第一離婚危機

多分奥さんは覚悟を持って話をしたのだと思います、共働きなら最悪離婚も視野に入れてると思います。 トピ主さんは言われて反省、これからボチボチ頑張って良い夫になれば問題ないと思ってませんか？ 奥さんは積もり積もった不満を表明したことで、トピ主がどう変わるか？これからも夫婦としてやっていけるのか？見てるのだと思います。 トピ主さんは本気で変わらないと見限られますよ

弱腰すぎ。 奥さんは勇気を出してそこまで言ってくれたんですよ。 今度はあなたが応えなくてどうするの。 距離を感じたらあなたから狭めていけばいい。 ハグを求めて拒否されたくらいで怯んでいてはダメ。 「なんで？怒ってるの？ごめん、機嫌なおして」とか囁いて強引にそこはいってみたら。 ちなみに私は喧嘩のあと、夫からそうされて陥落しました。 あ、もちろん奥さんから指摘されたことは日々、努力してなおしていきながら、ですよ。

＞なのですがそれ以来なにか嫁との距離があって違和感を感じていて その話合いの時の態度のせいでは？ それだけ注意されて、ここではすごく反省して改めると思ってるようですが・・ 実際奥様にはどんなリアクションしたんですか？ そこでムスッとして機嫌悪くなったり、「わかった、これから直そうと思うよ」って言わなかったりしたんじゃ？ その時のリアクションって大事じゃないですか？ 奥様に「わかった。今までごめん。改めるようするよ」って、その時言ったんですか？ その時の態度が悪かったせいで、奥様の方があなたが怒ってるとか思ってたりすることもあるのでは？ もしくはそこまでいっても「ごめん。直すようにする」って言葉を言わなかったせいで、奥様が「こいつダメだ・・結局ここまで言っても通じないんだな」って思ったとか。 直そうと思ったのなら言葉にして伝えないと、奥様は「言ってもノーリアクションかい！」って思いますよ。その後行動を変えても、その前に言葉で「そうかわかった。気を付ける」って言わないと。 そういう事を言ってなかったのなら、今からでも話合いをした方が良いですね。 話があるって呼びだして、この前から気まずいんだけど、今後直して行こうと思ってるから機嫌直してほしいって言えば。

第一次離婚危機というより、むしろラストチャンスじゃないでしょうか？ ただ奥様があなたに不満をぶつけたということは、まだ離婚を避ける可能性が残っているのかなと思います。 あきらめていたら、もはや何も言わないでしょうから。 もちろんあなたはその時にきちんと謝ったんですよね？ 言葉より態度で示しましょう。 奥様が「嫌だ」と言ったことをきちんと直しましょう。 脅かすわけじゃないですけど、二度目はないので、次はたぶん離婚になりますよ。 一度嫌いになったら二度と気持ちは戻らないと思います。 嫌われる前に軌道修正できるといいですね。 頑張って。

会社役員、海外在住です。還暦を迎える既婚女性ですが、ご自分の妻を『嫁嫁』言うのは、最近の流行りなのでしょうか? 40歳との事なのでお若くもない、トピ様の性格でしょうか？ 個人的に自分の妻を嫁と呼ぶ人は、嫌いです。トピ様の日常の態度にそれが、そっくり出ていると思います。 その呼び方止めませんか？

まずは、言ってくれたことを喜びましょう。 ずっとその不満を言ってくれない妻とは、いずれもっと年年齢が上がってから離婚になるんです。 もっと年月が過ぎて言う時は離婚しかない。 41歳なら十分夫婦が再構築できる。 妻が言ったことに心当たりがあるなら 焦らずゆっくり、直していけばよい。 妻がじっと黙って耐えてきた年月と同じくらいかかる。 妻だって、長年耐えてきたことをやっと言えた。 妻も深く傷ついているんです。 ＞会話や出掛ける事はあってもスキンシップはありません。話し合い以降家事など出来る事はしています。今迄はベタベタしてきたのに全く無いと寂しいし気持ちが落ちてしまい余計上手く自然体でいられなくなる悪循環になっていてどうしたらいいのかわかりません。 妻がずっと耐えてきた不満を一つ一つクリアして、妻の心が、またトピ主に愛情を持てるまで待たねば。 5～10年くらい、ゆっくり、家庭内で為すべきことをして、妻の心も少しづつ回復していけば、大丈夫。 とにかく妻は、ずっと胸の中に隠していた辛いことを、やっと言えた。 言うからには これで夫が怒るとか、変わらなければ離婚も仕方がない～と覚悟した。 妻も深刻なんです。 だから、焦らずゆっくり、自分がする役目をはたして 妻に積み重なった不信感が少しずつ溶けていくのを待ちましょう。 ＞確かに私の嫁に対する態度が悪い、家事の分担もほとんどしてなかったので言われて当然だと思い言われた事をちゃんと受け止めて直していこうと思っています。 「償（つぐない）」の気持で生活して。やっていれば妻は理解する。年数掛かるよ。

女性が改めて「話がある」などと切り出した時はもう後が無い時期まで来てしまっていることが多いです。 今はもう『不安で出来ません』と言っていられる時期ではないです。 今頑張らないともう元に戻れないかもしれません。 不安でも怖くてもやるんです。 拒否されても諦めずに再チャレンジするんです。 奥様は８年我慢してあなたに合わせてきたんです。 あなたも８年は妻に合わせるつもりで頑張るしかありません。 早く仲直りしたいなら、トピ主自身が不安でも拒否されても頑張るしかありません。 奥様の心は離れつつあります、たぶん８年の間に奥様の愛情はかなりすり減っているはずです。 その減った分をトピ主が補うしかないのです。 奥様が８年の間我慢できたのはたぶんですが優しい時のトピ主を愛しているからだと思います。 気遣ってくれないところや怒った時の夫は嫌い、でも普通の時の夫のことは好きなのだと思います。 妻に嫌われる要素を排除し、妻に好かれる努力をするしかありません。

出来ないと思うところも頑張ってやるんですよ。 ひたすら誠意を示して信頼を取り戻す。 それに尽きますよ。 「出来る事はしています」では、 ほとんどやっていないんだろうなって感じです。

んー…、共働きで家事をせず、気づかいもなく、家事に対するキツい指摘、奥さまは召使いか奴隷みたい。家族としては扱われていませんよね。 そんな気持ちの中、スキンシップがあったのは、必死で主さんに取り入っていた、媚びていたのだと思いますよ。関係を取り繕うために、プライドも全て捨てて、必死だったのだと思います。 だから、言葉に出して言った瞬間、奥さまはもう、媚びる必要も、取り繕う必要もなくなったのでしょう。 全て捨ててやってみても、ひどい扱いは変わらないから、もう奥さまに出来ることは何もないし、やり尽くした、奥さまとしては終わったのだと思います。でなければそんなこと口に出してなんて言えない。惨めで仕方のない日々だったろうと思います。 今まで、なにかしらの情が奥さまの中にあったとすれば、時間をかけて関係は改善するしかない。でも、1年2年では無理だと思いますし、もとのように戻る日は来ないと思います。 ただひたすらに、主さまが直していこうと思うことを少しずつ実行していくしか、ないでしょうね。奥さまが主さまから受けていた日々を、主さまが味わうことになる。ただそれだけです。夫婦は合わせ鏡といいますから、来るべき日が来ただけでしょう。

あの…。 なぜか少し避けているような振る舞い、って、そりゃ離婚を検討しているような状況では、普段の喧嘩の仲直りのようにはすんなり元に戻るわけもないですよ。そんなの当たり前ですよ。 ＞話し合い以降家事などできることはしています これが、どれほどのレベルで改善されているかどうかも気になりますね。 奥様からすれば、レッドカード出したけど改善の兆しが見えない、と判断されているかもしれません。トピ主さんがやっている「つもり」のことが、本来奥様の求めている家事負担よりもずっと少ないのかもしれないですよ。 スキンシップがなくて寂しい…なんて悠長なこと言ってる場合じゃないかも。 参考までに、トピ主さんの日頃の仕事の時間（何時出社、何時帰宅）、奥様共働きの仕事の時間、分担している家事の内容を書いてみてはいかがですか。 客観的に見て奥様の負担が多すぎるとなれば、「なぜ避けられているのか」が家事の分担が足りないことに原因がある可能性が高いのかもしれないし、十分な家事の負担をするように改善したにも関わらずスキンシップもないような状況となると、原因は別のことかもしれません。 俺はゴミ捨てをやってる！とか言い出さないことを願う…。 （しかもゴミ分別して玄関に奥さんがまとめたのをゴミ捨て場に持って行って「俺は家事を手伝ってる！」とか言ってるんじゃないことを祈る…）

女性は日々の小さな気遣いを加点方式で採点する生き物だそうですよ。 年に一度大きなプレゼントをするよりも、朝コーヒーを入れてあげたほうがよほど心に響くそうです。 「出来る限り家事をしている」とのことでトピ主さんも頑張っていると思いますが、家事をするのは共働きなので当たり前です。 当たり前のことをどや顔で行うのも結構だけど、奥様の心が離れているように見えるのなら、一歩踏み込んだ気遣いを見せてはいかがでしょう。 といっても難しいことではなく、奥様が食べたがっていたドーナツを買って帰るとか、出入りの際ドアを抑えてあげるとか、お出かけ着を褒めるとかでよいのです。 奥様の気持ちが少し華やぎ、かつ継続して続けられそうな小さなことがいいです。 あまり仰々しいと受け取る奥様の負担になるので、ささやかなことでいいです。

>言われた事をちゃんと受け止めて直していこうと思っています うん、思ったんですね。 で、行動してますか？ 行動が伴って、それなりに結果が見えてくるまでは、今のままでしょうね。 スキンシップなんて、もっと時間が経ってからですよ。 なんの行動も示さないのに、すり寄ってきたら拒否一択です。 奥さん、離婚まで想定して話したと思いますよ。 甘く見てないで、本気で修復していかないとね。

皆様から色々ご意見頂けた事とても嬉しく思っています。ありがとうございます。あれから家事や気配り思いやりなど今までしてこなった事やるうちに、こう言う時はこんな気持ちだったのか、こうしてくれたら嬉しいのかなど知る事が出来て今は義務的にではなく率先してやってあげたいと思うようになりました。ですが関係が急回復するわけではないのでこれをずっと続けていっていつかまた笑顔で会話出来る様に、又子供もまだ小さいですしこの幸せを壊さないように今回の出来事の発端を忘れず頂いた意見を参考にこれから頑張って行こうと思います。また何かありました時はご意見頂けたら幸いです。ありがとうございました。

トピ主のレス読みました。 トピ主なら、きっとまた、仲良くなれると思いました。 気持ちは伝わります。 少し年月かかりますが、 トピ主が、そのように思いつつ行動する子とは、全て妻に伝わっています。 でも、長年かかって凍り付てしまった氷が解けるには、どうしても、ある年賀津が必要なんです。 出も必ず、解けます。 奥さん藻、きっと、今の家庭を壊したくて話したのではないんです。 何とかいい家庭になりたい・・・と、必死の思いで、話してくれたので、 心の底はトピ主と同じだと思います。 きっと、そのうちに、元に戻れます。 それまで、短期おこさず、諦めず、 寂しいかもしれないけど、 妻は子の長年、もっと寂しくて孤独だったんだと思いつつ、 前に進んでください。 トピ主のレス読んで、分ります。 トピ主ならきっと、幸せな家庭や夫婦を取り戻せます。