旦那が鬱病で休職限界

レス99

（トピ主 0 ）

🐷

りるママ

2018年01月08日 12:06

ひと

私が里帰り出産時、
子供が産まれて1ヶ月目に旦那が休職。
10年前の仕事のせいで不眠からの鬱病になり、
通院しながらの仕事3回転職。
現在の会社も勤務して一年未満の為、傷病手当も3ヶ月で切られクビに。
なかなか理解のある会社は少ない。

私は出産前はバリバリのキャリアウーマン。
現在は育児休暇中。復帰予定。
正直、鬱病に関して、仕事休み過ぎ、怠けすぎ、甘えてるだけ。って思ってたけど、旦那が鬱病になり鬱に関して勉強した。
ストレスになる事は切る、療養が必要、ってことも理解している。

旦那は家事も育児もしない。
好きな時間に寝て好きな時間に起きる(お昼過ぎが普通)起きたら好きなテレビ見て、漫画読んで、携帯ゲーム。ゲラゲラ笑いながら…。
鬱を治すためには休養が必要なのも理解してるつもりなので、上記に関しては何も言ってない。
でも私がお昼ご飯や晩御飯作ってる時に子供がギャン泣きしても無視。ひどい時は一日子供に触れない時も。さすがにこの時は、とても悲しくなり我が子に愛情はないのかと離婚の話し合いになったが自分は鬱やから仕方がない、と。離婚するなら死ぬと。
金銭面での話し合いで私が仕事復帰するからと言っても家にいて欲しい、と。

旦那と子供の3人で暮らし始めてから
外に出るのは旦那の実家か買い物に行くくらい。
私の実家には旦那が無職なのは言ってない。
共通の友人にも内緒。相談相手がいない。
義理実家には言ってるが特に手助けなし。
結婚してからも生活費は折半。子供の費用はすべて私もち。旦那をATMと見たことは一度もない。
出産祝いは全て旦那の財布に。

鬱病の旦那を支えるのは妻のつとめ
だとは思ってますが、もう息が詰まりそう。
夜中にこっそり泣いて、毎日を乗り切ってる状況です。

トピ内ID：4744825211

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エール100回押したい

長男の嫁

2018年01月09日 17:29

まず、離婚を本気で考えていることを義両親に伝えては？そしたら多少サポートしてくれるようになるのでは。またご両親にも言うべきだと思います。それでも全く解決しないなら、お子さんとの生活を考えて離婚した方が良いと思います。このままではトピ主さんまで壊れてしまいます。そんなことになったらお子さんがかわいそう。鬱病の人は周りにいますが、酷い時はゲームや漫画も無理でただ寝てるようで、ご主人はそんなに酷いようにも思えないです。離婚しても自殺はしないんじゃないでしょうか？トピ主さんは鬱病に勉強されたということなので、勝手なことは言えませんが…。酷いですが、自殺したとしても、もうトピ主さんは十分にご主人に尽くしたと思います。

トピ内ID：5115097643

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うん

🐤

リーフ

2018年01月09日 17:29

病める時も健やかなる時も愛し続ける。これが現実問題いかに大変なことかわかりますよね。でもあなたも倒れてしまったら大変。できる限り、あまり思いつめず、誰かに頼ることも考えてね。 1人で抱え込んじゃ駄目だよ。。その状況を言うことは恥ではない。

トピ内ID：1892616009

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おそらくあなたの勘違い。

🙂

激しい

2018年01月09日 17:45

〉鬱病の旦那を支えるのは妻のつとめここ、あなたの勘違いだと思います。離れてもいいと思います。ご主人のうつ病の裏に何か根本的な問題がありますよ。例えば親子関係とか、人格障害とか。

トピ内ID：6593588690

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結婚まえに

😠

スルメ

2018年01月09日 17:38

結婚まえにわからなかったのですか？ 10年まえの仕事でとありますけど、理解できないなー今は新型鬱とかあるから、鬱でも、昔から精神科医療で言われている鬱か、新型鬱かわかりませんけど？あと、もうこの際だから、自分の両親に言った方がいいかも。あとは、どうするか、自分で決めては？

トピ内ID：7370103161

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共倒れになる前に

つらいねぇ

2018年01月09日 18:58

離婚までしなくても別居したほうが良いと思います。ウツにもいろんな症状や重症度があると思いますがウツの夫を一人で支えて頑張ってるのにマンガを読んでゲラゲラ大笑いじゃ嫌にもなりますよ。まずは身近な人に打ち明けましょう。数ヶ月で解決するなら内緒のままでいいけど、長期戦になるのは目に見えているのだから理解者は多いほうが良いですよ。一人でガンバリ過ぎ！義両親が事情を知ってるなら、ご主人をあずかってはもらえませんか？今の状態のご主人を義実家で引き受けてもらえれば何よりの手助けになるように思います。トピ主さんにはお子さんもいるのだから共倒れだけは絶対に避けないと。

トピ内ID：0228098313

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次はあなたが鬱

🙂

匿名

2018年01月09日 20:20

時間の問題であなたがやること自分の実家に逃げ込む、相談お互いの実家を巻き込んでの対処です離婚でもいいくらいだけどひとまず旦那と別居してご覧旦那を旦那の実家に押し付けるの実家で療養してもらうの正直言ってあなたの旦那鬱を盾に甘えてる部分はあるそこは正してもらわないとあなた潰れるよあなたも出来れば実家に帰る子供を見てもらいながら復職して生活を整える多分そうなったら夫婦やり直しは無理かもしれないが旦那の鬱が軽くなっても転職を繰り返しぶり返しを繰り返すのは変わらない子供の事を考えるなら離婚を視野に入れるべきとにかく実家に話すこと親に助けてもらいなさいあなたのためじゃなく子供のため

トピ内ID：3525495461

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別れた方がいいのでは？

🐱

stella☆

2018年01月09日 20:20

ご主人、実家があるのなら実家で療養してもらったらどうですか？病気だからと言っても、トピ主さんやお子さんに対して申し訳ないとか感謝の気持ちがまったく感じられないのはいくらなんでもヒドイと言うか人間的におかしいと思います。すぐ離婚じゃなくても、別居された方がお互いのためなのではないですか。

トピ内ID：3176912743

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離婚考えませんか

🐱

離婚一択

2018年01月09日 23:29

ご主人の主治医に、ご主人には内緒で、相談してみてください。・離婚を考えているが、離婚されたら死ぬと言われたこと。・日常生活の状況から、自分が壊れそうなこと。そして、本当に死ぬんでしょうかと聞いてみましょう。それから、離婚をもう一度考え直すのであれば、ご主人の現状に対して、どのように接するべきなのか、主治医の意見を聞いてみましょう。病気とは別に、あなたに対するねぎらい、父親としての自覚がなさ過ぎです。ご実家に話していないのもよくないです。かばう必要ありますか。ご主人には義実家に戻っていただき、まずご自身の仕事復帰への道筋を考えることをおすすめしたいです。

トピ内ID：4962782230

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診断が難しい

🎂

う～む

2018年01月10日 10:07

鬱病なのか怠けてるだけなのかの判定が難しいのだひょっとしたら今仕事しなくても生活できてるのでこのまま甘えていようと思っているかもねもし独身だったらバイトなり生活保護なりなんらかのアクションをおこすでしょうでも今の生活ならこのままでいいやともし自分がそういう境遇ならば家事をやらずゲームをやりますからね

トピ内ID：9162105349

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前に進もう

neneko

2018年01月10日 10:36

病気だから… もう十分支えたのではないですか？両方の実家に事実を明らかにし、夫の面倒は義父母にお願いし、お別れした方がいいと思います。周囲に言えない、相談出来ない中「離婚したら死ぬ」なんて脅しがおかしい事、とぴ主さんが解らなくなっているのかも知れません。離婚調停しましょう、とぴ主さんは実家にお子さんと新しい生活を。

トピ内ID：5427915673

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大丈夫ですか？

😣

mon

2018年01月10日 10:36

りるママさんの体がとっても心配です。私は自律神経失調症を患って2年くらいたちます、10年以上真面目に働いてきた会社を休職して1年ちょっとです。結婚して仕事、家事、不妊治療をし始めてからめまいや吐き気や動悸などがして外出するのが恐く難しくなりました。今は色んなことをして外の世界に慣れているところです。なのでりるママさんとは逆ですね。お一人で抱え込んでるので心配です。。。どうして義実家は協力してくれないのでしょうか？私は鬱病ではないので辛さは分かりませんがテレビを見て笑うことができるんですよね？知り合いに鬱病の人がいますが何も出来ないと言っていましたが子育てもせずだなんてちょっと疑問です。あなたが倒れる前によく考えた方が良さそうですね。実家にも相談した方が良いかも知れません。一人で抱えてりるママさんが倒れたらお子さんはどうしますか？旦那さんは実家に帰ってもらっては？どっちにしろ両家で話し合うべきです。

トピ内ID：3259637325

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本当よく耐えましたね…

😑

モコ次郎

2018年01月10日 10:36

旦那さんは甘やかされ育ってきたのでしょうか？どんだけの事を身につけず体だけ大人になってしまったのでしょうか？きっと自分で判断できず周りがあれこれ決めてしまうような育ち方をしてきたのでしょうね。(あくまで推測) だから周りから意見や叱責を受けると何故？とはならず、そのままを受け止めてしまい心が詰まってうつみたいになってしまうのではないでしょうか。子供の真っ当な成長とあなたの精神安定のために離婚をお勧めします。旦那がいないという事が必ずしも機能不全家族だとは限りません！離婚するなら死ぬ？ある意味脅迫ですよね。非常に罪深い旦那です。

トピ内ID：4819115004

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子供の事を考えよう

🎁

ほぅ

2018年01月10日 11:18

　ひとまず実家へ帰りなさい。あなたにも休養が必要。ちゃんと両親に話しましょう。　その状態で育つ子供の事を第一に考えること。妻を脅して傍に置こうなんて、いくら病気でも子供もいるのに無理なこと。　籍はそのままで別居しなさい。あなたが壊れたら、誰が子供の面倒見るの？！

トピ内ID：5181470905

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まずサイフをひとつにすることから。

🙂

kuri

2018年01月10日 11:18

このままだと、経済的に困りますよ。結婚前の貯金であろうとなんであろうと、お互い開示して、どこまでを夫婦で共有するか計画立てて、これから乗りきって行かないと。それが出来ないとか、やりたくないと拒否するなら、離婚もやむ無しです。夫婦二人なら、今のままでも良いですが、子供がいる以上、責任がありますから、甘い事は言っていられません。旦那様も、主治医に相談して、可能であれば障害者認定受けて障害者枠で仕事を探されたらどうでしょう。実際、症状が酷ければ、障害者年金も視野に入れていかないと立ち居かなくなります。少なくとも、旦那様が育児や家事を少しずつでも始められるようにしなければ、夫婦共倒れ。申し訳ないが、旦那様に気を使いすぎ。鬱だからといって、甘やかしてはいけないと思う。匙加減が大切なんじゃないかな。旦那様が専業主夫でもいい、家事育児わずかでも、手伝おうという意思がほしいところ。まずは、おサイフをひとつにして、話し合うことから始めたら？そして出来ることから、リハビリしてみる。子供と散歩したり、家事してみたり(←これ大切です) 私の夫も、一年以上、鬱で休職していましたし、現在も治療継続してますが、鬱を言い訳にしたことなど一度もありません。家族を養うために頑張ってくれています。とにかく甘やかす所は甘やかして、厳しくするところは厳しくする、症状や様子みながら、緩急つけてやってみたら？旦那様の話は、否定せず良く聞いてあげてね。

トピ内ID：5952707619

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別れちゃえば？

🙂

かなかな

2018年01月10日 11:18

鬱病の家族も鬱病になるってよくある話で、以前は、ひたすら患者ま身内は寄り添え！でしたが、最近は、無理なものは無理といってもかまわない、と変わってきましたよ。トピ主様が一番守らなきゃならないのは赤ちゃんだと思います。全部持って落として倒れるより、本当にに落としてはダメなものを確実にまもりませんか？旦那様見捨ててもいいんですよ。きれいごという人は、大抵助けてくれない人です。うちは、母が、老人性鬱病で、病院に入れましたが、助けてくれない人は、自宅で介護とかごちゃごちゃいってました。病気になったのは、本人のせいではないですが、あなたのせいでもないです。旦那様の人生は、旦那様のものでもあるのでた続けるも終わらせるも、旦那様の勝手で自由です。あなたのせいではありません。あなたが抱えて倒れないうちに、腹くくりましょう。

トピ内ID：2678889912

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レスします

🐧

月あかり

2018年01月10日 11:36

あなたのご主人は、鬱ではありません。と、私は思います。私も鬱病となり、数年間に渡り家族に面倒をかけました。仕事もバリバリしていましたが休職から退職の道の選びました。動きたくても動けない、そのような状態でした。毎日、働いている夫や学校に行く子供達に申し訳なくて、少しでも出来ることをしようと思ってました。「鬱やから出来ない」こんな言葉は言えませんでした。お世話をかけてる家族に申し訳なくて、恥ずかしくて、絶対に言えません。鬱にも色々あるのは知っています。好きなことだけは出来る新型鬱もあるようです。あなたのご主人は、ご主人の鬱は、治らないと思います。治す気がないから。治さなくても、生活出来るから。あなたが養ってくれるから。その人は甘えることを覚えてしまったので、立ち直るのは簡単では無いです。子どもへの愛情すら、自分のゲーム遊びに劣るような人と家族を続ける意味はありますか？あなたが壊れてしまいますよ。一歩、踏み出してください。あなたの人生から出て行ってもらうことです。応援しています。

トピ内ID：1374873738

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悲しいですね

🙂

ｄ

2018年01月10日 12:58

それは酷いなと思います　夫の態度がです私もウツの経験あるのですが　治療中にカウンセリングも受けていて自分自身が幼少期から両親に甘えられない環境で育ったという認識ができてだから甘え方が大人になっても分からなくて自分を追い込んで結果ウツになってしまっていたという感覚ができました強いストレスを受ければ受けるほど　育った環境に関係なくうつ病は発症すると専門医の認識だとは思うのですが私のように自分自身がどうなってしまってるか分からなくて　生い立ちから整理しないと立ち直れない人も多いと思いますそんな時にカウンセリングは有効かと思います勿論、仕事上でのストレスを上手に消化できなかったという事も理解ができれば今後役立つはずですが。私ならそんな赤ちゃん返りしてしまった夫は例え病気とは言え実家に帰って休んで貰います離婚するなら死ぬと簡単に言う甘ちゃんは結構いるらしいですがあなたが限界だという理由をちゃんと理解して貰わないと今後もずっとつらいままですよ仕事に復帰して離婚が良いように思いますよ

トピ内ID：3775477271

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自身の実家に相談して下さい

😣

風子

2018年01月10日 12:58

でないと、あなたまで潰れてしまいますよ。ご実家に助けを求めるのは、無理ですか？もう、この際見栄は捨てて、即相談案件だと思いますが。

トピ内ID：4251593902

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共倒れしそう

🎶

Makiya

2018年01月10日 12:58

その状況、耐えられませんね… 離婚して、一人で育てた方がマシ。貴女の精神的・肉体的負担が大きすぎて共倒れしそうだから、夫は義理実家に返したら？だって、子供の面倒だけでも大変なんだから…

トピ内ID：7316254024

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プライドを捨ててご両親に話しなさい

🙂

一人で頑張らない

2018年01月10日 12:58

このままだと共倒れになってしまいますよ。まずは双方のご両親に今の現状を正直に打ち明けて今後どうしたらよいのか相談してください。相談するのは恥ずかしいことではありませんよ。たぶんトピ主さんはいままで優等生でいきてきたのではありませんか。頑張って自分の欲しいものを手に入れてきたのでしょう。でもこの世の中には頑張ってもどうにもならないことがあるのです。それが旦那様のうつ病です。トピ主さんががんばっても旦那様のうつ病が治るとは限らないのです。一生おつきあいするかもしれないのですよ。＞鬱病の旦那を支えるのは妻のつとめだとは思ってます＞とても立派な心がけですが、肝心なことが抜けています。鬱病の夫を支える妻（トピ主さん）を支える人がいないのです。ケアする人を支援する人が必要なのに周りにいないのはどうしてなのですか。自分一人で鬱病の夫を支えようとするのは傲慢です。トピ主さんは全知全能の神ではないのです。もっと周りに助けを求めてください。見栄を捨てて夫の両親、自分の両親にSOSを出してください。両親が無理ならソーシャルワーカーに相談にのってもらってください。

トピ内ID：8241494060

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夫婦でいる意味ありますか？

🙂

麦茶

2018年01月10日 12:58

私は、「自分は鬱だから」と言って自分を甘やかすのは違うと思います。ちゃんと病院の薬は飲んでいますか？はたしてご主人は、早く病気を治して少なくとも子供が成人するまでは働かなくては、という気持ちはあるのでしょうか。このままダラダラ時間だけが過ぎていくより、親も交えて将来のことを一度きちんと話し合ったらどうですか？あなたが支えていくならそれも良し。離婚するなら、決断は早いほうが良し。私は親の立場ですが、何年もたってから「実は・・・」なんて相談されたら、何故早く教えてくれなかったのか！と怒ります。

トピ内ID：1648326419

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各自の実家に帰って静養が必要

🙂

ひまわり

2018年01月10日 12:58

一番最初に今すぐ、実家にご主人が三回も転職して現在無職でうつ病にかかっていることを話しなさいそして、2人して各自の実家に里帰りしなさいトピさんは気が付いていないかもしれませんが夜中にこっそり泣くなんて、もう十分うつ病予備軍です子どもを育てるのも難しい状況ですまず、産院での検診や市役所に相談眠れない事旦那がうつ病と診断されていること無職にもかかわらず妻の復職に反対すること夜中に泣いてしまうこと保健師さんに相談しましょうもう泣いてしまうような状況では一人での子どものお世話は難しいですしばらく実家でお世話になりなさいご両親に迎えにきてもらいなさい子どもとトピさんは復職まで自分の実家でお世話になるのですご主人のご両親にも事情を話して、同じ日にご主人を迎えに来てもらえるよう頼みましょうトピさんの実家でご主人の面倒をみることがないよう細心の注意をして下さい実家にご主人を入れない会う時はファミリーレストランなどの人が多い場所で会ってその場で解散すること今のままの精神状態では、職場復帰はできないよ職場復帰できないとお金がどこからも入ってこない状態になる自分の産んだ子どもを育てられないようつ病だから自分はできないって言いきれるご主人の病状は重いのかな？ご主人はトピさんが産後で大切にしなくてはならない身体ということを理解できてないよね子どもが泣いてもお世話とか考えられないみたいだし被害妄想も強そうに思う 1人で頑張ろうとしてしまっているトピ主さんは、うつ病かもしれない早めに病院へ行ってご実家へ里帰りしなさい 2人で静養が必要だと思う各自の実家に帰りなさい

トピ内ID：3290611870

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お疲れさまでした

🐴

mints

2018年01月10日 12:58

>金銭面での話し合いで私が仕事復帰するからと言っても家にいて欲しい、と。どうやって生活していくのでしょうか？もういいんじゃない？あなたまで共倒れしたら子どもはどうなるの？もう旦那さんと離れていいと思う。あなたはもう十分やりました。

トピ内ID：4601882374

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うつ病経験者です。

😑

つき子

2018年01月10日 13:20

仕事休職するほど辛い時、テレビも音楽も苦痛。活字追うなんて出来なかった。これだけ長く患って治らないなら入院も手だよ。って言ってみて。病院も一緒に行ってみて。鬱の時は罪悪感や劣等感、絶望感、意思も決断もできない。離婚なら死ぬ。なんて言い切れるか？側から読んで鬱かな？と思う。子どもを作れる状況なんてとてもとても。休職するほど鬱か？いずれにせよ、今のままでは治らない。さらに義理の親が何もしないところを見ると、現実逃避してるだけだと思います。実親に話して逃げましょう。子どものためにも！

トピ内ID：9880528562

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ご両親に相談がいいと思う

🙂

なみ

2018年01月10日 13:20

こういう時、真面目に親身になってくれるのは自分の親だけだと思うんですよね。友達もその場では心配そうにしても所詮は他人事です。 100％トピ主さん側になってくれるのはご両親じゃないですか？小町で聞くものいいのですが、事態はそれより深刻だと思います。鬱を差し引いても、外に出るのは旦那の実家か買い物に行くくらいなんて駄目です。軟禁状態ではないですか。このままではお子さんにも悪影響です。その人とこの先、子供が育てて行けると思いますか？心配させたくない、カッコ悪い、彼に怒られるなど色々考えると思いますが、やっぱり現実に存在する親にsosだしましょう。このままではトピ主さんもおかしくなってしまいます。本当は離婚がいいと思います。でもトピ主さん一人で対峙すれば彼の被害者面に負けてしまうので、実家に帰ってご両親に話、ご両親も交えて彼と話あってください。まずは、彼と離れて頭を冷やして、今の状況を考えてください。このまま、彼に引きずられては、貴女の事もお子さんの事もとても心配です。

トピ内ID：2238593738

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私自身、

⚡

電撃ぱりぱり

2018年01月10日 14:53

鬱ではありませんが、精神疾患を患っていて通院してます。で、病院でグループミーティングの中に鬱の方が何人かいらっしゃいます。その方々はとても真摯に病気に向き合ってるし、辛い中頑張って社会復帰なさってます。そういう人を見ているからでしょうか、主様のご主人はうつ病を隠れ蓑にしてサボっているダメ人間としか映らないのですが。その旦那さんは主様がうつの事を理解しているから敢えて禁忌たる言葉を吐いて縛ろうとし、自分は働かないのではなく働けないのだと主張しているのですよ。このままですと、主様自身が精神的に破綻してきます。ご両親に相談して”本気で離婚”を考えるボーダーに居ると思います。ココで切り捨てないと主様だけじゃなくお子さんにも悪影響がでます。主様はご主人を守る以前にもっと守るべきな存在に気が付くべきです。旦那を支えるのは妻の務めですが、わが子を守るのは母の”責任”と言う事もお忘れなく。更に重きは後者です。

トピ内ID：2175514530

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親にも相談しましょう

🙂

なお

2018年01月10日 14:53

私だったら、離婚します。そんな人、いりません。なぜ親に相談しないのですか？子育てにも家事にも協力しない人をなぜ支えなきゃいけないのかわかりません。離婚して、死ぬと言われたらそのヒトの意志なので私は気にしません。子供のために、将来を考えませんか？

トピ内ID：3543144614

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応援しています

🙂

ぽち

2018年01月10日 15:07

とりあえず、お金の管理はあなたの手に。出産祝を渡したのは大失敗ですね。きっともう使い込まれてるのでは。お子さん名義の通帳を作って、今後のお年玉等はそこにキープするのは？　通帳は見せるにしても、印鑑は必ず別に保管して。子供名義なら、ちょっとずつ２人で同額出し合って月々貯金もできますね。キレるようなら離婚も視野に。それで死んでも、寿命です。あなたが責任を感じる必要はありません。あなたが責任を感じるべきは、お子さんです。

トピ内ID：6557066489

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夫は親にお返しする

二黒土星

2018年01月10日 15:07

お子さんの将来をどう考えますか？夫婦二人だけなら、夫の回復を待つ手もあるでしょうね。でも今、あなたが守らなければならないのはお子さんではありませんか。子供を無事に育てることが、今のあなたが夫に対してできることの全てだと思いますが。すぐにご自分の両親に相談を。共通の友人にも問題を開示していいと思います。オープンにすることで解決策はいろんな方向からからやってきます。私があなたの親なら、その夫は切れと言いますね。理由は冒頭のとおりです。

トピ内ID：8851483050

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子供の父親だからねえ

😑

うつ病患者

2018年01月10日 16:33

きっぱりひとり親になった気持ちで、夫をあてにせずに、仕事と家事、子育てに邁進しましょう。夫に不満はあっても、子供の父親なので、見放さないで、しかし財布は自分で握りましょう。夫はけっこうな欝なので、離婚した場合、自殺してしまう可能性があります。そうなると、元妻やお子さんに悪い影響が出ると思います。自責の念に駆られない、と言いきれますか？だからご両親や、周囲の人に話し、手助けを求めて下さい。夫の障害者手帳を申請し、公的な支援を受けて下さい。それで離れていく人がいるかも知れません。でもそれはそれで、要らないご縁だったということです。

トピ内ID：7638355509

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