ツラいです…主人がひどい

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😭

なおこ

2018年01月12日 10:19

恋愛

40代前半の主婦です。
タイトル通り、悩んでいます。

元は、優しく賢い主人でしたが…ここ半年ずっとイライラしています。
携帯ゲームとテレビに依存し、暇さえあればどちらかをして、話しかけてると邪魔されたと感じるようで機嫌が悪くなります。娘が勉強中に気になるからテレビ消してと頼むと、おまえが勉強しないせいだ！と娘にどなりつけます…。日頃からすぐに子供にキレて、人格を否定するような暴言も。
主人にそういうのやめてと話したら私も、必要最低限以外話しかけるなと言われました。もう、うんざりです。

離婚して私一人で育てたい気持ちもありますが、娘に障害があり、毎日小学校に付き添い帰りまで待機室にいないといけない為、私は、働けません。

実家は、経済力もなく頼れません。

何より、子供は、主人になついているので父親を奪うのは、かわいそうで離婚出来ません。

でも一緒に生活するのが、本当に辛いです。子供に暴言を吐くのも見ていられません。どうすれば、昔の優しい主人に戻ってくれるのでしょうか。
給料配達人と割りきって黙っているしかないのでしょうか。

トピ内ID：2126595061

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人を変えさせるのは無理

🙂

フフ

2018年01月15日 12:02

このような問題で共通なのは、結局は本人に気付いて貰うしかありません。むりやりやると逆効果です。自分がゲームばかりで他人に迷惑をかけている。そう本人に本人自身で気付かないといけません。今は金銭面で頼るしかありませんので耐えましょう。優しい主人に戻ってくれるなどと期待するのはダメです。今のままで自分はどう対処するか？そういう視点で考えないとダメです。

トピ内ID：4120884868

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原因は何

☀

こりす

2018年01月15日 12:02

ずっと優しかったのにここ半年急にイライラするようになったんでしょう？まずはその原因を探るところからはじめてみては。きっと、いや絶対何か理由があるはずです。それがわかったら、どうすればいいか改善策も見えてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8991558972

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それは

🙂

吹雪

2018年01月15日 12:02

横暴になったのは、ここ半年ぐらいからですよね？それまでは、優しかったんですよね？多分、優しくあり続けることに、限界がきたんだと思います。あなたも大変だったと思うけど、ご主人も頑張っていたんでしょう。基本的に、女の方が我慢強いです。障害のあるお子さんを受け入れ、愛することにも疲れてしまったのかも。うるさく責めると、外に女作って、家に帰って来なくなりますよ。まだ、お金を入れて、家でゲームやって紛らわしているだけマシかな。家にお金を入れる分、帰ってくる分、まだあなたたちを見捨てられない気持ちが残っているんでしょう。好きにさせるしかないと思います。そのうち、また、心境に変化があると思いますよ。夫をお財布がわりと割り切って、折り合いを付けてる妻って、結構いますよ。焦らないで、様子を見ましょう。離婚は、「夫がもう必要なくなってからでも、遅くない」です。

トピ内ID：8637207515

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ご主人の心配が先じゃないのかな

🙂

鬼嫁

2018年01月15日 12:02

トピ読むと「自分」が辛いと言う事ばかり。半年前から、ご主人が変貌したのなら、原因があるはず。そこは心配にならないの？ご主人が話したがらない事を聞けとは言わないけど、もう少しそっとして関わらない、ストレスが和らげるようにしたら、どうかな？トピ主様のやっていることって、火に油を注ぐような感じ。今、トピ主様が知恵を働かせることは、離婚ではなくて、生活していく上で、どうやってご主人と距離を取り生活を安定させるかです。お子さんの勉強もご主人がいない間に終わらせたり、別室を用意したり、外(図書館やファミレスなど)でやってみたり、工夫次第です。この旦那様は、そう簡単には変わりません。だから、自分が変わるの。その方が快適ですよ。頑張ってみて！

トピ内ID：4499660736

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男性も更年期障害

はわ

2018年01月15日 12:02

誰でも好きな事や集中している時に話しかけられて気分の良い人は居ないのでは？話しがあるから切りの良い所で一旦終わらせてもうように言ってみるとか。男性にも更年期障害があります。 40代なら仕事も相当忙しい時期でしょうし、今の状態で通院してもらえるとは思えませんが病気なのだと思うと少しだけ気が楽になるかもしれません。旦那様は十分な睡眠が取れているでしょうか？食事や運動は？

トピ内ID：6322862262

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イライラする理由

プラネッツ

2018年01月15日 12:02

イライラしているのはここ半年なんですよね？だとしたら何か理由があるのではないですか？仕事のこととか、人間関係とか…。一度ご主人に最近何かあったのかと聞いてみてはどうでしょうか。もちろん何も話さないかもしれないですが、イライラしていることに対して「やめて」と言うのではなく何故なのか、何かあったのか、心配しているということを伝えてご主人の言葉をどうにかして引き出してあげてほしいです。相手は生活するだけの人ではなくて、トピ主さんと同じ心を持ち感情を持っている人間です。好きで一緒になった人だと思います。ご主人が心配ではないですか？心が荒んでいるのは何故なんだろうと、話して欲しいと思いませんか。何かあったの？私にできることはある？と、まずそういう言葉を先にかけたほうがいいと思います。すぐには何も話さないかもしれませんが、根気よく続けてみてください。最悪浮気しているとか、今後夫婦としてやっていく気がないとか、そういう話しになるかもしれません。その時は今後のこと、娘さんをどのように育てていくかということをよく話し合ってみてください。

トピ内ID：7954178771

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スクールカウンセラーに相談

🎶

チリンチリン

2018年01月15日 12:02

障害を持つお子さんの子育てにおいて、父親に理不尽に怒鳴られるという事を、どうすればいいか、相談してみてはいかがでしょう。学校にいなければ、役所等に聞けば紹介して貰えると思います。夫婦間での問題もありますが、ご主人のお子さんへの態度がお子さんの心の傷やストレスになるのが心配なので、そちらを優先した方がいいと思います。相談の際は、夫婦間の会話を拒否されている事なども全て話して、お子さんにとって辛くない環境を作ることが望まれます。お子さんを守って差し上げて下さい。

トピ内ID：0989397016

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しっかりして

貴方なら出来る

2018年01月15日 13:00

児童相談に育児相談に電話をし相談しながら (通報しましょう) 心理的虐待とネグレクトで

トピ内ID：4162155320

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そうですねぇ

花

2018年01月15日 13:00

もしかしたら、悩みを抱えているのかも知れません。今度一緒に外食してみては？静かなレストランでなら、冷静に話せると思います。「ここのところいらついているけど、大丈夫？なにか心配事が有るんじゃない？」と、聞いてみたらどうでしょう。もし外食が無理なら、主さんの気持ちをメールや手紙で伝えても良いですね。どれも失敗に終わるようなら、親戚や第三者に間に入って貰う手もあります。性格が急に変わったとなると、脳関連の病気とか、精神的な病気の可能性も有るかかも知れませんね。もし会話が成り立たないなら、状態によっては、病院に連れて行く方が良いかも。現状が少しでも改善すると良いですね。

トピ内ID：8935424853

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方法はある

🛳

奈々

2018年01月15日 13:00

＞どうすれば、昔の優しい主人に戻ってくれるのでしょうか。その方法があるとしたらトピ主さん、出来ますか？やってみる気になれますか？私が思うに、ご主人は会社でストレスいっぱいな毎日を過ごされているのではないかと。元々は今の様な人ではなかったのでしょう？そして、子供にとっても良いパパなのでしょう？ストレスフルな状態で、少しおかしくなりかけている。ゲームで発散させたり、テレビで癒したり、自分でも無意識ながら上手く精神状態を調整しているのだと思います。けど、職場におけるストレスというのは毎日のことなので、ゲームやテレビですっかり消えることは無いのです。そこへ持って来て、家に帰ると妻は優しくなくて全く癒しにはならない。口を開けば「テレビを消して」「そういうのやめて」と小言と文句ばかりで癒しどころかストレスにしかならない妻。堪り兼ねて思わず爆発する夫。爆発する自分が好きな訳ではないから、爆発した後にまた疲れる夫。こんな構図、家庭内にありがちです。あなたが夫のストレスや疲れを察して、癒してやれる妻だっなら、家庭内には全く違う空気が流れます。私はまだ子供がいないせいもあり、夫の顔を見て夫のストレスを察する余裕があります。「何かあった？仕事大変だった？」と声をかけると「仕事の愚痴を言ってもいいかい？実は今日さ…」と始まります。「それは大変だったね。嫌な思いをしたね。その上司、私も許せないわ！」と共感しながら聴いていてあげるだけで、眉間に寄っていたシワが消えて無くなり、夫が笑顔になって行きます。妻も「私だって疲れてるわよ！」と思うかも知れませんが、家族を養う程の稼ぎを得る為に外で働くって、凄く疲れるんですよ。職場のストレスによる鬱病が無くなる日はやって来ないと思います。帰宅した夫を文句や小言で更に追い詰めず、優しく癒してあげてね。

トピ内ID：2556022109

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今すぐ行動すべきです

🐧

めんま

2018年01月15日 12:21

他人からこんなことを言うのは失礼かもしれませんが、ご主人は相当ひどい方と思われます…。そんな環境では、娘さんの心の発達に影響しそうです。色々と厳しいこともありますでしょうが、大切な娘さんのためにも、速やかにその環境から脱出してほしいです。半年でそこまで人間が変わるのには何か理由がありそうですね。携帯ゲームで浮気などの可能性はありませんか？私の友人の元旦那が、モバゲーで浮気をしていたのを思い出しました。最初は純粋にゲームを楽しんでいたようですが、メッセージ機能などで仲良くなり、浮気に至ったようです。ご主人のスマホをチェックしてみてはどうでしょうか。また、それでなくても離婚の場合なら養育費などはきちんと取ることで多少の生活費にはできます。可能なら暴言を録音しておくと、慰謝料などもとれるのではないでしょうか。そしてご実家は経済力はないとのことですが、娘さんの付添いなどの物理的なサポートは望めませんか？恥を承知で今あなたと娘さんが置かれている状況を説明してみてはどうでしょうか。厳しい状況かもしれませんが、娘さんを守れるのはあなたしかいません。そしてあなたが倒れてしまったら、親御さんも悲しみます。どうか、あなたと娘さんが笑顔になれるよう、できることすべてを頑張って欲しいです。応援しています。

トピ内ID：3126227507

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ご主人のことは心配じゃないの？

🙂

さくら

2018年01月15日 12:21

ご主人、何か辛いことがあったのではないでしょうか。優しかった人がイライラして怒鳴ったりするようになったら、何かあったのでは、と思うのが普通なのに、すぐ離婚とか子供がかわいそうとか… ご主人はかわいそうではないんですか。辛くて苦しい時に寄り添ってこその夫婦でしょ。これまで、ご主人に「してもらう」ばかりだったのでは？今こそあなたがご主人を支える番ですよ。辛いこと、困っていることがあるなら、話して欲しいって、言ってみたことありますか？「お前には分からない」と言われても、何か美味しいものでも出して上げて、応援している気持ちを伝えましょうよ。あなたが子供さんにかかりっきりで寂しいのでは？離婚できないんでしょ？だったらご主人に優しくしてあげて！

トピ内ID：2665764529

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絶対に原因があるはず

🐱

もえぎ

2018年01月15日 13:00

結婚当初から、そのような態度のご主人なら離婚もありかなと思ったのですけど、半年前からとはっきりしているようなのでご主人の変化には絶対に原因があると思います。家庭内で何かあったようではないので、おそらくご主人の仕事関係なのかな？と思うのですが、本人に聞いても本当のことは男のプライドがあって言わないでしょう。家族に言っても改善はされないことだし、自分の無能さを露呈することにもなりますので、余計本人が辛くなるばかり。帰宅してからの行動も何かに依存して現実逃れ行為ですよね。お金を使っての気分転換も無駄使い出来ないと自重してるかもしれません。でもこんな場合、家族に悪い影響が出てきますよね。とりあえず、何も聞かず好きにさせるか、多少お金を渡して遊んできてと送り出すことを試してみる。それでちょっと機嫌が治ったら、外に何か原因があるということです。子供さんのこともあるし、今すぐ離婚を考えるのはまだ早いと思う。男には女のあずかり知らぬことが沢山ありますからねーあと、レスではないですか？そこも重要なことです。子供に当たるということで、そんな要素も感じます。どうにか優しいご主人に戻るといいですね。ご主人を悪く思うと言わなくても相手に伝わるので、余計悪化するので止めたほうがいいです。あまり、態度が悪いようなら強い態度に出る覚悟も必要。残念ながら家族は優しいだけでは続きませんね。

トピ内ID：9864333183

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もしかしたら

🐷

アヤメ

2018年01月15日 13:00

トピ主さんの年齢から察するとご主人も同年代でしょうか？仕事で一番ストレスが溜まりやすい立場に在ると思います。それともしかしたら男性更年期が始まっているのでは？一度ご主人が落ち着いている時を見計らって仕事や身体の調子を聞いてみて下さい。暫くは『聞き上手』に徹した方が良いと思います。貴女もだんだん更年期に入ります。人間が歳を重ねる上で避けては通れない身体の変化です。此からはお互いに労る生活環境を目指して下さいませ。

トピ内ID：2364464359

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何か病気でも？

🐤

orange

2018年01月15日 13:00

元は、優しく賢い主人でしたが… ということですが、暴言を吐くようになったのは最近なんでしょうか。元々そういう人じゃなかったのであれば、ご主人に何らかの変化があったと思うのですが心当たりはありませんか？以前よりも食が細いとか睡眠不足になっているとか、何かおかしいなと思うことがあれば原因や解決策も見つかると思うのですが。お子さんに付き添いが必要となるとそれだけでも心労が募りますよね。元々そういう人でなければ、何かしら旦那さんの精神状態がおかしくなっていると思うので、ご主人に病院やカウンセリングを受けて頂くことが解決になるかもしれません。

トピ内ID：2477757534

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原因は？

🙂

ぽむぽむ

2018年01月15日 16:01

ご主人がそのようになってしまった原因は何でしょうか？それを解決せずに離婚というのは、やや早計では。仕事がうまくいかない、心の病、夫婦の不仲など複合的なものかも知れませんが、お互い冷静に話し合うこともできませんか？お子さんのためにも。

トピ内ID：3500885704

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お子さんは

😨

寒いね

2018年01月15日 16:25

お父さんに懐いてませんよ。必死で機嫌を取ってるだけです。小さな胸を痛めつつ、無理に笑顔を作って平穏無事に日々を送ろうと頑張ってるんです。暴言を投げつけられても傷ついた顔を隠して、無邪気に振舞ってるだけです。想像しただけで涙が出そうよ。可哀想過ぎる。娘さんの障害は何なんでしょう。行政の支援は受けられませんか？今の環境は娘さんにとって最悪です。暴言を吐く父親、娘を守れない母親。一人で戦場を生き抜いてるようなものでしょう。なんとかしてあげて。どこか相談窓口があるはず。「娘はお父さんが好きだから奪っちゃいけない」と、今の環境から抜け出せない自分を慰めているみたいだけど、そんな妄想はやめようよ。旦那さんがしていることは、「虐待」だよ。娘さんは不幸のどん底で苦しんでます。助けられるのは、母親であるあなただけ。

トピ内ID：6145169095

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主さんにビックリです。

🙂

Planaria

2018年01月15日 16:25

＞何より、子供は、主人になついているので父親を奪うのは、かわいそうで離婚出来ません。これが答えです。娘さんは父親を慕っている、これが全てです。子供は親をとても見ていますよ。子供だと思って馬鹿にしていますが、子供でも人の良し悪し判断できるんですよ。子供が父親を慕っているなら、父親は人としても親としても立派でだという事です。ご主人、仕事行っているんですよね？ご主人が休みの日や夜に、テレビを観てくつろいでいる時に、横で勉強しないで良いじゃないですか。小学生なんでしょ？平日学校から帰って来て宿題をし、塾に行ってるなら、それで良いじゃないですか。ご主人が携帯ゲームしている時やテレビを観ているときに、話しかけなくても良いじゃないですか。主さんこそ、ご主人の事を人格否定して文句ばかり言ってる。給料配達人と割りる？その前に、主さん、ご主人にとって良い妻なのですか？お前が居るから仕事頑張れるとか、お前が家事を完璧にしてくれるから、毎日気持ち良いとか、言われる人間なんですか？文句ばかり言ってる人にしか思えませんが。娘さんの障害も、離婚できない理由にあげているだけで、障害を持ちながら一生懸命、学校生活や日常生活をしている娘さんへ、労う言葉や思いやる言葉が無い。ここでも主さんの嫌な性格が垣間見える。実家だって、経済力が無いから離婚出来ないと責めている。旦那に文句言って離婚して帰ってくる娘を一生養う経済力がある実家の方が、珍しいですよ。こんな文句ばかり言う人、人を責める人、何をしても何処へ言っても上手く行きません。ご主人の事を給料配達人という人なんて、妻にしたくないです。離婚したいなら、娘さんをご主人に託して、１人ででて行く事ですね。

トピ内ID：7391816512

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ご主人出て行ってしまうかもしれませんよ

😢

七海

2018年01月15日 17:38

ここ半年ですよね。ご主人に何かあったとは考えないのですか？家に居て何かイライラする原因があるはずです何かの病気か。仕事で大変なストレスを抱えているか。浮気をしていて家族を見るとイライラするのか。妻に対して不満があるのかまずは、そこを探るのが先ではないかと思いますよ。そういうことに思いも至らず、離婚か財布と考えるかという発想しかないところにこれまでの夫婦関係の希薄さが感じられますあなたもご主人に愛情はないですよね。もうすでに財布と思っているのではないかと思います。もしかしてご主人は離婚したいけど、お子さんが障害を持っているために我慢しなければならないと考えているのかなと思いました仕事もままならない状態なら、何とか夫婦仲を修復するしかないと思います。ご主人はお子さんにもあまり愛情がないようなので、このままだと出て行ってしまう可能性もあると思いますよ今までたぶんお子さん中心の生活をしてきたのだと思うので、これからは少しずつでもご主人に対する気遣いを示していけばいいと思います。急に構ってもイライラされるだけだと思うので、目に見えにくい所からでも始めましょう。本当の心からの気遣いなら、ご主人も気付くでしょう離婚してやっていくか、修復するかどちらかを選ぶしかないと思います。ご主人からの歩み寄りはないものと覚悟してください。どうするか決めるのはあなたではなく、ご主人だという現実を受け入れるしかありません

トピ内ID：4063641441

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うーん

♨

いい湯だな

2018年01月15日 17:38

すみません。原因らしきものが読み取れなかったんですが、それはご自身で分かってらっしゃるんでしょうか？結婚したら、安心して性格が変わる人もいるようですが、優しく賢い人がゲームとテレビにはまって性格が変わるとは思えず。しかもここ半年とのことだし。なんかあったんじゃないですか？そんな人間四六時中怒ってられないものなので、機嫌のいい時だってあるでしょう？いいときを見なくなって、悪いところばかりみている主様の方が先に冷めてなんかしてそうなんですが。（まあ、悪い方が印象に強く残りますが。）

トピ内ID：6561758457

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何かあったのか体調が悪いのか

TKG

2018年01月15日 17:30

心配じゃないなら離婚すればいいと思います。その方がお子さんもご主人も幸せになれるかも。急変したご主人のことを何一つ心配せずその理由も書かないトピ主さんには全く同情も共感もしません。

トピ内ID：2414815652

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残念だけどそれが本当の姿

🙂

reiko

2018年01月15日 20:12

残念だけど今のご主人が本当の姿だったんしょうね。貴方に恋をして結婚したいという願望があったから、別の自分を演じていたんでしょう。もう、本当の祖方を見せてもどうせ離婚できないと踏んで本当の自分を見せているんだと思います。私の主人も同じです。友人兄弟は「なんでわからなかったの？」なんて聞いてきますが、こういう人の演技は相当気合は言ってるので、素人にはなかなか見抜けません。選択肢は二つあると思います１）離婚覚悟で訴える。逃げられると思って改心する人も中にはいるらしいです２）昔の彼は幻と考え、今の彼と暮らしていく。別人と思ったほうがいいですよ。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：0985857465

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結婚生活が長いと

🙂

まま

2018年01月16日 09:58

基本的に、男は1つの事しか力を注ぐことは出来ないから家に帰ってきて、あれこれできないのよ？主も、理解しないと疲れてしまいますそれと〉給料配達人と割りきって黙っているしかないのでしょうか。その心得は良くないですよ。

トピ内ID：5954409971

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依存症だと思います

ちゃむ

2018年01月16日 11:12

優しく賢い夫をＡＴＭにしていたけれど、ゲーム依存になったら見捨てて離婚したいというトピ様も、けっこう勝手だと思います。夫への愛情とかないですか？娘を守ろうという気持ちがいっぱいすぎて、夫はどうでもいいのだなという印象です。ゲーム依存の人に「そういうのやめて」と高圧的に出るトピ様の対応もおかしいです。アルコール依存症の人からお酒を取り上げたら暴力ふるわれるって分かりませんか？まずは対処法として、ＴＶを見ている部屋では勉強させないとか、できる事があったはずです。専業主婦なら夫が帰宅する前に勉強を終わらせるとか夫に合わせる方法もあるのに、あくまで娘優先にして夫はＡＴＭ扱いのトピ様も良くないですよ。夫もそろそろ、トピ様と娘にうんざりしてきている可能性もあります。そうなるとＡＴＭとして使えなくなるし、「娘がかわいそうで離婚出来ません」と上から目線で考えている場合じゃないですよ。まずは夫婦で歩み寄って、どうしてイライラしているのか、愛情を持って話し合った方がいいですよ。経済力もないのに離婚されたら、どうするつもりですか？

トピ内ID：7849346785

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主さんもひどい！

❤

Kitten

2018年01月16日 12:25

夫さんには、何かイライラするような辛いことがあったんじゃないの？そういう心配もしてあげず、ただただ自分が被害者のように… 夫さんも、お子さんも、かわいそう…

トピ内ID：4307989427

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離婚して実家に住む。

すみれ

2018年01月16日 12:43

実家に経済力がなくとも、ご両親のどちらかに学校の付き添いをお願いし、トピ主さんが働くことはできませんか？私もシングルマザーで自閉症児を抱えているので、大変さはよく分かります。日本の制度では、障害児を抱えたひとり親のほとんどはパート程度しか働けない仕組みになっていますよね。うちは未就学児なので放課後デイも使えず、午後は早々に降園なので普通に働けません。離婚にあたり、トピ主さんのように当然悩みましたが、それよりも、その環境で子どもが成長していくことの方が心配だったので踏みきりました。がんばりましょうね。

トピ内ID：9788410722

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嫌なら離婚しかないでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2018年01月16日 13:02

昔の夫が本来のホンモノでいまの夫はどうかしていると勝手に思ってませんか？どっちも夫自身です。あなたに都合のいい方が正常で健全で真の夫だというのは、あなたのエゴに過ぎません。後半はまったく自己都合になっていますね。一緒にいたくないんだから、離婚したらいいでしょう。あなたからいい出したって、慰謝料なしの協議離婚できるんじゃないですか？実家に頼れないなら自活するだけ。自活は普通のことですよ。むしろ本来です。できるできないはともかく。そこは能力次第で分相応に。夫に親権を渡せばいいんです。なついている子供から夫を奪わずにすむし、あなたも働ける。養育費を送ればいい。夫は夫で実家に頼るなり、人を雇うなり、学校のことは工夫するでしょう。夫を捨てて、稼がずに金にも困らず、子育てもできる…そんな虫のいい話はありません。端的にいえば、あなたの実力の範囲内の人生しか送れないのが本当です。「給料配達人と割り切って」…ゾッとするのはこういうとこです。好きでもない一緒にいたくもない夫に、生活費を稼がせて受け取って平気でいられるその神経です。人に稼がせて貢がせて、それを何とも思っていない人間性です。愛情のない妻を居候させて、金儲けという余計な苦労をしょいこんで、せっせと家に給料を運ぶ夫…バカなんじゃないですかね？虚しくないのかな？もっと意義ある人生があってもいいんじゃないか、なんて、雁字搦めなら全てを忘れてゲームに没頭したくもなるかも？

トピ内ID：3863843668

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お子さん懐いているんだ

😣

ひろみママ

2018年01月17日 12:31

暴言をはくお父さんに、お子さんがなついているのがビックリです。子供にとって1番よい環境は、両親が仲良いことだと勉強したことがあります。旦那さんのことを批判していても(愚痴りたい気持ちはわかります)現状は変わらないので、あなたが変わるしかないんじゃないかな。相手への伝え方・配慮など。。。もし、より良く変えられそうなところがあれば、ぜひ挑戦してみてください！自分が変われば相手も変わる。相手が変わってくれれば、あなたが生活しやすい家庭に生まれ変わります。すぐすぐには状況は変わらないかもしれないけど、チリも積もれば山となる。です！頑張ってね！！

トピ内ID：6241770522

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男性更年期

さとう

2018年01月18日 17:42

年齢的にも男性更年期かもしれませんね。私の叔父がアラフィフの時にハッキリとした更年期の症状でした。イライラ、八つ当たり…私が直接見たのはこの二つでしたが叔父本人と家族は更年期と向き合い乗り越えたようです。更年期が過ぎた今、以前の叔父に戻りました。トピ主さんのご主人、また穏やかな方に戻ってくれるといいですね。

トピ内ID：7239564046

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障害は、夫さんにはないの？

🙂

ねむ

2018年01月19日 10:17

夫さん、疲れ切ってしまったんじゃないでしょうか？少し自由にしてみたら？と父親から解放してあげてみてはどうでしょう？離婚はそれからでも。家にいるし、話し掛けるなという割には近くで過ごされているようだし、家族は好きだけど、夫さん自身がお疲れでどうしたらいいやら分からない、という感じに思えます。お子さんと一緒に、父親をいたわる生活を始めるときがきたのかも。お子さんを巻き込んで、至れり尽くせり上げ膳据え膳、お殿様にしてみてはどうでしょう？お手伝いも覚えて、一石二鳥かも。お子さんの成長も感じられて嬉しくなるとおもいます。どうしても離婚なら、児童扶養手当がもらえますよ。特別児童扶養手当は対象になっていますか？手帳があれば受けられる支援もあるし、電話代や交通費も抑えられます。今すぐではなくても、その辺を少し確認してみては？

トピ内ID：1109845152

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