その過程で衝動にかられ言ってはいけないことが口をついて出てしまったのかもしれません。いまは義両親を思いやるのは難しいでしょう。当然だと思います。でもお子さん中心に考えてみてはいかがですか？お子さんが希望するなら叶えてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4100744619

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子供が成人するまで会わせない

🐱

とんび

2018年01月07日 15:09

お子さんが何歳かわかりませんが… 義母が一方的に偏った情報を植え付けると、子供の価値観やトピ主さんに対する感情や態度に悪影響を与える可能性があるので、会わせなくても良いと思います。成人して諸々客観的に考えられるようになって、子供本人が望んだら自由にさせればいいと思いますが。もし義親が歩きや自転車で行ける距離に住んでいるのであれば、一度、少し離れたところに引っ越して、行くのが難しいことにしては？あと、姻族関係終了届を出して義親とは他人になっておきます。もし訪問してきたとしてもその旨を伝えて、中には入れないし、留守中来て入り込んだら通報すると警告します。

トピ内ID：3619407579

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私の意見

mika

2018年01月07日 15:09

「子供をかわいがる良い夫」と95to12はおっしゃっていますね。ということは、良い父親だったのでしょう。でも良き夫ではなかった。あくまで95to12さんとご主人の関係なので、義両親とは別の問題になります。そしてお子さんと義両親は、孫と祖父母の関係で、95to12さんがその関係を勝手に遮断してはいけないと思います。私も夫とは別れましたが、子供と義両親は良好な関係です。義両親が子供に、母親の悪口を吹き込むことはありません。子供にとって母親の悪口を、あろうことか祖父母から聞かされることほど嫌なものはありません。もしお子さんが義両親のところへ遊びに行く度に母親の悪口を聞かされたら自然に足が遠のきますし、やがては行かなくなるでしょう。孫にとって祖父母は無条件に甘えられる楽しいところです。かつての私がそうでした。親と違ってガミガミ言わない（笑）家では食べられないおやつや食事があり、嫌いなおかずは残しても良い。お出かけすれば、普段は買ってもらえない物も買ってもらえる（笑笑）私の父が「甘やかさないでくれ」と祖父母をたしなめているのを聞いたこともありました。良い意味で祖父母のもとにいるのは居心地が良かった私は自分の子供にも祖父母の存在をそのように体現してほしいです。そして現在高3の子供は、祖父母の家に出かけてのんびり過ごしています。 95to12さんのお子さんが義両親に懐いておられるなら、どうぞお子さんから祖父母を取り上げないでください。 95to12さんの実親にだけ会わせれば良い・・・というものではありません。因みに祖父母をたしなめた父は、私の子供にかつての祖父母以上にあまあまです。

トピ内ID：9568496222

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絶縁するかな

🙂

白蛇

2018年01月07日 15:09

そんなひどいことを言われてまで、ボランティアする義理あります？遺産をたんまりもらってる、今後も年間1000万援助してもらうならまだしも、私ならそんな性格の悪い姑には、もう会いません。お子さんが今なついてたって、どうせすぐに忘れちゃうし、関係なくないですか？今後あなたの悪口や、あることないこと吹き込まれるのは目に見えてるし、もう絶縁していいんじゃないですか？それより、そんなひどいことを言われたのに言い返さないの？あー、なるほど！そういうお母様の子だから、夫さんは、倫理のかけらもない人生を送って、あちこちの女性に迷惑をかけたんですねぇー、こりゃ、早死には罰ですね。幼い頃からの愛情不足で、人はおかしくなるっていいますもんね。泥棒したのは、そこに宝石があって誰も見てなかったから！みたいな論理やめてくださいよ、犯罪は、犯す人が100パーセントが悪いんですよ。あとは、育った家庭環境です。そんなモラルのないおばあちゃんに、孫を会わせていたら、わたしが虐待で疑われかねないですね。もう金輪際会いにきません、さようなら！でいいじゃないですか。私なら裏切っていた夫も、それをかばう家族も金輪際無関係です。幸せになってください。

トピ内ID：5036158644

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死人に口なし

おっさん3号

2018年01月07日 15:09

ご主人のそれまでの行動は家庭を持つ夫としてやり過ぎなのは否めないでしょう。ですが「あなたが実家によく帰るから、家に生活感がなくて気持ちが休まらない」この一文の内容がどの程度なのかによってそこに相殺される酌量の余地(使い方あってるかな)が出てきませんか。最近耳にする「実家依存妻」の様に実家べったりで夫やその親なんて居ないが如くの扱いで夫に至っては金さえ運べばそれで良しとATM扱いする女もいます。「あなたに遠慮して私は息子とあまり連絡を取らなかった」これだって、姑の過干渉に悩む妻と比べたら天国のようですよね。それに胡座をかいていたなんて事はないでしょうか。 >子どもに私の悪口を吹き込むかと思うと恐怖と言う事は、悪口を言われる自覚有りなんですね。やましいことがないならそんなこと気にならないはずです。子供にとってあなたの義両親は紛れもなく血の繋がった祖父母です。子供が会いたがっている以上あなたの一存で会わせないのは子供の福祉に反する行為になりませんか。それとも祖父母の悪口を吹き込んで会いたくなくなるように仕向けますか。いずれにしてもトピ主が実家に帰った頻度と期間、義両親との交流具合等々主観ではなく客観的にどうだったのか振り返ると良いです。

トピ内ID：4012060235

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息子を悪者にしたくない義父母

意のままに

2018年01月07日 16:02

ショックでしたね…。夫の裏の顔を知ったら、結婚生活って何だったのだろうと思います。こう言ってはなんですが…早くに亡くなって事実を知って良かったと思いました。これが老後まで知らぬままだったら、悲し過ぎます。お子さんに大人の事情はまだ理解できないと思うので、義父母に会いたい気持ちは仕方ないと思います。私なら、義父母との関係をまず清算します。姻族関係終了届を出すでしょう。「お父さんはいなくなったから、お母さんは、お父さんの親とはもう繋がりが無いのよ。でも、あなたにとっては祖父母だから会うことは止めないけど、お母さんがあなたを連れて行くことはできないの」と、わかるように説明すると思います。

トピ内ID：6733553030

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どのくらいの頻度で実家に帰りましたか

うーん

2018年01月07日 17:05

ご主人は弱い人だったのかもしれませんが…男はみんな寂しがりやですよ。しょっちゅう帰ってたら、そういうことも、やむを得ないかもしれません。

トピ内ID：1799711145

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なにいってますねん

🐴

老いの身

2018年01月07日 17:05

貴方が家族を優先にしないで　実家実家だったからですよ。わが身振り返りなさい最近こういう嫁が多すぎですよ。親も婿を大事にしろと言わなかったの？貴方誰に食べさせて貰ってたの　感謝の気持ちはあったの？風俗に走ったのは　半分は貴方の責任ですよ。いい家族だったか思い出してごらん　暖かい家族だったか？

トピ内ID：1197801344

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月日がたてば変わります

😨

ばぁば

2018年01月07日 17:05

夫の死後に判明した行状の数々に驚きと怒りと屈辱を感じながら、喪主として勤めたトピ主の精神力の強さと冷静さに敬服しました。トピ文もわかりやすく、簡潔です。トピ主の気持ちもハッキリ書いてあります。そんなトピ文から「トピ主の冷たさ」を感じたのは私だけかもしれませんが。息子（トピ主夫）を亡くした義両親の悲しみを汲んであげる事はできないでしょうか。不貞し放題でお金も貢いでいた誠実のかけらもない駄目な男でも、義両親にとっては大切で可愛い息子なんです。＞夫の両親もそれらをすべて一緒に確認し、お金のことも話をしました。トピ主は夫に対する愛情は冷めたかもしれませんが、義両親は「息子」を失った悲しみに追い打ちをかけるような行状の暴露が嫁（トピ主）からされたのです。決定的な証拠を見せられ息子の悪口（事実）を聞いた義両親は息子が悪くてもとっさに庇って（息子が悪いと認めない）しまうのが「親心」なんです。そして49日の法要で「支度金」と称したお金を渡す「冷静な」トピ主の態度に、恨み言をいう義母の気持ちも汲んであげてください。 49日の法要間もない感情が高ぶっている義両親の言葉に一喜一憂しないで、と言っても無理かも知れませんが、少し時間をおいてから「孫に会わせる、会わせない」を決めても遅くありません。トピ主と義両親は他人ですから「縁」をきることは簡単ですが、お子さんと義両親は血がつながっています。お子さんが会いたいと言えば、会わせるのがお子さんの今後の為です。人間は一人だけで生きてはいけません。お互いに寄り添い助けあって生活しています。トピ主に「もしも」の事があった場合、助けてくれるのは「良好な付合い」がある血縁者なんです。その機会を感情にまかせて「縁」を切ってはいけないと思いますよ。月日が経っても「恨み言」を言うのであれば絶縁してもかまいませんけど。

トピ内ID：4297233857

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嫁は縁が切れても子供は切れない

🐤

幸

2018年01月07日 17:05

将来義親の相続も子供には権利があります。義親が孫に会いたいも小さい時だけだと思います。そこで全否定してしまうと将来子供が貰える遺産も遺留分だけになってしまうかも知れません。（夫の遺留分を子供達で分けるしかない）今は金銭は貰えなくても子供の権利だけはしっかり確保してあげて下さい。その為には義両親に年一回ぐらいは会わせないと駄目でしょうね。

トピ内ID：4453394994

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祖父母と孫という関係だから

りんご

2018年01月07日 17:05

夫婦は他人だから離婚、死別で別れることができるけれど祖父母と孫は縁は切れませんどんなにひどい夫でも夫の子供だということは間違いないんですよね？だったら、あわせたくない気持ちはわかりますが、そんな権利はないと思いますとぴ主は会わなくてもいいですよ法律でも、とぴ主は他人になることができても祖父母と孫は他人にはなれません

トピ内ID：8080396938

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で、真実は？

🙂

さつき

2018年01月07日 17:05

>あなたが実家によく帰るから義母のこの言葉は真実なのですか。 >夫の両親が私をそんな風に思っていたと知った以上、絶対に許せないし真実なら許せないなどと言えないでしょう。では誤解なのですか。

トピ内ID：0584420469

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きちんと距離をあける

🙂

ろんと

2018年01月07日 19:57

気をつけた方がいいですよ。「かわいい息子」が亡くなったあとの心の隙間を埋めようとしてくるでしょうから。息子の「不祥事、破廉恥」は、全部妻のあなたがいたらなかった、ということにして片付けてしまうでしょうね。そして、死んだ息子の代わりに孫たちを手に入れようとするでしょう。あの手この手を使って。そして、孫を自分たち側につけるために、あなたを悪者にするでしょうね。あなたが元夫の破廉恥ごとを子供たちには言えないのをいいことにして。「あなたのせいで息子は風俗や部下の付きまといするようになった！」と言われたことを言質にして、一度思ってることはっきりさせたらいかがでしょうか？「汚らしいことしてたあなたの息子さんとはもう死んだ後も関わりたくない。そしてそれを全部私のせいにして、私という人間を貶めるあなた方とも付き合う気はしない」と。そして姻族関係終了届を出してきっぱりと距離を置く方がいいのではないでしょうか？その代わりに、元夫側からの金銭的援助、孫への遺産はあてにしないで、自立して母と子で生きていく覚悟が必要ですが

トピ内ID：9346564479

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あわせません

😀

おによめ

2018年01月07日 22:34

>最後だからあっちから「最後だから」って言ってるし。 >金はあげないけど孫に何も与えないで見るだけ～って、無責任じゃないですか。 >供養供養するなら分骨すれば？風俗嬢に入れあげてたのに、骨は管理したくないけど供養はしたいとか、意味がわかりませんけど。 >懐いています数年経てば忘れます。まだ空気も読めない年齢なのでしょうけど…。経験ありますが、幼くても自分の母を悪く言われたら嫌なものです。あちらさんに都合のいいように、あなたの悪口をいうのは確実だと思います。母を嫌うように仕向けて、引き取る可能性もあるでしょう。私なら、あわせません。

トピ内ID：1439451741

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似たような問題を話したところです。

🙂

匿名

2018年01月08日 11:01

海外出身の人に話を聞いたところ、「子供には子供の権利があり、親の所有物ではない。親の都合で祖父母に会わせない等、私の国では罰せられる。日本は甘すぎる」とのことでした。私もトピ主さん寄りの考え方をしますが・・・確かに子供の権利だと言われればそう思います。いろいろ考えて判断してください。答えはトピ主さんにしか出せません・・・。

トピ内ID：1916161285

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さっさと切ろう

ピス

2018年01月08日 11:01

遺産はどうなっていますか？保険関係は？婚姻関係終了の手続きを早々にして、少しでも遺産があるなら相続して、負の遺産の方が多いならば遺産放棄するなり、法律家の先生に相談するのもいいと思います。まぁ…会わせなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：9883027688

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会わせてあげたら

りんご

2018年01月08日 11:01

祖父母と夫の問題は別問題だと思います。子供さんの気持ちを考えると、父親がいなくなっただけでも寂しいのに祖父母とも会えなくなったら、もっと寂しいのではないでしょうか。

トピ内ID：4458368289

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実際は?

☁

わたげ

2018年01月08日 11:47

しょっちゅう、実家に帰っていたんですか? そこのところが書いていないですが。その通りなので、書けなかったんですか? 自分の実家にばかり帰っていたのなら、あなたにも責任がありますね、ご主人の行動は。どうなんですか?

トピ内ID：7483666745

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少し似た立場

🙂

出来損ない母

2018年01月08日 11:47

子供の父親の家族には非常によくしてもらっていますので、立場はちょっと違います。が、子供の父親には深い恨みがありますので、自分がどのような行動をとるかは容易に想像できます。もし義家族にこのようなことを言われたら、私は人間ができておりませんので、子供に「おばあちゃんおじいちゃんは私に意地悪だ」と説明し、会わせません。

トピ内ID：7969780508

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あまりにも

ハーブティ

2018年01月08日 11:47

トピ主さん、心身共に疲れ切っていた、そこへ持ってきて、この惨事。どんなに辛い想いをなさったことか、思わず涙が出てしまいました。子を失った義母様の悲しみは分かりますが、いくらそうであったとしても、許し難い発言ですよね。私なら、当面は会わせません。親も人の子、トピ主さん、、、今は御自分の気持ちに正直に、気持ちが落ち着くまでは、お子さん達には悪いけれど会わせる必要は無いのでは？応援しています！

トピ内ID：8517826740

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うーん、縁切り上等で元義両親言います

akireta

2018年01月08日 11:47

あのとき、「最後だから言う」と言った割に接触してくるのはおかしいですよ。姑に言われた捨て台詞がひっかかって気持ちよく子供に会わせたいと思えない。許せない気持ちと、私の悪口を子供らに吹き込みそうで嫌ってね。＞最後だから言わせてもらうだってねえ、前置き的には「もう会わない」と思うからこそ、言える捨て台詞でしょ？なのに、まだ関わろうとするとはどういう神経なんだろ？厚かましいですねえ。息子が死んだ辛さで錯乱していたのかな？我が子の恥を配偶者に転嫁することでどうにか上位に立とう、体裁を保とうとしているだけだね。ばつの悪さもあって言ったのかもしれないけどねえ。これは他人だから思うことで、当事者だったら無理かなあ。「実家依存？それが夫を狂行に走らせた理由とは思えないなあ。でも、私は依存気味だったかな、まずかったか？今姑は本当にバツが悪くて、辛くて私に八つ当たりするしか他ないんだろうな」思えないよね？己を振り返ることなく、相手を思いやることなく、「絶対許せない」なんだよね。多分ね、実家がなかったとしてもね、仕事しすぎ、はたまた専業で息子一人の肩に家族の生活がかかり重責のストレス解消だったとか、料理下手、掃除嫌い、見た目が息子の好みと違う、老けた肥えた、背が高い低い、色気がないだとかね～別のこじ付け文句を言って責めてくるんだよ（苦笑つくづくと思うこと。親は愚子でも妄信的に可愛いと思うし、庇う生き物。こじつけでも、悪いことをしたのは本人（だけ）が悪くないって思い込みたいし、言いたい。それと、子供の配偶者は基本的に良いように思えないってこと。それと同時に嫁（あえて古い表現）からすると姑や舅もしかりってことです。そういうものです。とりあえず、姻族関係終了届は出しておきましょう。

トピ内ID：2539320563

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会わせない

どろんこ

2018年01月08日 11:47

１：家庭に生活感がなかった？→夫も努力すべきで風俗に行く理由にならない２：それを主様が悪いみたいに言う祖父母に会わせるなんて教育上悪い。３：夫側の祖父母が居なくて妻側の祖父母もいるし、会わなくても生きて行ける４：最後に主様を責める＝孫に会えなくてもいいと思う心があるよって私なら会わせない。今は子供と祖父母より主様のお心を守る事が最優先！！ 1年後・5年後に考えが変わるかもしれない。

トピ内ID：5175274488

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婚姻関係終了届

山田

2018年01月08日 12:56

終わりにすればいいですよ。今後面倒臭い事になりそうな人たちだし。お子さんがお幾つか存じませんが、成人してから自身で祖父母に会うか否か決めさせたら？頑張れ。

トピ内ID：0558121694

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なんというか非難されそうですが

瑤子

2018年01月08日 16:09

夫さんはトピ主さんを愛していたと思いますよ。そこまで完璧に隠し通していたのは、家族を第一に考えていたからだと思います。良き夫、良き父であり続けるために、全て外で帳尻を合わせていた。義両親世代はまだ家から家へ嫁ぐ感覚に近いと思います。異性は配偶者しか知らない人も多いでしょう。女性が男性と変わらぬ教育を受け、婚前交渉も珍しくない、そんな時代の夫婦の在り方をわかっておられないのではないでしょうか。夫婦の事は夫婦にしかわかりません。夫さんがそうやって親に常々言っていたのなら別ですが。そういった二面性って誰しも持っているのではないですか。人間ですもの。綺麗事だけで収まるものでもありません。夫と死別の後の、義両親の心ない言葉。さぞ、傷付かれた事でしょう。その心労はいかばかりかと。ご自愛ください。

トピ内ID：8291515829

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今は会わせなくて良いと思います。

クーラー

2018年01月08日 15:28

ご両親も悲しいのです。でも貴女に八つ当たりしてはいけないのです。息子と孫のことを思えば。今、孫をご両親に会わせるとトピ主さんの心が壊れてしまいます。納骨も行かなくて良いのでは？儀式よりも自分の身体を、私なら守ります。ご縁があればまたご両親と仲良くできますし。

トピ内ID：5852795712

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子供は駆け引き道具

🙂

pepecha

2018年01月08日 16:09

子供は、夫や義両親の駆け引き道具であり、いざという時の仕返しのための道具。子供の気持ちなんてどうでもいい。だって、子供はその為の道具でしかないんだから。そういう女性って多いですよね。そして、自分の為に利用しておきながら、口から出る言葉は「子供のため」「子供の教育上・・・」。懐いている祖父母を子供から、奪うことの理由付けが沢山もらえるといいですね。そんな義父母に会わせると子供に悪影響だ～ってのが沢山レスでつくでしょう。折角の道具ですから、最大限に活用してください。

トピ内ID：1123484457

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当面は会わせない。今決めない。

てんてん

2018年01月08日 16:09

ご主人様のこと、大変でした。お悔やみ申し上げます。会わせる、会わせないは、時間をかけて決めましょう。当面は会わせないで、いいと思います。夫を亡くした妻も、息子を亡くした母も普通の精神状態では有りません。貴女は、「女好きのどうしようも無い男だった。」と姑に伝え。姑は姑で、「あなたと結婚しなければ、息子は死なずにすんだ。」と思ってる。この状態では、会わせて良いことは起こりません。何をやっても、言っても、お互いに相手のやることが気に入らないですよね。父親を亡くした子供をさらに混乱させる結果にしかなりません。方向としてですが。貴女が姑に、良き夫、良き父を産み育ててくれてくれて感謝します。姑が貴女に、だらしない息子の面倒を良く看てくれて、感謝します。と思える日が来るまで、会わせない方が安全です。両方揃わなければ２度と会わせないも、仕方ないかと、思います。家族の葬儀は、座っているだけなのに、物凄く疲れます。お体に気をつけて、お気持ちをしっかり持って、子育て頑張って下さい。

トピ内ID：1919107114

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会わせない

🙂

ダビガトラン

2018年01月08日 16:51

結局最後は、旦那の浮気を容認ししかもそれを貴方のせいにしてるんでしょ。もはやまともに付き合う必要がありますか？況してや養育費すら援助しないって言ってんだからさ。 >子どもは夫の両親に懐いており、次にいつ会うかなど聞いてきます。それは貴方の才覚で何とかなさい。

トピ内ID：6136366530

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レスします

😣

sakura

2018年01月08日 22:48

うちの旦那も風俗にずーと通っていたことを知り、心底ショックを受けた（今でも・・・）者です。旦那に対する怒りが本当に止まらずに、知ってからというもの、旦那のことを何度も何度もなぐったほどです。その怒りは旦那だけにとどまらず、馬鹿男を育てた親にも向いています（現在進行中）。性欲もコントローズできずに、不特定多数と関係を持ち、その下着を家族の洗濯物にまぜ、妻に洗わせるような、人の心を大事にしない男を育てたのはその親なんですもん。死後離婚をご存知ですか？いっそ、死後離婚の手続きをとることで旦那の親と決別できます。私なら、死後離婚してその親とも一切連絡とりません。子供も会わせません。もしも何か向こうが言ってくるなら、「最後だから言わせてもらう、あなたの子育ては間違っていた、性欲もコントロールできない、人（妻）の心も大事にできない男を育てて、そんな間違った子育てをしたあなたの言うことは何も聞くつもりない」って言ったらどうですか？最後に、風俗に行っていたのはあなたの責任ではないです。そういう性欲重視の男だったというだけです。おそらく妻は知らないだけで、本当に多くの男が風俗に通っていると思います。だから自分を責めずに、前を向いて人生を歩いて行ってください。応援しています。

トピ内ID：0113469495

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死人に口なし

🛳

ちりとてちん

2018年01月09日 10:00

＞あなたが実家によく帰るから、家に生活感がなくて気持ちが休まらないから、息子は風俗に行った当たらずと言えども遠からずでしょう。理由は分かりませんが、旦那はトピ主に満足していなかったからこそ、金で買える女に手を出していたんです。さて、トピ主に満足していなかったのは、旦那だけの責任ですか？トピ主は、自分は非の打ち所もなく、全て旦那が悪いと思いたいんでしょうが、世間は決してそうは考えません。男女の間でそんなことはありえないからです。夫婦といえども一組の男女。仲が冷めたりうまくいかなくなるのは一方だけの責任ではありえません。たかが結婚したくらいで、相手から永遠の愛を買い取ったかのように思い込むのは大間違い。結婚してからも愛はお互いの努力で育てていかねばなりません。旦那が風俗通いに嵌ったのもお互いの努力が足りなかったからです。旦那が生きていれば、トピ主に言いたいことはいくつもあったでしょう。自分の責任を棚上げしてひたすら死者を責める姿は醜悪そのものです。＞部下にも声を掛けていた手は出してなかったんですね？つまり旦那は、素人と「不倫」の関係を持つことは思い止まっていたのです。異性としてのトピ主には全く満足していなかったものの、夫や父の義務はきちんと果たそうと努めていました。彼の生前にトピ主が認識していた通りです。にも拘らず、子供を使って義父母に意地悪をして死者に意趣返しをしてやろうなどとは卑劣の極み。＞子どもは夫の両親に懐いており、次にいつ会うかなど聞いてきます自分のくだらないプライドのために、子供から血族という掛け替えのない人生の資産を奪うなんて親として最低の行為。虐待そのものです。＞子どもに私の悪口を吹き込むかと思うと男でも女でも、義実家で悪口を言われるなんて日常茶飯事。なぜあなただけ我慢できない？

トピ内ID：1769873068

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