陽キャなママ友がしんどい

Aさんの言いなりにならないで、一言物申す。 彼女は騎馬民族みたいな人です。元気な人。 そしてリーダー派。 みんなを手下にして グイグイ引っ張っていくタイプ。しかし本当は周りからはあまり尊敬はされていない。こいつ、うざい！と思ってる人もいる。（笑） あまりAさんの言いなりにはならないで 逆に色々彼女に教えてあげればいい。立場逆転作戦で。 トピ主「あなたさー、色んな人に気軽に話しかけてるけど 軽すぎない？ あまり出しゃばらない方がいいと思うよ。」 とわざとチクリと言ってみる。 彼女は「何を生意気な！」と 思うはずだから、あなたを仲間外れにすると思います。 そうなれば 一石二鳥と思います。 付き合いたくなかったら その人に嫌われるように行動すればよい。

たぶん、離れようとしてるのがバレたら 嫌がらせされますよ そういう人はプライドが高いから

私からしたらそのお友達もトピ主さんも苦手です。 恐らくはとび主さんも何度かはそのお友達の立てた計画に参加して楽しかったことあるでしょうしお子さんも楽しめたのでは? トピ主さんが自分で計画を立てて誘うことがあるならおあいこですが自分で計画をすることもなくはっきり断ることもなく匿名の掲示板で文句を言うのもおかしいですよ。 >一見いい人だけど、しんどい。 断る頻度を徐々に増やしたり、返信を遅らせていたらフェードアウトできるでしょうか？ しんどいなはっきり断ればいい。その後の損得を考えるから断れないのでは? だとしたら自分が被害者で相手のみが悪いような書き方はフェアーではないです。 >私は広く浅くや大人数が苦手だし、食事も気心知れた人とするのが楽しいと思っているので では、トピ主さん方からその気の合う人達だけを誘って楽しめばいいだけのこと。

トピ主です。 >リス様 レスありがとうございます。騎馬民族とは言い得て妙な例えでしっくりきました。 そうなんです、なんでも「みんなで」が好きで集団行動が好き、華やかなことを企画しては、それに伴う地味で面倒な仕事は手下に頼むが常です。 協力しない人は手下→対抗勢力に変わっていきます。 それを防ぐためかこちらは「使われてる感」を感じることが増えたのに、「私たちは友達」アピールをしてくるのでさらにシラけてしまいました。 対して私は農耕民族気質だなーと思います笑 自分達の食べる分の畑を耕せていられればそれで十分というか、人間関係ならそれが精一杯。あえて不得意なことは無理はしない。 言いなりにはなりたくないですが、こういう人って敵に回すと広く浅くの交友関係を利用して「ボッチャさんとは仲のいい友達だと思ってたんだけど、こんなことがあってショックだったわ」と世間話感覚で吹聴したり面倒なことも多いので思いっきり嫌われることはせず離れられないかな…と模索しています。 彼女の子供もとにかく人を頼ります。 そのくせ、その時助けたうちの子が困っている場面も「かわいそう」「大変そう」と言うだけで助けようとはしません。 子供も感じるものがあるからか、Aさんの子とは徐々に疎遠になりましたが、その子が学校からのプリントをなくすとAさんは私に連絡して聞いてくるのでなんだかなぁってかんじです。 子供同士の進学先もばらばらになる予定なのでこれをいい機会にフェードアウトしたいです。 暇な時に連絡してくるので断る回数を増やしていくしかないですかね…。

私が絶対嫌だと思ったのは ＞近況報告のようなラインが送られてきて軽くやりとりすると、たいていその後頼み事を切り出される。 って所かな。 近況報告ってちょくちょくしてくるんですよね？ しょっちゅう会うのに近況報告のラインはしなくていいし その後頼み事してくるなら、もうラインのやり取りしたくないですね。 頼み事って、お互い様ならいいけど、私の場合仲良いママ友はいたけど、困ってもママ友に頼まずに、自分でやるか身内に頼むから、まず頼み事がないし、あってもしない。 でも構わず頼んで来るママ友ってたまにいたけど、そういう人とは距離を置く。 まあ家の子供に特に良くしてくれるママ友がいて、たまーにですがその人に頼まれた時は特別で、聞いてあげてましたが、まあこれはお互い様の関係と言えるので良かったです。 ママ友Aさんが催す会？みたいなものがどんな感じで、Aさん自身も中心で動くのか？どんなふうに皆に頼んでるのかも分からないので、主がAさんを不満に感じてる他の事項については、何とも言えない。

もう堂々とフェードアウトしちゃってもいいと思います。 LINE来てもすぐ返信しない。 二日後くらいにスタンプだけとか続けたらどうかな。 別に超ご近所でもないいでしょ？ 離れるチャンスですよ。

そういう陽キャの人には、もっとはっきり態度で示さないと分からないんじゃないですか。ランチに自分以外のママ友を誘う云々も、価値観の違い。全く気にならない人も多いと思いますよ。 トピ主さんのように「黙ってスルー」「正直気乗りしないけど波風立てないように空気になってる」みたいなコミュニケーション（つまり「察して欲しい」）は、一部の人間には通じないのですよ。 ＞彼女は人を頼ることへのハードルが低く、相手を嫌な気持ちにさせずに頼る 相手を嫌な気持ちにさせていないなら、いいのでは？トピ主さんも書いてるように「世話焼き」な人なら、どこかで持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクの関係になっているから他のママたちは嫌がっていないのかも。 ＞華やかなことを企画しては、それに伴う地味で面倒な仕事は手下に頼むが常 うーん、これも見方によりますよね。例えばママ友グループでクリスマスパーティやろう！みたいな企画だったら、そのママがプロジェクトリーダーだとして、飲み物係、デザート係、ナプキン・紙皿係とか色々決めて仕事を割り振るのは当然だと思うので、それを「仕事を手下に頼む」と表現するのはちょっと悪意がある感じ。嫌なら断るまでだし。 私も子供が小さい頃はママ友たちとよく季節のイベントなどやりましたけど、家を提供する人以外は当然何か持ち寄ったり手伝うはずだと思うので「手下にされた」なんて思わず、協力しますよ。 ＞その子が学校からのプリントをなくすとAさんは私に連絡して聞いてくるのでなんだかなぁってかんじ 子供が失くしたプリントくらい、すぐ写メして送れるので私ならこれも別にモヤモヤしませんが、トピ主さんはもうそのママ友が何をしようが受け入れられないようですね。 トピ主さんがそのママを目の上のたんこぶみたいに思ってるのは分かりますが、進学先も違うならもう返信頻度を減らしてフェードアウトでいいのでは。

悩みを相談する掲示板だから、仕方ないのだけど、 どうして、好まない相手と、ズルズル付き合うのか、ホントに不思議。 嫌なら、適当に嘘ついてもいいし、LINEとか、無視してもいいし、とにかく、自分から関係を断つことをしなきゃ。 結局それで、自分が嫌われたり、仲間はずれにされるかもしれないとか思うのが、不安なんだよね。 つまり保身。 そんなもの、取っ払って、生きたほうがいいよ。 長い人生、この先はいやでも、どうしても付き合わなければならない人が出てくると思うよ。 でも、今はヌシの気持ち次第で何とでもなる。 さあ、行動に移そう！！！

で乗り切る。 余計なことは一切言わない。 理由を聞かれても「ちょっと言いにくいことなのでとても言いにくい」「ごめんね」でつきとおす。 余計なことを言うと、そこからほころびが生ずるし、話を言いふらされてしまいますので。 あとは、企画をしたりとりまとめたりするのはストレスなので、そのママみたいなのがいると楽は楽ですけどね。周囲は言われたことだけをしていればいいだけなので。という考え方もできなくはないです。 ただ、あなたの場合は利用されている側面が大きいようだから、忙しいなどと言って距離をおくのがよいのではないでしょうか。

答えになっていないレスですがすみません。 陽キャ？そうかな？トピ文の印象では「その場が楽しけりゃ、それでオッケー！」のような、「我が家だけ平和なら他人は知らん」のような、単なる脳天気なママのようにしか思えません。自分の子だけ大事でよその子がいじめとか不登校とかに心を痛めるデリカシーはおそらく持っていないでしょう。例えば、私ならいじめっ子のママとは我が子がいじめられていなくても仲良くしたくない、関わりになりたくありません。が、そのママは「そんなの気にしないわ、だって自分の子には関係が無いじゃん」みたいに、こんな風にお気楽に割り切れる人なんでしょうね。とにかく、相手がどんな事情であろうが、自分だけは（自分の家族だけは）楽しくワイワイしたいママじゃないですか？倫理とか正義とか気にしない人。 自分なりのポリシーをしっかり持っている人なら簡単に人付き合いはできないと思います。だからいつもワイワイ騒げるのでしょうね。

トピ主です。 皆さんレスありがとうございます。 まとめての返信ですみません。 確かに断りきれずうやむやにAさんのペースに乗っていた部分がありそれがいけなかったのだと思いました。 けれども、「その日は用事がある」「仕事が忙しく疲れが取れないからのんびり休みたい」など理由をつけて断ってきたことも多いです。 「気の合う人との食事は楽しいけど、慣れない人との集まりは気疲れしてしまって苦手なの。ごめんねー」と正直に伝えたこともあります。 それなのにそういう場に誘い続けるAさんが理解できませんでした。 たぶん、彼女とは人との付き合い方が根本的に違うのだと思います。 彼女は友達の友達なら仲良くなれそうと考えるし、いい人だなと思ったら仲良くなりたいと距離を縮めようとする人だと思います。 私はそうではなく、友達の友達はあくまで他人、いい人だと思っても仲良くなるかは自然の流れに任せる。 時間はかかれど自然に仲良くなっていった人とは長い友達の関係が続いているからです。 私は学生時代、みんなでまとまって何かをするということはできていたけれど、心の底では大嫌いでした。 普段迷惑ばかりかけてるのにそういう時だけはりきって仕切り、やさしい人がいいように使われ、先生もそれを成長と呼んで褒めるのを見て冷ややかな気持ちを感じていました。 このうわべだけの関係、全体主義的な箱の中から早く出たかったし、大人になって社会に出たらそういうコミュニティに属さなくて済むと思っていました。 なのでAさんの社交性は尊敬しつつも学生時代のような「みんなで」の雰囲気が出始めると嫌になってしまうのだと思いました。 結局は友達ではなくママ友。 Aさんが悪いわけではないものの、しんどいことを伝えても賑やかな場に誘ってくるのであれば、合わなかったのだと思い徐々に疎遠にしたいと思います。