嫌われている理由を正直に言いますか？

レス272

（トピ主 1 ）

😨

くまくま

2018年01月13日 23:29

ひと

ママ友さん関係の話なのですが。
あるママ友さんが今まわりのママ友さんから嫌われて距離をおかれています。
みんなで結託して距離をおいているのではなくて一人また一人と彼女の行動に我慢できなくなった人が距離をおき始めました。
私もかなり早い時期から距離をおいたお付き合いにしています。（もちろん会った時は挨拶や立ち話はしますが彼女からお茶に誘われても断りますし私からは誘いません。）
理由は彼女がせこいこと。クレクレ星人なこと。すぐに人を頼るけど自分が頼られると嫌な顔をすること。などです。
おそらくほかのママ友さん達も同じような理由だと思います。
彼女も最近自分がまわりから嫌われて距離をおかれていることに気づき始めたみたいで私に「私何かしちゃったかな？みんなが私を避けているみたいなんだけど。」と相談されました。その時は「気のせいじゃない？」と逃げたのですが正直に言ってあげた方がいいのかなと思い始めています。
言ってあげた方が親切でしょうか？皆さんならどうしますか？

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私なら言いません

プラネッツ

2018年01月16日 12:25

私なら言いません。人に忠告のようなことをするなんて、おこがましいと思うからです。それにそこまで言うほど仲がよくないので。仲が良ければ言った後でフォローなりできますし相手も私が良かれと思って言ったと理解してくれるでしょうがママ友さん程度なら気分を悪くして向こうから距離を置かれるでしょうし。何にせよ何も言わないので何も起こらないですね。「よくわからない」と言って逃げると思います。言ってあげるのは親切だと思いますよ。ただそういう親切は感謝されるとは限りませんから気をつけてくださいね。

トピ内ID：2920960440

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慎重さが要る

🍴

カフェオレ

2018年01月16日 12:25

うーん、難しいですね。そのママさんの性格次第だと思います。そしてそこはとても慎重な見極めが必要だと思う。正直に言ってみたところえそれを本当に理解できる人かどうか。そこがわからないと怖いですし、不安ならば言わないほうが無難なのかもしれないけれど。でもそうやって「何かしちゃったかな」と言う姿を見てしまうと放っておくのも胸が痛みますよね。。私なら。。上記のとおり、相手をよく見極めた上で、他のみんなはわからないけど自分個人の意見って前置きした上で、少し話すかな。例えばその「すぐ人を頼るけど自分が頼られるとイヤな顔をする」とかその辺りをソフトに言ってみるとか。こういうところは、あるよね、みたく。あくまでも様子を見ながらね。

トピ内ID：8694651614

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火中の栗を拾いに行くかい？

🐧

けちゃっぷ

2018年01月16日 12:25

　トピ主がしようとしてる事、そういうことでしょう。ともすれば一緒に距離置かれるけどね。

トピ内ID：0158080530

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言うにしても絶対に他者を巻き込まないこと

🐤

麻衣

2018年01月16日 12:43

それはトピ主さんが決めることでは？ただ、＞おそらくほかのママ友さん達も同じような理由だと思います。という点については、あなたの勝手な想像なので言ってはいけません。言うにしても「他の人の気持ちは知らないけど、私が感じている点はこのような点だよ」と、飽くまでもあなた個人の気持ちとして言って下さいね。「おそらくほかのママ友さん達も同じような理由だと思うよ」なんて無責任に人のことまで言ってしまったら、「くまくまさんが皆もそうだと言っていた」なんて話になってしまう可能性があります。そんなことになれば今度は「私たちはそんなこと一言も言っていないのに、くまくまさんたら何なの？」と、あなたが嫌われてしまいます。人を巻き込むことなく、自分個人の気持ちとして言ってあげたいと思った時のみ言いましょう。ちなみに私なら言いません。その人は直ぐに人を頼る人なのでしょう？ママ友関係の悩みで頼られては面倒くさいことこの上無いので。触らぬ神に祟りなし。最後まで関わって助けてあげる気が無い時には、中途半端に関わらない方が良いよ。

トピ内ID：7143214732

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言わないに決まってる

🙂

ゆう

2018年01月16日 12:43

そのまま距離置くほうがいいですよ。自分から不幸を招いてはだめ!

トピ内ID：6713924818

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知らないふりが一番！

😨

みきぐろん

2018年01月16日 12:43

気のせいじゃない？でいいと思いますよ！ここで変に理由を教えてこじれることもあるし、面倒なことになりそうなにおいがプンプンしますこのまま知らないふりをしておきましょう！

トピ内ID：5827214094

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言わない

わかめ

2018年01月16日 13:02

言ったところで、その相手が変わるとは思えませんし、本当の友達だったら言うのもアリだと思いますが、嫌いな相手に言う必要は全くありません。そもそも、そんな人と友達にはなれない。主さんが親切心から伝えたとして、その後の展開も明らかです。主さんにべったり依存するか、主さんを悪者に仕立てて言い触らすか、どっちかだと推測します。

トピ内ID：2487826242

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事実を言えるの？

😑

どうやって？

2018年01月16日 13:02

＞理由は彼女がせこいこと。クレクレ星人なこと。＞すぐに人を頼るけど自分が頼られると嫌な顔をすることこれを本人に向かって言うのですか？たとえ柔らかい言葉を選ぶとしても非常に伝えにくい内容ですよね。本人は全く気付いていない（自分がそんな事をしているという認識がない）からこそそういう態度を誰にでも取れるわけです。伝えたところで、かえって恨まれるかもしれませんよ。「私はそんな人間じゃないのに！そんな事はしたこと無いのに！」ってな感じで。あなた一人の思い込みと取られるかも。皆から同じように言われるならまだしも、あなた一人が親切心で伝えたら、そんな事態になりかねません。それでもいいのなら伝えてみたらどうですか？私なら知らんふりして、そーっと疎遠にしますけどね。

トピ内ID：7729820258

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言いません

🐱

2018年01月16日 13:02

その彼女、嫌われていることには気がついたけど理由には思い至らないんですね。だったら言わない方が無難かな・・わざわざ地雷を踏むかも知れない事には近づかない方が良いと思います。自分で気づかないって事は、他人に指摘されても「デモデモダッテ」で認めなくて、下手すりゃ逆恨みしそうな彼女ですもの。彼女が自分で気づいて態度を改めるならそれでヨシ。気づかないなら自業自得という事でそれもヨシ。私なら距離を置いたまま、生暖かく遠くから見ていますね。

トピ内ID：5759440747

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あなたが損をしない為に

♨

じゅん

2018年01月16日 13:02

正直に伝えて良かった、という結果になるのは… 1.ママ友があなたの言った事を100%理解する 2.その上で改心する 3.言動を改め、周囲とのトラブルがなくなる 4.正直に教えてくれてありがとうとあなたに感謝する …これらが揃った時のみだと思います。でも現実は… 逆の結果になり、あなたが損をする結果になるのでは？・私はそんなつもりはないのに。・くまくまさんに酷い事を言われた。悪く言われた。傷ついた。・皆が素っ気ないのもくまくまさんが悪口言ってるからに違いない。 …などママ友がどのように捉えるかわかりません。被害妄想が止まらなくなる場合もあります。改心するどころか、そこからどのように発展していくかわかったものじゃありません。元々ややこしい人なんです。あなた自身も親しい間柄ではなく元々距離を置いていた人。「気のせいじゃない？」を貫くべきだと思います。最後に補足です。ややこしい人に限って、人の目を気にして敏感に何かを感じ取る嗅覚には優れている、という場合があります。悪い所があれば直そうとしている訳ではないはずです。

トピ内ID：9547039556

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なまなかな覚悟では、言えない

💡

フ号

2018年01月16日 13:02

自分自身が、その嫌われている人にもなにかしらの美点があることを認めていて、人から避けられ嫌われているその人のことをすこしでも哀れに思うのであれば、言うかもしれない。ただし、「みんな」が何故彼女を避けているのかまでは、「私」には言えません。憶測で他人の考えを代弁するわけにはいかない。もし他の人達が彼女を避けている理由を聞き知っていたとしても、言った本人の意向を無視して「○○さんも、△△さんも、みんなそう言っていた」とは言えません。私に言えるのは、あくまで「私が、彼女を避けている理由だけ」です。本来、厄介事や厄介な人物にはなるべく近づかない主義です。心底嫌いな人に「なぜあなたが人に嫌われているか」を言ってあげるほど、親身でも親切でもありません。なぜ彼女を避けているのか、言って、そのあとどうします？彼女が悪い癖を改め直すのに付き合えますか？それを拒絶したら、ともすればトピ主さんが「彼女を孤立させている首謀者」にされるかもしれませんよ。彼女の「なぜ？」をのらりくらりと躱しながら、じっと良心の呵責に耐えていたほうが、賢明かもね。自分の気持ちぐらいは、自分でなんとでも宥められますから。

トピ内ID：6510620781

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言ってあげるのが本人のためだけど、、、

🐷

まきこ

2018年01月16日 13:02

言ってあげるのは、本人の為だけど、相手も子供じゃないので、トピ主さんがそこまでしなきゃいけない理由もないです。トピ主さんが、相手にどれだけ情があるかで決めれば良いと思います。

トピ内ID：7546724211

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止めた方が良いんじゃない？

🐱

芥子

2018年01月16日 13:02

下手に言うと面倒くさくなりそう障らぬ神になんとかってヤツです

トピ内ID：2555739400

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今が初めての筈がない

🐱

サバトラ

2018年01月16日 14:37

彼女が育ってきた過程で色んな人間関係がありクレクレができた訳だから、この歳になって初めて突然クレクレになった訳じゃないと思うのです。そもそももし、本当に気が付かない人だとしたら今までの人間関係の中で誰も彼女の為に苦言を呈してまで彼女との付き合いを続けたいと考えた人は居なかった…と言う事です。そしてトピ主さんも、頼み事をして嫌な顔をされて、それ以上彼女と深く付き合って行きたくないと考える程度の人間的魅力しか無い人の為にワザワザ嫌われ役をしなくても良いと思います。私も子供が小さい頃からいわゆるママ友は居ましたが、息子や娘が成人以後もお付き合いしている人は3人だけです。他の今の友達と言う人は子供繋がりはだんだん切れます。気が合わないのならつき会わなくても良いのがママ友です。悪い所を言い合って喧嘩してまた仲直りし続けた小学校、中学、高校の友達も居ます。普通はその中学辺りで気がつかされるのが普通ですけどね。私も中学からの友達とは何回も大喧嘩して自分の悪い所を散々指摘してくれました。でも今でも仲良くしてくれてます。だから、トピ主さんもワザワザ悪役買う必要無いですよ。

トピ内ID：0776799182

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う～ん

こんぶだし

2018年01月16日 13:02

貴女も彼女が苦手で避けているうちの一人ですよね？彼女のことが好きで今後もお付き合いをしたいなら「気のせいじゃない？」でいいと思いますが、距離を置きたいなら、いっそのことはっきりと言ってあげたほうがいいかも。もしかしたら、彼女のほうから寄って来なくなって、願ったり叶ったりではないでしょうか。いや、逆恨みされても困るので、貴女の「気のせいじゃない？」の対応で正解だったかも・・。難しいですね。皆さんからのレスを読んでみたいです。

トピ内ID：7829488441

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何もしないほうがいい。（あなたに鉾先向くかもよ）

🙂

みょんみょん

2018年01月16日 13:02

そういう鈍感な人は、なぜかという理由を教えられたとしても正しく理解せず教えてくれた相手を憎んだり、変な噂を立てたりする可能性があります。理解力が低いから、状況を認められず、逃げるわけです。現実逃避には、誰かを悪者にするのがてっとりばやいですから。わたしは、あなたはその人にこれまで通り「そんなことないよー」でのらりくらりかわしておいたほうが賢いと思います。その人は一生付き合いたいとか、ずっとお友達でいたい大切な人ですか。そんな人と仲良くして、あなたが今度まわりから疎まれたらつらくないです？逃げましょう。面倒なこととは関わらないほうがいいですよ。ただでさえ、子育ては大変なんですからそんな関心を向けるならまずお子さんに。最近、スマホ育児の人が多くて（あーあれじゃ子どももきちんと育たないよねー）って思うこと多いです。お子さんをみましょ♪

トピ内ID：0275709447

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今後どういう付き合いをしたいかで決める。

✨

めるめるめろん

2018年01月16日 13:02

まず、トピ文のような状況なら、私は絶対に言いません。理由は、 1彼女と他人の問題であり第三者の私は解決できないから。 2すでに「この人とは親しくなれない」と判断して距離を取っているから。 3今後も「友達」としてお付き合いできると思わないから（彼女の言動は自分の許容範囲を超えているので）。 4アドバイスしても彼女がそれを的確に受け止めて性格を改善できる人なのかどうかわからない。もしあなたが「いい人」になって理由を「親切に」教えてあげたら、彼女にとってあなたは「単なるママ友ではなく友達」か、「私の辛い気持ちを唯一分かってくれる親友」になりますよ。その人と友人になる覚悟はありますか？「ママ友以上の友人になってもかまわない」と思うならどうぞ。そうでなければ、一度距離を取った人との距離は縮めないこと。無責任に相手の悩みに立ち入らないこと。一番最悪なのは「親切に教えてあげて『私の友達』だと思わせておいた挙句、また距離を取ろうとすること」。「友人だと思ったのに」と彼女の期待を裏切り、恨みを買う可能性があります。相手が粘着気質ならぬきさしならない事態になるかもしれません。トピ主が教えてあげるかどうかは、あなた自身が彼女と今後どう付き合うのか付き合えるのかで判断すべきです。他にもいるママ友の中から、あなたにそういう打ち明け話をしたということは、あなた自身が彼女と距離を取っているつもりでも彼女はそう感じていないということですよ。親しくなるつもりがないのなら、もう少し気を付けるべきかと。現時点でも「くまくまさんなら相談できると思って相談したのに、相談に乗ってもらえなかった」と彼女を失望させる状況です。私ならそもそも相談すらされないように距離を取ります。彼女を「かわいそう」だと思うなら、中途半端に「いい人」になるのはやめたほうがいい。

トピ内ID：8712679673

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何も謂わない方がいい

🙂

にこにこ

2018年01月16日 13:02

言っても理解できないしトピ主に感謝できない人だと思う。逆恨みされて、トピ主の子どもに何か被害があったら困る。皆で足並み揃えていじめてる訳じゃないんでしょ？周りは周りでどうなるかわからないし放置が一番だと思う

トピ内ID：0290859780

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本当に仲良しでいたいなら、皆様で話し合いの場を設けてみては？

😨

貴妃

2018年01月16日 13:02

ただし、お子さま方を集まりに同席させないで、大人たちだけでです。でないと、嫌われているママさんのお子さんは、自分のママが、お友だちのママたちにいじめられていると不安になったり、ある程度の年齢なら嫌われているママのお子さんを仲間外れにする事態が生ずる可能性もあります。私、仕事をする傍ら、小学校の交通指導と学童保育の補助員を勤めている者なのですが、小学生であっても、子供たちは大人のやることなすことを見ていると感じています。なので、子供たちに対して恥ずかしい大人にはならないと自覚して行動しています。確かに、嫌われているママさんに原因がありますね。自分の手は汚さずに、友達を利用したり頼ったりしているのに、困っている友達は何にもしないというのは、お子さんもいつか真似をする可能性があります。そうなってからでは遅いですよね？なので、みんなで一方的に責めるようにしないで、正直困っていると伝えてみては？そして、出来ることなら、客観的に見られる誰かに入ってもらって、双方の仲立ちをしてもらえそうな人にフォローをしてもらうようにしてみては？もしも、話し合いの場が持てないなら、ママさんたちと話し合って、イヤなことや困ることはキッパリとお断りするようにしてみては？ただし、キッパリと断るにしても必ず理由を一緒に伝えることです。同じ主婦の方なら、共通している事情がありますよね？お子さまや御主人、身内が優先ということも少なからずあるなら、そこを全面的に出してもいいのではないかと思います。いずれにしても、まずは話し合いの場を設けることを考えて、それが無理なら相手のママさんには、イヤなことや困ることはキッパリと伝える、普段は普通どおりに接してお子さま方に不安を与えないようにしてみては？

トピ内ID：3872997010

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逆恨みされるかも

🐧

はな

2018年01月16日 13:02

友達だと思うなら本当のことを言ってあげたいところですが、言ったところで自己中な人だと逆恨みされることが多いです。深読みされて、トピ主さんがみんなに悪口を吹き込んだから孤立したと思われたり。本人の自業自得なのですから、当たり障りないことを言っておくのが無難かと。

トピ内ID：5110290159

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いってもわからないと思うけどね…

おばさん

2018年01月16日 14:37

距離を置いている人ですから時分なら知らんふりします言ってわかる人なら最初から距離なんか置かれませんよ

トピ内ID：2517433220

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言わない

🙂

うさぎ

2018年01月16日 14:37

言いません。そんな、わざわざ距離を縮める行為は、しませんよそれに、もし、理由を話したら、今度は、あなたを悪者にして、あちらこちらに相談を装い、吹聴するかも若しくは、あなたが親切にしてくれたと、粘着されるか何れにしても、そんなデリケートな問題を指摘出来るのって、よほど気心の知れた人じゃないと、無理じゃないですか？欠点を直したら、仲良くしたいの？私はもう、娘が大学生ですが、ママ友なんて、一過性の知り合い遊びに親を必要としない年齢になったら、付き合いなくなりましたからねさっぱりしたわ

トピ内ID：0903209870

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逆恨みされますよ

🙂

こもち

2018年01月16日 14:37

確かに言いたくなるシチュエーションではありますが、古今東西そんな相手に本当のことを言ってもかならずといっていいほど相手から逆恨みされますよ。あなたからひどい侮辱を受けたとかなんとか言いふらされます。彼女の欲しい言葉は「気のせいじゃない？」です。奇しくもあなたは大正解の言葉を彼女に伝えました。これで逆恨みされることはないでしょう。ここで他の人と彼女の悪口を言いたくなる気持ちになると思いますがこれをしちゃうとバレたときにこれまた逆恨みされますのでご注意。彼女があなたにとってよほど大事な親友じゃない限り放置するのが一番です。そういう性格の人は自分で気がつかないと絶対変わりませんよ。

トピ内ID：3524741165

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何もしない

tommy036

2018年01月16日 14:37

ほうっておくのが一番です。そういう方は、逆恨みも怖いです・・・

トピ内ID：3977211711

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親切が通じるのかな？

還暦のベル

2018年01月16日 14:55

教えてあげるのは親切なのかもしれません悩んでいる人の解決の糸口を一緒に探すのは、優しい行動でしょうでも、距離を置いたお付き合いをしている相手なら私は関わりたくはないです。今また＞すぐに人を頼るけど自分が頼られると嫌な顔をすることなのではないかと・・・いや、もしかしたらトピ主さんが指摘してあげたら、変われるかもしれないけれど我が子でもなければ、昔からの仲の良い友人でもない人に対して其処まで親身になって関わりたくは無いと思います。トピ主さん、また彼女から頼られているんですよ＞すぐに人を頼るけど自分が頼られると嫌な顔をすること彼女が変ると思いますか？トピ主さんは優しくて、そして少しだけお人好しそういう人嫌いじゃないですよでも、また嫌な気持ちになってしまうかもしれないですよ。私なら＞気のせいじゃない？なんて事も言わず、逃げるにも【そうなんだぁ～何でだろうね？】と、みんなが避けていること自体は否定しないと思います。そして、理由なんて言いません。ババを引くのはイヤですから。

トピ内ID：7483262368

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みんなは自分とは違う理由かもしれないので

クワバラ

2018年01月16日 14:37

トピ主さんが、こういう理由だからと言っても、誤解を招く恐れもあります。また、そのママ友さんが反省したら、良い友人になりまた親しく付き合う自信はありますか。生半可な勢いで人の欠点を言うのは良くないと思います。そういう事は自分で気付くか、余程であれば、誰かが率先して言っているはず。さわらぬ神に徹した方がいいと思います。

トピ内ID：5723990583

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多くの人は

けがれなき悪戯

2018年01月16日 15:09

逆恨みされるのが嫌で言いませんが中には言ってあげることが親切だと勘違いして話す人も居ます。何故なのでしょうね。不思議です。クレクレ星人や他人を利用することだけを考えている人は自己中心型が多いことを（自分だけが正しいと思う人の事）をご存じありませんか？賢い女性はそのことを十分に認識していますので余計なトラブルに巻き込まれるのを避けると思いますよ。でもトピ主さんは今話すかどうか迷っているのですよね。話したければ話してもよいと思いますよ。話した結果に責任を負うのはトピ主さんですので。万が一逆恨みされた時それを跳ね返すだけの強い精神力があれば何も問題はありませんので。ママ友と言うからにはお子さんもいらっしゃるのですよね。双方に。ご自分の子供の事も考えて行動された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9084159413

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言いません

🙂

きい

2018年01月16日 15:09

言ったところで相手が素直に受け入れるかどうかわからないし、逆に反発するかもしれないし。本来の「友だち」とは違う「ママ友」なんですから。そこまで関わろうとは思いません。どの人からも嫌われる人は、それなりの理由があります。本人が気づいても、もう遅いかも。ママ友なんだから期間限定で、うす－くおつきあいです。

トピ内ID：7026763630

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多分、悪口に取られるかと

🙂

ババーヌ

2018年01月16日 15:33

そのママさん、迷惑行為をされたときにその場でガツンと言ってお断りされないと、判らないタイプだと思います。子供を叱るときに、後から叱っても効果が無いのと同じ。言ったら言ったでおそらく内省はせず、『○さんから、こんなこと言われたんだけど～』と周囲に愚痴るんじゃないでしょうかね。面倒が増えるだけです。他にも『わたし、何かした？』と聞いてるでしょうから、誰かが言ってるかもよ。

トピ内ID：2807230529

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言わない

🙂

キンクマ

2018年01月16日 15:33

理由を言っても、曲解されるだけ。周りが私を仲間はずれにしていると言う事実をあなたが証明してくれたと思うだけ。自分が悪いなんて微塵も思いません。私はいつもただお願いしただけ、それに周りが答えてくれただけだから。何も強要していないし。言うとしても、せいぜい「世の中 give and take だからねえ。何かしてもらったらお返しをしないとね。 2度目がなくなるね」でしょうか。

トピ内ID：2531928324

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