今更元主人に振り回されたくない！

レス48

（トピ主 4 ）

💢

中年です

2011年05月02日 15:00

恋愛

55才バツイチ女性です。
28年前に離婚し、二人の娘を育てました。元の主人はギャンブル、暴言、暴力を繰り返し、水商売をして返済をしても、気が付いた時には一千万に膨れ堪らなくて離婚しました。

子供にもよく手を挙げましたが、別れた後、元主人が子供にお年玉等で機嫌をとり（養育費用なし）娘達も年に数回は会っていたみたいです。
正直怨みしか感情がなく、『会わないで！』と思ってましたが、高校生の娘には言えなかった。

娘達は二人共結婚し、私も10年前に再婚しました。孫達にも元主人は会ってたみたいで、『人が変わったように、よくしてくれる』と褒める。

私には関係ない、と元主人とは全く連絡をとってません。

しかし…娘達が昨日『年末にお父さん仕事首になってから…生活費がないって度々お金の催促の電話があって、どうしたらいい？』って泣きつかれました。

『今更私には関係ない、あんた達が勝手に会い、心配で連絡をとってても、私は気分がずっと悪かった、だからいろいろ話したじゃない！』と言いました。

私は冷たいんでしょうか？今更どうもしたくありません。

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訂正です

中年ですトピ主

2011年05月02日 17:58

28年前に→18年前の間違いです。私は当時37才元主人40才長女16才次女14才でした。

トピ内ID：4672517690

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母の愛

ばきゅうん

2011年05月02日 17:58

お父さんからあらゆる手を尽くしてでも逃げなさいと進言するのが母の愛だと思います。お孫さんが不幸になりませんように。

トピ内ID：9572126529

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子供達がきめてもらう

🐷

つう

2011年05月02日 17:58

貴方にはどうあれ、子供達は元父親にいろいろとしてもらっているのだからそれを子供達がどう思い、今回の事をどう対処するか考えてくれればいいこと。貴方は何もする必要もないしそれ以上子供たちに助言する必要は無いと思います。いい時だけ善くしてもらって相手がわるくなったら泣きつく。子供ならまだしももう大人なのですから自分たちで対処してもらいましょう。「いろいろ話した」のならなおの事です。冷たくないですし、どうする必要もありません。成人した娘達が「父親」に対してどう接するかをきめればいいことです。

トピ内ID：8802287397

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娘さんは悪くないでしょ

かな

2011年05月02日 17:58

怒る相手が違うわ。見る目がなかった母親とくだらない父親との離婚に振り回された娘達に怒れる立場じゃないでしょ貴女。結婚したのも離婚したのも会わないで欲しいっていうのも全部自分の都合じゃないですか。怒りをぶつけるべきは元夫。二度と連絡すんなと娘に変わって言ってやんなよ。

トピ内ID：5659607085

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冷たい

あいこ

2011年05月02日 17:58

「私には関係ない」まではよかったですが娘さんが会っていたことを非難することはなかったのでは？娘さんにとっては、たった一人の父親離婚して、ひき離したことを謝りはしても会っていたのを非難するのは言語道断です

トピ内ID：9656122867

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元夫と…

JinRock

2011年05月02日 17:58

お嬢さんたちは今でも「父と娘」という関係が続いていますので、小遣いを貰ったり会っていた手前、お金の無心をされればそれなりの対応をしなければならないということでしょうね。それはあくまでも娘さんたちと父親の間のお話です。お嬢さんたちがどうするのかは彼女たちが決めるべきことで、トピ主さんには全くかかわりのないことですから、そのまま静観というか無視をしていれば良いのですよ。そんなことに心煩わされずに、今の生活を続けてください。

トピ内ID：5937740950

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普通だと思います

通行人

2011年05月02日 17:58

冷たくなんかないと思います、夫婦は別れてしまえば他人なのだから当たり前の反応ですよ、子供さんにとっては別れても父親には変わりないので仕方ありませんね、でも別れた子供に生活費の催促って失業保険等はどうしてるんでしょうね、子供や孫にはいい顔をみせていただけで根本的には何も変わっていないのではないでしょうか？（給付金をギャンブル等で使ってしまったとか？）主さんも今のご主人との家庭が有るのだからほっとけばいいと思います、主さんが気にする必要は有りませんよ。

トピ内ID：6030682949

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娘さん達ももう大人。

アイルー

2011年05月02日 17:58

個人的には、全然冷たくないと思います。一緒に人生ともにできないと判断して、ケジメもつけているんですから。ところで、娘さん達は、お父さんのギャンブル依存やDVのことは知っているんですか？もし離婚の理由を伝えていないのなら、こんなこと言い出すのも知らないことだし仕方ないかもしれませんよ。これを機に、当時どれだけお母さんが苦労したか…って話しても良いと思います。娘さん達は当時は未成年だったのかもしれないですが、今はもう大人ですよね。お金の催促があると、借金癖のある父親に援助したければしたらいいし、できないならしなきゃいいです。もう大人なんだから…わざわざ辛い想いして別れを選択した親（母）にそんなこと相談するなんて、私はトピ主さまのお立場より娘さん達の年齢に近い立場のものですが、自分だったらそんな相談しないです。『もう二度と会いたくないと別れを選んだ、でもあなた達の父親であることに変わりはないから、あなた達が会いたいのなら自由にする権利があると思って口を出さないで来た。今更関わるつもりは無い』で、私は良いと思います！

トピ内ID：1540117082

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当然、放っておく

きん

2011年05月02日 17:58

娘さんといっても子どもまでいるいい大人なんだから、支えたいと思えば勝手に金策すればいいし、ムリなら断ればいいだけの話。ご主人と相談して、自己責任でお好きにどうぞ、です。トピ主さんは不快でもこれまで静観してきた。これからも同じスタンスでいいのです。また言ってきたら、ぜいぜい生活保護申請でも勧めるように伝えたらいかがでしょうか。ついでに「接触するのは勝手だけど、二度とあの人の名前は出さないで」と釘を刺していいです。（ほんとはこれ、10年前に宣言すべきだったと思いますけどね）

トピ内ID：5628805403

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冷たく無いですよ！

kame

2011年05月02日 17:58

娘さんは自業自得。いい大人なんだから自分で対応させましょう。トピ主さんは巻き込まれないように！

トピ内ID：9634872268

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冷たいわけがない

すい

2011年05月02日 17:58

嫌いになって離婚したんだから、当然です。娘さんは父親ということで縁は切れないでしょうが、自分で学習してもらうしかないです。

トピ内ID：0025259794

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それでいいと思います。

にら

2011年05月02日 17:58

だって離婚したのですからあなたにはもう関係のない話です。娘さんたちが何かしたければすればいいだけで、とぴ主さんに言ってくるのが間違い。やりたいようにすれば？としか言えませんよね。だって離婚したのですから。

トピ内ID：1946014308

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娘さんに助言してあげて

😨

なっつ

2011年05月02日 17:58

「どうしたらいい？」と聞くほどですから、父親だから縁を切ってもいいか、わからないのでしょう。離婚した親でなくてもお金を無心されたら縁を切りたくなりますよ。これから先、娘さんや娘婿さん、お孫さんたちに迷惑かからないよう、きちんと「父親からは養育費すら１円ももらってない。貴女を育てたのは私一人。だからお金に困ってると泣きついてきてもキッパリ断りなさい。１度でもお金を渡すと際限なくタカリにくると思っておきなさい。借金癖は死んでも治らないから。何言われても保証人には絶対なってはダメ」と念押ししておきましょう。「金くれ、の連絡が嫌なら番号変えたりして拒否しなさい」と。これからは娘さんにタカるつもりなんでしょう。娘婿さんも「離婚してるとはいえ妻の父親だから…」とならないよう、距離を置く、または縁を切るよう、娘夫婦に教えてあげなさい。

トピ内ID：3576705178

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振り回されてはダメ！

😑

julia13

2011年05月02日 17:58

娘さんたちにはどんな親でも親なのでしょうね（私には理解できませんが）。彼女たちが不憫に思って助けるのは勝手ですが、あなたに元夫を助ける義務はないしお金の無心も彼女たちが離婚の原因を顧みず父親扱いしてきたからあなたに泣きつくのはお門違いです。子供の成長や学業に必要な養育費も払ってこなかったのですからあなた達より相当いい暮らしができたはず・・・クビになったのは今までの行いのツケ、私があなたなら元夫がどんな生活をしていても助けません。それより今の家庭を大切にしてください。

トピ内ID：8568512328

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私が同じ立場なら

🐱

にゃんこ

2011年05月02日 17:58

まずは長くお子さんを女で一人で育て上げたトピ主さんに拍手をさしあげたいです。さぞ辛いこと多く苦労もなされたことでしょう。おつかれさまです。随分勝手な元ご主人ですが、子供と夫婦は別物ですので、別れた後娘さんたちが影で会っていようとそれは仕方のないことだと思います。トピ主とは今は他人でも子供にとっては唯一の父親なのですから。ただ、今元ご主人がクビになり食うにも困っている、どうしたらいい？ってことですが私がトピ主の立場なら、トピ主同様「しったこっちゃない」でしょうね。先ほども言及しましたが、元ご主人とはもう赤の他人なのですからね。娘さんには、あなたには父親だから何かしてあげたいと思うだろうけど、私はもう一切関わりたくもないから、好きにしなさいと言えばいいんじゃないんでしょうか。ただ、一度面倒みてしまうと、この先ずっと見なければならないくらいの覚悟しなければいけない旨、娘さんにも一言忠告した方がいいですね。

トピ内ID：3031183049

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冷たくないです！

アラフォーです

2011年05月02日 17:58

今更関係無い人ですよ。まして主様は再婚されてるんですよね？まったくもって今の主様の人生には一切関係ないと思います。お子さん達には気の毒ですが、もう成人されているようですし、後は自分達の考えで行動しなさいって感じですかね？援助するにしても疎遠にするにしてもね。ただ「こういう人だよ」というのは既にお子さん達にお聞かせしているのでしょうか？あまり多くを語っていないのなら、以前はこういう人だったよという話だけはしておいた方がよいかと。ともかく主様には全く関係の無い話なので、完全にスルーでいいと思います。

トピ内ID：5748369799

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トピ主さんを支持します

🐤

よそのおばはん

2011年05月02日 17:58

冷たいようですが、娘さん達にとっては血のつながった父親でしょうが、トピ主さんにとっては、他人ですよね。（もはや他人以下でしょうか？）トピ主さんも再婚もなさっているのですし、元ご主人のことは放置でよろしいかと。娘さんたちもいい大人なのだし、娘さんご自身で決めればいいことだと思います。

トピ内ID：2986096971

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冷たくないです！

🐱

さっち

2011年05月02日 18:30

お嬢さん達はきっと今になって主さんが離婚された原因を理解されているのではないでしょうか？既に家庭をもってらっしゃてそちらにお金がこれから掛かろうかという娘さん達にお金の無心ですか・・・きっと自分の老後のこととか考えてアレコレお嬢さんたちの機嫌をとっていたんでしょうね。一度でもお金を与えると、それが当たり前になるので絶対に与えないでほしいです。死ぬまでお金の無心を続けそうです。お二人の結婚生活にも影響を及ぼしかねないです。

トピ内ID：0706332397

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娘さん、成人されてますよね？

みー

2011年05月03日 10:23

・お父さんの事をいろいろきちんと説明してきた・それでも付き合いを絶たなかったのはあなたの希望・私と元夫はすでに全く関係ない他人・もう大人なんだから自分で考えなさいトピ主さんがどう思ったか（気分が悪かった）というのは混ぜない方がいいでしょう。

トピ内ID：3810073178

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トピ主さんも娘さんも、どうもしなくていいです

いいやんか

2011年05月03日 10:23

そのために離婚したんですから。養育費もなく、女手ひとつでお子さんたちを育て上げたトピ主さんが、何の責任もとらず、子どもをお年玉程度で懐柔した元・夫に不快感を持つのは当然だと思います。ただ、父親を恋しいと思い、決して性根からひどい人ではなかったのだと思いたかった娘さんたちのお気持ちもまた、責められるものでもないでしょう。娘さんたちはもう大人なのですから、いま一度冷静に、きちんと説明してはどうでしょうか。恨み節にならないように事実を淡々と伝え、必死に今までやってきて、ようやくひと息ついた今、もう振り回されたくも関わりたくもないのが正直な気持ちだと伝えてあげてほしいと思います。そして、娘さんたちにも決して無理をして援助しないように強く言ってあげてほしいと思います。父親という立場を利用して、娘たちの罪悪感を煽っていそうなので、たまに会ってお小遣いをくれたかもしれないが、養育費は一切払わなかった父親を扶養する必要はない、決して振り回されないようにと言ってあげてください。妻子を苦しめたあげくに養育費も慰謝料もなく見捨てた夫なのでしょうから、自分の晩年は自分で考えるしかないですよね。

トピ内ID：6899995704

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娘さんたちが甘いだけ

もも

2011年05月03日 10:23

トピ主様から元旦那に連絡は絶対にしてはいけません。せっかく再婚して幸せな今のトピ主様の生活も壊されてしまう可能性が高いですから。娘さんたち甘いです。昔からお小遣いをもらって年に数回会い、孫にも会わせていたなら元旦那を父親として認めていたってことでしょう？父親が生活できなくなったら、援助の話が出て来るのは普通だと思いますが。まさか、親からはもらうばかりで子どもから親に対して援助したり手助けすることは全くないなんて思ってたんですかね？娘さんたちも養育費がなかったことや借金や暴力で泣いているトピ主様を見てきたはずです。そんな男にホイホイとついていって困った時には殴られていたお母さんを頼るんですか。トピ主様にできるのは、娘さんたちに感情的にならずにアドバイスをするだけです。人間関係で調子のよい時ばかりお付き合いはできないこと。付き合うってことは都合の悪い時にも助け合う覚悟が必要なこと。それができないなら着信拒否して絶縁すること。娘さんたちにもう1度だけ話してはいかがですか？それで、どう覚悟を決めるかは娘さんたち次第です。もう結婚もした大人なのですから。

トピ内ID：7312426985

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無視しましょう！！

😠

コガネムシ

2011年05月03日 10:23

借金グセって本当に治らないんですよね。もう、アカの他人です。絶対関わってはダメですよ～。泣きつかれたって、断れば済む話です。娘さん達がもし援助したいって言うのなら、勝手にさせればいいです。本人の責任で。あなたには関係のない事。冷たくなんかありません。娘さん達にも、元夫にも毅然とした態度で。

トピ内ID：4333176429

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親の責任

2011年05月03日 11:10

あなたはくだらない男のために苦労したんですよね。その男がターゲットを娘さんにしました。娘の内にたかりにいったらどうなるでしょうか？ひょっとしたら娘さんは情にほだされてお金を渡すかもしれません。でも、むすめさんの旦那さんにとっては折角稼いだお金が・・・口では納得しても心の中では納得できないでしょうね。ひいては夫婦の危機につながりかねません。娘さんにきちんと話をする。元旦那に対しては生活保護などを紹介する。直接はイヤでしょうから人を介して。そこまでは親の責任範囲かな。

トピ内ID：3582355987

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大切な娘さんに一言だけ。

🛳

しいし

2011年05月03日 11:10

父親の借金癖が原因で、両親が離婚した一人娘です。トピ主様、お一人での子育ては、とても大変だったと思います。腹が立つのもわかりますが、大切なお子さんのため、お孫さんのため、「父親は借金ばかり。父親面しても、養育費もなかった。絶対にお金を渡さないこと。渡したら最後、一生の面倒を背負うことになる。自分と、自分の家族を守ることを考えなさい。お金を渡さず、保証人にもならないこと。夫や夫の実家にも、恥をしのんで話して、絶対に相手をしないように伝えなさい。それができないなら、あの男に一生無心されなさい。私はなにもしない。再婚した自分の家庭を守るために、あの男には、絶対に近づかない」これだけ言えば、目が覚めると思います。結婚して家庭を築いたのだから、守るのは自分の家庭。私は、いまも父親とつきあいがありますが、母親はお金を無心されるのではないか、と、日々案じています。

トピ内ID：8793933616

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娘と話ましたが…

💢

中年ですトピ主

2011年05月03日 11:41

早速のレスを頂き、ありがとうございます。先程娘から連絡があり、話を聞きました。連絡をして来たのは、次女です。次女は18才で結婚し、元主人の近くで住んでおります。孫は二人中学生と小学生です。元主人は首になる迄、トラックの運転手をしてたみたいで、40万円近く稼いで、借金も前年度に全て返済したと娘に言ってたらしいが…まだ100万円程残ってたらしく、一気に生活がダメになったらしい。国民保険も県民税も滞納。家賃も今年に入って滞納、大家さんから次女に連絡があったみたいです。元主人は結婚してた当時の長屋にまだ住んでます。大家さんとは、スーパーなどで会うらしいです。（大家さんは私も知ってる方です）情けない。私は子供が聞きたくない程、元主人の悪い所を言ってます。毛嫌いしてるのもよく知ってます。次女は長女（県外）に相談したみたいですが、冷たいと。実は長女も20万円程渡したらしいですが、もう無理だと。次女ももう無理だと、元主人と話したら『悪かった…悪かった…』って。一ヶ月ほって置いたら、田舎の祖母にお金の無心をして、なぜか、祖母の面倒を見てる、元主人の妹から、すごい剣幕で電話があり怒鳴れたと

トピ内ID：4672517690

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続きます

中年ですトピ主

2011年05月03日 11:56

田舎にも、結婚当時から本当に面倒をかけてましたが、まだ頼るとは…情けないです。次女はどちらかかと言うと、父親の事を『お金さえ問題がなかったら、面倒をみるつもりでいたのに』早く結婚し、大変だろうと、元主人も会えば1万円を渡してたみたいです。次女もその負い目があるらしく、何とかしたい見たいですが。私は『もう、いいんじゃない、よくやったわよ、気にしないで、自分の家庭をしっかり守りなさい』としか言えませんでした。私も主人には相談出来ません。孫にも本当よくしてくれる主人に、嫌な思いをさせたくありません。

トピ内ID：4672517690

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トピします

🐶

はなこ

2011年05月03日 11:56

娘さんは34歳と３２歳ですか、立派な大人なので家族と相談して自分たちで判断できる年でしょう。とりあえずどんな父親だったか再度話して、どうするかを決めさせたらどうでしょうか？「一度かしたら、ずっと無心しに来るよ。」と言っておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：2456479514

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勿論冷たくないですよ

yasaha

2011年05月03日 12:23

離婚すれば他人です。お子さん達にとっては父親なので如何したらよいか悩んでいるのでしょうね。中年さんは再婚され新しい人生を歩んでいるのですから、関わる方がおかしいです。今のご主人の生活を大事にするのが筋です。お子さん達にはお金を渡したり、保証人などにならないよう言い聞かせておいた方が良さそうですね。私も離婚しているのですが、なにせお金にだらしない人でした。でも子供達には父親だからいつでも会いに行くよう言っています。私もお金の貸し借りや保証人にはならないよう言い聞かせます。

トピ内ID：3716101137

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情報はちゃんと与え、後は娘さんの判断に任せる

通行人Ａ

2011年05月03日 13:01

娘さんたちも成長して家庭を持ったのだから、トピ主さんがしてきた苦労も多少はわかるでしょう。なるべく批評とか、感情を交えず（難しいけど）、これまでの経緯を洗いざらい話してみてはどうでしょうか？娘さんたちに言っておいた方が良いのは、「お父さんは甘い顔をすると、どんどんお金を要求してくるよ、　それでお前たちの家庭が崩壊したら、お母さんは悲しいよ」ということと、これまでの経験から、トピ主さん自身は元旦那さんに対してどういう心構えで接してきたか、ということです。

トピ内ID：9289449819

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あなたの思うように

506

2011年05月03日 14:04

離婚すれば夫婦は他人ですが、親子は親子です。どうしたいのか、どうするのかはお嬢さんに任せるしかないですね。

トピ内ID：1860439951

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