離婚した母が精神障害者になっていて、生活困窮者だった

レス55

（トピ主 0 ）

😨

みむ

2018年01月12日 12:11

ひと

両親は私が3歳の時に離婚しており、わたしは父に引き取られました。数年後には新しい母が来て、妹が産まれてもなんの分け隔てなく愛情を注いでくれました。実の母には小さい時はたまに会っていましたが、だんだん会えることも少なくなっていきました。わたしが親元をはなれ、大学に通うようになってからちょくちょく連絡をとって1年に1度会うようになりました。しかし、わたしが成人したことをきっかけに、母はわたしにいろいろな話をしてくれました。 10年前から彼がいるが、結婚はしていない精神障害者であること線維筋痛症と躁鬱病、統合失調症を患っていること父に子どもを奪われたと思っていること（子どもとしてこれは聞きたくありませんでしたが…）同居している弟（40代独身）もおそらく精神病で、長いこと引きこもり働いていないこと祖母の年金と自分の障害年金で生活していること全てを聞いた時本当に衝撃的でした。そして、先日、母と叔父の面倒をみていた祖母が不慮の事故で亡くなりました。もともと病を患っている母にはダメージが大きく、今日「借金もあるし、働きたくても働けないしもう死にたい」と電話がありました。わたしは働いてまだ2年で、奨学金の返済もあるし、貯金も少なく、援助といっても僅かなことしかできません。住んでいるのも宮崎と東京で離れています。離婚した母の事なので家族には相談出来ず、母側の頼れる親族もおらず、わたしもどうしたらいいか分かりません。なにか良い方法はありますでしょうか？

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まずは行政に

🐷

通りすがり

2018年01月15日 12:21

お母さんがお住まいの自治体に、事情を伝えて公的扶助を仰ぎましょう。トピ主の事情も心情も伝えて、直接支援はできなくても、何か手伝えることがあるかもしれません。まずはSOSを発信してあげてください。１人で背負い込む必要はありません。

トピ内ID：3295078102

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ケアマネに相談する

🐱

neko

2018年01月15日 13:00

社会人二年目で奨学金の返済があるなら主様に出来る事は殆どありません。主様は主様の生活を守ってください。お母様がご自身の障害年金があるならそれで生活出来る筈ですし生活出来ないのであれば弟さんが障害年金を受けていないからですよね？まずはお母様の通う病院のケアマネに相談するように言いましょう。市役所に相談しても良いと思います。全てはそこからです。お母様の体調が優れず、どうしても手続きが出来ないなら有給を取って代わりに手続きをしに行ってあげるのは構いませんが全部自分が引き受けようとは思わない事です。あくまで主様はサポートするに徹してください。多分主様のようなお若い方が一緒に暮らしていない精神障害者を支える事は出来ません。共倒れになってしまいます。どうしても困っているならお父様に相談なさって。お父様はもうお母様と赤の他人ですが、娘が困っているのを黙って見過ごす事はなさらないでしょう。

トピ内ID：8717349544

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早々に

アヤメ

2018年01月15日 13:00

実の母上がお住まいの行政に相談して面倒を観て貰って下さい。貴女を産んでくれた母上には感謝の気持ちで一杯だとは思いますが、この先母上を背負い込む事だけは避けて下さい。あまり頻繁に連絡が来る様であれば正直に父上に話して対処して貰って下さい。どのような理由でご両親が離婚したのか理由は解りませんが、愛情を注いで育て上げてくれた今の母上の手前も有ります。本当は実の母上と関わらない方が良いのですけどね。

トピ内ID：7629221887

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とりあえず

🐧

2018年01月15日 13:59

とりあえずお母さんが住んでいる自治体の行政に一緒に行ってあげて公的支援の申請をしてあげるくらいくらいでしょうか？お父さんにも話をするくらいならアリだと思いますよ。

トピ内ID：1249976590

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お父様に相談して

🙂

40代

2018年01月15日 13:59

離婚した事情や現在の状況は、「実のお母様」の話をうのみにしないほうがよいと考えます。ご心配な気持ちがあり落ち着かないのであれば、お父様に正直に相談してみてはどうでしょうか。実のお母様との直接連絡は避け、距離をおき、信頼できる大人に相談したほうがいいです。トピ主さんはお若いようでピンとこないかもしれませんが、学生のトピ主さんがどうしようもないはずの金銭的問題などを訴えてくる「実のお母様」は、真にトピ主さんのことを考えて、愛情をもって接しているといえるのでしょうか？答えは明らかなように思います。そのやさしい気持ちを、言葉は悪いですが「利用」されないよう、どうぞ気を付けて、周囲の信頼できる方に早期にご相談になってください。

トピ内ID：7582382527

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ないです

😀

いじめはいけない

2018年01月15日 13:00

おつらいのはわかります。ご自分で責任を負わなくてはいけないと思いますよね。他に誰にもなにも出来ない。私の場合は父でした。どんなにがんばっても、自分の人生より長く、人の手を煩わさないと生きて来れなかった人の面倒は見れませんでした。ただ、疲弊しただけ。お母さんの愚痴を時々、聞いてあげるだけでいいです。あなたは何もしなくていいい。親は親で自分で生きるべきなのです。子どもには何もできない。そこまでつらい思いをしてから、離れるのも経験ではありますが、実にむなしい経験になります。初めから「お母さんにして上げられることがなにもなくてごめんね」とお母さんに告げてください。お母さんの愚痴が負担になりすぎるときは、相手にしなくてもいいです。あなたが、あなたを大切にすることが、あなたを守ったお父さんへの恩返しです。あなたに出来ることはありません。お母さんは病気と言えども、自分の力で自分の生きる道を見つけ出さなくてはいけないのです。

トピ内ID：5516949835

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福祉の助けを求めて

🎶

チリンチリン

2018年01月15日 14:57

お母様の住む町の役所に電話をして、事情を話しましょう。トピ主さんのお住まいが遠く離れていること、奨学金の返済があり経済的な援助は難しいということも伝えましょう。役所から何かしら援助が有るかも知れません。トピ主さんは、お母様にラインやメールをするだけでなく、葉書でもいいので郵便でお手紙を書くのがいいと思います。郵便ポストに投函したら、メールなどで送ったからねと知らせれば、お母様が自宅のポストに届くのを楽しみにしてくれるのではないかと思うからです。出かけられなくても、楽しみがあればポストまで足を運べますし。内容は、たわいもない事でいいと思います。仕事の事とか、友達と出かけた事や、美味しかったものなど。絵葉書に一言二言でもいいでしょう。心を通わす事が出来る娘がいるだけでも、お母様には心強い事と思います。

トピ内ID：2182236915

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お父様の意向で。

獏

2018年01月15日 15:16

お父様の考えを無視してはいけません。全てお父様に委ねましょう。貴女では対処できません。

トピ内ID：4267202835

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ずれている

🙂

４０代女性

2018年01月15日 16:01

動揺していると思いますが、まずは落ち着いて下さい。その上で読んで下さい。精神の病にかかっている方の言葉は、すべてが実話とは限りません。叔父さんが精神病で引きこもっているのは本当か？お母さんが困窮しているのは本当か？そもそも、おばあさんが亡くなったのは本当か？疑うのは苦しいことですが、精神を患っておられる方のお話は（特に援助を求められている場合は）それくらい用心して聞かなくてはなりません。単純に全てを信じて、良かれと思って早まった行動を取っても、その方にとって何のプラスにもならないばかりか逆にマイナスになってしまう恐れもあります。今あなたが真っ先にすることは、この件をお父さんにお話しすることです。もしかしたら、お母さんと最近会うようになったことはお父さんには内緒だったのかもしれないけれど、そんなこと気にしないで全部お父さんに話して。あなたはお母さんと直接会話をしていて、どんなにダメージを受けているかを切々と訴えられているから、今ちょっとお母さんの側にずれている状態です。その気持ちを、難しいと思いますがちょっと一度リセットしてみて。そしてなるべく心を落ち着けて、お父さんの言葉に耳を傾けて下さい。

トピ内ID：0444574378

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お父さん

🐶

夕焼け

2018年01月15日 15:25

母親のことであっても、それではあなたの手に余ります。お父さんに相談しなさい。お父さんはそんなお母さんを支えかねたから、離婚されたのではありませんか？　私がお母さんの立場であれば、お金の無心を娘にするようなことはしません。かなり弱っておられるのか、御辛いのでしょう。あなたが一人で抱え込むことはしてはダメですよ。

トピ内ID：5482212782

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何もしない

🙂

下の上

2018年01月15日 15:25

実の母がそのような状況はとてもおつらいでしょうが、あなたが中途半端に手を出してはいけません。こどもに「死にたい」という親は普通ではありません。しばらく連絡をとるのは控えたほうがいいと思います。会うのもやめましょう。電話は留守電にしておきましょう。お母様が生活保護を受けることになれば役所から連絡があるかもしれませんが、面倒は見られません。と返信をします。そんな冷たいこと。と思うかもしれませんが、今のあなたにはそれがベストです。奨学金も借金です。あなたも借金をかかえているのです。まず自分の借金を返してからにしないと共倒れです。「私も借金があって」と返事をしてください。重要です。「僅かでも何かをしてはいけません。」

トピ内ID：6143638548

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1人で行動しないほうが良い

認定心理士

2018年01月15日 15:44

まず、義母に対して実母と分け隔てなく援助（労力も含め）できますか？できる自信があるなら、やはり父親に相談してことを進める方が賢明です。基本的には行政と話をすることになると思います。義母と実母で同じ扱いをするのがむずかいいのであれば今回の件はアドバイスのみで実動はしない方がいいと思います。

トピ内ID：5073375513

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食べ物を送る

🙂

みかん

2018年01月15日 16:16

一番いいのは、お米です。お米と水があれば、とりあえず生きていけます。ただお米は重いから、郵送費がかかるかも・・・。お金を渡してはいけません。というより、渡せませんよね？お父様も悩んだでしょうね。離婚って、辛いものだと思いますよ。でも離婚することで、子供のあなたを守りました。守られたままでいいんですよ。それほど負担なく、できる範囲のことをすればいいんです。一生懸命勉強して（ちょっとはバイトもして）、ちゃんと就職しましょう。まずはそのことだけを考えて。

トピ内ID：2160449877

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うーん

😨

寒いね

2018年01月15日 16:25

子を持つ母親として私が思うのは、どんな事情があっても我が子を手放す母親は最低だということ。私は子供を連れて離婚してるけど、もし子供を自分で育てられなかったら離婚してませんでした。だって子供を手離すなんて論外だもの。例え自分が暴力を受けていても、子供と別れるくらいなら我慢したでしょう。実際就職と保育所を決めてから離婚しましたしね。そんな私から言わせてもらうと、幼子を捨てておいて「困ってるの、助けて」なんて言う権利は、あなたの実の母親には皆無。あなたが助ける義務もゼロ。そりゃあ余裕があるなら話は別だけど、あなたには誰かを扶養するお金がない。ならばもう出来ることは一つ。「役所に相談して」と言う。それだけ。育ててくれた継母さんを大事にしてね。

トピ内ID：8058557505

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かわいそうなことを書くけれど、

わかめ

2018年01月15日 16:25

若い主さんには辛いことを書くけれど、できればお母さんとは連絡を絶った方が良いです。若い主さんには、精神に病がある人の対処は無理です。よほど精神的に強い人間でない限り、こちらも引っ張られて同じく精神的に病みます。お金があるなしに関わらずです。推測にはなりますが、おそらく主さんのご両親の離婚は、そのお母さんの気質にあると思います。そもそもね、親が子供に、子供が傷付くようなことは言わないものです。それだけを切り取ってみてもお母さんはもはや、主さんのお母さんではないのです。主さんも母親になってみればわかるよ。主さんの本当のお母さんは、育ててくれたお母さんの方だって。まず、お父様に相談しましょう。次に、これは私からの忠告だけれど、携帯番号は変えて、お母さんからの連絡は絶やすこと。主さんが主さんの生活を守る為に、これは必要なことです。主さんに、そのお母さんは救えません。それどころか、主さんも引っ張られて病みますよ。

トピ内ID：5701557059

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お父さんに話すしかない。

🙂

なお

2018年01月15日 16:25

お母さんと連絡を取っているのは秘密と言う訳でもないのでしょう？ 3歳で別れた精神病の母親に、社会経験の未熟な娘が援助するなんて泥沼になるのが目に見えています。言われた事をお父さんにに全て打ち明けてください。たぶん連絡をしないように言われると思いますが、お母さんは遥か昔に自分で決めて別の人生を歩んだのです。娘が今から親の責任を取る必要はありません。トピ主さんがお金を援助することは誰の為にもなりませんので、どうぞしませんように。また、しばらく連絡を取らないようにした方がいいでしょう。あとは、お父さんに話をつけてもらうのがいいと思います。統合失調症で借金があり今後も働けない人は、貴女の手に負えるものではありません。

トピ内ID：3192856212

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生活保護の勧め

🙂

パンダママ

2018年01月15日 16:25

自立できない状態なら生活保護に頼るしかないです離婚時あなたを奪われたと言うが自分の生活もできない人が子供の育てるなんて到底できませんよ～お父さんが正しいい選択したんです。貴方をろくに育てないのに貴方に依存しずぎだと思います。貴方が手助けするとお母さんは貴方にもっと依存するので危険です。行政の助けを得た方が良いです。お母さんの住む場所の役所を調べてお母さんに伝えるだけで良いのではと思います。冷たいようですが、あなた一人ではお母さんとおじさん二人の生活なんて見れませんから。

トピ内ID：2141485646

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振り回されてはだめ

😨

母世代

2018年01月15日 16:25

あなたの母親は、あなたを母親代わりにしようとしています。良いですか？良い年をした大人が、自分の子供に向かって「死ぬしかない」という時は、脅迫している時です。あなたをコントロールしたいのです。彼女には10年付き合ってる彼氏がいます。弟だって引きこもっていても、そばにいます。良い歳をした大人たちが、成人して数年の子供に頼る方がおかしいのです。父親に話しなさい。あなたが就職した会社に電話をかけて、お金を要求してくる可能性もあります。下手な仏心は出さないことです。あなたには、母の他に、引きこもりの叔父と、母の内縁の夫の世話をする覚悟がありますか？普通の親ならば、反対して当たり前です。あなたの今のご両親にも聞いてごらんなさい。

トピ内ID：2123180785

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簡単です

ヤミー

2018年01月15日 16:25

あなたを育ててくれたのは、産みの親ではなく育ての親です。産みの親に生活の援助なんかしたら、育ての親に失礼ですよ。育ててもらった恩もないし、連絡しないほうが見の為です。これから先、中途半端な援助をすると、後悔するので、おやめなさい。彼氏に面倒みてもらえばいいのよ。

トピ内ID：0982275367

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距離を置く

🐶

花木綿

2018年01月15日 16:25

ニートの叔父も精神疾患の母親も距離を置きましょう。もう連絡をとりあわないこと。あなたの父親が離婚して、母親が親権を取れなかったのはそれなりに理由があると思います。母親から養育費はありましたか? おそらくないと思います。それなのに父親に黙って連絡とってるの? もし養育費も母親からなくて、父親があなたを養育してくれたのなら裏切ったことになりませんか。母親は行政が面倒見るでしょう。もう関わらないことです。

トピ内ID：6654392936

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お父さん聞こうよ

🙂

さきよみ

2018年01月15日 17:38

なぜ、離婚したのか？いろいろあったのでしょう。　幼子を引き取り育てるのは、並大抵のことではありません。そこは素晴らしいことだと思いす。生みの母親の話はよく分かりません。本当か嘘か？空想？　母親の無心は気にしないで、無視でいいと思います。まずは自分の生活を守りましょう。　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：4727304331

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自分の人生のために「今後お母様と関わらないで」

😣

そーしゃるわーかー

2018年01月15日 17:38

みむさん、はじめまして。私は福祉関係の仕事をしています。普段からみむさんのお母様のような方や、困窮した家庭の相談にのっています。まず、みむさんに助言したいことは「お母様を助けたいと思ってはいけない」「今後、お母様と関わってはいけない」です。お母様のご家庭の具体的な収入の詳細がわからないのですが、「生活保護」という制度や、自治体に相談できる窓口があります。「生活困窮者自立支援」という相談窓口があります。まずはそこへ相談に行くようお母様たちに伝えるか、お母様方の状況を行政に伝えるか、です。みむさんができることはそれくらい。決してお母様たちに金銭的な援助をしようと思ってはいけません。全てプロ（福祉関係の相談員）に一任すべきです。またお母様のような世帯ですと、既に福祉支援が入っている可能性もあるので、みむさんが出来ることはありません。※障害年金もあるので通院はしているお母様達は宮崎でしょうか、東京でしょうか？どちらにしても窓口はあります。お母様の疾患（統合失調症・躁鬱）はとてもみむさんが太刀打ちできるような病気ではありません。幻聴や妄想にとらわれてしまうので、周囲の人を非常に傷つけることがあります。身内であればあるほど、他害を及ぼします。「父に子どもを奪われたと思っていること」についても、精神疾患が及ぼす妄想に囚われている可能性があるので、まともに受けないでくださいね。またタイトルの通り、自分の人生のために「今後お母様と関わらないで」ということをお伝えします。前文にも記しましたが、お母様の世帯は素人が入り込めるような家庭ではありません。みむさんに出来そうなことも書きましたが、最善の方法は「今後お母様と関わらない」ということです。出来れば一切の連絡を絶っても構いません。

トピ内ID：5769370085

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うーん

🐱

だいふく

2018年01月15日 17:30

トピ主さん、まだお若いですよね。あなたの手に負えることではありません。あなたがどうにかできること、しなければならないことではありません。どうしたらいいか、という良い方法は私にも思いつかないのですが、まず、トピ主さんが全部背負い込もうとするのだけはやめて下さい。荷が重過ぎます。まず、お父さんにお話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6521624092

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生活保護一択

🙂

ぶんぶん丸

2018年01月15日 20:12

あなたがすることはお父様にも相談してそのお母様のすむ自治体の役所やソーシャルワーカーを探して、生活保護の申請をすすめることです。間違えても「私が支えなきゃ」なんて思っちゃダメです。絶対に無理ですから。一度でも経済的援助を始めたらそれが半年もしたら当たり前になってやめれなくなります。働かない叔父に対する憎しみも膨らんでいくでしょう。一部で生活保護バッシングしてる人たちがいますが、そういう人たちは決してあなた方を助けようなんてことはしません。ただ日ごろの鬱憤を晴らすために叩く相手がほしいだけです。お母さまの話が本当なら生活保護に該当するはずです。多少罪悪感があるのなら、年に数回かなにか東京のおいしい食べ物でも送ってあげましょう。

トピ内ID：1856885799

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最低限

🙂

ひるあんどん

2018年01月16日 05:05

男性です。 >>父に子どもを奪われたと思っている... 理由は様々ですが、約７～８割は女親が親権を持ち子供を養育しています。夫が妻と子供の親権を争っても、大抵は負けるのに何故トピ主は父親に引き取られたのか？を考えると、それは母親が経済的な事情や、元々体調が悪かったり精神的に不安定だったり、何かしら大きな欠格理由があったためにトピ主を引き取れる状況に無かったからではないでしょうか。少なくとも父親が母親から子供を奪い取ったのではなく、母親が手放した・手放さざるを得なかった．．．と言うのが本当のところでしょう。トピ主は母親から電話で事情を聞いて動揺しているのかもしれませんが、母親の言をそのまま全て信じて、慌てて自分だけで判断しないことです。「離婚した母の事なので家族には相談出来ず」とありますが、父親はトピ主以上に母親のことを知っているはずです。先ずは、母からこんなことを聞いたと相談すべきではないでしょうか。個人的にはトピ主が援助することには反対です。父親や分け隔て無く育ててくれた継母に報いるためにも、自分の未来の足下を固める意味でも、先ずはご自身の奨学金の返済等を優先し、自分の稼ぎで自由に生活できる身になることが大事では無いでしょうか。そうなったとき、トピ主ができる範囲で援助をしてあげれば良いと思います。病気により働けないのであれば生活保護を受けることが出来るはずです。弟さんも精神病ならば、手当を受けられたり補助策が講じられているはずです。最低限の生活ならば、自分達でなんとかできるのではないでしょうか？今まではそれをせずに老母に頼って生きてきただけではないかと推測します。トピ主はお住まいも離れていることですし、母親の住む自治体の相談窓口を調べて紹介するだけに留めた方が良いと思います。

トピ内ID：4439744328

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生活保護では

🙂

リリー

2018年01月16日 05:05

まず、かかりつけの病院にソーシャルワーカーがいたら、そちらに相談。加えて、役所にも相談させましょう。あなたが同行した方がいいかも。

トピ内ID：4757848975

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母親の相談窓口を確認する

🙂

セレナ

2018年01月16日 05:05

電話で直接母親から「死にたい」なんて言われたら動揺してしまいますよね。トピ主さんが現状で経済的な援助をする必要はないと思います。もちろん何もしなくても良いと思いますが、それだとトピ主さんの気持ちが収まらないと思うので、私だったらどうするか、考えてみました。お母さんに、ちゃんと通院しているか、普段の生活の中で相談する相手がいるかどうかを確認し、通院している、相談できる人がいる、ということなら病院や相談相手に具体的なことはお任せしましょう。通院していないということなら、受診を勧めましょう。相談できる人がいないという場合も病院で相談することを勧めましょう。遠く離れて生活している、小さな頃に離婚した相手に引き取られた子どもに出来ることはそれくらいかなぁと思います。

トピ内ID：1364715279

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覚悟。

🐤

@極楽

2018年01月16日 10:16

実母の生活苦が分かってお辛いですね。いい方法なんてわかりません。ただ、覚悟は必要でしょうね。トピ主さんが助けたくとも助ければ共倒れです。ほっておくか、いざとなったら生活保護を申請するように教えることですね。だから覚悟が必要になってくるんですよね。

トピ内ID：3743649756

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生活保護

小心者

2018年01月16日 11:12

居住の役所に行って生活保護の申請をしてあげてください。

トピ内ID：5541598951

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公的支援を活用

🐧

ふくふく

2018年01月16日 11:12

みむさんはお若いのにお母様のことを何とかされようと頑張っていらっしゃいますね。お母様や叔父さんのような方は少しでも良い方向になるよう社会の制度を利用することができます。現時点ではお母様自ら地域の民生委員に相談してもらうことが初めになるでしょうか。他には障害者基幹相談支援センターが全国各地にあり、その方の生活に必要な事への相談ができます。私の知人は、若い頃精神障害グループホームで共同生活しつつ就労支援で作業所やパン屋でアルバイト、現在作業所はやめ市営住宅でヘルパー訪問を受け生活。体調、病状から生活をする事自体が大きな仕事だなと感じます。グループホームで生活中も国民年金のみの障害年金の数万円での補てんとして生活保護を受けている方もあり、厚生年金系の障害者年金を受けている方は金額が倍以上なので生活保護は必要ないという感じです。叔父さまはまだ精神障害者の認定前なら可能性があるという事で相談するなら保健所が窓口だと思います。しかしみむさんがお二人のことをやることは大変ですのでまずお母様のことと思いますが二人で生活しているとなると分けることも大変ですね。まずは民生委員さんや支援センターなどで相談し力になってもらえるか調べてみることはいかがでしょうか。例えばそのような人生に困った方で家族のない方もいるわけですから同じような形だという事で何か方法が見つかりますように。相談を受けて驚かれたでしょうがお一人で悩まず公的支援を利用できるよう調べたりして差し上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6654341175

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