育休中で休んでいることをバカにする旦那…

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（トピ主 0 ）

😠

ぽんぽこ

2018年01月11日 14:23

ひと

9,6,0歳の子供がおり、正社員ですが、現在育休中です。
子供が生まれてから、育休でないときは、時短をとって仕事をしています。
職場に迷惑をかけていることは、百も承知ですし、職場の人に色々言われるのは仕方ないと思いますが、旦那にバカにされる筋合いはないと思います。
しかし、旦那は、何年も休んでいる、時短をとっていると子供と一緒になってバカにしたように笑ったりします。
私は、休んだり時短をとって遊んでいるわけではなく、その時間は全力で家事育児をし、家庭に尽くしています。
見たいテレビもほとんど見られていないし、遊びや自分の買い物なんてほとんどしていません。
私の父の遺産で家を建ててローンもなく、父の遺産や育休手当もあるので、旦那の給与と合わせるとお金は充分あり、広い家に住み、おいしいものを食べ、旅行もよく行けています。
休んでいることでお金に不自由してはいません。
旦那は、私が育休をとっていることが単純に羨ましいだけで、フルタイムでの復帰は特に望んでいないようです。
私も、育休はちゃんととりたいし、復帰後もとれるなら時短を取り続けたいと思っています。
が、旦那にバカにされるのが納得いきません…言い返しても良いでしょうか…それとも、旦那は仕事しているのに、思いやりがないでしょうか？
ストレスの発散の仕方など、アドバイスがあればお願いします。

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言いかえすと言うよりも

🙂

ふるふる

2018年01月14日 15:29

主様のダンナさんは、夫婦で一緒に子育てしているという気持ちがないのでは？子育ては一大事業ですよ。しかも正社員で働きながらなんて、めちゃ大変にも関わらず、３人も育てて、頭が下がります。誰でもできる事ではありませんよ。外で働くだけがエライと思っているのかな？それこそアホでんな！家に帰れば、ご飯が出てきて、洗濯物がたたまれ、掃除が行き届いて、子どもがきちんと宿題をしていてなんて、時短出勤でも、なかなかできる事じゃありません。これを当たり前だと思うとは、家事をする者を愚弄していると思います。主さまは明らかに過重労働されているはず。２、３日母業をお休みすると言って、子どもを置いてどっか行ったらどうでしょう？数日が無理なら日曜日だけでも、ダンナに面倒見させてお出かけしたら、その大変さが分かるのでは？とにかく、こんな甘いダンナを育ててはいけません！

トピ内ID：9678407095

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ご主人に育休をとってもらう

プラネッツ

2018年01月14日 15:29

ご主人に育休をとってもらって、トピ主さんはフルタイムで復帰してはどうでしょうか。お金は充分にあるなら、可能だと思うんですけど。ご主人がバカにして笑うのも許せませんが、何故子どもが一緒になって母親を笑うのでしょう？子どもを育てるために育休をとってるんですよね？笑う意味がわかりませんが。「私は遊んでるわけじゃない」とちゃんと言ってますか？私ならご主人と立場を代わってもらいます。でもバカにして笑ったりはしません。大人なので。

トピ内ID：3797253087

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どっちもどっちな気もします。

今回は匿名

2018年01月14日 16:24

トピ主夫が育休をバカにするなら、夫自身に育休を取らせて、実践させれば良いのでは？男性の育休推進の政府広報は、ネットで探せます。子供と一緒になって、トピ主夫に育休を勧めるのが一番の解決だと思いませんか？ただ、トピ主の「育休をちゃんと取りたいし、復帰後も取れるなら時短を取り続けたい」は書かなかった方が良かったのでは？権利ですけど、迷惑を被る多くの人はムカつきますから。トピ主は、職場に迷惑をかけていることを承知していても、自分都合優先。それは職場の人に色々言われるでしょう。多分、仕事の出来も悪いし、子供を産むタイミングも微妙。10年物のお荷物さんですよね？育休、時短期間からタイミングを決めているような気すらします。だから、トピ主に同情できません。人の気持ちを考えない、お似合いの夫婦って思います。職場では何年も針のむしろ、家でも落ち着けないとなれば、ストレスが溜まるのは分かります。でも、解決方法はないのでは？忍耐を学び、嫌な男性と家庭を持った自分の不出来を嘆きながら、家事育児を頑張りましょう。幸せとは思えないけど、お金があるから不幸でもないでしょう。お父上の遺産が多くて良かったですね。

トピ内ID：7354797715

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言っても良いと思う。

😡

そうね～

2018年01月14日 16:35

　トピ主さんだけの子どもじゃ無いでしょ。ご主人も、育児しないといけないのに、この様子じゃして無いんでしょ。　しかも、トピ主の父の遺産でローンの無い家に住んでる。まさか名義はご主人じゃ無いですよね。トピ主名義じゃ無くても、共有名義ですよね？　誰のお陰で、ローンの無い家に住んでるんだ！と(トピ主さんのかわりに私が)言ってやりたい。　なんでこんな旦那が、ポコポコと湧いて出るんですかね。

トピ内ID：3856103259

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羨ましい

🎂

もちむぎ

2018年01月14日 17:30

ずっと育休か時短なんですよね。実に羨ましい。制度があってそれを活用するのは当然の権利ですが、会社の人は苦々しく思ってるでしょうね。すぐ上のお子さんが6歳でしたら、そろそろ時短を終えると思ってたらまた妊娠なの？　それで産休育休時短！トピ主さんの仰る通り会社の人に言われるならともかく夫に言われたくない。あなたとの子どもでしょって言っちゃえばいいですよ。それとも育休を変わってもらうよう提案したらいかが。今は男性も育休がとれるでしょ。

トピ内ID：3199884929

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ん？？

おとこ

2018年01月14日 17:30

　「じゃあ、お前が育休取って、育児しやがれ。お前の子どもだろ」でいいんじゃないですかね。

トピ内ID：6363399956

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レスします

2018年01月14日 23:27

小学生並みに幼いご主人かも。例えばどんな風に馬鹿にしてくるのでしょうか？あなたが言い返さないから調子にのってるのかもしれないけどあなたの父親の遺産の家だとか負い目があるのかもしれませんね男なら自分が家を建てなくちゃと思ってたのかもしれないし。けど、私なら正当な育児休暇を真面目にやってるのに馬鹿にされたら　すぐ怒りますよしかも子供って１人じゃできないのに、誰の子供を産んだと思ってるのかと怒りますなんであなたは怒らないの？

トピ内ID：6721801411

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代わりにご主人にとってもらえばいい

🐱

莉緒

2018年01月14日 23:27

あなたの代わりにご主人に育休を取ってもらい、その間の家事育児をご主人にしてもらいましょう。もしくは2人とも育休も時短も取らない代わりに、学校や保育園の送り迎え、急な病気への対応等による仕事の休みは平等に、もちろん家事も平等です。実際それに対応できる男性はほぼいません。もしご主人が対応できる会社かつ対応できる人間なら、あなたが長々と育休に時短を取ることにはなりませんからね。職場にフルタイムで復帰する宣言をすれば、ご主人の方から休むことをお願いしてくるんじゃないですか？

トピ内ID：8470526442

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なぜ言わないの？

😀

ふふ

2018年01月15日 10:27

最初のお子さんを出産されてから９年、言い返してもいいか？他にストレス発散はないか？…って。なんでそんなにコミュニケーションを避けてるんですか？おかしなご夫婦ですね。どんな件であれ、一度でも夫が私をバカにしたら、その時点で私はきちんと傷ついた気持ちを伝え、二度としないように話し合うと思います。そういうことをしないと、想像力や思いやりに欠けた男性が育ってしまう。勉強になります。

トピ内ID：8033732457

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独身にはちょっとキツイ

独身

2018年01月15日 10:27

子持ちの方々はエールでしょう。会社により異なるのでしょうが 10年くらい育休なんでしょうか？微妙です。。さらに時短後、退職とかされたらさらになんだかなぁ、、ですねまあそういうシステムで権利なんでしょうが独身には逆立ちしても利用出来ませんから。税金割高にとられ、残業も休日も働き不公平感を感じます仕方ないのでしょうが。

トピ内ID：3075557594

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旦那むかつきますね。

😠

もりり

2018年01月15日 10:27

旦那むかつきますね。女性は出産するのも大変ですし、その後の産後のケアも大変で、トピさんはお子さん3人も面倒みてつかの間の育休ですもんね。尊敬します。そんなトピさんに旦那さんは感謝するべきです。悪気なく馬鹿にしてくる程度であれば、一度話してみてはいかがですか？育児はお金はでないけど、仕事並みにハードです。わかってない男にはきちんと言うべきです！言ってややこしくなるようでしたら、第三者を通して伝えてもらうのもありかもしれないですね。家事や育児、頑張ってくださいね！！応援しています。

トピ内ID：2738776194

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ピントがズレてるんだと思います。

🙂

さらしな

2018年01月15日 11:11

旦那さんは、育休や時短をバカにしたいのではないと思いますよ。「妻の実家が裕福だったから、現在、お金に不自由なく暮らせている」この事実が、旦那さんにとって、重すぎるんです。トピ主さんは何も悪くありません。ただ、トピ主さんの後ろに「偉大な舅の影」が見えるんですよ。だから、虚勢を張らなければならないのです。言い返すのはいいのですが、何と言うつもりですか？「父の遺産のおかげで、子どもの面倒をじっくり見られるわあ。父に感謝ね」とでも？すみません。私の周りには「家事は出来るけど、仕事が忙しくて家事する時間が取れない」男や「家事能力は無い（きっぱり）。頼む」という男ばかりで、主婦と同等の家事が出来る男性は見たことがない（自称・家事が出来る男は洗濯機は回せるけど干し方は知らないとか、そんなのばかりで）のですが。トピ主さんの旦那さんは家事は、まともに出来ますか？出来るのに、おさんどんを任せっきりの妻が「休んでる」という認識なんでしょうか？だったら、もう、家庭に尽くすのなんて、止めたらどうですか？お子さんも、そろそろ家事を仕込む時期に来てますし。今度、旦那さんとお子さんがあざわらってくるようだったら「もう、バカバカしくて家事なんてやってられない。じゃ、私は育休も時短も辞めて稼いでくるから、私の手が回らない分の家事よろしく」と言い返してやったらどうですか？家事が出来ない男性なら慌てるでしょう。旦那さんが、まともに家事が出来る人ならば、家事育児を抱え込むのは止めて、旦那さんにも参加させてあげてください。旦那さんに対して「あなたのおかげで」と思っていることがおありなら、それを持ち出して褒めるというのも有効かも知れません。旦那さんは自分の劣等感を刺激されて、尖ってるんだと思いますよ。なので、刺激を強くしないよう、そこだけは気をつけてくださいね。

トピ内ID：8595042843

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レスします

ムームー

2018年01月15日 11:11

＞旦那は仕事しているのに、思いやりがないでしょうか？トピ主さんが育休中、旦那と2人でつくった子供の世話をして家事をしているからこそ、旦那は仕事出来るんじゃないの？そしてあなたは今は育休中でも戻る事のできる職場があり、今は育休手当て、そして復帰すれば得られる給料がある。ローンの心配もなく、トピ主さんの今後の給料もあるから3人の子供の教育資金も、ある程度の目処はつけられる。ご主人、人の事を馬鹿に出来る立場？そもそもどんな状況だって、人を馬鹿にしていいなんて事はないでしょ？私が育休とって、あなたの！2人の！子供の世話をしているから、あなたは子供の事も家事も心配しないで仕事してられるんでしょ？その相手を馬鹿にするとか、人としておかしいんじゃないの？とでも言ってやったらいいんじゃないですか？もしもそれでわからないようなら、ローンの心配もせず、子供の今後の教育資金の事だってある程度のめどがついているのは、私の存在があるからでしょ？人を馬鹿に出来る立場？と付け加えてやったらいいのでは？当事者お2人とも気づいていないようですが、トピ主さんって、相当に強い立場ですよ。

トピ内ID：2601673373

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腹が立ちました

😡

みかん

2018年01月15日 10:45

そんな旦那さんに言い返しもしないだなんて、私なら出来ません。特に子供と一緒になってという点が全く駄目だと思います。しかも自宅も貴方のものなんでしょ。申し訳ないけど、品のない程度の低いご主人です。ここにつくであろう沢山のコメントを旦那さんにお見せください。私なら、じゃあ、貴方が育休取って3人をみてね。私がフル復帰するからと言って本当にそうします。二人の子でしょ。離婚案件です。手当も時短も旦那が用意してくれている訳じゃなく、会社が作ってくれている環境じゃない。旦那の負担が増えてるわけでなし、何言ってんだか。

トピ内ID：3164177952

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貴女の夫は、貴女への思いやりがない

🙂

栞

2018年01月15日 11:11

私にとっては所詮他人事とはいえ、トピ主さんの夫に腹が立ちます。誰の子供を育てている思っているんでしょうね、トピ主さんの夫は。自分達夫婦の間に授かった子どもを育てているんですから、エラそうに、妻であるトピ主さんを貶す権利なんかないのに。しかもお子さんを巻き込んで、お母さんを馬鹿にする言葉を言わせてる。トピ主さんの夫のやってることは言葉によるDVでしょう。お子さんの躾、教育の面でもよくありません。お子さんが学校で、人を馬鹿にする言葉を軽い気持ちで口に出すようになります。しっかり、反論しましょう。トピ主さんが、夫からの暴言を我慢して、外でストレスを発散なんて考えるとトピ主さんの人付き合いにも悪影響が出ます。言いたいことを我慢していると、相手はどんどん増長しますので、夫婦なんだから、さすがにこの辺りできちんと言いたいことは言った方が、後々たまったものを爆発させて家庭崩壊なんていうリスクを防げますよ。

トピ内ID：9193985963

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あり得ない

😠

珠子

2018年01月15日 12:02

随分思いやりのない旦那ですね。育休は正当な権利だし、二人の大切なお子さんを暫く手元で育てているのに、なぜ馬鹿にするのか？思うに、あなたのご実家のお陰でローン無しで大きな家に住んでいる事に、後ろめたさがあるのかも？男のプライドを保つために、妻を馬鹿にしているとも考えられますね。あなたが傷ついていることは、はっきり言うべきだと思います。

トピ内ID：0544526899

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育休は女性だけの特権じゃないから・・・なのでは？

ぴあこ

2018年01月15日 12:02

トピ主さんがそろそろ社会復帰をし、時短勤務などではなくフルタイムできちんと働いてみればいかがでしょうか？そしてお子さんの面倒などはご主人様が育休を取得すれば解決できる問題だと思います。女性の特権のような形で育休や時短勤務を振りかざしている人が身近にいればきっと誰だって不満が募っていくと思いますよ。ご主人様も育休が取れる会社にお勤めならばこの際、役割を交代されてみてはいかがでしょうか？女性だけしか子供を育てられないわけではないことをトピ主さんも知る良い機会かもしれませんよ。

トピ内ID：6317398294

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しっかりしてください！自分に自信をもってください！

😡

虹の花

2018年01月15日 12:21

まずはあなたは素晴らしいです。どうぞ自分に自信をもってください。3人のお子さんを育ててかつ正社員の職を維持して、しかも家事育児をメインに担当されている。自分の時間を削ってがんばっている。素晴らしいです。しかもあなたのおかげで自宅はローンがない。（あえてそう表現します。お父様の遺産かもしれませんが、あなたがいないと家族にその恩恵はありませんでした）次に一喝させてください。もっとしっかりして！！！もっと毅然と堂々と！家族が路頭に迷うことなく豊かに暮らせるのは間違いなくお母さんであるトピ主さんのおかげです。トピ主さんのご家庭は大黒柱2本に支えられています。トピ主さんはその1本なんです。どちらも折れてはいけない大事な2本の1本です。この期に及んで「言い返しても良いでしょうか？」ってなんですか。今まで言われっぱなしですか。それではバカにされたままです。ちゃんと言い返して、正論でがっちり主張してください。トピ主夫は愚か者です。子供と一緒になってバカにするなんて言語道断です。子供は大きな声で主張する父親の言動を真実だと勘違いしています。事実は決して違います。間違ったことを思い込んだままの子供は不幸です。このままだと母親（を含む女性全般）はバカにしていい存在だと間違った考えのままになります。わが子をそんな偏った大人にしたいですか？違いますよね。どうぞ、堂々と自分が正しいこと自分には存在価値があることを主張してください。子供にちゃんと伝えてください。言い返すことが思いやりがないのではありません。逆に何も言わないことが相手に対して思いやりがないです。自分の意見を相手に主張しないということは、相手に対してちゃんと向き合う気がないんです。繰り返します。3人お子さんに恵まれて、正社員を維持かつ育休も時短もとれることはトピ主さんのこれまでの実績から発生する堂々とした結果です。

トピ内ID：1935508491

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フルタイムで復帰すると伝えて家事分担を伝える

😑

同情しきれない

2018年01月15日 13:00

> しかし、旦那は、何年も休んでいる、時短をとっていると子供と一緒になって > バカにしたように笑ったりします。育休、時短中とはいえ、きっちり家事育児はやってるのにこれはないな～。そこまでバカにされるのなら、育休が終わったらフルタイムで復帰しようと思う、ついては家事の分担を話し合いましょうと夫と子どもに持ちかければ？で育休の今から練習だと言って家事を仕込む。家事育児やってくれてるトピ主さんをバカにして笑う考えなしの夫と子どもならトピ主さんがフルタイムで働く場合には自分に負担がかかってくると知った途端、態度を変えそうな気もします。

トピ内ID：7249139441

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よくわからないのは

💄

わからない

2018年01月15日 13:00

育休を取っていること、時短をとっていることの何を笑うのか。どこに笑う理由を見出せるのか・・・。お子さんが父親の姿を見て母親をバカにしたように笑うことを覚えたのにトピ主さんはご主人に何も言わないのですか？　ご主人の子どもをご主人が休めない代わりに休んで育てているトピ主さんを笑う理由がどこにあるのか想像がつきません。納得いかないですよね。ちゃんと言い返しましょう。なぜ自分をバカにする人に気を使う必要があるのかって思いました。

トピ内ID：5137764054

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遠慮は要りません

🙂

海外生活者

2018年01月15日 15:16

家事育児は立派な労働です。外で働いて生活費を稼いでいるからといって旦那が特に偉い訳では有りません。お互いに自分が出来ない事を分担しているだけ、役割が違うだけの話です。明治時代ならまだしも平成も終わろうとしている時代に、トピ主さんの旦那の様な男は大人として大切なところが壊れています。ましてや旦那さんはトピ主さんの実家に経済的に大きく依存しているのですよね。それで何を偉そうに出来るのか、家を守ってくれている妻を愚弄出来るのか、全く理解出来ません。私は男ですが、私がトピ主さんの立場だったら、思うところを全て打ち明け、反省と謝罪と改善を促し、若し改まらないようであれば離婚を通告します。甲斐性も無い上に人として壊れている人と一生添い遂げるなどまっぴら御免ですから。

トピ内ID：0448675320

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母親には何を言ってもいいみたいな感覚

mwk

2018年01月15日 16:01

子供の頃、母親ってスーパーマンのようだと勘違いしていたこと、ありますか。私はあります。どんなに遅く寝ても朝ちゃんと起きていて、掃除洗濯料理が完璧で、もちろん怒れば怖いけど、面倒を見てもらい、愛されることを当然と思い、疑いもしませんでした。胡坐をかいて生意気な事を言ったこともあります。端を忍んで書いています。多分、主さんがあまりに完璧だから、ご主人を含め、お子さんもそれに甘え過ぎているんだと思います。努力して、あがいて、苦労している所をあまり見せていないのでしょう。それは人として素晴らしいことですが、そういう悲しい結果を招いてしまっては本当に辛いことだと思います。本来なら、誰もわかってくれなくてもご主人だけは苦労を共にするものとしてわかりあわないといけないはず。そのご主人が率先して主さんをコケにするなんて、誰よりも甘えている証拠ですよね。それについても、主さんは今まで寛大な心で許してしまっていませんか。主さんだって人間です。誰より頑張っています。それを少なくともご主人には伝えてみてはどうですか。バカにしてくるような事を言われたら、静かに目を見据えて、それは本気で言っているのか、そういう意味があるのか、そこまでバカだと思われているのなら本気で情けないと言ってみては。このままだとお子さんはご主人の「英才教育」のせいで、例えば専業主婦叩きをするような人になってしまいますよ。そんなの悲しいですよね。まずは完璧な自分から一段、降りてみても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2997414316

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仕事を辞めるのがいいと思うんですが

不乱軒

2018年01月15日 16:16

「バカにする」の内実がみえませんね。「バカにしたように笑ったり」ってさっぱり解らない。「笑ったりします」と言うことは、“笑う”他にもなにか「バカにしたよう」な言動をするということですか？更に、後段では「私が育休をとっていることが単純に羨ましいだけ」と書いていて、さも、これが旦那がトピ主を「バカにする」理由と考えているかのような言い様ですが、そうなんですか？（もし、そうだとすると因果関係の理解に基本的なところで誤解があります）タイトルに掲げるほどの肝心なところがこうも曖昧って、ある意味読者に対して失礼ではないかとさえ思ってしまいます。トピからだけの想像ですが、夫氏の笑いが「バカにする」気持ちによるものだとすると、それはトピ主の“仕事”に対する意識の甘さや姿勢の無責任さに関してだと思います。「職場に迷惑をかけていることは、百も承知」が本気ならば仕事は辞めましょう。トピ主が無収入でも経済的に困らないんでしょう？ならば、その“職場に迷惑をかけても許される”席を、“無収入では困窮する時短が必要な人”に譲って欲しいと思う。但し、実際問題として、時短勤務そのものが「職場に迷惑」という事態はありません。あるとすれば「職場」（勤務体制等）の問題なのです。トピ主は「職場の人に色々言われるのは仕方ないと思」っているようですが、原因は「時短」ではなく勤務の内容そのものにある筈です。正社員といったって所詮オ金持ママの“ワタクシこう見えてフルタイム勤務の正社員ですのよ”的見栄でしかない“仕事をナメた”意識を、夫氏は感じ取って「バカにしたように笑ったり」してるんじゃないかなあと思います。

トピ内ID：3936347170

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失敗でしたね

😨

寒いね

2018年01月15日 16:16

家賃や家のローンがないって、本当にすごいことですよ。毎月10万円以上の出費がなくなるんだから。それをあなたはポンと払ってしまって、だから旦那さんは感謝の気持ちなんて全然ない。お父様の遺産は純然たる「あなた個人のもの」なんだから、取っておけば良かったのに。今更ですけどね。いっそ追い出したら？家があるならフルタイムで三人の子供を育てられるんじゃない？幸い一番下の子は歳が離れているから、学費はなんとかなりそう。まさかその家の名義は旦那さんじゃないですよね？もしそうなら、もう人生詰んでます。自分の過失を恨みながら頑張るしかないですね。

トピ内ID：4074897390

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アドバイスはありません

🐤

＠極楽

2018年01月15日 16:25

正社員で育休中で復帰後は子育て中時短勤務を利用する。マイホームは父の遺産で自分名義でローン無し。ご主人の給料だけでは出来ない贅沢な暮らしぶり。何がお悩みなのか理解に苦しみました。トピ主さんが利用できる制度を使うのは正当ですが、ご主人はその・・・何かに・・・モヤモヤしているのでしょう。しいて云うならトピ主さんの＝私がいるからこの生活が出来るのよ＝のオーラが凄いのだと思います。育児と家事はお互いに助け合ってやりましょう。

トピ内ID：2840558634

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きれますよ、私なら。

🙂

ひなのひかり

2018年01月15日 16:16

経済的にも妻に助けてもらっていて豊かな生活が出来ているのに、バカにしているのなら、私なら本当に怒ります。家のことしてもらっているのに、感謝の気持ちも出さないのならば、有り得ません。実際に、私が育休中、帰ってずっとスマホ見て何もしなかった夫に用事を頼んでふてぶてしい態度をとられた次の日、子供の世話以外何もせずにふて寝しました。何か、頑張ろうとする自分がバカみたいで、やる気が起きませんでした。文句を言えるだけの元気もなくて。夫は帰宅後、私の体調が悪いのかと思い、焦って家事をしてくれ、夫がすべての家事、子供の寝かせつけなど終わるまでふて寝、その後弱々しく、辛かったことを伝えたところ、偉そうな態度はなくなりました。職場の人には言われても仕方ないと、私も思います。自分の負担を背負わせてしまっていますから。けど、夫だけは味方でいて欲しいのは、ワガママではないと思います。辛いことを伝えて、治ると良いですね。私は夫がもし治らなければ、夫分の家事放棄と、私も夫に冷たい態度をとり続けたかもしれません。意味はあるかわかりませんが、許せない事は許せないタイプなので。ふぁいとです。

トピ内ID：8013733227

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劣等感

🙂

竹炭

2018年01月15日 16:25

まともに働いてることくらいしか奥様にかなうことがないからじゃないですか？元々自分に自信が無い、劣等感の強い人なんだと思います。

トピ内ID：2138710417

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許せませんな

🐧

れれ

2018年01月15日 16:25

いろいろな意味でびっくりです。 >9,6,0歳の子供がおり、正社員ですが、現在育休中です。 >子供が生まれてから、育休でないときは、時短をとって仕事をしています。っていうことは、２番目のお子さんの育休明けから、３番目のお子さんの産休に入るまで、ずっと時短？今はそんなに何年も時短取れるんだ…。そこにまずびっくり。でもそれは、会社の規則で可能なんだったら良いとして、ご主人が >子供と一緒になってバカにしたように笑ったりしますこれはいけません。お子さんの教育上も非常によくない。だいたい、誰の子供のために育休・時短とってるんだよ！って話です。私の勤務先には（当時は）時短は無かったので子供が１歳になるまで育休をとり、その後フルタイムで復帰しましたが、もし育休中にうちの夫がそんな態度をとったりしたら（実際にはそんなことありませんでしたが）「そんなに育休がうらやましいなら、私はフルタイムで職場復帰するから、あなたが育休をとればいい。すぐにでも手続きしなさいよ！」って言っちゃいますよ。もちろん、脅しではなく本気で。 >私が育休をとっていることが単純に羨ましいだけでとありますが、いくらうらやましがっても、育休は何もしなくていい休みではなく、家事育児をしなければなりません。いざ、「あなたがとってよ」と本気で言われたら、ご主人は困るのではないでしょうか。

トピ内ID：3063118278

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ご主人もなんだけど、お子さんが・・・

🙂

りんご

2018年01月15日 16:56

＞旦那は、何年も休んでいる、時短をとっていると子供と一緒になってバカにしたように笑ったりします。ご主人より、この一文がすごく気になりました。お子さんはお母さんと一緒に入られる幸せ、学校から帰った時に出迎えてくれる人がいる幸せを理解出来ないのでしょうか？特に9歳のお子さん。フルタイムで働いて家にいない方がいいと思っているのでしょうか？何のことにせよ、父親と一緒に子供が母親を馬鹿にするのはよい環境とは思えません。家もトピ主さんの遺産で建てたものだし、言い返していいと思いますけどね。

トピ内ID：1069911650

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肝っ玉の小さいダンナ

🙂

小寒

2018年01月15日 17:09

手のかかる盛りのお子さん３人いたら、家事育児だけでいっぱいいっぱいだとお察しします。ご主人はあなたが頑張っていることは分かっていると思います。が、家にいるということだけで、ノンビリ過ごしていると思えるのでしょう。それにお父様の遺産で建てたご自宅は、あなただけの名義でしょうか？そうだとしたら、彼のやっかみもあると思います。果報者なのに肝っ玉小さいですね。正直な感想を書きますと、文章からあなたにもちょっと投げやりなところもあるように感じました。でも、きっとご主人からイヤなことを言われ続けているために、ちょっとだけ気持ちがささくれ立っているのかもしれないですね。もし可能ならば、どちらかの実家にお子さんを預けて二人でお食事でも行ってきたらいかがでしょう？充分な生活費とマイホーム、３人のお子さん、お仕事、すべてに恵まれているのに夫婦間がギクシャクするのは何とももったいないです。今ならまだ修正できると思います。

トピ内ID：8589430843

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