反抗期の娘

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（トピ主 0 ）

😣

ひとり

2018年01月13日 22:22

子供

中三の1人娘が反抗期真っ只中。
来月には高校入試なのに勉強しない、ご飯を食べない、会話を全くしない、会話をしない代わりが舌打ちです。
私は段々と血圧が上がり、最近は朝、フラフラします。
都立と私立の併願で一般入試ですが、昨年、渡した私立の願書を書いてくれません。
受験料を払うから書いてと言っても舌打ちだけで、真っさらなままです。
都立も二校で迷っているのは、中学での最後の三者面談で本人が先生に言っていたのですが、行く気が無いのかあるのか、どちらにするのか話しをしません。
担任の先生に相談すると、来週、本人に聞いてみますと言ってくれて、先生からの連絡待ちです。
ご飯を作っても全く手を付けず、悪くなってしまい、ゴミ箱行きです。
しっかりしてくれていれば、まだ、私の気持ちの持ちようも変わるのですが、模試や高校見学も学校まで一緒に付いて行かないと、一人で行けません。そのくせ、話しかけようとすると、公衆の面前でも、逃げます。電車の中で隣の車両に逃げていった後ろ姿を見たときは、怒りと悲しみの両方が押し上げてきて、涙が出そうになりました。
反抗期が終わっても、娘とどのように関わっていけば良いのか分かりません。と言うか、親子として関わりたくありません。
なんとか高校に行ってもらい、三年経って卒業出来れば、娘には家から出て行って欲しいと思っています。
主人は全く取り合ってくれず、ママ友は話しは聞いてくれるものの、ここまでひどく無いので、大変だねしか言ってくれません。
ダラダラとすみません。
気持ちを吐露しないと気が変になりそうなので。
高校が決まるのが先か、私が壊れるのが先か・・・。

トピ内ID：9219407902

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うーん

🍴

カフェオレ

2018年01月16日 12:43

反抗期は殆どの人が通る道です。そしてその反抗の仕方は、それまでの親子関係が如実に表れると言います。トピ主さん、娘さんを心から愛してますか？これまでずっと愛してきましたか？＞反抗期が終わっても、娘とどのように関わっていけば良いのか分かりません。と言うか、親子として関わりたくありません。なんとか高校に行ってもらい、三年経って卒業出来れば、娘には家から出て行って欲しいと思っています。あなたのその思いが全部、娘さんに伝わってるんだと思いますよ。可哀想ですね。いやいや、あなたも限界？　まあ母親とて誰しも強いわけじゃない、弱くて逃げ癖のある人もいるでしょう、母娘の相性の良し悪しもあるでしょう。でもやっぱり可哀想なのは娘さんのほうです。ただでさえホルモンバランスが崩れてイライラしがちな思春期、そこに母親への不信感もプラスされてそのような状態になっているのでは？もっともっと愛情が必要なんだと思いますね。あなた一人で抱えきれず、ご主人も頼りにならないのなら、専門家に助けてもらうしかないかな。子供の反抗期に強いカウンセラーを探して。

トピ内ID：1286531355

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とんでもない娘さんですね

😡

ナタデーコ

2018年01月16日 12:43

はじめまして、こんばんは。質問を見て、こっちもイライラしてきました。義務教育にも関わらず、お金を出して貰ってる身なのに、舌打ち？ご飯を作ってもらってるのに、食べない？勿体無いし、場当たりな娘さんですね。私であれば、そんな反抗期で1人でなにも出来ない子には、ご飯も何も作りません。そんなに嫌だったら、今すぐに家を出ろ！と言います。私も学生時代、反抗期で母と揉めました、高校にも行きたくありませんでしたが、友達に何と無く誘われて高校に行きました。ご飯も作って貰ってましたが、反抗期になってから、ご飯は自分で作り、自分の生活は自分でなんとかしろ、自宅には置く代わり、高校の費用は出す。と言われてからは自分でなんとかしてましたよ。その娘さん、甘えていませんか？一度、真面目に怒り、何もしないでみてはどうでしょうか？と、いうか旦那さんは何で取り合ってくれないんですか？奥様が1人悩んでるのに、旦那さんは取り合ってくれないって、おかしいですよ！

トピ内ID：5435243429

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受験どころじゃない。

🙂

玉手箱

2018年01月16日 12:43

あなたの、娘と関わりたくないという本音に娘さんは気づいています。子どもの親の心を読む力を甘く見てはいけません。親のあなたが子どもの心を見抜けないのは、あなたが表面的なことしか見ないからです。それも娘さんは見抜いています。赤ちゃんの頃からの子育てを振り返ってみてください。娘さんがまだ中学生で良かったですね。今から幼女だと思って子育てやり直してください。成人してからでは、精神障害等を患って取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：1876099546

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舌打ちなんて許さなくてよくない？

🙂

ナン

2018年01月16日 12:25

人に対して舌打ち…そんな態度、許さなくてよくないですか？完全に舐められてるようですが、舌打ちしたときどんな態度とってるんですか？私なら腕掴んで「人にむかってそんな態度して済むと思わないでよ。許さないからね。あんたのは反抗期の度を越えてるわ！で、なんでそんな態度とるのか言いなさい。」と言うまでしつこくつきまとうわ。その勢いで、部屋に連れて行き、「今すぐ机の上に願書をだしなさい。ペンを取って書きなさい。」と叱る。書くまで机から離れない。ご飯は食べないなら食べなくていいのよ。給食は食べてるんでしょ？どうせダイエットでしょ。「もったいないから、食べるのかどうか言いなさい。食材高いから。」と。全部、いちいちいちいち、言うのよ。やるまでしつこく付きまとったり、「それは許さない」という態度をちゃんと示して。私は社会人ですが、社会に出てから、親が叱ってくれたことを時々思い出しますよ。「そういう態度は周りを不愉快にする。怒りを表にだすんじゃない。」とか、そう言われてハッとした。中学のときムカついて母を叩いた時には、初めてビンタされました。でも、それで親も本気で怒るんだと気付きましたよ。それまで、自分の態度が悪いのはわかっていましたが、口煩い親にはついそうなってしまうというだけ。でも、それが許されないとわかったのですよ。年頃の子は、親と離れたいものですよ。ルックスがいい親ならいいですが、そうじゃなければ、親子と思われなくない。そんなもんです。私は母が太っていたので、外では親子とみられたくありませんでした。親子が仲良くなったのは、それから15年、子供が生まれてからですよ。

トピ内ID：4839390063

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一歩引いてみる

🙂

澤

2018年01月16日 12:43

家族間でお話ができないようでしたら、第三者、トピ文では学校の先生でしょうか。受験に関してはそちらにお願いすることにして、トピ主さんは一歩引かれては如何でしょうか？お嬢さんが受験前の大事な時期なのに、ご飯を食べないのは心配ではありませんか？ご自身の高血圧は、自身で病院にでも行って診てもらってください。それをお嬢さんのせいにしている辺りが、舌打ちされる原因なんでしょう。受験料や学費については親が出されるかと思うので、最低限のことは確認すべきだと思いますが、あとはお嬢さんを少しだけ信頼してみては如何でしょうか。見放す訳ではなく、少しだけ引いて、子どもが助けを求めてきたら手を貸せる距離で見守ればいいのではと思いました。

トピ内ID：8770973746

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なるようになる。

☀

Hana

2018年01月16日 13:02

お疲れ様です。先生にご相談したのは良かったですね。他に第三者の方に話してもらう人がいれば、お願いしてみてはどうでしょうか。あとご飯を食べないようなら、もう作らないで結構。中3なら料理もできるでしょう。お腹空けば自分で作って食べます。食べないで倒れたら倒れたです。旦那様もズルイですね...。まぁこういうご主人は結構多いと思いますが、高校の事だけはちゃんと考える様に言って、あとは放っておきましょう。今色々言ったりしても、「説教されてるみたい」「うっとうしい」としか思わないでしょうし、子供扱いされたくない年頃でもあるんです。トピ主さんも息抜きして下さい。

トピ内ID：0825981301

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ご飯は?

大学生の母

2018年01月16日 13:02

大変ですね。素朴な疑問なのですが、ご飯はどうしているのでしょうか。中学生じゃ、大したお金も持ってないですよね？それと、親と口をきかないのに、どうして模試や学校見学に一緒に行きたいってことが分かるんでしょうか。友達とは普通なのでしょうか。ご主人と娘さんは話すんですか。小学生の時は普通に仲がよい家族だったんでしょうか。いつから口をきかないのでしょうか。質問ばかりですみません。でも、反抗期一言で片付けられる状況には思えません。どうしてここまで拗れてしまったのか、心あたりはまったくないんですか。

トピ内ID：9560176698

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年01月16日 13:02

あなたの人生や生き方を、娘さんに押し付けている（強制している）ようにお見受けします。それでは、娘さんはあなたの奴隷になってしまいます。娘さんは、ストレスが溜まるだけで、あなたの顔も見たくないでしょう。先ずは娘さんの気持ち（本心）を聞きましょう。全ては、それからです。あなたが聞けないならば、祖父母に任せると良いでしょう。あなたが出来ないことをしてくれますよ。

トピ内ID：1883784470

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この娘を何とかしなければ・・・

🙂

風鈴

2018年01月16日 13:02

・・・と、とぴ主さんは思ってるんだよね、きっと。こんな娘だけど、こんな娘でも何とかしなければ、と。だから、何だかんだ言いながら、模試や高校見学にもついていくしお金払うから願書を書いてちょうだいとお願いするし＞なんとか高校に行ってもらいとか思うし。ご飯食べてほしい。願書書いてほしい。高校行ってほしい。あのさとぴ主さん、もうちょっと力抜いていいと思うのよ。んで、「娘を何とかしなきゃ」って思うのももうやめた方がいいですね。腹も立つし悲しいし情けないだろうけど。でも、本気で親子として関わりたくないとまで思ってるんなら、これこれしてほしいという期待なんて全部捨てちゃえばいいんです。別にまじめに高校行く気もないなら、「行ってもらう」必要ないじゃん。義務教育は中学まででしょ。あとは自分で考えさせたらいい。ご飯出さないのは（彼女が食べるか食べないかは別にして）親の養育義務遂行に関わる話だから、出すだけは出すべきだろうけど淡々と出して、食べなければ淡々と下げればいいの。淡々と最低限の義務だけ果たして、で、中学出たら叩き出しなさい。とぴ主さんの子育てはそこで終了です。お疲れさまでした。

トピ内ID：6625279098

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読んでいてゾッとしました

ねこ

2018年01月16日 15:33

私にも娘がいますが、まだ小学校低学年なので反抗期の大変さはわかりませんが、「親子として関わりたくない」と思ってしまうほどだということに、読んでいてゾッとしました。反抗期って、本当に大変なんですね。ただ、＞娘には家から出て行って欲しいこの気持ち、娘さんに伝わってしまっているんじゃないですか？トピ主さんが娘さんを厄介者に感じているのが伝わってしまったら、きっと反抗する気持ちが強まるのでは？娘さんは、将来を心配して親が口を出している、というよりは早く自立してさっさと出て行って欲しいから受験のこともあれこれ言われるのだ、と感じているのではないでしょうか。

トピ内ID：7940900527

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娘さんの気持ち

🐱

雲

2018年01月16日 14:55

娘さんは本当に高校に行きたいのですか？本当は行きたくないのでは？文章を読んでるだけでも、高校に行ってほしいことが前面に押し出されているので、娘さん自身ならかなりの押し付けに感じていると思います。高校以外の選択肢は与えてあげていますか？高校に行く前提の話し合いではなく、それ以外の選択肢も含めて聞いてあげるしかないと思います。話し合うためには、まずトピ主さんが変わること。全日制高校だけが人生ではないということを受け入れる。他に定時制や通信制・専修学校や就職など、色々な選択肢があると教えてあげて下さい。まだ間に合います。親が変われば子も変わる。ありのままの娘さんを受け入れてあげれば、心開いてくれますよ。

トピ内ID：7437150039

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彼女の気持ち…。

💄

rekotty

2018年01月16日 16:17

私には息子ばかり育てたので…想像です。娘さんは、独りっ子？幼い頃の様子、子育て、かのじょに、付きっきり？自由を認めてた？小学生の頃は、お喋りしたりの仲良し親子？案外、自分で、進路は決めてるのかも。両親？貴女？私立が良いと？私立は滑り止め？彼女は公立に「賭け」てるのか、「自信」有りか？第三者として思うのですが貴女の「もう、出て行って欲しい！」の感情が出過ぎ、彼女には、ビンビン伝わり、哀しみで一杯で食べられないのかも‥…とは考えられませんか？彼女を尊重してあげて…貴女の思春期はどんなでした？思いを伝えられない、もどかしさを、経験しませんでしたか？ちゃんと愛情有るんですよね？自分が産んだ、大切な娘ですよね？その気持ち『手紙』を書かれたらどうでしょうか？

トピ内ID：7759965652

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反抗期っていうよりは、人として嫌われている

🙂

あかさ

2018年01月16日 16:17

中学生や高校生の子供に「反抗期」って使うのってものすごく違和感あります。イヤイヤ期とか、思春期とか、ほとんどの子供が似たような年齢に経験する成長過程なら分かりますけど、中学生でも親と普通に口をきいて、何事もなく過ごしている子も多いですし、そこまで悪化している関係に、まるで一過性のように「反抗期」と片づけるのはおかしいと思います。現状は分かりましたので、ここまで至る過程が分からないと何とも言いようがありません。母親には特に落ち度はなくても、まるで生まれつきのように母親を憎んでいるような子供もいますので、トピ主の育て方が悪かったと決めつけるのも気の毒だし。小学生ぐらいまで普通に仲良かったのに、近年だんだんと悪化したなら、何か原因があるはずです。ご主人が取り合ってくれないというのも、少々不自然ですね。親子はお互いを選べないけど、夫婦は普通、お互いを選んで一緒になっているのですから。それが子供の相談もできないほど関係が悪化しているのは、トピ主にも全く責任がないとは言えません。こういう状況を考えると、トピ主にも家族に嫌われるような原因があるような気がします。

トピ内ID：5993873915

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お母さんのせいじゃない？

🙂

ママ

2018年01月16日 21:04

はっきり言ってお母様過保護すぎません？だってもう中３でしょう？うちにも中３の娘がいますが、（上に１人、下に１人）学校のオープンスクールには友達と行きましたし、願書なんて自分で書いて私に見せることもなく勝手に出しましたよ。（懇談等で志望校は知っています）一人っ子さんだから余計に心配なのかもしれませんが、ある程度自分でできることはさせましょう。自分で考え、悩み決断できない自立できない子供になってしまいます。願書を出してくれないって・・・。願書って親や先生がお願いして出してもらうものではありません。本人がここに行きたいから学費を出してもらえますか？と頭を下げてきて、親が承諾したら願書を出すのではないでしょうか？うちはそうしました。うちは特に私立なので学費も馬鹿になりませんので、父親に頭を下げなさいと。それが親として子供に教える躾、常識だと思うからです。子供との関りというよりも、まずはトピさんの感覚がずれている気がします。うちは、学校の下調べから願書まで全て自分でやりました。私は本人のことなので、信頼して全て任せています。今までお母様が何もかもやってきたので、受験や手続きもお母さんが何とかしてくれると思っているのでしょうね。大変な子育てをしてしまいましたね。自立できない子供を育てた罪はきっと、自分自身に返ってきます。ご飯も全て捨てる、話をしない、など反抗期もありますが、親子関係が崩壊しているのではにでしょうか？うちは息子、娘ともに毎日会話もあり、娘とは一緒に洋服を買いにでかけます。

トピ内ID：0683556708

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心を閉ざしてしまってますね

カンカン

2018年01月16日 21:04

反抗期とはいっても、ちょっとひどいですね。なんの原因もなしにそこまでなってしまうものでしょうか…。お子さんの気持ちを裏切る何か。悲しませる何かを、過去しませんでしたか？多分、お子さんもお母さんと話したくないんだと思います。気が変になるほど関係が悪化してしまっているなら、いっそ何も言わない方がいいかもしれません。私立の願書を書かないのは、行きたく無いからかもしれませんし、お母さんを困らせたい。気を引きたいと思っての行動かもしれません。「書かないのなら受けないのね？　都立一本で頑張る？落ちたら行くとこないけどいいの？」と、試しに言ってみたらいいんじゃないかな。ご飯を食べないのなら、いらないのでしょう。他所でなにかこっそり食べているのかもしれませんね。旦那さんが全く取り合ってくれないということから家族関係も破綻しているように思います。暖かい家族団欒が無いのでは無いですか？親子の会話はたくさんありましたか？学校で、いじめはありませんか？お子さんの心は、絶望しているんじゃないでしょうか。辛い。悲しい。言っても仕方が無い。どうせお父さんは怒るだけ。おかあさんは守ってくれない。もう嫌だ。何もかも嫌だ。と、なっていないといいのですが…。

トピ内ID：0080556748

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ご自分に非はないと？

🙂

野菜高騰

2018年01月17日 13:15

子供が反抗するのは健全なことで、大人になる過程と言えるのですが主さんのお子さんは、それ以上。頑なな態度をとるのは、ずばり「自衛」だと思います。そうしなければ、自分の心が傷つくことを、経験上知っている。つまり、主さんがそもそもお子さんを受け入れなかったのではないかと思います。・自己主張がすごい、芝居がかってる、いつでも自分が主役・とにかく何でも否定から入る、またはケチをつけて自分の話に持っていく・自分のコンプレックス発で子どもを過剰に叱る・子供が自分より楽しそうにしているのを許さないなどに、心当たりはないですか？それとも、何か今のような状態になる、切っ掛けがあったのですか？一度子供の目線になって、親の自分の気持ちを排して、どんな気持ちか想像してみれば、何か発見があるのではないでしょうか。

トピ内ID：5249879147

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あと少しの辛抱です

🐤

ブルーベリー

2018年01月17日 14:51

同じく受験生の母です。うちも似たような感じですよ。家では勉強せず遊んでばかり、毎食ではありませんが作った食事を食べずに勝手にカップメンやコンビニで買って食べる、まともに話をしない、必要な書類もギリギリになるまで書かない・・・このようにあげてみれば本当に酷い態度でイライラが募るばかりです。心から応援する気になれないのも事実。主さんのお子さんは、都立２校で迷っているのですよね。ということは、選べる学力と内申を持っているわけです。私立の併願もとれているので、高校進学は確実です。それだけで良しとするしかないです。反抗期はいつか過ぎていきます。今は親と一緒にいるのが恥ずかしいと思う時期ですが、高校生になれば一緒に買い物に行ったりしてくれますよ。（上の子がそうでした）辛いけれど、あと１か月ちょっと辛抱しましょう。

トピ内ID：0523647592

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何で生きてるの？

🐴

せな

2018年01月17日 17:31

ごはんを食べないのに生きているなんて、娘さんは吸血鬼とか妖怪の類かしら？家にお菓子やインスタント食品を置いていて娘さんが勝手に食べているか、外で買い食い出来るお金を渡しているかでしょうね。まずそれをやめてはいかがですか？しっかり母親の作ったごはんを食べさせ、将来をどう考えているのかきちんと話し合えば？夫が取り合ってくれないって、娘さんがこんな風になる前に夫婦関係が破綻してるんじゃないの？。冷めきった家庭環境で将来に夢も希望も持てないのかもね。だからこそ勉強して親と絶縁しても生きていける職業に就くべきなんだよね。そう言ってあげればいかが？

トピ内ID：5691090564

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娘さんは、また変わる

🙂

みお

2018年01月18日 17:14

私も高校生のころ反抗期、母親に冷たい態度を取っていました。今にして思えば、成長の証、おおらかに見守ってほしかったですが、母親もストレスだったのでしょう、私に、大学生になったらうちから出て行ったらいいよ。あなたよりお兄ちゃんのほうが心が優しいわ。などと言い、深く深く傷つきました。今、母のことは好きですし、大事に思っていますが、そうなるまでかなり時間がかかり、母の言葉通り、高校卒業以来実家を出たきり、他県で生活しています。母は自分の言葉は忘れていると思いますが、あの一言がなければ、実家の近くに帰っていたかもしれません。他県に就職したとき、父はさみしそうでした。反抗期は、ない方が心配と聞きます。どうかおおらかに見守ってあげて下さい。私は、気に入らなければ家を出ろ、なんて思わないでほしかったです。

トピ内ID：4499565692

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こんにちわ、

そて

2018年01月18日 18:15

反抗期ってぜったい原因ありますどこかに、ふしんかんや納得できないことあるはずです自分も相当なものでしたけど大人の、不真面目な態度が、ゆるせず親では、ありませんそのくやしさからの、反抗期でした、なので、ただ反抗期だからじゃなく、親としてしっかり向き合って娘さんが、自信もって大人に、なれるよう、親として大人の、姿勢をみせてくことをいしきして生活したらいいとおもいます自分の、親が、しっかりしてたらかならず人や社会になんかふりまわされずしっかりした何が、正しいかわかる大人に、なります今彼女が、反抗してるのも不満や納得できないことあるはずですまず娘さんと向き合ってみたらどうでしょう、反抗してるこどもってうらをかえしたら純粋で、まっすぐな、きもちをもってるんですよ、だからこそ反抗するんです親が、むきあわず、逃げようとするのが、一番ダメです

トピ内ID：8673875379

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子供は親自身の鏡です。相互理解、チームワークが必要です…。

🙂

もも

2018年01月19日 15:01

＞来月には高校入試なのに勉強しない、ご飯を食べない、会話を全くしない、会話をしない代わりが舌打ちです。悩みや不満はあっても、受け止めてくれる信頼関係を感じられないため失礼な対応で意思表示してしまっているのだと思います。実際私も悩みによっては自分や友達だけで、親には相談しないこともありました。また、私も母親と喧嘩した日の夕飯は食べたくありませんでした。不満なのか悲しいかなぜか食欲がわかなかったです。このような状況が常態化しているのだと思います。＞模試や高校見学も学校まで一緒に付いて行かないと、一人で行けません。子供であれ、人間ですので放っておけば（特に切羽詰まれば）勝手に気付き、学習してできるようになります。本人に行動、思考する意思がなければ不可能ですが。＞そのくせ、話しかけようとすると、公衆の面前でも、逃げます。電車の中で隣の車両に逃げていった後ろ姿を見たときは、怒りと悲しみの両方が押し上げてきて涙が出そうになりました。自分のことを理解していない、関わりたくない、大切にしてくれないとわかっている人間にコミュニケーションをとられてもどう思うのでしょうか。子供は意外と洞察力があり、また多感な時期です。おそらくあなたの娘さんに対してのお気持ちもろもろ気付いてしまっています…。＞高校が決まるのが先か、私が壊れるのが先か・・・。なぜ高校に行かなければならないのか、行ったところでワクワクするような体験ができるのかが重要です。勉強、部活、友達との交流などなんでもいいです。そういった観点で、現状進学に興味がないから頑張れないのだと思います。どの教科が好きなのか、修学旅行や制服はどんなものがいいのかなどそういった話はこれまでにされましたか？　その辺の話題は切り口として話しやすいと思うので、話を広げられるのではと感じます。仮に今回受験うまくいかなくても若いので挽回できます。

トピ内ID：6110011834

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一部のレスしか読んでませんが

🙂

じまんはいらん

2018年01月19日 16:18

ここで子育て自慢はいらないと思いますよ、ママさんあなたの子育ては成功したのですね。おめでとうございます。でもどんなに愛情持って育てたつもりでもうまく行かない場合もあるのですよ。トピ主さんはだから悩んでいるのです。だから疲れているんです。お母さんのせいじゃない？やら、大変な子育てをしてしまった、なんて悩んでいる人に言う必要ありますか？それにお子さんの本当の気持ちなんて分かりませんよね？娘さんと一緒に買い物行ってる、あぁそうですか、良かったですね。でも心の中では「口で”ありがとう～、ママ”とでも言っとけばこのばばぁは真に受けて喜んでホイホイ何でも買ってくれるんだから簡単な動物だわな」とか思ってるかも知れませんよね？学費を出してもらう時だって同じように思ってるかも知れませんよね。取り敢えず頭下げときゃ親は満足。この前近所のババァたちに私の自慢してたよな、全く単純だぜ、とかさ。親にギャーギャー言われる前にとっとと調べて願書出しとかなきゃ、なんてね。そう考えたらトピ主さんのお嬢さんは心の中の不満を全部出していて素直で良いじゃないですか。一番怖いのは反抗して当たり前の時にやたら素直だったり親の言うこと聞いたりする子供ですよ。以前テレビ見てたら、「うちには子供が何人かいるけど、一人の子供の反抗期が酷くて”大人になったら親のあんたたちから物凄く離れたところに住んで縁を切ってやる！”って叫んでた子が、大人になった今一番近くに住んでいるんだよ」と言っていた人がいましたねぇ。なので十数年後には、親に学費を出してくれと頭を下げていた子より仲良くなっているかも知れませんよ。ずっとは続きませんよ。多分受験期のストレスを一番甘えられるお母さんに悪態をつくことによって発散しているのだと思います。ご主人も女の子の扱いに戸惑っているだけだと思いますよ。大変だけどいっときです。頑張ってー

トピ内ID：9361378378

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一月前のウチみたい

🙂

うさぎ

2018年01月21日 11:10

中３男児ですが先月から塾に行かなくなり勉強しなくなり家で口をきかなくなりました。親子関係は特段悪くなかったのに、です。最終の内申が出て（上がっていたので）安心してしまいちょっとサボるつもりがそのままズルズル、でした。（本人は認めてませんが）今までのように勉強していれば志望校に手が届くのになぜ今こうなの！？叱ったり諭したりしましたがそのままの状態で冬休みを向かえ新学期になり、一体この子はどうなってしまうのだろうと心労で痩せてフラフラになりました。で、息子ですが今は落ち着いています。塾には行かないものの自宅でそれなりに勉強し進路の話も自分からしてくれて志望校を変える（落とすとも言う）事になりました。塾、担任、スクールカウンセラーに相談したのですが一番荒れてたときは・塾や勉強の話はしない・最優先で親子関係の回復・生活リズムを崩さないと言われました。娘さん、ご飯食べないそうですが作ってあげたほうが良いと思います。食べなければ次の食事にスライドさせて同じ物を出すのはダメですか？おはよう、やお帰りなさいの挨拶は返事が返ってこなくても率先して声かけしてあげてください。どんなことでもいいからありがとう、うれしいなどのプラスの声かけも有効です。（その服似合う、かわいいとかでも）親にも感情がありますから報われないまま一方的に与え続けるのは辛いです。イライラもするし悲しいし不安だし感情のままに怒ってしまうこともありました。どこまで許しどこから叱るかのさじ加減は今まで育ててきたトピ主さんにしか分からないと思います。

トピ内ID：5911530032

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話し合わない、心配しない、気にしない

🙂

ほっといて、ママ

2018年01月23日 12:59

高校受験の時期だから周りと比べて心配しているようだけど、高校行こうがどうしようがほっておいてママ。何歳になるかわからないけど、行きたくなったら行きたい場所を探して、いけるように努力して行くから。来年度、高校行けなくても、途中でやめても、私は私。なんでご飯食べないと怒るの？食べるといってないのに? なんで私立受けないといけないの？なんで同じ車両に乗らないといけないの？ママはママ、私は私。義務教育受けないといけないからお互いに我慢だけど、そろそろ終わりだね！高校行くかバイトするか彼氏作るか旅にでるか、自由にさせて。

トピ内ID：2321052132

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エール

🙂

ニコ

2018年01月24日 11:26

トピ主さんは普通のお母さんですよね。愛情がないとは全く思えませんでした。全て一人でやる立派なお子さんもいるでしょうが、私は受験に関しては二重三重のチェック体制でいいと思う。間違ったら取り返しつきませんし、自立は他の機会でと割り切って。高校生になればまたぐっと大人になりますから。お子さんは単純に甘えているのかなーと思います。お母さんには何しても見放されないと思ってるからそういう態度が取れるのかと。願書書かないのは、単純に志望理由の欄が書けないからじゃないですか？私は「お母さんも手伝うから今日一気に書いちゃうよ」と言って書かせました。さすがに大学受験の時は一人で出願してましたので、それなりに子も成長していくものかなと思います。うちは大した反抗期もなかったですが(男子一人っ子)、これは私の子育てというよりずっと運動部だったのが大きいかなと実感しています。ストレスとか過剰なホルモンが運動によってうまく昇華されてたんじゃないかと。受験期でお子さんもナーバスになっているのだと思います。勉強については今更なのでもう放置、ご飯は淡々と作って置いとく、食べなければ下げるでいいんじゃないでしょうか。特に痩せてないなら何かしら食べてるんじゃないかな。受験が終わればまた変わるのではないかなーと思います。頑張ってね。

トピ内ID：5020550714

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昨日今日のことではないような。

ゆきうさぎ

2018年01月25日 10:49

今までの親子関係はどうだったのでしょうか。夫婦仲は？私が中学のとき、不良グループのリーダー格の女の子がボブカットだったのに、受験前日にパーマかけて登校してきたんです。生活指導の先生が激怒してましたっけ。なぜ、そこまでして反抗するのか。彼女は、高校進学しなかった記憶があります。でさ、なんていうんだろ、娘さんの心の叫び、なんじゃないの？受験を棒に振ってもかまわない、と引き換えに、何かを訴えている、というか。トピ主さんが何もしていないってことじゃなくて、娘さんの望むこととトピ主さんのしていることが合っていない、みたいな。繊細ゆえに、許せないことに対して強情さも人一倍みたいな。トピ主さんは疲れちゃって、もう出て行け、で見捨てたいんだろうけれど、なんだろ、そんな気持ちになるから娘さんは余計に苦しくなるんじゃない？自分はこんなにしてあげてるのに、みたいな気持ちでいるから辛いんじゃない？会話無理なら手紙書いたら？案外こっそり読むかも。

トピ内ID：6838554842

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トピ主さん頑張れ

もか

2018年01月27日 10:06

なんでトピ主さんが責められる必要があるのかわかりません。母親だからって、なんでも無条件に許せる仏じゃありません。人間なんですよ。娘だからって、度の過ぎた反抗期が許されるとは思いません。ほっといてママさんのレス見て苦笑いが出ました。世間を知らない娘の思考回路なんてこんなもんです。ちょっと自立した気になった途端、私は私。ですもんね。私は私なんてセリフは、金銭的にも精神的にも自立してから言うべきです。なんで親がきちんとしたレールを用意してくれるのか、わからないんですか？娘に人並みに幸せになってほしいからです。この世の中、残念ながら人並み外れた道を選ぶと必ず苦労します。それでもいい。私の勝手！ほっとけ！と思うのであればどうぞご自由に。そのあと、何があっても親に泣きつかないでくださいね。そんな都合のいい存在じゃないですから。

トピ内ID：3735868014

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