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悪気なく、失礼な発言をしてしまうのを直したいです。

レス59
（トピ主 1 ）
😨
dayan-uir
ひと
タイトルの通り、悪気なく、失礼な発言をしてしまい、後から自分で気付いて後悔します。 細かいことが日々あるのですが、最近だと、書道の先生を交えて書道の話で盛り上がっている時に「◯◯県て書道が盛んだよね！(私は県外出身)△△県は幕末に藩主が書道を禁じたからあまり今も盛んじゃないみたいだし、そういうの歴史的に関係あるんだろうね～。その藩主は、『書道をすると人間が型にはまる。これからの時代はそんな人間は生き残らない』って言って禁止したんだって」と言ってしまいました。興味をもってくれた人から合いの手があったので、つらつらとそこまで話してしまったのですが、後で考えたら書道の先生を前になんて失礼なことを言ってしまったんだ！と気付きました。 他にも、おデブちゃんの親戚の男の子が猫になつかれた時に、「猫って太ってる人好きな気がする～」と言ってしまったり。 こういうことが、本当によくあります。 全部本当に他意はなく、書道の話で言えば、その土地土地で歴史が現在の生活にはっきり影響しているのが面白いな～と思っただけで、親戚の子どもに関して言えば、むしろ親しみを込めて言ってしまいました。 でも、両方とも、私の気にしすぎかもしれませんが、その場にいた人たちの反応がしら～っという感じだった気がするのです。(書道の先生は全く気にしてない感じだったのですが、周りにいた人たち) 私は幼い頃から引っ越しばかりで、長い時間をかけて、じっくり人間関係を作る機会がないまま大人になってしまいました。 子どもにも、これからどういう発言が人を傷つけるのか、どう振る舞うのが人間関係が円滑にいくのか教えていかなければいけないのに、私自身がこれでは...と毎回猛反省するのですが、またポロっと言ってしまって、後悔...の連続です。実際私の母親も私に輪をかけてその傾向があります。どうしたらなおしていけるでしょうか？

トピ内ID：3169396784

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思った事をすぐに言わない

♨
じゅん
ひと呼吸置いて、いえ、あなたの場合ならひと呼吸を3回分くらい置いてから、ゆっくり話す。 場合によっては話すのを我慢する。 …これしかないのでは？ 自分がいいと思った事でも、他人からすれば真逆の場合がある。 この事はあなた自身が後悔するたびに学んできたはずですから、何が人を不快にするかはあなた自身はわかっておられるはずです。発言してしまう前に考えることによって防げる気がします。

トピ内ID：9163020607

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謝る癖をつける

🙂
ぺこちゃん
書道の先生が大人だっただけで、それを自分が気にし過ぎかもとか、周りの人たちの反応が・・と思っている間は変われないし、もう変われないと思います。 親戚の子どもも、傷ついたと思いますよ。 しかも失言癖を、母親が輪にかけてーと母親のせいにしているあたり、本当に悪いと思っているとは思えません。 とりあえず、今まで嫌われなかったのは、その度重なる引越しのおかげと思いましょう。 お子さんがいくつかわかりませんが、お子さんもトピ主さんの失言をシャワーのように浴びてたら、きっと外で同じ感じだと思いますよ。 なので、あ！今の失言！？と思ったら、ちゃんと謝る癖をつけましょう。 言い訳はしない方がいいと思いますよ。 トピ主さん自体は、あの人凄いよねと言われてても大丈夫な気がしますが、お子さんが心配。 人を傷つける側になる可能性があると思ってくださいね。

トピ内ID：8824521814

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関係ない

041
みかん
＞私は幼い頃から引っ越しばかりで、長い時間をかけて、じっくり人間関係を作る機会がないまま大人になってしまいました。 うん…。でも、これと失言は関係ないでしょう。 私も引越し多かったけど、そのおかげで、まず観察、の癖がついてます。 その場その場で空気を読んで聞き役に回るんです。 トピ主さんの場合は、こんな言い訳してるうちは、治らないですよ。 「おでぶちゃんの男の子が」って。 そうじゃなくて「体格のいい男の子」とか、いくらでも言いようはありますから。

トピ内ID：4180174080

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考えて発言を

🙂
口悪子
わかります。 私も失敗ありました。 でも、他の人は言った本人は後悔や反省をしているなんて、想像はしないでしょうね。 ただの嫌なやつと思っておしまい。 反対に、嫌なことを言う人に対しては、懲りないな、反省なんてしないんだろうなと思ってしまいます。 だから、あなたも本気で口の失敗を治さないと、あなた自身の信用もなくなってしまうと思います。 まず調子に乗らないことです。 おしゃべりを楽しみたい時に、うっかりの言葉が飛び出すなら、その場の空気に流されず、口を慎むことです。 言いたいことを言う時は、言葉を選んで。 その場にいる人を見渡して、その人の背景を思い出して。 NGワードはないか、よく考えてから発言するようにしましょうね。

トピ内ID：4141630775

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周囲のことをよく考える

041
ゆぴたん
＞私は幼い頃から引っ越しばかりで、長い時間をかけて、じっくり人間関係を作る機会がないまま大人になってしまいました。 これ、関係ないよね。 相手のことをよく考えて発言しましょう。それに尽きます。

トピ内ID：6073428797

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本気で言いたいことでしょうか

041
転勤族
書道の件は 「○○県で書道が盛んだよね。そうでない県もあるよね。○○県はトップで盛んかもよ」でやめてもいいのに、別方面のことに話を広げていくのは、一種のサービス精神と固定したくない傾向なのでしょうか。 「猫って太ってる人好きな気がする」 猫が好きなのは、親戚の男の子の声かもしれないし、動きかもしれない。 でもトピ主さんは、太っているということだけに注目した。 「この猫は（親戚の男の子）くんが好きなんだね」と言ってあげてもいいのに、それをすっとばしたという点が重要です。これを覚えておいてください。 おおむね、分析がお好きですね。 私にも同様の傾向があります。むき出しになると、これは好まれません。 こういうタイプは、知っていることの全部を言葉にしないこと。結論を自分で出さないこと。 たいていの分析は、自分のことを棚にあげ、対象の感情を無視して、上だの下だの良いだの悪いだの、相手を受け身にせざるをえない視点に立つことで行われますから、ただでさえ危険です。 人は、自分を認めてもらいたいものなのです。もっと言えば、まるごとの自分を。 どこが良い、どこが優れている、というのも実はほめるのが難しいことです。 人に否定されない方向はひとつ。 「自分はこれが好き」という表現です。 「猫に好かれる人っていいなあ」親戚の男の子の価値を高めたかったのなら、こう言っても良かった。 トピ主さんはそれを避けた。自分が何を好きか、率直に言うのを我慢してきたのではないですか？ 現象には理由があるとか、物事は公平に見たいとかは、トピ主さんの嗜好ですが、周囲の人がほしいのは称賛と敬意です。 自分にとって面白いなーということが、当事者にとってはただの不運であることもあります。つまり自分もそうなりたいかが、ひとつの判断基準です。 「猫に好かれていいなあ。私も太りたい」本気で言えないなら発言しないことです。

トピ内ID：9276369823

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直すのは難しい

😨
くろた
お気持ちとても分かります。 何故なら、私も全く同じだから！ トピ主さんがおいくつかは分かりませんが 口を開く前、本当に意識して何を話すか考えない限り 多分直らないと思います（涙）。 私もついこの前、同じようなことをしてとても後悔しました。 その時は、「次は話す前に一呼吸置こう」とか考えるのですが いざその時になると忘れて口が勝手に動いちゃう（苦笑）。 （私は多分本気で直そうと思ってないんだろうな...） 最終的には、しゃべらない、しかないと思ってます。 でもそんなこと、できませんよね？ そうじゃなければ、口を開く前に考えるか、頭をフル回転してその後（失言後）の流れを上手い方向に持っていく、しかないかと。 私は「ま、いっか」と思って、それ以上悩まないことにしました。 こういう性格を分かってくれる友人が一人いればいい、と思います。 それが嫌だという人は近寄ってこないでしょうし。 悪意を持って変なことを言っているのではないならそれでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0409121044

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聞き上手になり、相槌上手になろう

🙂
ゆゆ
会話の主導権を握ろうとせずに、聞き役にまわれば、問題はおきません。 仲が良く、気の置けない関係の話題ならば、会話が飛び交いますが、 （お互いわかってるので、誤解や言葉のあやもフォローできる） サークル、会社、趣味仲間など、近しくない人がその場にいる場合は、 私は聞き役になり、会話をふられたり、質問有った場合などに、考えながら答える。 うっかりな発言が重大な誤解をまねく事があるので、結構慎重を心がけていますよ。 あなたも、会話する相手で、オン・オフを切り替える事を覚えましょう。

トピ内ID：6134881332

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悪気がないは一番人を傷つける

🙂
maimai
嫌いな人に悪意を持って傷つけるような言い方をするほうがずっとましです。 「悪気はないのよ」は一番たちが悪いです。お子さんがいらっしゃるということは30代か40代以上ですか？その年齢まで気づけなかったのでしょうか？根っからの無神経なんですね。 私は人から一番敬遠される人は「悪気はないのよ」という人だと思います。

トピ内ID：6271473145

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もう無理だと思う。

🐴
コロッケ
トピ主さんみたいな人いますよね。 もう直らないと思います。 ここに挙げた2例だけでも相当失礼。まわりがシラ～っとするのもわかります。 陰では嫌われているのではないかな？ 周りの人が大人だから何とかやっていけるのでしょう。 書道の先生が気にしていないってどうしてわかるのですか？ 大人は気にしていてもそんなこと顔に出さないけど、心ではガーンとショックを受けているかもしれません。 子供のころ引っ越しばかりって、私も小学校4回変わっていますけど、そんなこと関係ありますか？むしろ転校が多くて、人に気を遣う性格になったな～。 ふとした失言は誰にでもあります。 でもそれが多い人はただの無神経。 私はそういう人は嫌いです。

トピ内ID：5503025537

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いやいやいや

041
しずく
>でも、両方とも、私の気にしすぎかもしれませんが 気にし過ぎなんかじゃないです。 猛反省するべきところです。 何なら謝罪するべきところです。 それを「わたしったら気にしすぎ～」と思うところが、もう失言大魔王です。 後になっても「あの発言はまずかったな」と思えば、謝るところから始めてはどうでしょう。 そのままにしておくと、本当に失礼な人と思われたままですよ。

トピ内ID：4182593694

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レスします。

😑
めるめるめろん
解決策としては、黙る。しゃべらない。相槌だけにする。 これが一番です。 一度聞き役に徹してみて下さい。 他の人の気配りがよくわかるはずです。 自分からしゃべらなくても経験として得るものは多いですよ。 書道の先生の前で書道をディスるのも太った男の子に対する発言もひどい。 特に男の子に対する発言は、本人は傷ついてるんじゃないかな、と他人ながら心配になるくらい。 黙って人の話に耳を傾ける習慣を身に着けてください。 他人の気遣いを学んだら失言は減りますよ。 そこから始めては？

トピ内ID：6180796766

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本当にやめてほしいです

💔
ちょも
義母がそういう人です。本当に嫌いです。 会う度に何か一言悪気なくぽろっと言われ、その言葉が何個も重なり、顔を合わせば必ず傷つきます。 旦那も義兄弟も義母の影響で、無神経な発言など空気が読めず、人付き合いが苦手です。 友達はほぼいませんし、初対面の人にいい印象を与えられず、職場でも浮いていたり、それが災いして義兄弟はニートです（旦那はかろうじて働いています。） 最初は悪気はないんだし・・と我慢していましたが、我慢し続けた結果、精神的に壊れてしまい、今は義家族とは距離を取り、旦那は意識して行動して、だいぶよくなりました。 でもうちの義母がトピ主さんと大きく違うのは、義母は反省しません。 そのくせ「嫁に嫌われているのではないか？」と旦那に言ってきます。 人と話す時にしらーっとさせたと思うのであれば、後からでも謝罪するなり、できるだけ発言を控えるなりすればいいと思います。 後から思い出して反省しても毎回同じ失敗してるって、ちゃんと懲りてないからじゃないですか？ 私は義母の事はもう許す事はないですけど、最初の頃は、後からでも謝ってほしいと思っていました。 傷つけられた言葉は消せませんが、傷つけたという事をちゃんと理解しろ！！と思っていました。ｗ 誰しもしらけさせてしまう発言があったり、空気が読めない事を言ってしまう失敗はあると思います。 でも大事なのは、それに気づく事だと思います。 無神経な発言ばかりしている嫌な人って思われるよりも、あの人は失言が多いけど反省できる人って思われた方がいいじゃないですか。 ただ、相手が気にしてないのに、謝る事で気づかせてしまうっていう心配もあると思いますけど。。。汗 少なからず嫌な思いをさせたと思う人には後日ちゃんと謝罪し、発言に気をつけて気を遣って会話した方がいいと思います。 頑張ってほしいです。

トピ内ID：0728617741

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頭に浮かんだことをすぐに口にしないために

041
２１美
トピ文の例はどちらも気にしすぎではなく、失礼であったと思います。 「引っ越しばかりで、長い時間をかけてじっくり人間関係を作る機会がなかった」ということに多少は関係があるのかもしれないですね。浅い人間関係の中でそれなりの会話をするためにその場に関連のある話題をさっと見つけて語れる回転の速さが鍛えられた、とでも言いましょうか。 そこに居る人から連想する話を、その場にふさわしいかどうか精査せずに話してしまうから、あとから後悔することになると思われます。ポロっと言ってしまうとの事ですので、どういう発言が人を傷つけるのか、などと考えるより、トピ主さんの行動の特徴を変えてみたらよいのではないでしょうか。 対策としては、頭に浮かんだ話がその場に居る人に関係していたら、話さないと決めておくこと。 また、話そうと思ったことが浮かんだらまず「この話は今話さなければならないかどうか」について考え、明らかに必要だと感じる話でなければ留保とすること。…を実行してみてはどうでしょう。

トピ内ID：0370228284

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選択の問題。

🙂
Planaria
書道の話、確かに面白い。 でも、一言嫌味を言うんですね。 猫にしても、(アナタは動物に)好かれるね、と言えば良いのに。 相手が聞いたら嫌な思いをしないかと考え、相手が気持ちよくなる言葉を選択すれば良いのに。 主さんは自分が失礼な事を言ってると気付いただけ、良いと思います。 お母さんは一生直りませんね。 でも、そういう言い方は、と注意して下さい。 ホント、失礼な事を言う、人居ますから。

トピ内ID：3073757480

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私はとぴ主さんみたいな方好きです

🐶
るう
なぜならそのくらいのほうが話が面白いから！同年代女性です。 私は少数派なのかもしれませんが、一定数確実にいると思います。 なので、そういう人同士で仲良くすると楽しいですよ！

トピ内ID：5041658955

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わかります

😢
尻尾
わかります。私もそうだから。私の場合は、良くないことが続くとき、(バイオリズムが下降気味) は なるべく話さないようにしてます。余計なことまで話しそうで、体調が悪いとき、イライラしてるときも。 あと、親から言われたことで、何か話すときは、よく 考えてから話せと言われました。 相手を傷つけないかどうか、 喧嘩するときもあると思います。 それこそ 売り言葉に買い言葉で、 もし酷いことを言ったら、すぐ謝ることです。意地をはらずに あと、あまり人が集まるところに行かないようにする。 意識して それから、 これは本の一節 沈黙は金 人ね話しをよく聞くのも大事ですね。 心掛けたいと思ってます。 参考まで

トピ内ID：2270781025

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おデブちゃん？

041
梨花
早速、トピ文の中でも気軽に使っておられますが、「おデブちゃん」なんて、本人にいったらダメですよ！ 悪口に「ちゃん」をつけたら親しみを表す語になるとでも？ トピ主さんお幾つか知りませんが、なんか、そういうの、もう古いし死語なんですよ。 今だったら、マシュマロボディ、とか可愛らしい言葉があるのに、ちょっとは勉強したら？

トピ内ID：8245887918

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いいんじゃないですか？

🙂
らん
あの、私もそうです。 年を経て分かった来たのですが、要は、｢脇が甘い｣というやつです。 悪意なく、ふと思ったことを口にしてしまう。 ただ、欠点は長所、また、長所は欠点というように、それはそれで分かってつきあってくれる、心許せる友人などもできてきます。 少なくても、悪意があって言っていることと、そうではないことと、分かってくれる人もいるわけです。 それでも、うっかり人を傷つけるようなことは言わない方がいいから、特に親しくない人と話すときは、話しすぎないようにする。 それぐらいでいいのでは？ 子供さんに、自分がしてきた失敗をしないように、と思う気持ちは、とてもよく分かりますが、 私の経験上、それはなかなか難しいような気もします。 それよりも、あなたの優しい心を子供にも注いであげて、良いところを伸ばす育て方をしてあげて欲しいと思いますが…。 いかがでしょう？

トピ内ID：0263521949

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不本意では無く本意ですよ。

🙂
渋柿
余計な事に口を挟まない。 何か言う前によく状況を見極めてから発言する。 身体的な事は絶対に言ってはいけません。 それが出来ないのなら、口を開かない。 腕に輪ゴムを付けて置いて、 何か言いたい事が有る時にパチッとやって、 言っても良いことか良くない事かの判断をする。 頭の中で言いたい事を一度考えてから言う様に訓練する事です。

トピ内ID：7858138624

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聴く力をつける

🙂
しまふくろう
おそらく、あなたは前のめり気味なんでしょうね。会話の中で、コレを話したいと思ったら、すぐ、口にしてしまうのでしょう。 話すよりも、聴く方を増やしましょう。聞くと書かず、聴くと書いたのは｢聴く｣の字の中に耳と心があり、じっくり、相手の言葉に耳を傾けるという意味があるからです。 あなたは相手が話している間に、頭の中で、自分が話したいことを考えていますね。それでは、自分の発表の機会を待っているような感じです。 自分主体で、その場にいるので場の空気が読めてないのです。浮いてしまわないためには、一歩、下がることです。 人の話を聴いていると、全体のムードもつかめます。話し方や言葉の選び方にも工夫しましょう。 プレゼンみたいに、全部、話さなくても、｢書道を禁止した藩があるそうですよ｣と話題を提供しつつ、あなたが知っていることでも、あえて、人に話してもらったりすると、話が広がります。 そして、太った人ではなく、ふくよかな人という言い方もあるし、ぽっちゃりした人はホンワカして、優しい感じがするから猫に好かれる。と褒めるポイントが解るように伝えるといいですね。

トピ内ID：4384066060

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悪気がないのことが

041
tommy036
余計にたちが悪い。 いらんことをしゃべらない。 これにつきます・・・

トピ内ID：1685096046

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知識や自分の経験上の結論を

😉
必要以上の事言わない
相手がどう思うか考えもせずに言ってしまってますね。 自分にとってはそれが真実で素直な意見なんでしょうね。 でも正直に思ったことをそのまま言って相手や周りを傷つけ、 それが自分に対する評価に変わって行きます。 変な事を言う人、人の気持ちを考えずにズケズケ自分の 意見を言う人・・・・と。 それは自分にとって損な事です。 直していきましょう。 まず、知識をひけらかそうとしない事。 「私はこんなことも知ってるのよ。」 「それ関連の雑学はこうよ」といった感じで 披露したのはいいけど、その内容が相手を不快に させたていたら集団の輪を乱します。 まずは必要以上の知識の披露をしようとしない事。 あと否定的な事は言わない事。 相手を褒める、肯定する内容をなるべく言うようにする。 それが難しければその場は黙っていましょう。 または私情を挟まず、起こった・実際にあった事実だけを 話すようにする。 そうすれば相手もそれを情報として受け取ってくれます。 自分の知らない情報を教えてくれる人は貴重です。 大事にしてくれたり、また話を聞きたいと思ってくれるでしょう。 くれぐれも事実以外の事を言わない事。 自分の思った感想などを一緒に添えない事です。 書道の話でも最初の一言くらいなら、「昔△△県の藩主は 書道を禁じていたらしいよ」で止めておけばそこまで 場をしらけさせることも無かったと思います。 そのまま話は流れて次の話になるか、相手が「え？そうなの？ どうして？」とかってもっと聞いてくればもう一言理由だけ 話てもいいと思います。 それを自分の知っている全知識を一気にしゃべるから失敗するのです。 言い過ぎない事。

トピ内ID：3583496976

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気づいていればOK

🙂
おれんじ
自分で気づいて後悔しているのならOKではないでしょうか？ 書道の話、シチュエーション的には大失敗だと思いますが、 それ自体内容的には面白いなぁと思いましたよ。 そういうの、ツイッターとかブログとか何か別の場所で 誰も迷惑にならないようにつぶやけばいいんですよ。 基本人との会話の中で 「私の意見なんて誰も聞いてないので特に私が積極的に思ったことを述べる必要もない」 と理解している私は人間関係は結構楽チンです。 （仕事は別ですが） ご参考になれば幸せです。

トピ内ID：2691491151

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治らない

041
あいうえお
治りませんよ。発言したくなったら、まず反芻して推敲するしかないけど、多分無理。

トピ内ID：2219678385

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どうにもならない

🐧
沈黙は金 雄弁は銀
黙っとくしかない。喋っていいことと悪いことの区別が出来ないなら、何も喋らないに越したことないですよ。 挨拶と相槌だけ。 他の解決方法があるなら私が教えてほしい。

トピ内ID：8114139958

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はぁ、そうですか

☂
トクメーキボウ
では、黙っていれば良いのでは？ しゃべり過ぎるのよ。

トピ内ID：8333170957

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しばらく聞き役に徹してみる

🙂
るるる
トピ主さんは話すことが好きで、会話の中で思い浮かんだことを考えずに口にしてしまうタイプなんだと思います。 私もやや似たタイプなので分かります。 そういう人は沈黙や間が苦手な場合が多いので、つらいとは思いますが、 しばらく聞き役に徹することを心掛けてみたらどうでしょう。 会話中、相槌は打っても自分から話題をふらない、感想を言わない。 そして他の人がどんなことを言っているか聞いてみたら? そうしたら見えてくることがあると思います。 >でも、両方とも、私の気にしすぎかもしれませんが、その場にいた人たちの反応がしら～っという感じだった気がするのです。 それはほんとうにしら～っとしていたんだと思いますよ。 一番いいのは話す前に一呼吸おいて、これを言ったら相手はどう思うだろう? と想像することですが、慣れていないとそれに時間がかかり、話題が次に移って行って言いたかったことが言えない場合もあるでしょう。 でも、それは流しましょう。 書道の話にしても、猫の話にしても、トピ主さんがその話をしなくても間は持つし、会話は続くんですよ。 トピ主さんは、言ってしまった後でなら、何がまずかったのか気づくことができる人なので、話す前に一瞬、立ち止まる癖をつければ十分に改善できると思いますよ。

トピ内ID：7644808081

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やはり訓練、心がけ

🙂
碁キチおじさん
若いころの当方も全く同じでした。 無神経で言動でカチンとくると人に指摘されても自分の発言のどこが 無神経でカチンとくるのか理解できませんでした。 父親がそういうタイプ、父親の弟つまり叔父にあたる人物も輪をかけて 無神経な言動をする人物だったので遺伝的要素もあったのかと思います。 それゆえに人間関係に苦しみ、他人を大事にするよう心掛け、言葉を 発する前に自分の言動がどのように受け取られるかを考えるように努めました。 そのうちにようやく円滑な人間関係を築けるようになったと思います。 トピ主さん、自覚があるのだから希望がもてます。 ひどい場合はまったく自覚のない者もおり、どうしようもないです。

トピ内ID：9401918175

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話し上手は聞き上手

💤
さぼりんまま
自分が話下手だと自覚していると、ついつい話題を提供しなければって気負い勝ち。 （実はワタシもそうです） タイトルの「話し上手は聞き上手」 昔から言われてることですよね。 やっと最近ワザを編み出しました。 先ず相手に喋らせる。 返事は「へぇ～　そうなんだ」 「それで？」「それから？」 相手が喋らないときはコチラも黙っている。 （相手がお喋りしたい気分じゃないかも） ただし不愛想に見えないように口角を上げておく。 （口を開けると歯が見えて相手は笑われてる気分になるかも） そして自分が盛り上げる＆話題を提供する義務はないって開き直る。 「同病相憐れむ」ですが、お互い頑張りましょう！ エールポチしました。

トピ内ID：1012134272

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