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彼氏と育ちが違いすぎ、思いやりが分からず難しいです

レス93
（トピ主 1 ）
🐧
ももみ
恋愛
トピへの訪問、ありがとうございます。 私:27歳 一人娘、毒親育ち、弱さと甘えを出すことは禁止されて育つ。 父からの暴言の中、病弱な母を守りながら 子供時代を過ごす。 彼氏:30歳 末っ子長男、母子家庭 お婆さん&お母さん&年の離れたお姉さん2人に可愛がられて育つ 両親は離婚したが、お父さんとも交流があり、お父さんとの関係も良い 私はとても寂しがりやで、甘えたいのですが、 上手く甘えや弱さを出すことができません。 彼氏とその事を話したのですが、 あんまり甘えられてもねぇー、と言われてしまいました。 その割に、彼氏は、器用に甘えてくる あざとい系の女性の前で、とてもかっこいい事を言ったり、 その人の為に動いたりします。 また、お兄さんと仲がよい友達のことを 羨ましいと言ったときは、 みんな色々あるからねぇ、べつに 君だけが大変なわけじゃないでしょ、 と言われました。 その他にも、子供の頃から 家を守らなくてはならずに育った友人の話をした時は、 そういうの苦手だわー、長子はそういうこと あるかもしれないけど、僕は面倒な仕事は 増やしたくないからなぁ、と言われました。 以前、 私が先輩に仕事を理不尽に押し付けられた時、 先輩なので断りきれずこなしたのですが、 その事を大変だったと彼氏に話した時、 君は人の悪口が多いよね、 会ってる時は楽しく過ごしたいのに、 と言われてしまいました。 確かに、彼の言うことは正しいかもしれないし、 他人を僻んでしまう私が醜いのも分かります。 してくれた良い事に目を向け、 いつも笑顔で過ごせるように頑張ってきたつもりですが、 それでも、今の彼といると、 とてつもなく悲しくなります。 自分の事を相手に分かってもらうことは 難しいし、それを期待などしてはいけない、 言い聞かせてはいるのですが、 上手くいかず、寂しいです。

トピ内ID：1724554091

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相性が悪い

041
パンダの気持ち
はっきり言いますと相性が悪いんです。 貴方の努力は彼には認めてもらえないし、貴方も甘えん坊の彼が一体何を努力してるのか(努力をしてた場合の話だけど)きっと皆目見当がつかないと思います。 相性が良いと、お互いに不思議に思うこともなければ悲しいとか寂しい気持ちになることもないんです。 30にもなってそんなお粗末なコメントをするような男性とは離れたほうがいいような気がしますし。 お別れどきでは？婚期を逃す前に違う人を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：5754614322

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合わないみたいですね。

🐱
stella☆
彼の言ってる事って特に問題ないと 思いますけど・・・ 彼が思っている事を言ってるだけですよね。 そこにいちいちひっかかってしまって、 彼といて楽しくないなら お別れした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7483829694

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自己中

🙂
たか
家庭環境がどうこうではなく、そもそも彼が自分のことしか考えていないですよね。 自分に甘く、他人に厳しい。 甘やかされたから、まだお子様なんだと思います。もちろん本人は一人前のつもりでしょうが。 トピ主も自分を卑下せず、もっと普通の男を見つければ良いだけです。 そんなつまらない男はさっさと別れましょう。彼はハズレです。

トピ内ID：3761856084

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その彼とは合わないと思う

🙂
るる
私も毒親育ち、その彼のような育ちの同い年の人と付き合っていましたが、その人は私の話をよく聞いてくれて「色々あるけど一緒に頑張っていこうね」と言ってくれるような人でした。 今は年上の長男の人と付き合っていますが「色々あって大変だった君を守ってあげたい、力になりたい」と言ってくれます。 主さんまだ若いのだし、もっと合う人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：4013129490

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そう？

041
くま
別に甘える必要なんてないと思うけど。 上手に甘えてくる彼氏と同等になりたくて甘えを持ち出しているのかな？ 甘える彼氏は得をしていて甘えられない自分は損をしていると勘違いをしているのかもね。 トピ主さんが甘えられないから損をしていると感じているなら大きな間違い。 甘えって甘えられないのではなく甘える必要がないということ。 >私はとても寂しがりやで、甘えたいのですが 自分のキャラ設定が間違っている。 甘えで寂しいを埋めることはできないよ。 恐らくトピ主さんは甘えることではなく、甘えさせることで寂しさを埋めることができると感じる。 人に頼る幸せではなく、人に頼られる幸せだよ。 もっと自分のキャパの大きさに気が付くべき。 甘えられないのはトピ主さんが気が付いていないだけで実は甘えさせることができるくらい大きな人なんだと思う。 自分のキャラを勝手に作り上げた虚像に押し込んで小さい人間を目指す必要はないよ。 トピ主さんが育った環境は確かに辛いものだったかもしれない。 でもその辛い環境が結果的に人として魅力的な人にしてくれているのかも。 過信はいけないけどトピ主さんは自分の良さを再確信してもいいと思う。

トピ内ID：0203561009

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彼は「自分は甘える側」と思ってる人

041
りんご
毎回、そんな感じの返しなのですか？ 主さんのは悪口というより弱音・愚痴という感じがします。 ＞君は人の悪口が多いよね といっても弱音や甘えを出せない家庭で育った主さんが 毎回毎回「大変だった話」にボリューム取ってたとは想像できません。 何気なく言ったか、反対にすごくしんどい時に助けを求めて言ったのでは？ 彼は可愛がられて育ったので自分の方が受け止めたり寄り添ったりは苦手なのかもしれないですね。 その彼と主さんは会わない気がします。 主さんには気持ちに寄り添ってくれる、弱さを受け止めてくれるタイプの人がいいと思う。 ＞自分の事を相手に分かってもらうことは ＞難しいし、それを期待などしてはいけない これはもちろん究極的にはそうだけれど、常に必ずそうあれというのではキツイ。 安心して、甘えたり自分の弱い所を晒すこともありつつ…の心構え・気構えだと思います。 自分のことを相手にわかってもらうのは難しい、とちゃんと分かっている主さんなら 必ず合う人が見つかりますよ。 キーワードは「安心感」です。 ちょっと愚痴って受け止めてもらって、心が安定すれば、 安心感の中にいればそういうことは言わなくても過ごせるタイプなんじゃないかなぁ。 今の彼とはその逆の関係いってる。 どんどんしんどくなってませんか。

トピ内ID：1631143746

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大丈夫！

🙂
あっちゃん
はじめまして、ももみさん。きっと彼の事が大好きなんでしょうね。だから、一番に自分の事をわかってほしい、理解してほしいと思ってしまいますもんね。 それはきっと難しい…。私は、４８歳で結婚10年。まだまだ未熟者で偉そうにアドバイスはできませんが、少しわかった事は…自分の事をわかってあげられるのは自分だけ。 さみしい事だと思うかもしれませんが。別々の家庭で育ち、別々の常識を持った人間がお互いを理解するまでは途方もない時間と努力と忍耐が必要なんだと思います。 お付き合いの過程はそれでも彼と一緒に生きて行きたいのか考える時間なんじゃないでしょうか。 結婚しても同じジレンマを感じます。 自分の思い通りに彼を動かそうとしない！ 自分の期待に応えてくれない事に腹をたてない！ これは決して諦めるのとは違います。自分で自分に折り合いをつける事だと思ってます。三十年、四十年時間をかけてゆっくりお互いを理解していけるお相手に出会いましょう。その時間をかけても惜しくないお相手を探して、育てましょう。 私もそうです、同じ血を分けた親ですら上手に付き合えません。 私は今でも夫が大好きです。でも、全て分かってるとも思わないし、理解しがたい事も多々あります。 夫と向き合う事で大人になりました。自分の正義が全てじゃない事を知って周りの人に優しくなりました。 大丈夫ですよ。まだまだ、時間はあります。彼と向き合い、自分と向き合い幸せとは何ぞやと思ってみてください。 これから辛い事も悲しい事もあるけど、きっと幸せに続いているはず！ 私も、夫がしてくれるはずだった換気扇の掃除を自分でしながら折り合いをつけてます！

トピ内ID：6217131644

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たまにそういう人いるよね

🙂
ra
彼はただの自己中です。 それは家庭環境がそうさせたのもあるかもしれませんが、もともとそういう性格なのだと思います。 相手がどう思うかではなくて、自分がやりたいことに全力を尽くしますし、相手を理解しようとは思わない、お殿様タイプですね。 彼が言うことが正しいか？そんなの一般的にじゃなくて、お互いにとって良くなければ意味ないと思います。 トピさんの苦労をわかって、気を遣ってくれるような人との方が、一緒にいて落ち着くのではないでしょうか？

トピ内ID：1631672406

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言葉の不確かさ

🙂
惟任
「あんまり甘えられてもねぇー」の甘えと、トピ主さんの行っている甘えは同じ行為ですか？ 育った環境がそれだけ違うのですから、一口に「甘え」と表現しても、その言葉から想像される行為には大きな違いがあると思います。 彼氏に想像力がないと言うレスもつくかもしれませんが、理由はともかく、トピ主さんの言っていることが彼氏にほ殆ど伝わっていないように感じます。 同じ状況を説明するとしても、まったく同じ説明にはならない様に、言葉の使い方は皆違います。また、言葉を聞いても想像する場面は皆違います。 その背景にはそれまでの経験があります。 育った環境がずいぶん違うようですから、同じ日本語を話していると言っても、思いがうまく伝わらないことは、ある意味で仕方がないことだと思います。

トピ内ID：1308579510

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そのひとでいいの？

🙂
よっしー
ひととひととが付き合い続けられるのって、 乗り越えられないようなことがおこっても ささえあえたり、おもいやってくれるような言葉をかけあえたり そういうお互い様でできるからこそだと思うよ。 そのひと、すでに、「お互い様」をしてくれてないけど、大丈夫かな？

トピ内ID：6184203934

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その彼はやめたほうがいい

😨
ブラックケトル
相手のことが好きならそんな意地悪な、嫌みっぽい言い方はしないと思います。 悪口についても、あまりに悪態がひどいとかだれかれ構わず言いふらしているのを諌めるならまだしも、彼氏ならちょっと愚痴を聞いてほしいときもあって当然です。 あなたを下に見ているようにしか思えない。 あまりそういう風に言われ続けるから、自分が悪いのでは？という発想にながれるんですよ。 でも、こうして書き込んだのはいい兆候。 彼のモラハラな態度に疑問を持ち始めていますよね。 客観的に考えてください。 そういう人、いやなやつ、だと思いませんか？

トピ内ID：5490187107

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とても良いチャンスだと思うのに

🙂
かなっぷ
育った環境で自分がこういう性格だ、不幸だ、という 分析が、あなたの場合できていますよね。 できない人も多くいるので、あなたはどんどん成長してると思うんですね。 だからこそ、こういう彼と付き合うことになったような気がします。 一緒に愚痴愚痴言って不幸を嘆くパートナーではなく、 言ってみれば真逆の相手を、あなたはわざわざ選んだんですよ。 これを機会に、自分と真逆の発想をするパートナーから その考え方や、同じことに対する捉え方の違いを、学ぶというのは どうでしょうか。 彼と同じ考え方をする必要はありません。 ただ、そういう捉え方もあるのか、こういうふうに思ってもいいのか、 と、知るだけでもいいんです。 悲しいときに、無理に楽しいふりをする必要なんてありません。 ただ、彼は一緒にいるときは楽しく過ごしたい、って言っています。 であるなら、愚痴は女友達に聞いてもらったり、 自分でノートや日記に書いて発散し、 彼といるときはとにかく今日が最後かもという思いで 楽しく過ごすことに注力してみたらどうでしょうか。 人にわかってもらおうとするより、まず自分で自分をわかって 慰めてあげましょう。

トピ内ID：0321862291

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どこがよくて

041
harley
そんな相手と付き合ってるんだろう…という感想です。 人に対してあまり敬意が感じられないですね。 トピ主さんのフィルターを通しているからそう見えるだけかもしれませんが。 相手にいいところがないなら別れたらいいのに。

トピ内ID：4053668031

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その彼氏とは相性が悪い

🍴
とおりすがり
育ちが違ってても　想像は出来ると思う。 私が彼なら　よく頑張ったねって言ってあげたいよ。 そもそも　彼のどこが好きなの？ 自分に甘く他人に冷たい人間に　私には映るんだけれど、彼氏がね。 一緒にいて悲しくなる相手と付き合って　何になるの？ 別れたほうがいいと思うが。

トピ内ID：0192105732

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自分が変わりたいのか彼氏さんを引っ張り込みたいのか

🙂
唐草
悪口が多いのは他責的だから。 他責的なのは振り回されることが多いから。 振り回されることが多いのは自分がないから。 自分がないのは、あらゆる事態に対して 当事者でなく受動者であろうとしているから。 当事者であろうとする姿勢を身に付けられなかった人は、 どんな場面でも本能的に被害者ポジションを取りにいきます。 「私はこんなに苦労させられた」とのたまうことで、 目の前の事態や相手から、より多くのペイを引き出そうとする。 他にやり方を知らないのです。 その人生はしんどいですよ。大小の不満を死ぬまでずっと持ち続けること、 絶えず不満の種を集め続けることを スキームによって半ば強制されてるわけですから。 ストレスフルな生き方に彼氏さんを引っ張り込むのは やめたほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：3398841663

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末っ子は最強ですが

🙂
私は真ん中
彼氏さんは、そういう家族構成、姉弟構成だけ見ると 大事にされてきたかもしれないし、そうなるように努力してきたかもしれない。 （姉二人が猫可愛がりしたのか、支配型だったのか謎ですし） そこまではトピ主さんにも、まだ分からないのでは？ でも、まー上に二人姉がいたら、女性の扱いには慣れてるだろうし 最強だと思いますよ。 そのあざとい系の女性の前でそつなくこなせてるし。 一方、トピ主さんは、私の親は毒親（お父さんがモラハラでしょうか？ DVはなかった？）お母さんは病弱で甘えられなかった、でも、寂しい。甘えたい。 文章だけだと、トピ主さんは、与えて欲しいばっかりな気がします。 あと毒親流行り過ぎ。 本来、毒親は割と、母と娘の関係性の話で 割と複雑です。ネットではなく、専門の本とか読まれたことありますか？ ただ、厳しかった親のことを、うちの親は毒親、寂しい、甘えたいは ちょっと違うような気がします。 検討はずれだったら、ごめんなさい。 でも、トピ主さんは、彼氏に包容力をお求めですか？父親のような？ ３歳しか違わないのに、そんなにどっかり甘えられてもねぇーという彼氏さんは、とても素直だと思いますよ。 合わないなら、早めにお別れしては？

トピ内ID：4789925152

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人間だもの

041
ぴよ
弱いところも、愚痴がでることもある。 愚痴ばかり、弱音ばかりでは困るけど、全部ひっくるめて今のあなたがいるんだから、相手を理解しようとか知りたいとか、そういう気持ちないのかな？ 結婚を考えるなら、ずっといい時ばかりじゃないの当たり前。 そんな時いいとこ取りばかりできるはずもなく。 パートナーの悲しみや痛みに寄り添えない男なんていらない。 どんな環境に育っても人として情がないばかりか、自分は甘え上手な調子のいい奴だね。 トピ主さんにはもっと情のある人がいいと思う。

トピ内ID：5763749480

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なぜ付き合っているのか？

041
かにっこ
話も噛み合ってないし不思議な関係ですね。 そこまで考え方が違うと、友人としても付き合えないでしょう。 もっと伸び伸びと楽しいお付き合いができる人は絶対います。 別れるしかないと思います。

トピ内ID：7799856355

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やめたほうがいいと思うけどね

☁
雨の予報
そういう男性といつまでもつきあってるのはどうかと思いますよ。 あなたのこれまでの生育環境を知った上で 「あんまり甘えられてもねえ」と言うようなタイプとあなたは合わないと思う。 恋人ならまだギリギリ平気かもしれませんが（それだってあなたが今そうやって悩んでいる）、結婚なんてしたら大変なケース。 彼自身、可愛がられて育ったとはいえ母子家庭。辛いこともあったんでしょう。 その辛さを経たことで人に心底優しくなれる人もいますが、彼氏さんのように「そのくらいで甘えんじゃねーよ」という他者への厳しさが強く出てしまう人もいます。 あなたの場合、後者だと厳しい。 できればそんなあなたを大きく包み込んでくれる男性と一緒にいたほうが幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：0543543909

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ネガティブな長い話は、聞くのも辛い

🙂
ポン吉
トピ主さんは、言う側だから分からないのかもしれませんが、嫉妬や悪口の様なネガティブな話は、聞いている方もしんどいものなんですよ。 彼氏さんだってお父さんがいらっしゃらなくて、人に言わないだけで苦労をしてきたかもしれない。 みんながみんな、グチグチ言うわけではないんです。 本当の意味で甘えを見せられない人は、愚痴も言いませんし、ましては私は甘えられない人間だ。なんて言いません。 トピ主さんの場合は、単なるかまってちゃんなだけ。 それでいて、自分の思う様な反応でなかったら、またグチグチ。 私の幼馴染でも一人、グチグチ言う子がいます。 その子もご両親との仲が昔からあまり良くなかったので、出来るだけ聞く様にはしていますが、そろそろ聞いているのがしんどいな。と思って、話題を変えようとしたり、トピ主さんの彼氏さんの様に、まぁそれぞれ大変な時もあるんだろうね。と、話をまとめて閉めようとしても、それに気付かずに、さらにグチグチ。 しかも、話が長い！ 30年付き合ってきて悪い子じゃないのは分かっているし、愚痴以外は楽しい話題も出来る子なので、友達をやめようとは思いませんが、ネガティブな話が始まると、また始まったか・・・。と、ちょっとうんざりします。 それに、愚痴や僻みの内容によっては同意できない時もあって、その時は聞いていて本当にしんどい。 人を恨んだり僻んでばかりじゃ、あなたの幸せが逃げるよ。と言いたいのをグッとこらえて、何とか話題を変えようと頑張る自分がいます。 彼氏さんがおっしゃった言葉 君は人の悪口が多いよね、 会ってる時は楽しく過ごしたいのに これ、本音では私も友人に思っています。 あなたの育った環境を私は知りません。 けど、今のあなたは好きな人と両思いになれて、幸せな時間がある。 その時間を大切にしてください。 相手が嫌がる話題を避けるのも、思いやりですよ。

トピ内ID：8706951125

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外れ彼氏

🐱
koromaru
その彼氏、どこが良いですか？ 30にもなって彼女の愚痴も受け止められない器の小さい男だなって感じです。 女系家族に甘やかされて育った日和見主義なんでしょうね。 彼の性格はそんな長年培った生活の中で出来上がったものなので、この先も変わることは無いかと思われます。 早めにお別れの決断をした方が良いです。 「してくれた良いことに目を向けて」って、現実問題から目をそらしているだけな気がします。 どこかにきっとトピ主さんの頑張っている姿、たまにの愚痴を受け止めてくれる器の大きな（と言ってもこれが普通なんですけどね）人がいるかと思いますよ。 結婚しても姑、小姑×2に色々口出されるのも目に見えてますしね。 私の彼は私よりも5つ以上年下なのですが、私が言う仕事や職場の人の愚痴に対し、時には同調したり、時には面白可笑しく反逆対策を提案してくれたり、また真剣にアドバイスをしてくれる事もあります。 彼の愚痴に対する私の返し方も似たり寄ったりです。 喧嘩も多いですが、こういうところの感性が似ているのかなと感じます。 趣味が同じということよりも、こういった日常生活のやり取りが大事だと思いますよ。 主さん、まだ20代ですし、これからも出会いはあるかと思います。 思い切って決断してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5753089319

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別れた方がいいです

🙂
通りすがり
その彼は思いやりが全然なさそうです。 他にも優しい人はいます。 あなたの文章はまとまりがあって読みやすく，とても良いです。 ちゃんとした人柄なのがわかります。 自信を持ってね

トピ内ID：0613598250

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育ちの関係じゃないでしょ

041
言の葉
トピ主さんが認識されているとおり、性格などに問題を感じる場合、家庭環境に理由があることは多いです。 だからといって、いつまでも、自分の育ちを理由にしてカイゼンしないのは、社会人としても大人としても「甘い」と私は思う方です。 私は、鉄拳制裁が普通で、男性優位がポリシーの両親に育てられましたが、長じて親の長所と欠点を客観的に理解しており、自分の問題は親のせいだとは思いません。育てて大学まで活かせてくれた親には感謝しています。 彼氏さんとのやりとりで辛い感情を抱くのは、単に彼氏さんに思いやりがないとか、トピ主さんを大事にしていないから、という原因だってありえるのではないですか？ 逆に、全て自分がいけない、と思うなら、それをどうすれば直せるのかを考えるべきであって、毒親のせいだから・・と責任転嫁しても状況は変わりませんよ。 自分がガマンしなきゃ、という意図は読み取れますが、 変わらなきゃ、という気持ちは投稿から読み取れませんでした。 その場しのぎのガマンは何の解決にもなりませんよ。 いっぱい悩んでいっぱい試していっぱい失敗して、その先に生きづらさからの解放があるもの、と私は経験上、思っています。

トピ内ID：2641374434

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そういう人いるよね

🙂
関西民
彼氏さんは恵まれた環境で育ち、本人の性質も陽性っぽいので、 人間関係の苦労がいまいちピンとこない人なのかもしれませんね。 とにかく全方位に好かれる人っていますから。 でも、トピ主さんも「自分、自分」ですね。自分のことばかり。 彼氏さんもそれだけ女に囲まれて育ったら自分の意見が通らなかったり、 構われ過ぎてうざったい等の苦労もあったでしょう。 自分の話を聞いてもらいたいのはわかるけど、相手の話も聞いてますか？ トピを読む限りだと、彼氏さんは育ちが影響してか、あまり干渉されたくない人のように思います。 あなたは彼の気持ちを考えているのでしょうか。 ＞みんな色々あるからねぇ、べつに君だけが大変なわけじゃないでしょ、 この意味考えてみましたか？

トピ内ID：2306214690

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育ちの違いのせいじゃないよ

🙂
性格の問題
彼と自分の環境を比較して さも『私は大変』みたいなこと書いてますが 彼の言う通り ＞みんな色々ある ＞君だけが大変なわけじゃない のです。 病弱な母親とはいえ 両親が揃っていたトピ主さんと 離婚家庭育ちの彼を比べて 自分の苦労ばかりクローズアップするって 甘えてる人だと思います。 トピ主さんには 自分が甘えた人間だと言う自覚がないんでしょうが 彼にはバレてます。 彼は ＞あんまり甘えられてもねぇー と、言ってますからね。 気持ちだけは ＞頑張ってきたつもり なんでしょうが 実際には頑張れてないんです。 苦労を口に出さず頑張る人もいるし、 苦労を自慢のように話してる人が 一番大変なわけでもありません。 トピ主さんが 彼のことを恵まれていると思っていることから 彼は苦労を口に出すことをしないタイプだと思います。 『人の苦労も知らないで。気楽でいいね』 彼がそんな言葉を胸に秘めていても おかしくない話です。 ＞君は人の悪口が多いよね、 ＞会ってる時は楽しく過ごしたい 彼がこう言ってるのは トピ主さんを好きで 変わってほしいと思っているからです。 嫌いになってしまったら 何も言わずに離れていきます。

トピ内ID：4368104392

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彼は彼、あなたはあなた

041
apple
とてつもなく悲しくなるのは、とてつもなく彼に期待しているからかもしれません。 共感力は対人関係において必要なスキルですが、彼と自分を同一視し、望んだレスポンス以外を受け付けない姿勢は、いささか窮屈で甘えすぎかもしれません。 彼は彼であり、あなたはあなたでしかありません。 違う部分があるからこそ惹かれたのだと思いますよ。 自分の望んだセリフしか言わないロボットなんて、魅力的ではないでしょう？ トピにも真っ先に書いてあるのですから、トピ主さんはご自分の生育環境を当然彼に訴えているのでしょうね。 でも、ただの恋人である彼にトピ主さんのすべてを背負うのは難しいと思う。 彼、カウンセラーでもないのでしょう？ 彼は楽しい気持ちになりたくてトピ主さんとお付き合いしているのであって、トピ主さんの重たい過去にそこまで興味はないのではないかな。 「私は甘えたいけど、うまく甘えられないんです」とじめじめ相談されるより、器用に甘えてくる女性の方が可愛く感じるのは、仕方がないと思う。 とはいえ彼だって憎くてトピ主さんと付き合っているわけじゃないんだから、卑屈になる必要はないですよ。 まずは彼を自分専用の保護者やカウンセラーではないと意識することからはじめてはいかがですか。

トピ内ID：7430916112

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その彼は自己中なだけ

😣
匿名ですが
かなり似たような境遇を経験したことがあります。 家族構成も90%くらい似通ってる。 もうとっくに別れましたが 別れてから数年たち、それから人生の先輩ともいえる 聡明な方々とお付き合いをして色々学んで思った事 もうその彼が自己中なだけです。 自分に甘く他人に厳しいというか… 貴方の事を己の芯から大事にしたいっていう気概が まるで伝わってこない、典型的な女を不幸にする タイプの男ですわ まだ情はあるでしょうけど、こっちの心が ゆるやかにじわじわと削れ落ちるだけだから 離れたほうがいいと思いますね 貴方の事は他人とは思っていません 本当に私とかなり近い境遇だったから。 だから悪い事は言いません。

トピ内ID：2908411567

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彼、人の気持ちに鈍感？

🙂
みゆり
彼、あなたの気持ちに鈍感というか、 寄り添う気がないですよね。 こんな状況がうらやましい こんな体験が大変だった 会話のいちいちに、否定してますよね。 例えるなら、何か言えば 難病にかかって苦しい日々の人もいるんだとか 発展途上国の子供たちは今日食べるものにも云々とか あなたとの会話成り立っていませんよね。 あなたを不快にさせることを返して何がしたいのか。 器用に甘えてくるあざとい系の女性の前で、とてもかっこいい事を言ったり、その人の為に動いたり ↑ここに表れていますよね。 あなたの気持ちは踏みにじっていい対象なのですよ。 別れてしまえばどうですか？ 結婚してもモラハラだし大切にはされませんよ。 彼が別れを拒否されるなら、 思いやりのない本音をぶつけてうさを晴らせる 相手、あなたが必要なだけ。 すぐ浮気するのが想像できます。 外ではええかっこして、内ではあなたを大切にしない。 だめですよね。 あなたの生い立ちを引け目か何かに感じて 私も悪いし……なんて思ってはいけません。 その彼はあなたを不幸にしようとしてますね。

トピ内ID：8955165438

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悲劇のヒロイン体質

🐤
ひよこ
なのでは。 愚痴やあの人が羨ましい、私は可哀想で不幸。 そういう話が常々多いなら、彼のような反応になるのでは。 トピ主さんの書き方だと、彼は恵まれてるけど私は可哀想みたいな書き方ですよね。 同じように他の人を羨む発言に対して彼は「みんな色々ある」って諭してますよね。 たぶん、トピ主さん無意識でいつも、私は他の人より不幸話が多いのだと思う。 3つ挙げられたエピソードの全てが根本があの人が羨ましい話だもの。 そういう人を受け入れてくれる人もいるけど、身近で長い時間一緒にいればいるほど、相手も疲弊してくると思いますよ。 過去の不幸に目をやって悲劇のヒロインとして生きつづけるならずっと。

トピ内ID：0642563304

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トピ主さんは普通だよ

🙂
ぴっぴ
彼氏さんに共感して欲しいですよね。 他では悪口も言わないわけだし、彼氏さんの前でくらい言いたいですよね。 それが普通ですよ。 私だったら彼氏さんよりトピ主さんと友達になりたいです。 もっとご自身と価値観の近い男性とお付き合いすることをおすすめします。 文章から自己評価の低さが窺えますが、トピ主さんは大変立派です。 この状態で結婚なんてしたら益々自己評価低くしちゃいそう。

トピ内ID：8460670890

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