私は32歳の一人っ子で4年前から名古屋で一人暮らしをしています。悩みは田舎の実家の事です。母、祖父、祖母と私で4人家族でしたが、私が実家を出てからずっと実家に帰って来て欲しいと言われ続け、先延ばししてきました。そして、一年前に祖父が亡くなり、祖母ももう危ない状況になった今、母から「いつになったら帰ってくるの？」「お母さんが病気になったらどうするの？」「親の事はどうでもいいの？」と質問責めに沈黙すると、「聞いてるの？」とヒステリックに、、帰らないといけない、、と思うものの、仕事や彼氏がいる今の生活をすべて捨てて帰るという決断は出来ず、、帰りたくない。私の気持ちは決まっています。でもその気持ちを母に伝えられず。これは、私が弱いだけなのかわかりませんが、母にどう伝えたらわかってくれますか？どうかアドバイスお願いします。

親の事はどうでもいいの？と聞く母 | 家族・友人・人間関係

わたしの

🐱

minon

2018年01月11日 15:00

私のことはどうでもいいの？介護要員なの？じぶんさえよければいいの？おうむ返しで同じこと聞いて差し上げて。親の犠牲になってあなたが仕事や彼をなくしてしまった場合、あなたはお母様が亡くなったら一人です。お母様は自分が一人になりたくないから、あなたが将来一人でいようがどうなろうがどうてもいいと考えているのです。「考えてないわけじゃないけど、私の生活はここにある」と毎日唱えてください。それを踏まえた上でお母様とお話し下さい。

トピ内ID：8495923272

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「私（娘）の事はどうでもいいの？」

🙂

くるくる

2018年01月11日 15:00

お母さんは自分の幸せばかり大事にされているようですね。ちょっと毒親臭いです。多分どう伝えたところでお母さんには伝わりません。ただただ娘に自分の面倒をみてもらう人生しか見えていないのですから。なので、理解してもらうことは諦めたほうがいいと思う。でもそれは母親に従えと言っているわけでもないし我を通して母親を見捨てろと言っているわけでもありません。理解してもらえなくても実家には帰らないとあなたの意志を伝え続けるしかないと思う。何と言ってもお母さんは多分まだ５０代から６０代前半でしょ？で、お父さんもいないというのであればちゃんと自分で働いている、あるいは年金収入があるのでしょ？で、住む家もあるのならば十分一人で生活できます。お母さんにも一人暮らしの楽しみを見つけてもらいましょうよ。その上であなたはあなたに出来るだけのフォローをしたらいいと思う。今のままあなたがお母さんに従って実家に戻ったら依存体質のお母さんは絶対にあなたにすがりついて離れません。将来あなたは婚期を逃し共倒れとなる人生しか見えません。理解してもらうことは諦めつつ、お母さん自身に自立を勧めつづけましょう。

トピ内ID：0033525205

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もうお決めになられているのですよね？

🐱

neko

2018年01月11日 15:00

これは自分の幸せを選ぶのか、相手の幸せを選ぶのかはっきりお決めになる方が宜しいかと思います。というか、もうお決めになられているのですよね？それなのにどうして先延ばしにしているのですか？「いつになったら帰ってくるの？」『帰る気はありませんとハッキリ言う』「お母さんが病気になったらどうするの？」『出来る限りのフォローの仕方を具体的に伝える』「親の事はどうでもいいの？」『どうでもいいわけではないが自分の幸せも考えたい。それで双方の納得出来る道を探したい』これを丁寧に説明する他ありませんよ。もちろん、お母様はショックだし泣かれるかもしれません。でも『私の気持ちは決まっています』よね？それならちゃんと自分の気持ちを話して向こうの感情を甘んじで受ける他ない。あなたはその感情を甘んじて受けて名古屋に戻ればそれで済みますがおかあさまはこの先の人生を考えねばなりません。あなたとお母様、この先どっちが大変なの？お母様ですよね？『質問責めに沈黙する』のは誠意のないやり方でお母様に希望の無い期待をさせ続けているのはあなたがお母様の激情から逃げたいからだけですよね？「母にどう伝えたらわかってくれますか？」分かってなんてくれる訳ないでしょう？あなただってお母様の気持ちを鑑みて帰ろうとは思わないのに。自分の気持ちは分からせようとするのですか？ごちゃごちゃ言っていないでサッサと引導を渡しなさいませ。これは避けては通れないのですよ。『私の気持ちは決まっています』のだから。怒られて泣かれて罵られても甘んじてそれを受けてください。それが収まったら次の話が出来ますから。

トピ内ID：3692463113

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自分の人生を大切に！！

😢

ラッパ

2018年01月11日 15:17

私は50代、トピ主さんとは全く逆の立場で 30代の娘が家を出て行かなくて困っています。毎日毎日、娘の顔色をうかがって、生活一切面倒見てそれでも娘のご機嫌次第で、グチグチ言われてもういい加減にして！！とっとと出ていって！！　　って本気で言いたいです。親子だから、自分の子どもだから、面倒を見なくちゃ　ってそれをしない、したくない自分の自己嫌悪になり・・・・立場はトピ主さんと全く逆ですが「親子だから」って、どちらかが犠牲になる必要なんてないんですよ！私は占い師さんに言われました「最高の親孝行はあなた自身が幸せになること」「親が苦しんでいたとしても、それはその人が選んだこと、その人だけの責任であなたには関係ない」自分のために誰かを犠牲にしようとする人を親だとも子どもだとも思わなくて良いです。まず自分が幸せになることそのために切り捨てなくちゃいけないものがあったとしてもそれは切り捨てられた方の責任でいいのです。実は私もその言葉を言い聞かせています。ただ私は自分が娘を生み出した責任を感じて見捨てることができません。でも、子どもの立場だったら違います。子どもの方が遙かに未来があるのです。それを親のために犠牲になることはあってはいけないと思います。

トピ内ID：3716238405

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何を聞きたいのか分からない

😨

通りすがり

2018年01月11日 15:17

あなたの気持ちは伝えていないの？帰りたくないと気持ちは決まっているのでしょ。では、「私はそちらに帰るつもりはない」と言えばいいだけでは？先延ばししてきた、って事は帰るつもりはあるって事でしょうか。あなたがどうしたいのか本心が分かりません。あなたは「親の事はどうでもいいの？」と親に言われています。しかし、現実問題として田舎に帰って仕事や結婚はどうするのでしょう？一生あなたの面倒を見るだけの財産や仕事が実家にあるのでしょうか。逆にあなたに問いますが、「あなたはあなたの人生はどうでもいいの？」と。自分の人生は自分で決めましょうよ。親が死んでからもあなたの人生は長いですよ。＞母にどう伝えたらわかってくれますか？たぶん、ですがどう伝えても分かってくれないと思いますよ。理由は分かりませんが、母はあなたに自分の要求を通したいだけかと。一度母と本音で話しをして見れば？トピ主さんの将来の話も含めて。そうすれば母の本音が見えるのではないでしょうか。蛇足ですけど、「あなたの為を思って言っている」これは信用しない方がいいですよ。これってほとんどのケースが、自分に都合がいいから言っているだけです。

トピ内ID：5282446882

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帰らなくてもいいんだよ

🙂

ペソ

2018年01月11日 15:17

そもそもひとりっ子にしたのはトピ主さんのお母様ですから。お母様が「ひとりしか生まなかった」のとトピ主さんが「地元へ帰らない」のは、等価値で仕方のないことなんです。トピ主さんは、トピ主さんの好きなように生きてください。万が一、お母様が独りになったら名古屋に来てもらえばいいんです。それすらも拒否するような方でしたら、娘より地元を取ったというだけのこと。地元に帰らない、と伝えないのも自由です。相手がヒステリックになったら電話を切る、などルーティンを決めておきましょう。私も母子家庭のひとりっ子ですが、島に嫁ぎました。地元には数年に一度の帰省のみです。

トピ内ID：7411518323

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親の犠牲になってはいけない

🍴

ふらり

2018年01月11日 15:17

まず自分の人生を第一に考えないといけません。お母さんは今、持病があるのでしょうか？そうでなければ自分の事は自分で頑張って貰いましょう。将来介護が必要になった時どうするか…を話し合ったほうがいいと思います。本来、親は子供の自立を一番に考えるべきなのです。親の犠牲になる人生を子供に強いてはいけないのです。

トピ内ID：0413437693

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がんばって！！

みけぶち

2018年01月11日 16:29

戻っても仕事がないし生活できないと切に訴えて理解しなかったら少し疎遠気味にしていいと思います。トピ主さんの人生です。トピ主さんが仕事を放棄してまで人生をなげうつ必要なんてないです。

トピ内ID：8603903983

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はっきりと意思表示を、、、。

🙂

yu

2018年01月11日 16:29

＞帰りたくない。私の気持ちは決まっています。という事であれば、お母さんには叶わぬ希望は持たせない事です。＞母にどう伝えたらわかってくれますか？言い回しは、なるべく優しく。でもはっきりと「帰りたくない。もう既に私の気持ちは決まっています。」と

トピ内ID：1516902383

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我が身可愛さで子供の人生を犠牲にする親

🛳

奈々

2018年01月11日 16:58

私の母は、私が親元を離れる時に「親のことは何も心配しなくて良いから、あなたの生きたいように思いっきり生きなさい。子供の幸せが何より親の幸せなのだからね」と言ってくれました。それが親というものだと思います。だからといって、本当に“親のことは何も心配しない娘”になる気は全くありませんが、親自らが子供に寄りかかって来ることは無いと想像出来ます。トピ主さんのお母様は、娘の人生や将来よりも己の身の安泰の方が大切な人の様に感じました。我が身が一番可愛く、可愛い我が身を守る為に娘を犠牲にするのは平気、という母親の様に思えます。随分前の話になりますが、職場の同僚が国際結婚を望んだ際、母親から衝撃的なことを言われて悩んでいたことがあります。その同僚が結婚及び海外移住の希望を母親に伝えたところ、母親から「私の老後はどうするつもり？老後の面倒を見て貰えないなら、あなたを産み育てた意味がない。何のために産んだと思っているの？」と言われたと。その同僚は今、海外で幸せに暮らしていますが、母親との関係がどうなったのかまでは聞いていません。「親の事はどうでもいいの？」と問われたら「娘の人生はどうでもいいの？」と聞き返しては？「仕事も恋も失い、田舎に引っ込んで安い賃金で働いて、結婚相手にも恵まれないまま年をとったら、お母さんより悲惨な老後を生きることになるけど、それは別に構わないの？」と尋ねてみては？おそらく「田舎だって結婚くらい出来る。田舎で見合いでもして結婚すればいい」とか何とか無責任なことを言うかと思いますが、親の老後の為に望まない人生を生きるなんて最悪ですよね。自分のことしか考えていない母親には、娘にも人生があることをハッキリ言ってやって良いと思います。あなたは親の老後の世話人になる為に、この世に生を受けた訳ではないはず。親孝行って、そういうことじゃないよ。

トピ内ID：8156566910

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レスします

🙂

多摩地方

2018年01月11日 16:58

主様、もしかしたら子供の頃からお母さんに、貴女は一人っ子だから…跡取りだから…将来親の面倒を見る立場…という呪文を吹き込まれ続けてきたのでは？また、お母さん自身も、そうすることが正しい、つまりそれ以外の生き方はあり得ないと親世代に言い聞かせられて育ってきた人で、その結果の三世代同居だったのかもしれませんね。そういう人は、子供がそれ以外の道を選ぼうとすることをなかなか認めませんよね。でも、子が親と同居することは別に義務ではありませんし、法的な縛りも全くありません。だから堂々と、罪悪感も何も持たずに、今のままの気持ちを貫いて良いのです。「帰らないといけない」と言いながらも、本当はその辺、主様もよくわかっているんですよね？その上で、お母さんからじわりじわりと圧をかけられている今、気持ちの持ちようをどうすればいいかというお悩みですよね？私は、のらりくらりとスルー！でいいと思います。多分これまで誠実にお母さんと向き合ってこられたであろう主様には、なかなか難しいかもしれませんが… 「いつになったら帰ってくるの？」→「さぁ～こればかりはどうなるかね～その時の気分次第ね～」「お母さんが病気になったらどうするの？」→「そんなぁ～まだまだ元気でいてよ～体力づくりとかしてる～？」「親の事はどうでもいいの？」→「え～～っ！娘の事はどうでもいいのぉ～～？」という具合にです。必ずしも、律儀に、忠実に、思いを全部言葉で伝えなくても良いのでは？理解を得ようと頑張ったところで、個人の人生というものの捉え方がお母さんと主様はハナっから違うのですから、結局徒労に終わる気がします。もっといい加減になるよう努力することが、楽になる近道だと思います。

トピ内ID：8609109552

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たった一言

🐱

koromaru

2018年01月12日 11:03

「帰る気はないよ」と言えば良いだけです。それでもしつこく帰ってこいと言うようならば「縁を切る」とお伝え下さい。

トピ内ID：3280801729

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私と暮らしたいなら、お母さんが越して来れば？と言う

🙂

鹿まろ

2018年01月12日 10:19

これからの未来あるトピ主さんに、お母さんが合わせた方が現実的じゃない？お母さんは何かお仕事をなさってるんですか？そうじゃないなら、一緒に暮らしたい、お母さんが変れば良いと思うけどねぇトピ主さんは別に一緒に位したい訳じゃないんでしょ？

トピ内ID：0853506016

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絶対帰らないように

あら５０

2018年01月12日 10:19

でしたら子供の事はどうでもいいの？と聞き返してあげましょう。帰ったら最後介護要員にされて終わりです。トピ主さんの人生なんて考えていません。

トピ内ID：8086321081

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どう伝えてもわかってくれないと思います

🙂

悩んでます

2018年01月12日 11:03

結論から言うと、どう伝えてもわかってくれないと思います。お母さん自身、本当は嫌だなと思いながらも、高齢両親と一緒にくらす人生を選択してきました。こういったケースの場合「私は親に縛られ嫌だったから子供には自由を！自分は迷惑かけないようにしよう」という思考と「私だって嫌だと思いながらも親の面倒同居で見てきたんだから、子供にも同じ人生歩んでもらわないと、私の人生の帳尻があわない」とう思考の２つのパターンに親の思考がわかれます。トピ主さんのお母さんはおそらく後者だと思います。こういう母親には何を言っても納得なんかしませんよ。納得することは我慢してきた自分の人生を否定することになりますから、何が何でもかつて自分が親からされたように罪悪感をつついて娘に自分と同じ道をえらばせ、依存しようとします。私はトピ主さんに自立した今の幸せを守ってもいいと思います。ただ上記のような親を持った場合、帰るにしても帰らないにしてもどちらにしろイバラの道です。私は母の望まぬ態度を選択したため、母に恨まれつらい思いをしています。でも母の望む道を選択したとしても私は幸せにはなれなかったでしょう。そういうものだと諦めるしかないと思っています。

トピ内ID：3747743354

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トピ主さんのところにおいでよと言えばいい

😀

万事カネの世の中じゃ

2018年01月12日 11:03

＞帰らないといけない、、と思うものの、仕事や彼氏がいる今の生活をすべて捨てて帰るという決断は出来ず、、＞帰りたくない。私の気持ちは決まっています。トピ主さんは親を扶養する義務がありますが、自分自身の生活を捨ててまで実行する義務ではありません。実家へ帰っても、ロクな仕事にありつくことはできないでしょうし、彼との将来も同じ理由で考えられないですよね。であれば、仕事を持っていない身軽な方が来ればいい。そう言えばいいのです。＞「親の事はどうでもいいの？」介護老人ホームを探してあげればいいのです。費用負担はできる範囲でしてあげましょう。田舎へ帰れば共倒れですよ！！そうなったトピ主の老後を見てくれる人はいませんからね！！ココが母親に言うべきポイントです。

トピ内ID：4340415881

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私のことは死んだと思ってと言う

🐤

すふれ

2018年01月12日 11:27

「私には私の仕事があり、生活があるの。だから田舎には帰れません」というしかないでしょうね。お母様も別に病気でもなく、お元気なのでしたら自力でがんばってもらうしかありません。いまはできるだけ距離をとり、お母様にはあきらめてもらうしかないと思います。うちの母もひとりっこで結婚後も自分の親と同居していたため、子どもはいずれ巣立っていくものという発想があまりないようです。私はもう結婚していますが、昨年末、夫の母が倒れたときにギャーギャー大騒ぎし、自分の考えを押し付けてくるため険悪ムードになり正月にも帰省しませんでした。親子関係って、悲しいですがいつでも親側の片思いなのかなあ、と思うことがあります。親のほうはいつまでも子どもに構いたがり、いろいろなことを期待しますが、成長した子どもにとっては迷惑でしかないんですよね。こういう言い方は非情に聞こえるかもしれませんが、主さんはお母様のことは気にせず、自分の思った通り、自分の人生を生きるべきです。

トピ内ID：6715121416

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同じように

💡

ぽんた

2018年01月12日 11:27

私のことはどうでもいいの？と聞きましょう。

トピ内ID：5477739034

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私の人生なんだと思ってるの？

🙂

みるく

2018年01月12日 11:27

父親が出てこないところを見ると、実家とは母親の実家で合ってますか？もしそうならば、母は離婚後自分の親に頼って、その親が老いてきたら今度は娘の貴女に寄りかかろうとしているのですよね。依存心の塊ですね。残念ですが、何を言っても無駄ですよ。決して分かってもらえることはありません。だから、まず分かってもらおうなどと思うことはやめましょう。その上で、貴女は貴女で自分の人生を生きるのだ、と強く決意しましょう。その母親だとこの先ずっと貴女に寄りかかろうと必死でくらいついてきます。そのパワーに貴女は疲弊することでしょう。ですから今から心の準備と強さを身に付けないといけません。母親に言われっぱなしではなくて、きちんと自分の考えを伝えて母親にも心の準備をさせなければなりません。「なぜ、計画性のないお母さんの面倒を私がみなければならないの？私の人生なんだと思ってるの？あきらめて」と言い続けるのです。「冷たい、親不孝」と罵声を浴びせられるでしょう。心を強く持たないと折れますよ。「そんな冷たい娘に頼ろうとしないでね」と言い返す強さを持ってください。貴女の態度が一貫していれば、理解はできなくても、そのうちあきらめざるを得ないことを母親は学ぶでしょう。今は母親はまだ貴女が自分のいいなりだと思っているから言ってくるのです。自立しましょう。お互いに。

トピ内ID：8423466153

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こっちも被害者攻撃

🙂

ももか

2018年01月12日 12:11

帰るつもりがないのなら、もうそう言っちゃった方がスッキリするのでは「こちらに仕事もあるし、今更帰れないよ。お母さんが病気になったたらと言ってもあと30年ぐらいピンピンしてるかもしれないし、その為に私の人生全部捨てる事は出来ないお母さんは私の幸せ願ってくれないの？悲しいよ。」とか、更に。「私もう32歳だよ！いまから田舎に帰って誰とも結婚せずに一生終わったらどうするの？未婚仕事無しで、お母さんの世話だけして私には貧困老人で死んで行けって言うの？！私の人生全部潰して何とも思わない？お母さんがこんなに酷いひとだと思わなかった！」とヒステリックに叫んでみるとか。相手がトピ主さんに罪悪感を与える事で攻撃してくるなら、トピ主さんも負けずに被害者っぽく振る舞ってみたらどうですか。私は既婚ですが、実家に母の思う回数帰らないと泣いて叫ぶ母に 44歳になるまで我慢して本音言いました。スッゴイスッキリしたし、母も多少遠慮するようになりました。多少ですけどね。

トピ内ID：7701029540

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自分の気持ちを大切に

🙂

茗荷

2018年01月12日 12:11

田舎に帰って、お母様との人生を背負っていけるだけの収入を得ることができますか？例えば、お母様の望むように、自分の母親の気持ち以外のものを捨てて田舎に帰ったとして、絶対に後悔も母親を恨むことも無く、人生を生きていけると思いますか？あなたの人生は、あなたのもの。自分を大切に。

トピ内ID：4586845079

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子供の事はどうでもいいの？。

💤

まあね。

2018年01月12日 13:07

多分お母様も心細いのでしょうが、娘が名古屋で生活の基盤が出来ているのに仕事を辞めさせ帰らせて親の面倒見ろと言うのもそれこそ「子供の事はどうでもいいの？。」ですよね。お母様の気持ちも分かるのですが子供は子供の人生があるのですから。お父様はいらっしゃらなく、ここでお祖母様が何かあったら完全な一人ぼっちになるのが怖いのかもしれませんね。でも一人暮らしの親は世の中に沢山居るしなるようにしかならないのですが。お母様には今の生活をそう簡単に変えられないという事を分かってもらうしかないと思います。また彼とは結婚の予定があればきちんと紹介した方が良いのかな。結婚しないで付き合って居るより娘が結婚する方が安心もありますしね。決して簡単な事ではないけれど将来お母様を名古屋に呼び寄せる事が出来るのならそうしたいと話し合った方いいかもしれませんね。実際お母さまが一人になったら其の様な気持ちは持っていませんか？。誰にも将来どうなるか分かりませんがトピ主さんがどっち付かずの返事しているのでは無く自分はこうしたいとはっきりお母様に話しておいた方が宜しいかと思います。また簡単に帰れる距離なら頻繁に顔を出してあげてた方がお母様落ち着くかもしれませんよ？。難しいですか？。電話も嫌かもしれませんがお母様の愚痴を聞き流してあげるだけでいいので頻繁にしてあげた方が良いのかな？。お祖母様の状況からお母様は今だけパニックになっている可能性もあります。時間許すなら有給使って数日様子見に行っては如何ですか？。

トピ内ID：9100955006

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聞き返しなさい。

🍴

都会嫁

2018年01月12日 13:55

親なのにわたし（娘)の人生や未来はどうでもいいの？と聞き返しなさい。説得は難しいかもしれません。自分の将来を大切にするなら今のまま帰らないほうがいいと思います。ここで自分本位にならないと、あなたの人生は田舎で高齢の母親の介護を看取ることで終了、ということになりかねません。あなたには輝かしい未来があります。育て貰った恩や過去に縛られず前に進んでください。たとえそうしても、たまに帰省するわけですから、親不孝じゃありませんよ、世間的には。お母様は世間的にはまだまだ若い。老けこんで娘に縋り付くのはまだ早い。突き放しても大丈夫です。罪悪感を持たないで。誰だって自分の人生は自分で切り開かないといけないんです。あなたも。そして、あなたの母親も。この点でこの世に例外はないと思います。

トピ内ID：3012784155

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帰る必要、全く無し。

🙂

やま

2018年01月12日 15:08

今は、病気じゃないのでしょう。それに病気なら病院があるし、介護が必要な介護施設です。後見人という制度もあります。

トピ内ID：0031274531

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分かって貰えません、割り切って。

🙂

匿名

2018年01月12日 16:15

トピ主は自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：9939521512

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聞けば

🙂

ss

2018年01月13日 11:15

＞母にどう伝えたらわかってくれますか？分かるかどうかはトピ主さんの問題ではなく、母上の問題です。私はトピ主さんの母上ではないので、不明ですが。「子の事はどうでもいいの？」と聞いてみれば。

トピ内ID：8159982023

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ちゃんと話しては？

🐶

うさこ

2018年01月15日 13:59

ほぼすべての方がおっしゃっている「自分の人生が大事」に異を唱えるつもりはさらさらないですし、老齢の母親に頼られる困惑は私も経験中でよくわかるのですが、白か黒か（すべて捨てて帰るか、このまま離れて暮らすか）の二択ではないでしょう。お母様がヒステリックに暴言とも思える最後の一言（親のことはどうでもいいのか？）を発してしまうのは、帰る帰らない以前に、ご家族を思う娘さん（トぴ主さん）の気持ちを十分感じられないからではないか、という気がするのですよ。トピ文だけで判断しているので、的外れだったらごめんなさい。毎週末に電話を掛ける、休暇の一部（それ相当の部分）を帰省のために使う、おばあちゃんのお世話やご実家の維持などについてお母様の相談にのる、愚痴を聞く、お母様を食事や買い物に誘う、そんな関係はちゃんと成立していますか？この子は離れて暮らしているけれど、気持ちが通じているし、いざとなったら助け合える、そんな実感があれば、ヒステリックな最後の一言は出ないのではないでしょうか？わたしにもあなたよりはずっと若いけれど娘がいます。だから、お母様の寂しいお気持ちもわかるように思います。成人したら自分の人生、どこへ行こうがいいじゃないの、しばりつけないでよ、と言われたら情けなくなりますね。一部の方のレスポンスにはそんなニュアンスがあって、残念に感じました。

トピ内ID：9795954172

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簡単

🙂

やさぐれパンダ

2018年01月15日 15:44

どうでもいいよ、って言えばいいんです。母親の素地がそうなんだから、話あおうが何処までいっても平行線ですよ。そのくらいなら、あえて悪者になるのも一つの選択肢です。まあ、悪者と言っても、お互い様って話でしかないのですが。両者とも自身を最優先する、という点では同じなのですから。

トピ内ID：3893856138

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強くなりましょう

独身

2018年01月15日 16:56

なぜ悩むのでしょうか子供の人生はどうでも良いのか！介護させる為に産み育てたのか聞きましょう主さんは主さんの人生を歩みましょう。結婚出来るならしましょう。私も親に帰れと言われましたが介護、生活、無職の兄弟の面倒を見させる為東京で自宅も購入し仕事も正社員なのに辞めて戻れと言われそれから絶縁です。それまでにも色々ありましたしようやく本心がわかりキッパリ絶縁です。野たれ死のうが、子供の人生を犠牲にして親、可愛がる方の無職兄弟の面倒見させる魂胆がわかりセイセイしてます。主さんだいぶ洗脳されてますが帰らなくて良いんですしっかりしてください。自分の人生を守れるの本人です。

トピ内ID：3988355965

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大事に思っているよ、と答える

🙂

あらふいふ

2018年01月17日 13:15

＞親の事はどうでもいいの？と聞かれたら、とても大事に思っているよ。と答えましょう。でも、私には私の人生と生活がある。大事に思っているけれど、帰れないから。と一度きっぱり言いましょう。お母様もあなたが返ってくる気が無いことはわかっているでしょう。わかっていて感情が抑えられなくて、責めているわけでs。だから、あなたはその気持ちは受け止めてあげましょう。わかってほしいという気持ちは、貴方自身の気持ちが軽くなるためのものですよね。なので、大事に思っているという事と、帰る気は無いという事はきちんと言葉にして伝えましょう。それでもなお、きっと同じことを言われ続けるでしょうし、責められるでしょう。それは親孝行だと思って受け止めてあげてください。まずはその覚悟をあなたが決めましょう。まだお母様もお若い。大丈夫まだまだ元気に一人でも暮らしていけます。ただし、本当に介護が必要になってきたとき、どうするのかそのこともいろいろ考えていきましょう。今すぐではありません。あなた一人ではなく社会の手助けもあります。大丈夫ですよ。

トピ内ID：6706423697

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親の事はどうでもいいの？と聞く母

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