人と距離を縮めたい

学生のころは、自分が望まなくても毎日同じメンバーと 顔を合わすことになるので自然と距離は縮みますが、 そういう状況でないと自然に関係を築くのは難しいのが一般的だと思います。 性格的に他者とべったりとした関係を持つのが好きな人は、 積極的に行動するのでしょうが、あなたはいかがでしょうか？ 頻繁に連絡が来ると引いてしまう事もあるようなので そういったタイプの人ではないように思いますが。 私はアラフィフですが、頻繁に連絡するタイプではありません。 仕事もしてるし家庭もあるので親しくお付き合いをするといっても 年に数回会うだけの友人だったり、２年に１回くらい会うだけだったりしますよ。 しかし、会った時には積もる話もあるので、いろいろとプライベートな事を お話します。一緒に旅行に行ったりもして、そういうのが出来る友人が持てて 充分満足です。 頻繁に連絡をするタイプではないので、そういう間柄になるまでに結構時間はかかりました。 気が合うと思う人に出会えた時は、頻繁ではないですが時々連絡して会う機会を作る。 が私のやり方です。

義姉のお母さんの言葉を思い出します。 義姉のお母さんは本当に社交的でリーダー気質で義理の息子の妹（わたし）にも初対面で声をかけてくれて ことあるごとに妹さんは元気かと兄夫婦に聞いてくれるような人でした。 元気で定年までお仕事もされ義姉のお母さんの周りには人が自然に集まるような。 そのお母さんが義姉が嫁ぐときに仰ったそうです 「子ができてママ友などができたときは適度に距離をつくり一線ひいて付き合うように。必要以上に入り込まないように」と。 私は義姉の話をきいてビックリしたものです。 あんなに社交上手なお母さんが仰ったの？と義姉に言った覚えがあります。 今では、なるほど人が自分の周りに集まってきたからこそ 義姉のお母さんは色々な人間関係をみたし巻き込まれもしてきての言葉であり、 人好きするように見えたのは、しっかり距離を持ってずかずか入り込むことをしないから。 でも適度に相手を心配し配慮できる。 それによって義姉のお母さんの距離感が心地いい人達が集まるようになるのだなとも。 きっと自分以外（子ども関係など）から派生する人間関係は脆いのですよね。 入り込みすぎれば相手に期待させてしまうし、期待してしまう 期待通りにいかなければ、相手を評そうとしたり断じようとする こちらの意図と違うようにも判断されてしまう 判断する（される）には相手との信頼関係や情報が薄すぎるから自分勝手な感情で決めつけたくなる 大人の友達は家族以外の自分だけの世界で構築して 適度な距離が一番いいと思います。 これから年齢を経てどんないい出会いがあるかわかりません 希望をもって寄り添えるような関係をつくれる友人ができるように 主さんらしくおられたらいいと思います。

こんにちは 自分が子供のころはどんな人とも友達になれました。 それは、自分が積極的にアプローチをして、向こうも考えなしに、受けてくれたからです。 逆もまたしかり。 でも、大人を何十年とやっていると、お互いに経験値を積んでしまいます。 だから、合う人、合わない人が明確に出てきてしまいます。 それを乗り越えるには、自分をしっかり見つめて、理解し、 もっと、理性的に考えたらいいと思いますよ。 トピ主さんは感情的に考えていませんか？ 点数をつける感覚で、いろんな項目の表を作って。 それで、点数の高い人にその人に合ったアプローチをする。 でも、私はしません。めんどくさいです。 友達は、高校や大学、小学生の時の友達がいます。 それで、十分です。 生活で忙しいですから。

そんな時代を過ぎてきたからか、過密スケジュールを縫って遊んでた自分の若かりし頃を思い、今の私は何なんだろうと不安と焦りを覚えました。 年相応ですか。安心しました。 「適度な距離を取る」 人と居心地の良い関係を築くのに大切なんですね。 確かに私には感情的な部分があります。 知人を見ているとあからさまに、得になる人には丁寧に、影響力の小さい人には雑にされています。 見ていて不愉快になるほどなので、私はついそういう方を敬遠してしまいがちです。 しかし、そういう人に雑に扱われる人間でいるよりかは、大切にされる人になる事を目指すのも楽しそうですね。 自分の感情に振り回されず、どなたともそんな余裕を持てる人になれたらいいなぁと思いました。 自分らしく、焦らず、しっかりと前を向いて いつか素敵な出会いがあった時に、その出会いに気が付けるよう 無理しないで笑顔で暮らしたいです。 温かいレスありがとうございました。