夫は激務子どもは幼い実家は遠い義実家は近い辛いです

レス93

（トピ主 0 ）

😢

まりころ

2018年01月08日 22:48

子供

26歳主婦、1歳の子どもがいます。話す人がいないので愚痴を聞いてください。疲れています。夫はとても忙しい仕事をしています。基本土日休みですが、土日も職場から何度も呼び出されることがあり、土日を家族でゆったり過ごすことは夢のまた夢… 有給などもちろん取れません。平日は帰宅時間が不定期なので（だいたい21時）、夫の帰宅を気にしながら子どもに食事を与え、お風呂に入れます。そのため、夫に子どもを預けることはできません。家にいるときは寝ている、ゲームをする、テレビを見るのどれかをしていて、夫が子どもと遊ぶのは一瞬で、子どもの面倒は私がほぼ全て見ています。夫は申し分のない額の給料を稼いできてくれるので、夫自身、稼いでいるんだから家では休ませてくれという態度です。食事後の後片付けや家の掃除もやりません。疲れているから自由にさせてあげたいと思う反面、せめて食べた後の食器ぐらい運んで欲しいと思い、お願いするのですが習慣にならず、毎回指摘するのも疲れるので諦めています。実家が近ければ楽なのですが、実家は車で片道2時間、母はフルタイムで週6働いているので子どもを預かってもらうことはあまりできません。義両親の家は車で10分ですが、意地悪されるので最近は連絡を取っていません。夫は義両親には逆らえません。一日保育に出したこともありますが、先生にお迎えの時間よりも早く迎えにきて欲しいと言われてしまい、気疲れしたので最近は利用していません。託児所に預けたときは、預けていた数時間、ずっと泣いている状態で放ったらかしにされており、あまりに可哀想だったのでもう預けたくありません。月に1回、夫の理解を得て働いていますが、その他の日は子どもと2人で過ごしています。豪雪地なので冬はあまり外出できず、家から一歩も出ない日があり、そんな日は辛いです。

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仕事は？

🐱

hands

2018年01月10日 17:27

仕事をしていないのはなぜですか？何か手に職、またはこれまで続けて来たキャリアで、向上心を持てるようなものがあれば女性の人生は全く違うものになり得ます。 ”夫に養ってもらっている”という状態が続く限り、現状は変わらないでしょう。でも、自分で現状打破しなければ誰も助けてくれませんよ。

トピ内ID：3861690762

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分かります。

🙂

トイ

2018年01月10日 17:41

が、同じ様な状況の方はいくらでもいるかな。私も子供が1歳で似た様な環境です。双方の実家は遠方で頼れる家族はいません。夫も激務で帰りは２２時過ぎ、お休みも不定期です。うちの夫も休みの日は自分の時間が欲しいみたいで、家事はやりません。子供とは遊んでくれますが、気が向いた時だけです。疲れている時はこもります。トピ主さんはお子様と2人きりになるのが嫌なのでしょうか？確かに私も連日子供と2人だけで家にいる時はうーんと思う時がありますけど、最近は子供の感情表現様々で家の中の遊びやできる事も増え、面白くなってきました。あと雪が降って出れないなど以外でしたら基本は外に出かけています。家にいる時は友達や家族に電話したり、話し相手がいるだけで気分はまた変わります。家事もどう手抜きするか次第です。(悪い意味の手抜きではありません) 相手に期待するだけストレスは溜まっちゃいます。ご主人も激務との事ですし、お金を入れてくれるなら幸せと考えるしかないですね。(幸せですよ。)

トピ内ID：0707139890

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辛いですね...

😢

みきぐろん

2018年01月10日 17:58

主さんの立場考えるととっても辛いし苦しいですね...それと同時にわたしは旦那さんに腹が立ちます！主さんの旦那さんに対する気遣いとっても優しいですけど、それじゃ自分のストレスが溜まるばかりですよ(;o;)月に一度でも旦那さんにお子さんを預けて数時間でも自分の時間を作ってみてはどうですか？？夫婦関係ってみんなそれぞれだと思いますけど...もっと主さんの気持ちを旦那さんにぶつけてみては？仕事頑張ってくれてるし家では休みたい。それはごもっとも！でもずっと子供と１日過ごすのも疲れますよね...家事だけなら苦じゃないんですけどね。たまには休んで下さいね。誰か旦那さんに専業主婦で子育てだって大変なんだって言ってほしいものだ...

トピ内ID：6418903554

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甘えをなくして腹をくくる

🙂

パンダの子

2018年01月10日 20:05

専業主婦なら家事や育児は貴女がするのが当然。共働きなら、もっと大変なのは理解してますよね。たまの休日は家で寛がせてやりなさい。満足のいく給料を稼いでくれてるのだし。実家なんて、頼るのが当たり前だと思ってない？間違った意識を早く捨てる事。おかしな意識のままだから不満が多いんですよ。気の持ちようです。あと二年もすれば幼稚園に行きます。たったあと二年ですよ。

トピ内ID：0923835104

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同じような環境かなあ

🙂

sun

2018年01月10日 20:41

同じような環境で子供が3人です。あなたを疲れさせているのは、あなた自身のように思います。旦那に強く言えないから、気疲れするから、意地悪されるから頼れないから、愚痴も吐けないので、吐かない。ここに書いて発散出来ればいいのですが、具体的な解決を望むならもう少し周りに甘えるか頼るかするしかありません。幼稚園や保育園、３才になれば入りますよね。大抵の子は泣いてますよ。下手すればお帰りの時間まで。でも、だんだん慣れて泣かなくなるのです。あなた一人で抱え込んで誰にも触らせずに甘やかしてしまっては、社会性が身に付かないのでは？

トピ内ID：5665163738

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ベビーシッター

🙂

ラッキー

2018年01月10日 22:07

３歳と１歳の子どもがいる30代の主婦です。我が家も夫が激務で、家にいる時間は、睡眠かゲーム、テレビに費やされていて状況が似ています。でも、トピ主さんの方が私より断然マシです。元気出してください。我が家は、夫がこんなに勤務時間が長くて不規則で心身ともに疲労する仕事をしているのに、共働きでないと家計が成り立ちませんから。私は今は育児休暇中なのですが、復帰後が恐怖です。家にほとんどいないから、夫に家事・育児は頼めません。トピ主さんは、夫が「申し分のない額の給料を稼いできてくれる」とのことなので、ベビーシッターを週数回、数時間でも雇ったらどうでしょうか。私の母がシッターを長年しているのですが、そのような息抜きの需要も多かったそうです。子どもの遊び相手をシッターさんに自宅でしてもらい、その間に家の中でコーヒーでもゆっくり飲んでくつろぐんです。シッターさんに子どもも慣れて、信用できる方に出会えたら、預けている間に一人で外出してもいいですし。ちなみに我が家は、息抜きしたいけど、１対１でシッターを気軽に雇える収入がないので、週１回５時間だけ、英会話教室のプレスクールに預けています。親子教室に半年ほど参加して、信頼できる先生だと思えたので、思い切って、子どもたちを預けてみました。子どもも場所や先生に慣れていたので、預けられても泣かず楽しそうに通っています。私の息抜き目的で預けたのですが、副産物として、子どもたちは英語に親しみを持てているようです。英語の上達を期待するなら、もっとたくさん通わせた方が良いと思いますが、我が家の家計では週一回が限界です。こんな家庭もあると思って、頑張ってください！

トピ内ID：7957434703

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「預ける」と頻繁に出てきますが…？

レモングラス

2018年01月10日 22:41

月に一回働いているだけで、専業主婦なんですよね？「預ける」という言葉が頻繁に出てきますが、なぜでしょう？普段の旦那さんの、食べ終えた食器を片付けないというのは幼少期の躾がなってないなあとは思いますし、休みで家にいるときくらいは、子供と遊んでもらいたい。ちょっとでいいから家事もやってほしいなぁ… くらいはわかるよ。でも、普段家にいる専業主婦なんだったら、子供をよそに預けなくてもいいでしょ？そこが分からない。私も、夫が夜中まで帰れない業種なのでほぼ一人で育児をしました。実家は電車で一時間半。義実家はもっと遠いです。友人も近くにいません。でも、誰かに預けるとか託児所とかは考えた事なかったです。働きに出ているわけではなかったですから。子供と一緒にいる事自体が苦痛なのですか？金銭的に余裕があるみたいなので、適当にネットショッピングとか宅配とか取りながらのんびり過ごされていたらいかがですか？

トピ内ID：3828314077

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沢山のお母さんたちがやっている事です。

🙂

2018年01月11日 10:41

＞　、、、お迎えの時間よりも早く迎えにきて欲しいと言われ、、、利用していません。＞　託児所に預けたときは、、、、、、あまりに可哀想だったのでもう預けたくありません。チョイスはあるのにも関わらず、利用したくない、預けたくないって　自分で決めた事でしょう。そして、働いているのは月に１回（？時間）家族での時間が持てないのはお気の毒だけど、貴女みたいな立場の人は沢山います。貴方には母親としての自覚が少し足りない様な気がします。ご主人が忙しい分あなたが親として出来る限りの事をするのが当たり前でしょう。言い訳ばかりしてないで、利用できるサービスは利用して、もう少しリラックスしたら如何？貴方がそうすることでご主人にもベイビーにも笑顔が増えますよ。

トピ内ID：1162932366

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お疲れ様

たろすけ

2018年01月11日 10:41

たまには子どもと離れてリフレッシュしたいよね。託児所、第1子が2歳ごろに利用しました。ペーパードライバー講習を受けるのに必要でね。 1コマ前後含めて1時間半ぐらい。教習所のすぐ近くで、受講者は無料。毎週、1回。最初はフル、泣きっぱなし。次は半分ぐらい。その次ぐらいでようやく遊びだしました。他にも預かっているお子さんがいるので、様子見ながら、それでもマンツーマンではないことは預ける方がわかってます。慣らさないと、慣れません。あれもいや、これもかわいそう、では、あなたが煮詰まってしまいますよ。＞疲れているから自由にさせてあげたいどうして上から目線なの？この一文で＞意地悪されるので最近は連絡を取っていませんここが、どうなの？っていう印象になっちゃったな。まあ、それはさておき、頼る人がいない、って、珍しいことじゃないから。お皿下げるぐらいはしてほしいのはわかりますが、掃除までは求めすぎでしょうに。

トピ内ID：5674710932

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こういうタイプは一人っ子で終わらせないとね

🙂

あー

2018年01月11日 11:36

夫激務、実家飛行機の距離、義理実家新幹線の距離で年子の子供を2人育てました。私の周りにもたまにいました。子育てが辛くて仕方ないと。誰かに預けたくて仕方ない、と。私も99.99%育児と家事を一人で切り盛りしてきましたが、あの時期を思い出すと一番に出てくる言葉は幸せ充実多忙ですかね。子供達が有り得ないくらい可愛かったので誰かに預けたいなんて思わなかったし、体力的にきつくても乗り越えられました。夫は疲れていたし、何より生活の基となるお給料を沢山稼いできてくれていたので夫に家事育児の協力は殆ど望みませんでした。というか最初私もお願いしましたが、夫がしないのでそこはすっぱり割り切りましたね。稼いできてくれるからいっか、と。色々な事に対してさっぱりすると割と乗り切れますよ。仕方ないか、というとネガティブな感じですが、言っても仕方ない事をぐちぐち言うより効果があります。性格改善 ※最初から自分以外をあてにしないさっぱり考えるこれに付きます

トピ内ID：1543481929

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外に出る

🙂

posuyumi

2018年01月11日 11:36

義実家がやたら接触してくるというのではないので、そこは「無い」と考えてよろしいですね？つまりは一人での子育てが辛い。子どもを預ける方向ではなく、連れてどんどん出かけましょう。豪雪地帯なら児童館などが充実してると聞きます。子どものための場所に早めの時間に行くんです。人がまだパラパラのときは知らない者同士でも話し易い。後から行くともうグループが出来ていて（そのうちの何組かはその日の早い時間に知り合ったばかりだったりするけど、それが見た目に分からない）入っていきにくくなります。話し相手がいると一気に子育ては楽になります。一人夕方、たそがれ泣きをする子どもにやらなきゃいけない家事、もーやだーと叫びたいというか実際ちょっと叫んでると思いますが(笑)そういったことも同じ子育て中の人に話せば発散できる。そういった対人関係が苦手というなら、いっそ仕事をしっかり入れて保育園に入れるというのもありです。一時預りだと違う環境で泣くでしょうけど、日常になれば慣れるし、保育者も一定の人になって安心です。ひとりじゃないって今の歌にありすぎて飽き飽きしてるんですけど、とりあえず子育ては一人でやらなくていい、です。どうぞ、外に出て！

トピ内ID：0811365655

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何がそんなに辛いかが理解出来ません

😣

とらとら

2018年01月11日 11:36

子どもと二人で過ごすのが辛いのですか？友だちはいないのでしょうか？信頼できる友達が出来たら子供の預かりっことか出来ますよね？ご主人が９時まで帰ってこないなら逆にラッキーじゃないですか？中途半端に早い時間に帰ってこられたら子どもの食事、子供のお風呂、ご主人の食事と色々重なって大変じゃないですか？９時までに子供の世話をおわらせれば良いなんて恵まれていますよ。お皿をさげるのに一分程度しかかからないんだから自分でしましょうよ。掃除を期待するなら専業主婦向いていないですよ。子どもがもっと大きくなるまで子供を可愛がらない男性多いですよ。子どもを持った実感と自覚が足りないんだと思いますが。子育てや自分と子供二人っきりの時間を楽しめないのなら他の人とコミュニケーションをと取ると良いと思いますがトピ主さんにはそれが難しいのでしょうか？こういう他愛のない愚痴すら話する相手がいないのが問題なのでは？

トピ内ID：1915679331

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１日保育は使うべき

🙂

リリー

2018年01月11日 11:36

１日保育は使うべき。早く迎えに来いと言われて嫌な思いしたのはわかるけど、それすら嫌だというなら、あとは自分が我慢するしかない。預けるお金があるんだから、恵まれてる、と思わないと。私も、夫が皿を片付けるのはたまにしかやってもらえないけど、それは奥さんがいかに躾をするかにかかってる。あなたが諦めたのなら、もう変わらないよ。あなた、ちょっとうつ気味なんじゃないかな。これで、ご主人の収入が足りなかったらさらにグズグズ言いそう。あなたの問題はネガティブ思考だよ。子ども連れて、育児サークルに行きなさい。ママ友達できたら、楽しいよ。

トピ内ID：2658501816

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エールしたけど

🐧

2018年01月11日 11:36

一応エールしましたが専業主婦なんですよね？であればもう少し頑張りましょうか。ご主人の収入で生活に不安がないだけ恵まれてると思います。小町だとトピ主よりはるかに条件悪い人がたくさんいますよ。子どもは成長します、頑張ってください。

トピ内ID：0956140223

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お疲れなのですね

🍴

ふらり

2018年01月11日 11:36

依存心を捨てると楽になれます。今のあなたは、誰かに助けて貰いたい…でも誰も助けてくれない… 辛い辛いという負のスパイラル。１歳になると目が離せないので疲れるのは解りますが、母親だから乗り越えられます。周りに実家依存のママさんが多かったりすると、比較して孤独な育児が辛くなりますがそんな感じなのでしょうか。ネットがあるから同じようにワンオペで頑張ってるママさんと交流したり励まし合ったりして乗り越えられると思います。ご主人に期待するのは止めたほうがいいですよ。期待するから思い通りにならなくてがっかりし、余計疲れるのです。期待するより、ご主人が生活費の全てを面倒みてくれてるから寒くても温かい家の中で安心して子育てが出来るんですよね。がっかりを感謝の気持ちに換えていきましょう。幸せも不幸も全部自分の気持ち次第です。家庭を幸せにするのもしないのも、母親が鍵を握ってますよ。明るい家庭を作って下さいね。

トピ内ID：5887851852

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子育て大変ですね。

孟母三遷

2018年01月11日 12:06

でも世のなかには夫が激務でありながらお互い正社員として共働きしている女性は沢山居ます。私の身の周りでは。その点トピ主のご主人理解ある人でよかったと思いますよ。専業主婦を今させてもらっているのでしょう？それだけでも幸せですよ。次から書くことは非難ではありませんが読んで下さいね。義母がいじわるするそうですが賢い女性は自分が楽をするために、よいですか、自分が楽をするために敢えて義母と仲良くするそうですよ。何故仲良くなれるかと言えば義母の息子である夫を褒め夫への感謝の言葉を義母の前で言うのだそうです。これがコツだそうです。自分の息子を褒められると大抵の義母さんは息子の配偶者を憎からず思うそうですよ。もう少し大人になって義母さんを上手に利用した方がいいと思いますよ。子育て頑張って下さい。長い女の人生の中で子育ての期間はほんの僅かです。子供は直ぐに大きくなり親に対しへらず口をたたくようになります。お子さんが二人三人産まれても実質子育ての期間は十年余りのものです。小学生になると子供は勝手に育って行きます。最初のお子さんの四～五年が一番大変だそうです。極端に言えば二人目からは勝手に育つと言われています。

トピ内ID：1791131135

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引っ越しました

🙂

今は昔

2018年01月11日 12:06

夫も息子達が幼かった頃は激務で、全く頼れませんでした。息子達は年子で、私も当時は大変でした。が、やはり疲労困憊の夫を見ると、家では休ませてあげたい。としか思えませんでした。うちの場合は、引っ越しを経てようやく家族全体のバランスが取れるようになりました。私の中で一番良かったのは、上の子が2歳、下の子が1歳の頃に、大きな公園のすぐ近くにある、庭付き一戸建てに引っ越せたこと。週に一日は、公園で息子達の同級生ママと集まる日。そこでワイワイとママ同士お話をしながら、子供達を一緒に見ることができました。普段は、多少寒い日でも庭に二人を出して縁側から様子を見たり、一緒に遊んだりしていました。庭には、砂場と簡単な滑り台セットとサッカーゴール。ボール遊びも出来るように高めのフェンスで庭を囲い、夏には少しだけ水を張ったプールも出し、二人を目一杯遊ばせました。雪が降ったら暖かい格好をさせて、庭で一緒に雪だるまを作ったり、雪合戦。お友達を誘って近くの公園でソリ滑りもしました。庭からは勝手に外に出ないようにキッズゲートで仕切ったので、庭で遊んでいる二人を見ながら洗濯物を干したりも出来ました。マンション時代は下の階の方を気にして出せなかった乗車タイプのオモチャも部屋に置いて、息子達は家中で遊び回っていました。家事の間は、テレビの力も借りました。庭があると、自分としても気持ちが違いますし、子ども達も私にベッタリにはならず遊び回り、疲れたら寝てくれたので、気持ち的にも楽でした。少し大きくなった頃には二人だけで庭で遊び、私はリビングからゆったり見ている時もありました。子ども達が大きくなった今は、お友達が来ても二階で遊んでいてくれるので、私は一階で寛ぐことができて何も負担がありません。なので、私はその様な状況でしたら、可能であれば引っ越しをオススメします。

トピ内ID：1672751755

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もう少し柔軟に

🙂

ちさこ

2018年01月11日 12:06

一時保育や託児所に二度と預けたくないとの事ですが、その理由が少し柔軟性に欠けるかと思います。ご主人、実家、義理実家が無理で、収入が十分あるなら、一時保育や託児所の利用が可能ですよね。あとは、お金で解決できるなら家事代行を依頼するとか。お迎えより早く行く事が、なぜ気疲れするんでしょうか？2時のお迎えなら1時45分に行けばいいだけですよね？託児所での泣き通しは、初めてなら仕方がないのでは？誰もが通る道です。最初からご機嫌でいる子供なんているのですか？頑張ってお友達を作ってはいかがでしょうか？劇的に子育ての楽しさが変わると思います。主さんが融通が利かないで、愚痴ばかり言ってるように感じました。もう少し物事の良いところを考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0317174924

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お手伝いさんに甘んじている。

ゆきうさぎ

2018年01月11日 12:06

トピをあげるにあたってあれもこれもダメダメ書くのは仕方がないんだろうけど。辛くてそれしか目に入らないんだろうけど。夫婦で、育児は辛くて面白くない「仕事」と思っているし、だから、押し付けたい、が見え隠れしていて夫もやりたがらないんじゃないかなぁ。育児って、確かに苦行でもあるけど（笑）それだけでもないでしょ？仕事がないなら、風呂は日中にいれたら？保育を任せても文句が先立って孤立していたら、何も楽しめないよ。自ら孤立しているようなもんだよ。自分だけが割を食っているって考えると辛くなるだけだから、もっと、掃除も毎日じゃなくて、食事も丼ものとか洗い物減らしたり、手抜き、というか自分のやりやすいように簡略化（笑）して、楽してヤッターということを数えるようにしたほうがいいと思う。子供に向き合わないツケは後からくるんだよ。今はわからないだろうけど。トピ主さんは、がんばってる。認めてくれる人がいないんだと思う。でも、トピ主さんはがんばってるよ。

トピ内ID：2980643225

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結婚しなければよかったね

😭

自由が一番

2018年01月11日 12:06

＞26歳主婦、1歳の子どもがいます。コドモ１人なんですね。楽ちんな方だと思いますよ。私の妻は２０代半ばに２人連続で子どもを産みました。当時の私は出張の多い激務で月の半分は留守。親は双方とも1000キロくらい離れていて、親族すら500キロ以内にはいませんでした。妻は生まれて初めての関東に来て、友人知人もゼロ。そんな中で、一人で子育てしましたよ。トピ主さん、自分の幸せをかみしめてください。

トピ内ID：6411487724

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２１時なら早い方

🙂

まー

2018年01月11日 12:06

ご主人が朝何時に出ているかわかりませんが、帰宅が21時ぐらいなら早い方ではないでしょうか？うちは朝６時には出勤帰宅は０時近い毎日です。土日も毎回ではないし、丸１日ではないでしょ?　もちろん休ませてあげたい気持ちはわかりますが、家族ですよね？父親ですよね？遊び相手してとなぜ強く言えないのですか？普段からお子さんとの時間が少ないからたぶん相手をする方法や対処がわからなくて相手するのが嫌なんだと思いますが、それでいいんですか？実家や義実家を頼る前に　まずは子の父親であるご主人を使いなさい。１歳の可愛い時期は毎日違いますよ。０歳児の可愛い姿ご主人はしっかり見ていましたか？きっと見ていないでしょう。そして覚えていないでしょう。そんな父親でいいんですか？子育ては父親と母親でするものですよ。ご主人を教育して父親にしてください。今のままでは単に同居人です。

トピ内ID：4003827797

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何が言いたいのか、何が欲しいのか？

吟醸酒

2018年01月11日 12:34

あなたのトピを読んで、、、「あー私の子育ての方が、5倍は大変だったな」言葉の不自由な海外で、激務の夫と3歳を筆頭に3人の子供と暮らしていました。夫の国じゃないですからね、親戚も、友達もいないし保育支援のサービスも全く分からないところで暮らし始めた特に最初の半年は、自分でいうのも何ですが、全てがすごかったですわ。海外に住んでいると、私よりももっと大変な人はまだ沢山いるとは思いますが、とにかくあなたとは比べ物になりませんね。私が過去にどれだけ大変だったか、、をここに書いたところで、あなたの問題の解決にはなりませんから書きませんけど。あなたは理想が高すぎるだけだと思います。自分で自分のこと首を絞めているとでも言いましょうかね。最近流行りの（？）のイクメンに憧れすぎて、期待しすぎ。１日保育や託児所に要求も高すぎですよ。早く迎えに来て、、って言われたくらいで、気後れ？何で？託児所も相当な質の悪いところだったの？放ったらかしにされたって、見てたの？預けたんじゃないの？それだけでかわいそうって、、事実確認も怪しくない？子供を育てるって、そういうことなんだ、、って事実を受け入れて、割り切るしかないと思うんですよ。そりゃみんな環境や、条件が違いますから、同じではありませんけどね。なんか子育てで辛いとか、文句言っている人って、理想が高すぎるか、我慢が足りないか、子育てに向いてないか、なんか私には良くわかりません。子育てしていて、自分の思い通りに行くことのほうが少ないし、大変じゃない人なんかいません。程度の違いだけ。文句言ってもしょうがない。子どもは育つ。大きくなるから大丈夫。先ずは友達だね、、愚痴くらい言える友達探してみましょう。話せると友達が増えると、もう少し考えも広くなって楽になります。

トピ内ID：1200575079

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なーんだ

ゆぴたん

2018年01月11日 13:02

なんだ、21時には帰宅されるのですね。激務って書いてあるから日付が変わるころかと思いました。ようは、家事育児に対する協力がないのが問題ということですよね。だって、ゲームをやる時間はあるのだから。あなたも仕事を始めてみたら？そうすれば、夫と対等にモノを言えるようになるんじゃない？

トピ内ID：4239802641

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う～ん

😑

おっちゃん

2018年01月11日 13:02

１歳のお子さん一人で、ほぼ専業主婦でそんなに大変ですかね。うちは三人いて妻は専業主婦でしたが、私（夫）が休みの土日は私が家事育児をやって、妻が働いていました。慣れていないこともあり、お子三人の食事を作るのは大変でしたが、掃除洗濯は得意？なので大したことありませんでした。申し訳ないですが、１歳のお子さん一人だったら、大して食べないし、そんなに大変だとは思えません。それと旦那さんですが、毎晩９時に帰って来られるなら、それ程激務とは言えないと思います。ま、頑張って下さい。

トピ内ID：3832594699

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なんか甘ったれている

🙂

すぃーつ

2018年01月11日 13:02

子どもと二人っきり閉塞感満載の日常。これが辛いというのはわからなくもないけど根本的にトピ主の甘えが見えるかな。夫が申し分ない稼ぎをしていて専業主婦なら家事一通りはトピ主の仕事でしょ。食後の後片付けや家の掃除を夫にしてもらいたいというのは甘えだよ。実家が遠い？そんな人はたくさんいます。義実家からは意地悪？行かずに済んでいるのならそれで十分です。一日保育？慣れない場にいきなり連れていかれた子供の心情を考えていますか？いきなり母親から離されたんです。心細くてずっと泣き通しってごく当たり前の反応ですよ。のっぴきならない事情での託児じゃないんだから子どもの負担を考えたらせいぜい１～２時間じゃないの？地方なら地方なりに子育て支援でお母さんたちが子連れで参加できる催し物があるでしょう。そういうものには参加しないの？それともそれは「親子参加」であって「あなたが子供を預けられる」イベントじゃないから興味がないですか？トピ主さんの訴えの中身は総じて「子供を預けたい、子供から逃げたい」と言っているようなもの。多少の同情はしますが誰かに甘え、頼りまくることを当たり前とした思考からくるストレスとしか見えません。解決策としては休日の旦那さんに1時間でもいいからと言ってお子さんを預けて美容院にでも行きなさい。文句を言われようとも子供に対しての責任は旦那さんにもあるのです。食べた後の食器運びより優先して夫に自覚を促すべきことです。全体的に甘えが見えるので旦那さんもあなたの言い分を聞き流しているのかもしれません。家事仕事はトピ主。子供に関しては夫婦で。ここをぶれずに旦那さんに協力を求めましょう。

トピ内ID：4730105000

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みんな通る道

🙂

みこ

2018年01月11日 12:34

お金の心配がないというだけでも随分恵まれていると思います。その状態で生活はカツカツ、子沢山、子供は全く夜寝ないなんてことも。トピ主さんは26歳。体力はまだまだあるでしょうしほぼ専業主婦。子供は一歳。昼寝もするでしょ？正直、寂しい、大人と喋りたい辛さでは？春になってサークルに入って気分転換でもすれば子供はあっという間に幼稚園に行きますよ。

トピ内ID：4113028422

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可能なこと

🙂

羊羹

2018年01月11日 13:02

最も簡単な事は、家事負担を減らすことでは？夫は激務義実家は頼りたくない実家は頼れないとなれば、自分で家事の負担をいかに減らすかでしょ？まず、食器下げは、お盆は利用してますか？お盆を利用することで、テーブルと流しへの往復回数が減ります。あと多種多様な皿を使ってませんか？使う皿のパターンは決める。朝と昼はランチプレート夜はランチプレートと汁椀だけまずは使う食器の数を減らすことです。そして、皿のサイズよりも大きめの洗い桶にお湯と洗剤をいれ5分漬けた後洗う。洗った後は自然乾燥マイクロファイバータオルを折ってその上に100円ショップの皿立てにたてて自然乾燥洗濯物は、乾きやすいアイロン不要素材を選ぶ化学繊維のものがいいバスタオルは使わずガーゼタオル(薄い)を使用ホテル仕様のタオルじゃなく薄いペラペラ粗品タオルのほうが乾きが早い服のパターンと枚数も決める。 5セット吊るしておくものを持ちすぎない布団ではなくベッドにする行動をパターン化する朝30分夜30分ででやる家事の手順を決め毎回同じパターンでやるどうでもいい決断をする時間を減らす。皿をどれ使おうかとか今日何着ようかとか一定パターン化する冬の服は、ハイネックニットと裏起毛パンツを色違いで5着組み合わせに悩まないよう全て無地パンツは黒かグレー毎日洗うこれだけだと寒いのでボアジャケットとボアロングスカートを2着上からきるだけなので、これは4日から1週間ぐらいで洗う (パーカーは帽子部分が乾かないので前開きのジャケットにする。分厚くてもファスナー開いて干せる) 買い物はチャックリスト表作って印字在庫の有無を丸バツ三角でチェックし購入するものを決めてから買う家事ややることを単純化して自分の負担を減らす

トピ内ID：7974607836

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う～ん

🙂

元同居嫁

2018年01月11日 13:02

主さん幸せだと思うんだけどな。結婚して子供にも恵まれ経済的な不安もなし。親子水入らずで暮らせて家事育児に集中できて月1度とはいえ外の空気を吸うこともできる。私はもう子育て終わったけど、子育て中にこんな話を聞いたら「私と代わって！」と叫びたくなるわ。とはいえ同居嫁が核家族の嫁に苦言をすると反発食らうんですよね。「それなら同居やめればいいでしょ」なんて定番。それはともかく、第三者的目で見たってトピ主さん不幸な生活してるとは言えないと思いますよ。不満は「実母のサポートがない」「夫のサポートがない」なんだもの。実母のサポートなんて本来なくて当たり前。夫のサポートはあってしかるべきだけど、激務であること考えると当然とまでは言えない。おまけに昔と違って公的支援がいろいろあるのにそれも不満なんでしょ。解決法があるとするならトピ主さんの考え方を変えることかな。子供とふたりきりで食べる昼食って私が望んでも望んでも叶えられなかった夢です。楽しくないのかなぁ。

トピ内ID：8227882777

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もう少しの辛抱

バラ

2018年01月11日 15:00

私も同じような感じでした。主人は会社経営しており生活には困りませんが、専業主婦なので完全に子育ては私、仕事は主人というように役割分担されてました。外で疲れてるので何もしてくれません、身内は誰もいないのでちょっと預かってということもなく、未就園児２たりの時は本当にノイローゼになりそうでした。でも、周りを見れば似たり寄ったりで、都内に住んでるからか実家が遠い人の方が多かったです。春になればまた外出も多くなり、今とは違ってくると思うので、もう少しの辛抱ですかね。辛いと思いますが、皆経験してることなので、頑張ってください。

トピ内ID：5975531369

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甘え？

😣

すの～

2018年01月11日 15:00

そんな状況の人は多く居る上に、子供一人なら楽勝では？ご主人が高給取りなら・・我慢かなと思えましたがトピ主さんにはしんどいんですねぇ要は自分にもイキイキ楽しい場面があればいいんですよね？内容をみるに内向的なのでしょうか？何かをしようとしても負の理由を大きくふくらまし、すぐ諦める傾向も強いご自身の好きなことって何でしょうか？まずそこから広げてみては？

トピ内ID：0618964220

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