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父の遺言書には。。。

レス43
（トピ主 2 ）
😢
ゆきんこ
ひと
こんにちは。 やり場のない気持ちを聞いて頂きたくトピを立ち上げさせて頂きました。 昨年末に父が８０歳で亡くなり、父の遺言書が出てきたことから先日家族で集まり開封しました。 遺言書の内容は 「全財産を母と弟に譲る」とだけ書かれてあり私の名前はどこにもありませんでした。 （弟は独身で実家で父母と同居していて、姉はすでに病気で他界しています。 私は２０年ほど前に結婚して隣の市で夫と子供たちと暮らしています）。 遺言書に私の名前はなかったものの、母は私にもきちんとしてやろうと思ってくれてるようで、それはありがたく思っているのですが、それよりも私は自分の存在が父から否定されたようで、精神的にダメージを受けています。昔から自分が父に疎まれているような、弟が私よりも父から愛され可愛がられていたことは子供心に感じていましたが、亡くなってから、やはり私は父に愛されていなかったのだと突き付けられたようで、大人になってからも父に嫌われていたのかなとか、私はどうでもいい存在だったのか、などなど考え込んでしまい、涙が溢れる日が続いています。。。変な話、亡くなってから父を恨む気持ちや、弟への怒りの感情が芽生えてしまいました。 弟が何も悪くないことはわかっているのですが、顔を合わせるのが辛いです。 私と同じ経験をされた方はいらっしゃいますか？ どのように気持ちを立て直されたか、アドバイスいただければありがたいです。

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最低でも遺留分はもらってください

041
元・搾取用の娘
私は親にとって、搾取用の娘でした。 弟(長男)は親にとって、かわいがるための息子でした。 喪主となった弟が葬儀から全てを執り行い無事に片付いた後で、全財産を弟にという遺言書が出てきましたが、開いたその場で弟が開口一番、「法定通りきょうだいで等分」を提案し、そうなりました。 「子供の頃からねえちゃんは辛い思いをし続けてきたのだから、貰う権利がある。本当は全部と言いたいところだけれど、俺も娘たちがいるし生活かかってるから等分で」とも言われましたよ。 家族会議の席で、弟さんとお母さんは何と仰ったのですか？ 遺言書通りを強く望みましたか？ もしかしたら、弟さんやお母さんはトピ主さんの辛い思いに気付いていないかもしれないとしたら、強く主張しなければ分からないままです、これは強く主張しましょう。 この際正直に、子供の頃から辛い思いをし続けてきた、法定通りの相続をすることで今までの心と折り合いがつく、お父様からの愛を受け取りたいから、遺留分だけではなく等分に受け取りたい、と申し出てはいかがでしょうか？ もう一つ、弟さんともお母さんとも今後も良い関係を続けていきたいから法定通りの相続をしたい、と伝えましょう。 もし法定通りの申し出へ拒否られたら、「父の遺言書にそう書いてあるから」以外のその他の真っ当な理由を提示して欲しいと申し出ましょう。 それが、父親の自営業の後継者となった、父親とずっと同居、長患いで弟さんが看護介護してきた、などの真っ当な理由があれば、遺留分だけでそれ以上はキッパリあきらめましょう。

トピ内ID：2320787893

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昔の価値観なのよ

🐷
娘が嫁に行った
アラフィフです。昨年度娘を嫁に出しました。「嫁に出す」という表現がそもそも若い方には受け入れられずぴんと来ないかと思いますが、正直なところ娘の姓が変わった時点で気持ちの中では娘が他人になった気がします。たぶんお父様も同じ気持ちだと思われます。 姓を受け継いでくれた者に家督を譲りたいのは親の本音です。私も子供が3人います。長女、長男、次男で若いころはどの子も平等で、長男も長女もなく教育を受けさせてきました。ところが娘が結婚した途端、娘と距離ができたように感じました。事実としてこの家を出ていったのだと思いました。この気持ちの変化には自分でもびっくりです。 お父様も決してトピ主さんが疎ましいのではなく、嫁に出た娘はよそ様の子。理性ではわかっているのですが、その気持ちがぬぐえないのではないでしょうか。

トピ内ID：2974025093

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同じです。

041
大ママ
20年前にあの世に逝った母は、死ぬ前に大まかな財産を全て妹に譲渡してました。私は知らされませんでした。 私は持ち家に嫁に行ったから何も遺さなくていいと思ってのことだったみたいです。 持ち家と言っても姑と義兄の名義で、ローンだけを押し付けられただけのことです。母はそれを知っても妹に譲渡したことを後で父から知らされて、私はそれで全てを諦めて、全てを棄てました。 親だって人間ですから、間違ったことも偏ったこともするんでしょうよ、きっと。 ならば、娘の間違いと言われる親不孝を徹底したって、何を責められることがあろうか、と思って、一切のしがらみを断ち切りました。 子供の頃から理由もわからず親から疎まれて、これが結果です。 私は上等だと思ってますよ？ 勿論、母の言うなりだった父も棄てました。 死のうが生きようが知ったことではありません。 私は特別悲しくも悔しくもありませんでした。 あ、やっぱりな、ってだけでした。

トピ内ID：3259422362

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古い価値観に捉われた父親

🐱
瓜の介
お父さんは、昭和一桁世代の方だったのではありませんか。 なのであれば、お父さんの父親(祖父さん)は、明治生まれ の方でしょう。 だから、お父さんは明治世代の方の価値観を強く受け次い でおられると思います。 日本は、太平洋戦争を境に社会制度が大きく変わりました。 特に大きな事は、財産の分与の取り扱いです。ご存知かも 知れませんが、江戸から終戦時までは長男が全て相続する ことが当然でした。(分家の例外もあり) 現代では、平等公平な相続が法律の取り扱いですが、頭の 中味を過去の価値観からバージョンアップしていない方が 多いのです。 それは、いろんな事情が絡んでいますが、一番の問題点は 「頭の切り替え」が出来ていないことです。 ではどう対処するかですが、トピ主さんは、この相続につい て異論を唱えることができます。 個人的に問題だと考えるのは、そうした相続を母親も長男 も、黙して語らずとしている事です。父上も、母上も、長男も 同じように、古い価値観に捉われているようです。 日本も、男女同権だとか、雇用均等だとか、彼是言っていま すが、実態はこんなものです。 母親は女性の立場から、もっと怒って良いのではないでしょ うか。家族不和にならないよう、冷静にお話為さいますよう。 弁護士さんに相談為されば、「遺留分の取り扱い」を教えて 頂けるのでは。又、泣き寝入りは、ご自身の心を悲しく暗く させることになりますので、法律論で整理されることも強ち 否定されることではないと考えます。

トピ内ID：1670637265

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その遺言書、有効ですか？

🐴
デグレチャフ
この度はご愁傷さまです。 さて、今回のケース、2つの側面があります。 (1)遺言書は有効か無効か。 (2)遺言書の有効・無効にかかわらず、そこに自分の名がなかったことへの 　 怒り、苛立ち、ショックをどうするか。 (1)について ＞「全財産を母と弟に譲る」とだけ書かれてあり 「母」や「弟」の欄が実名記載なのは当たり前として、遺言書の中で財産のすべて が「どこどこにあるなになに」という形で特定されていましたか？ 土地や建物なら地番まで、有価証券なら証券会社の／預貯金なら銀行や郵貯銀行の 支店名や口座番号まで記載されていましたか？ 何をどういう比率でお母様と弟さんに分けると書いてありましたか？ トピ文から推測するとそれらがきっちり書かれているとは思えないので、遺言書の 要件を満たしていない、つまり法的には無効に見えますが、いかがでしょうか。 無効であれば、そもそも遺言書はなかったこととして、遺産すべてをリスト化し、 評価し（金額を決め）、3人で遺産分割協議を行うことになります。 (2)について 亡くなられたお父様に今から確かめることはできませんが、トピ主さんを愛して いなかったのではなく、昭和20年以前の家督制度の残像を引きずっていて、男中心、 長男中心、嫁に出た娘はノーカウントにしてしまったとは考えられないでしょうか。 幸いにもお母様はトピ主さんのことをきちんと考えていらっしゃるようです。 また、今の段階での弟さんへの怒りはまったく筋違いです。 弟さんに対して怒っていいのは、弟さんが「トピ主には一銭もやらなくてよい」と 我欲を突っ張らせた時だけです。 (1)(2)あわせて、事実を正しく理解することが第一歩ですよ。

トピ内ID：3917154156

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正直に言うと

041
アヤメ
残念ながら財産分与について遺言書が有る場合、法的分与権は認められません。父上は貴女が可愛くないのではなく嫁いだ娘に分与しなかっただけだと思います。母上と弟さんのみに相続させた理由は弟さんに母上の全てを任せた意味合いが有ると思います。姉上が存命で在れば貴女と同じように相続から外されていたと思います。昔からの長男相続で有るのでしょう。財産分与だけで父上の愛情を計るのは間違っているのでは？それよりは独身の弟さんと母上のこれからを善く出来る様に仲良くしておく方が宜しいかと思います。

トピ内ID：3467236007

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私なら気にならない

041
らんらん
トピ主さんとお父さんのことを知らないので何とも言えないのですが 普通に考えるとお父さんはトピ主さんのことは心配してなかったんじゃないでしょうか。 女性だし、結婚もしてるし、子どももいるし、 何かあればご主人や子どもと協力して乗り切っていけると思ってたと思います。 でも独身の弟さんのことは心配だったでしょう。 遺していく年老いた妻と、結婚していない弟。 気がかりで仕方なかったんんじゃないでしょうか。 うちは遺言書こそありませんでしたが、生前から財産は全部長女へ行くという 暗黙の了解のようなものがありました。 実際相続は放棄しましたよ。 父は唯一結婚していない長女の行く末が心配で仕方なかったようです。 家も財産も長女のものですが、私は特に何の文句もありません。 そしてお金があるならとにかく全部長女に遺してくれ…と思ってました。 何故なら最終的に独身の長女の世話が自分に降りかかってくるからです。 父との仲も長女との仲も普通です。別に悪くないです。 私は親のお金には何の執着もないので要らないですし 長女が優先されても何とも思いません。 心配だったろうなあ、心残りだったろうなあと思うだけです。

トピ内ID：5202542634

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いいじゃないですか

💔
ぷくぷく
一人になる妻と、同居してくれている息子に多くあげたいのは当然かも。 娘はしっかりしてるし結婚して安心だから心配いらないと思ったのでは？ もしかしたら昔ながらの男性優位な考えだったのかもしれないし、トピ主さんと気が合わなかったのかもしれないけど、 今まで弟さんが一緒に住んでいたというだけでも感謝すべきでは？ お気持ちはよーくよーくわかりますが。

トピ内ID：5384474170

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なんだかモヤモヤしますよね

🙂
かなみ
でもトピ主さんは法定相続人の一人だから、遺産がないということはないでしょう。 遺言書に「すべて妻(母親)に相続させる」だったら、まだモヤモヤしなかったかもしれませんね。 お父さんは昔気質の人だったんじゃないですか？ 弟は家の跡取りで墓守りをする人。 トピ主さんはよそへ「嫁に出した」人。 そういう考えが根強い人だと思います。(子どもには男女差ないという考えが皆無) 「長男が家督を継ぐ」時代を知っている人は、今でもそう思う人いますから。 お父さんがもしそういう意識だったらトピ主さんは実家のことは考えないで、今の自分の生活を第一に暮らせばいいと思います。 実家のことは(親の介護含めて)、弟に任せればいいのです。

トピ内ID：2644467238

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感謝と償いの証でしょう

🙂
茶々呑
トピ主さんと同じ立場です。 弟は独身で父母と同居、私は結婚して１時間ほど離れた場所にすんでいます。 遺産を、愛情の印だと思うから辛いんだと思います。 でも、違いますよ。 遺産を公平に分配したら、お母様と弟さんが住み続ける家や土地がなくなってしまうからです。 また、感情的な理由もあることでしょう。 お母様も弟さんも、お父上と一緒に住んで、あれやこれやと手助けをしていたんです。 必要な時には支出もあったでしょう。 金銭的、肉体的、精神的な負担は、結婚して別に住んでいたトピ主さんとは比べものにならないほど大きかったと思います。 それを知っているから、そのように遺言書に残したんでしょう。 負担に対する感謝と償いです。 それから、弟さんは、お父さまからお母様を任されたことになるわけです。 弟さんがお母様の面倒を見て行くのは、もっともっと大変なことになると思います。 そう考えれば、トピ主さんも、弟さんに感謝の気持ちがわきこそすれ、怒りの感情なんて芽生えようもないでしょう

トピ内ID：7382682621

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それは昔人間だからですよ

🐴
みかん
貴方は嫁に出た身だからだと思う。嫁入りの荷物は　親にして貰ってないのかな？ それで一応財産分けですよ。

トピ内ID：6427944007

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余所の家に嫁ぐ娘は

😢
アラカン嫁
もう、自分の娘ではないのです。弟ばかりを可愛がって　不公平だと感じるのは当然です。私も同じだからわかります。でも、 主様もお子さんがおられるようですから、少しはわかるんじゃないですかね？ 子供たちはいずれ大きくなって自分から離れて行ってしまう。娘は特によその家に嫁いだら、もう娘であっても娘ではないのです。そう考えると　娘に愛情を注いでしまったなら、娘が嫁いで行ってしまった時、辛すぎる。だから、もっとその前から、距離を置いておこう。と、思っていたとしたら？ 現代、息子はいずれお嫁さんのものになる。なんて考えてるお母さんもいるんじゃないでしょうか？だから、あまり愛情をかけてしまったなら、息子を手放すときが辛すぎる。とは考えてないでしょうか？ 人は、辛いことはできるだけ考えないようにするものではないかなあと思います。お父様は、嫁いで行った娘の事を考えるのが辛いから、できるだけ　考えないようにしてたという事はないでしょうか？その結果が、遺言書に…。 私も、昨年父親を亡くしました。父は、幸い、遺言書に私の名前を書いてくれてましたが、母には「あんたは、よその人間なんだから、相続に口を出すな！」と言われました。他家に嫁いだ娘は、娘じゃない。よその人間だと。 私もつらかったです。でも、母から見たら、困ったことがあっても　よその人間になった私には頼れないと　我慢してきた時期もあったと思います。体調が悪くても　娘には頼れない、頼っちゃダメなんだ。この思いがずっと続いていたとしたら？ 日々の生活の中で良いことも悪いことも一緒に…というのが家族だとしたら、結婚して義家に嫁いだ娘は、もう家族じゃない。と、考えて、上記のような発言になってしまったとしても無理からぬことかもしれません。

トピ内ID：9751068830

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理由も書いてくれていたら良かったのにね

041
レイガ
・お父さんの年齢 ・あなたの婚姻年数 ・弟さんは独身で同居 ・・・という事から推測したのは、弟さんは今アラフォーくらいですか？ お父さんは、独身でアラフォーの息子と高齢の妻が、この先あなたの お荷物（金銭的な面や世話など）にならないように、2人で暮らして いけるように「あなたに」配慮したのではないですか？ 自分の存在否定なんて悲しい想像はやめて、そう思った方があなたも これから２人とわだかまりを持たずにやっていけるのではありませんか？

トピ内ID：0794615788

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ご両親が８０代なら代襲制度かも

🐤
幸
私６０代、私の父親も長男重視でしたよ、遺言書は無かったですが代襲制度に縛られた世代です。 お父様は主様の実家を守りたいだけの一念で書いたのだと思います。 主様は嫁いだ人間で実家の人間では無いと思う人が昔は多かったです。 遺言書があっても主様には本来貰う金額の１/２は遺留分として請求できますからしっかり貰えば良いですよ。 父親は独身の弟の行く末を心配し、不憫だったかも知れませんね。 私も年齢を重ね、主様の父親の気持ちもわかるようになりました。 愛されていないと嘆くこともありません。 主様も結婚して、親より夫　子供の方が大事になっていると思います。 お互い様なんですよ、離れれば情も薄くなります。

トピ内ID：5380149700

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お気持ち分かります。

🙂
まりあ
辛い思いしましたね。 お気持ちお察し致します。 私も恐らく同じ目に合うと思ってます。 父（一人暮らし、７０代後半）は存命ですが、一昨年、病気で倒れた時に、私は呼ばないで欲しいと、親戚に頼んだそうです。 勿論、妹にも言ったらしく、妹からは後々もねちっこく「あの時は、大変だった、会いたくないだって」と何度も言われました。 子供の頃から姉妹差別が酷かったので、期待はしてませんが、やはりこういって直面するのは悲しいですよね。 その差別も年々酷くなるばかりで、卒業後さっさと家を出、結婚した私には、ごくたまにお願い事をしても、いやがりますが、卒業後２０年近くも実家に居座り、１円たりとも家に入れなかった妹には毎月、重いものを転送したり、送り物をしたりしています。 たまに、送り状が私まで間違えて送られてくるので、発覚します。 妹は父といくつも変わらない老人をひっかっけて、４０でやっと家を出ましたが、最近になって３ヶ月に１度は家に戻っているようです。 また、急に、私は帰省しない、面倒をみない言いと出しました。 恐らく、そう遠くない将来、実家の土地で揉めるのは目に見えます。 そして、その際、全てが妹へと遺言を書かせ、面倒みたからと奪うことも考えられます。 私は、妹のように支払い時にゴールドカードを投げつけるような成金ではありませんが、普通にはずっと暮らせていけます。 もし、遺言もなく、穏便に物事が運ぶなら、何もいらないです。 でも、もし、妹が強硬な態度を取ったり、嫌味攻撃、嫌がらせを今のように言ってくるようなら、お金は欲しくはありませんが、妹には全部渡したくないので、半分きっちり頂くつもりです。 お父様からの愛情をはっきりとした形で示されて、悲しいですよね？ なので、ここは四分の一頂いてはどうでしょうか？ 弟さんが普通な方であることを祈ってます。

トピ内ID：6674819827

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注目!おすすめトピ一覧

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あらら

🙂
遺言は難しい
金融機関で遺言をつくるお手伝いもしています。 争わないために、家族仲良くして欲しいからつくる遺言でこのような逆効果になる例は多々あります。 専門員が付いて作っても心理的な想像が出来ない男性はこのような形になる事が多いですよ。 私なら、妻と長男に多く残したいなら保険でこっそり残すようにするか、娘には生前贈与を行い娘に愛情がある事も示すことをお勧めしてます。 死んだ後は話せないら誤解が解けないんですよ。 お金が親の愛情に感じて争う遺族は多いです。

トピ内ID：3087399340

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お母さんと独身の弟さんの将来を案じてのこと

🙂
一番星
本題に入る前に、ご存知かと思いますが、公正証書以外の遺言書は、家庭裁判所に提出して検認を受けなければならず、封印のある遺言書は、家庭裁判所において相続人またはその代理人の立ち会いのうえで開封しなければなりません。これに違反して勝手に開封しても遺言書自体は無効とはなりませんが、5万円以下の過料という罰則があります。 遺言の形式等については不明ですが、遺言が法的に有効であれば、指定相続人はお母さんと弟さんのみとなり、トピ主さんには相続権がないことになります。勿論、子（及びその代襲相続人）には遺留分が認めれていますが、そうした問題ではなさそうですね。 さて、気持ちの立て直し方とのこと。 お父さんが、遺言書で「全財産を母と弟に譲る」とされたことの真意は測りかねますが、恐らく、お母さんと独身の弟さんの将来を案じてのことであり、あなたを愛していなかったからではないと思いますよ。もしかしたら、死期を迎えるにあたって、そうした遺言を残してしまったことを後悔したかもしれません。 そう信じましょう。そして、お父さんが死後四十九日天国に召されるよう追善供養をしましょう。また、そうすることで、「弟への怒りの感情」も和らぎ、やがて解消していくことと思います。 お父さんのご冥福とトピ主さんが「怒りや恨みの感情」から解放されることをお祈りいたします。

トピ内ID：3150290782

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長男、跡取りだから

🙂
ポメちゃん
昔の古い考え方で、 娘は、嫁に出したとか、 遺産は、長男、跡取りにという人はいると思います。 あと、あなたの旦那さんは、相続人でないが、 あなたが相続すれば、その分は、将来、あなたの遺産になり、 半分、あなたの夫が相続する可能性があることを、嫌ってたかも。 弟さんは、跡取り、同居なんで、 残ったお母さまの面倒も、弟さんが見るということなら、 母親と、弟が全額、相続でもいいのかと思います。

トピ内ID：1941132719

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長男信仰なんですねぇ

🙂
ばぁば
遺言内容はトピ主にとって辛い内容でしたね。 でもこれはトピ主が悪いのでも嫌われていた訳ではないと思いますよ。 地域にもよりますが、トピ主父は「長男信仰」というか、大昔に廃止された「家長制度」の考えから抜け出せないのです。 資産家であろうと普通の家であろうと「男」は偉い。女は黙って従えばよい。娘はいずれ嫁ぎ、「長男」が家督を継ぎ「○○家」は代々継承されていく。と思い込んでいます。 大切に育てられた長男は、他の姉弟と自分は違う（錯覚）と考え家や事業を継承するのが当然と思い込みます。 そんな50代以上の長男は「長男信仰」の方が多くいます。 トピ主父はバリバリの長男信者だけです。家（名字）を継いでいくのはトピ主弟（長男）だと信じて疑わないからその様な遺言を残したのだと思います。 このままトピ主弟が相続しても生涯独身であれば家（名字）は廃れる（なくなる）とは考えられないトピ主父の愚かさだと納得するしかありません。弟さんを恨むのは筋違いです。 兄（長男）と3人姉妹で「ばぁば」は育ちました。兄は高価なおもちゃを買い与えられましたが3姉妹には「ままごとセット」一つ買って貰えませんでした。 兄妹が自立後、半年の間に両親がなくなり、わずかな農地や家がありましたが全部兄が相続しました。世話になった親戚から財産放棄するよう説得（強要）されから。 遺産相続は平等になっていた時代でしたが、こんな話は普通にあるし現在もありますよ。 トピ主母親が配慮してくれそうですが、遺言書があっても「遺留分」は相続出来ます。が、理解を示してくれている母に相談しないで事を起こさないよう気をつけて下さい。 相続する権利を主張するなら当然義務も引受ける覚悟が必要ですよ。 介護や祭事、お墓を守る等々を弟さんと協力して対応する必要があります。 遺言はトピ主父の意思です。その点は忘れないで下さい。

トピ内ID：4022237611

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まだましです

🐴
ものぐさ
私の父のは遺言書として体を成してはいませんでしたので、効力ゼロでしたが。 中身は都内に有る僅かな父の土地を兄が相続し、それを私が坪当たり120万（実勢価格は60万位）で買い取り兄の子である姪にその土地を生前贈与しろというふざけたものでした。 もうね、怒りを通り越して軽蔑しかありませんね。アレからしか私が生まれることは無かったと思うと忸怩たる思いにかられます。 喪主は母でしたが、葬儀等私が仕切りました。嫌でしたけど。 1人になった高齢の母の生活が気懸かりですが、一人暮らしを謳歌している様子で私は時々顔を出す程度です。生活費の援助も少しですがしています。 もし、母が先で父が残った場合、私は疎遠にしてたでしょうね。 父が先で良かったと心の底から思ってます。

トピ内ID：1726382676

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お答えします

🙂
ダビガトラン
〉弟は独身で実家で父母と同居 〉私は２０年ほど前に結婚して隣の市で夫と子供たちと暮らしています じゃ、貴方に財産わける必要がないでしょ。 財産なくたって生きていけるし。 必要な人に必要な財産を残す お父様の考えは極めて真っ当と思いますね。

トピ内ID：9016389913

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ダメージ受けて当然

🍴
とおりすがり
でもね、 ＞母は私にもきちんとしてやろうと思ってくれてるようで、それはありがたく思っているのですが うん　これだけでいいじゃない。 これが逆だったら？　お母様が先に他界され　お父様が残ったら・・もっと深いダメージだったと思います。 少なくても母親には愛されてる！！ 私はフェアな父が先に他界したので　姉と母から酷い目にあい通院中です・・ あなたは　お父様が先でよかった(こんなこと言ってごめんね）

トピ内ID：7502636680

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よく聞く話です。

🙂
銀行員
銀行で働いています。預かり資産担当で相続の相談や保険の相談を主に受け付けています。 トピ主さまのように兄弟どちらかが独身である場合 配偶者と独身の子供のみに相続を希望される方は多いです。 「長女は嫁に行ったから、家族もいて将来は安心している。独身の子供は1人になるから残してやりたい。」などと行った理由が多いです。 みなさまケースはそれぞれと思いますが少しでもご参考になれば。

トピ内ID：1635803138

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トピ主です

😢
ゆきんこ トピ主
こんばんは。 たくさんの方にトピを読んで頂き、またエールも頂きありがとうございます。 自分のもやもやした気持ちをここをお借りして吐き出したことで、少しすっきりとしました。 実はもう一つご相談なのですが、数日後に父の四十九日の法要があるのですが、どうしても出席する気持ちになれないのです。 遺言書のことがあって、自分は父に無視された存在だという気持ちがどうしても心にあり、父を憎いと思ってしまいます。 遺言書を開封した日も、その後父の遺影を見ることができず、手も合わさずに家に帰ってきてしまいました。 なんだか自分が鬼になってしまったようで恐ろしいのですが、出席してもきっと手を合わす気持ちにはなれないと思います。 また、弟と顔を合わせるのも辛いです。父の愛情を独り占めにして、全財産を譲られた弟（母もですが）となにも残してもらえなかった自分の差を思うと惨めな気持ちになります。 平然を装っても顔に出てしまうんじゃないかと思うと、弟に合うのが怖いです。 主人と子供たちだけ出席して、私は体調を理由に欠席できないか真剣に考えているのですが、実の娘が四十九日にも出席しないなんて、やっぱり非常識でしょうか？

トピ内ID：2401740408

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時間薬

🙂
ひまわり
涙が溢れるのですね 人間はいくつになっても親に愛されたいと思うよね 名前がないことで、愛されてなかったと思ってしまったのね もう「私の名前がないじゃない」と文句をいうことさえできないね 全財産を母と弟に譲るの後ろには、透明な字が書いてあったんです 「ゆきんこは家庭持って幸せに暮らして安心している。このまま幸せに暮らせ」 病身で妻を一人にしてしまうことの不安やまだ結婚してない息子が心配だったでしょうね 息子が結婚できなければいつかは独りで暮していかなければならないとも考えたのでしょうね 子どもがいるのでしょう？ 泣いてもいいけど、子どもの前では笑顔でね 子どもには母親の笑顔が必要なんです 笑顔ができなくても作り笑顔でもいいのよ 気が済むまで泣くのもいいけど、一番安心していた子が泣いてばかりで孫にまで悲しい思いをさせているなんて、 親って　いくら先々を心配しても心配が尽きないですね もう「恨む」なんて言葉は使わないこと 切り替えて、自分の家庭を大切にしてくださいね

トピ内ID：4442824599

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私のことかと思った！

🙂
ショコラ
ゆきんこさんと同じことが、ついこの間１０月の末に私にも起こりました。 私もここでお世話になり心を落ち着けることができました。 私の場合　遺留分を請求すれば？という回答を頂きましたが私は 請求はせず今に至っています。 お金の問題じゃないんです。 愛情の問題なんです。 父から愛情をもらえなかったのか？ すごく悲しかったです。 今でも悲しいです。恨む気持ちもあります。 でも父は私には遺産は残さなくても 生活できるとでも思ったのかと良いように考えることにしました。 遺産を残してあげた兄弟は生活に困るだろうと判断したのかもわかりません。 私は今の私の家族を大切にし 実家とは距離を少し置きこれから生活していこうと 前向き？な気持ちで生きていこうと思って頑張っています。 でも正直　きつかったです。

トピ内ID：2252937199

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もしかしたら

😑
なな
独身の弟さんの将来を案じて、遺産を多めに残してやりたいと お父様は思われたのではないでしょうか。 対してあなたは20年前に結婚し、ご主人やお子さまと幸せに暮らし、 安定した生活を送られている。 だから安心だと・・・ 私では無く、主人ですが姉二人の末っ子長男で、 姉さん女房の私の方が給与が高かったのを知り、 将来を考えて舅は生前に姉二人（既婚）より多めに遺産を残すように 遺言書を書いていました。 生前、姉二人にもそれはきちんと話されていたのですが、 やはり相続時に揉めましたね・・・ 話ができていてもそうなのですから 自分が生きている間に、あなたと弟さんの間に確執を創りたくなくて なおさら黙ってらしたのかも知れません。 今となってはすべて「かも知れない」ですが、 お父様にはお父様なりのお考えあってのことでしょうし、 あたなの家族の単位は別にあるのですから、できればお父様を憎むこと無く 平穏な気持ちで、今の家庭を守っていかれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0367868845

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当たり前

041
匿名
もし財産が欲しかったのなら「戦後の民法では相続は平等になったのに残念ね」と同情しますが、精神的云々の問題と言うなら父の遺言は当たり前のような気がします。 昔は「長子のみ相続」が当たり前で次男三男には何も無い、その後、「相続は平等」に民法が変わっても「嫁に出た娘は別」でうちの母も私の子ども時代よく「最近は世の中がおかしくなって嫁に出た娘まで相続を主張するようになった、そんなことうちでは絶対に許さないから」と息巻いていた。 お父さんもそういう時代の方だったのでは。 弟が同居で独身なら、一人ぼっちの老後が心配、父が「母と弟に」と考えるのは当然の成り行きの気がします。貴女は無事独立して家族にも恵まれているならもう要らないと思い切ってもいいのでは。 それでも母が気を使って貴女にも分けてくれると思っているならもう言うことはないのではと思います。 単身高齢の弟は老後、お金で解決しないといけない問題が出て来る。親の残したお金で対処できるなら姉としてもいいじゃないですか。それに万一、弟の死後お金が残れば、それは貴女か貴女の子どもに回ってくるのだろうし。 遺言はあくまでお金の処理の話だけでしょう、泣いても仕方ないと思います。仮に本当に「息子がかわいい」だったにせよ、そんなのどうしようもないことです。 自分に財産が来ないことを嘆くのでなく、母や弟に行く財産があってよかった、なければ夫にも迷惑を掛けて私が頑張らなければならぬ羽目になったかもしれず、助かったと思えばラッキーなのでは？ 嫌な風に考えて嫌な気持ちになるより割り切りましょう。ましてや貴女の場合、母が考えてくれるというのだから。 私は考えないことにしています。もともと無い金だと思えば腹も立たない、親の息子一番の気持ちなど、考えても不愉快なだけで考えないことにしています。今さら親の愛を求めなくても新しい家族がいるじゃないですか。

トピ内ID：2103373120

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お母様の行く末

🐤
marin
お父様の気持ちとして、お母様の行く末を考えての事だったのかも 知れないとは思いませんか？ 同居の弟さんが居られるとの事。 どの程度の財産があったのか解りませんが、今後のお母様の生活費 と自宅等、法定的に分けるとなると、自宅を売却しないといけない 場合もあります。 細かく書かなかったお父様にも非があるでしょうが、とぴ主さんなら 理解してくれると思ったのかもしれません。 私自身はほんの子供の頃から、父には女の子だという理由で 「渡すものはない。譲るものはない」 と言われてきました。 然しながら、最近じゃ 「権利はあるから自宅の土地の半分は頂戴ね」 と自分の権利は主張しています。 今後、弟さんにお母様の事もお願いする事が多くなるのだとしたら その時の費用を先渡ししておいた…と考えては如何ですか？ そして万が一、今後、お母様の介護費用等が発生する事があれば、 そこから捻出して貰うように今から伝えておいては如何でしょう。 そうすれば、とぴ主さんが今、相続出来なかったとしても、とぴ主 さんの相続分の権利を主張しているのと同じ事になると思いますが。 ＞母は私にもきちんとしてやろうと思ってくれてる それは、お母様が遺言状を用意する事で結果的にはとぴ主さんにも 幾何かは相続出来る事になると思います。 あまり悲しまずに、現状を受け入れ、今後の事を考えた方が良いと 思いますよ。

トピ内ID：6029113562

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妻を見てもらう費用かな

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ブヒッ
独身の弟が母と同居なら、母の面倒を見るのは弟ですよね？ トピさんが多少フォローするにしても、トピさんには家庭もあり、距離も離れている。 単純に、弟への遺産は妻を見守ってもらう謝礼なんだと思います。

トピ内ID：4639553135

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