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モラハラな彼氏とケンカしてその後…

レス39
（トピ主 3 ）
😨
ユキ
恋愛
付き合ってまだ2ヶ月ですが、モラハラ気質な彼氏と些細なことでケンカをしました。と、言いましても普通なら怒るような要素もないと思うような内容です。ですが、これを境にラインで罵声を放たれそのままブロックされてしまいました。電話をかけてもSNS経由で連絡しても音信不通。1週間くらいして再度SNSから音信不通は耐えられない、嫌なら嫌で何か言ってと連絡を入れたところ、ようやく返信がありました。そこから私は冷静にこちらから謝って話そうという姿勢でやりとりをしていたのですが彼からは罵声の嵐が吹き止まず、延々と怒りをぶつけられました。その末、「逆らわないなら考える、とりあえず相手してやる」と、とりあえず別れるということではない回答でした。 その後、なんとか会えないかと歩み寄ると時間つくるわとのこと。そして予定していた日となり、具体的な時間を決めようと連絡すると「今日無理になった。風邪ひいた」と言われ会ってもらえませんでした。もうさすがにこれ以上はないな…と思い彼からの返信ももうスルーしていました。するとヤバイと思ったのか今度は向こうから連絡があり、来週会えないかと言われました。それも始めはスルーしてよく考えたのですが、やはりそんな彼とはわかっていてもまだ好きな気持ちはあって結局会ってみることにしました。でも、実際会っても気まずい雰囲気のままで距離を感じました。元のように戻れるかなと期待をしていましたが、余計に距離感を感じただけでした。また余計なことを言って怒りの沸点がわからない彼のスイッチを踏んでも大変と満足に話し合いもできず。それからのラインも冷たいままです。今後どう接していけばいいのでしょうか。彼が優しかったころに戻ってくれることはあるのでしょうか。別れた方がいいのはわかっているのですが、まだ思いも断ち切れずにいます。どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8497295254

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ふむ

🐱
にゃんこ
深みにはまって欲しくないなあ。 完全モラハラ男だとわかっていて、でも好きだって思う場合は、その彼の好きなところと、最低だと思うところを、それぞれ箇条書きにして書き出してみたらいい。 それを何度も読んで頭の中で自分は今、何をしているのかをよく考える。 そんな俺様態度をとられてバカにされて、それでもそこに縋るしかできない情けない女性なのかな？あなたは。 つきあってたらずっと続くんですよ。 もっと優しく大切にしてもらわなきゃ。恋愛ってそういうものでしょ。

トピ内ID：5818637888

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DVにはサイクルがある

041
おばさん
DVにはサイクルがあります（DV物理的な暴力、殴るなどのみではありません） 彼がとっても優しい時期 そしてちょっとのことで彼がきれたりイライラして、緊張する時期 緊張がの限界がきて暴力の時期 暴力が終わるとストレス発散されて精神的安定がえられ また罪悪感からやさしくなる これを繰り返していきます たぶんあなたが屈して彼の言うとおりになれば、彼はまた優しくなるかもしれません でもそれ待一生続きません またあなたを精神的に虐待する時期がきます DVの被害の女性はやさしい時期があるからとそれを 本質と思いたくてすがりつき また暴力の恐怖や無力感から男からにげられなくなります 2か月で本質が分かってよかったのです これ以上余計なしがらみが増えないうちに別れななさい

トピ内ID：1159537017

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よくそんな人と付き合っていきたいと思えるよね。

🙂
あらら・・
ほんと、疑問です。 何がいいのかさっぱりわからない。 そんな態度されて上から目線で言われて楽しいの？ 気持ちひきずってるのなら次の彼氏でも見つけて 次の彼氏と付き合っていればすぐ前の彼氏の 事なんか忘れますよ。 今時点で次が居てないから、その彼氏しかいないから 引きずるんだと思いますよ。 そんな使えない男はさっさと忘れて次を頑張りましょう。

トピ内ID：2240928545

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やめた方がいいとしか言えない

☁
ここあ
この先ずーっと彼のご機嫌を伺いながらの生活でいいなら続けたらいいと思います。 あなたが悪くなくても、ひたすら謝り続け罵声浴びせられ… 我慢できるなら好きにしたらいいと思いますよ。 「あの時別れておけばよかった」って思う時が来るかもしれませんが。

トピ内ID：4446747701

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逆らわないなら…か

041
まかろん
その一文に全て出ています。 こういう人の生い立ちが気になる。 きっと愛されずに、不安抱えて生きて来たのかな？ こういうひねた人の根性は変わらないと思うし、親も毒親、親戚も皆変な気がする… スルーして正解。 会わなければ良かったのに。 この彼と付き合った人は皆苦労すると思うし、長続きしないよ～絶対。

トピ内ID：8670528898

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あなた以外の女性なら。

♨
蛙鳴蝉噪
＞彼が優しかったころに戻ってくれることはあるのでしょうか。 無いです。 あなた以外の女性なら治るかもしれませんね。 彼の為に分かれてあげましょう。

トピ内ID：8227707098

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これは別れるチャンス

😑
あい
そう考えましょう トピ主さんの為です その彼は変わりません、ヒドくなるばかりだと思いますよ

トピ内ID：1346146074

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別れる

🙂
たか
時間の無駄なので別れましょう。 世の中にはもっとまともな男性がたくさん居ます。 彼は男としても人間としても最低です。

トピ内ID：3614951964

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自分でわかってるよね

🎂
もちむぎ
あなたの母親世代から一言 その彼と幸せになれますか？

トピ内ID：2631630279

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別れた方がいいよ

🙂
白菜
結論から言うと別れた方がいいと思います。 彼ももう気持ちが離れてるみたいだし。 次の出会いに向けて気持ちを切り替えた方がいいでしょう。 ただあなたが考え方を変えないとまたモラハラ気質の男性に魅力を感じてしまうかも。 トピ文からは読み取りにくいんだけど、普通なら怒る要素は無いことでケンカして、なのにあなたはなぜか謝罪して彼の気持ちに取り入ろうと画策する。 そして自分の余計な一言で彼が怒り出したという自覚はあるものの彼の怒りの沸点を気にして地雷に踏み込もうともせず、ただ優しい彼に戻ることを期待する。 彼からすれば、何かはっきりとしないあなたの態度にイライラして振り回されてるという気持ちになってしまうのかもしれません。 付き合いはじめて2ヶ月とあるけど出会ってからだともう少し時間が経ってるのでしょうか。 いずれにしても、お互いにわかりあうまでには時間がかかることの方が多いのよ。 あなたがいくら相手の変化に期待しようともそれは無理なんです。 変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：9274443451

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新しい恋をする

🙂
匿名
１００人が１００人、その男はダメ 別れなさいって言いますよ そしてあなた自身もわかってる 結局は自分との闘いだと思う 彼が優しかったのはまだあなたに気を使ってたからじゃないのかな この女はどう扱ってもいいんだ、自分の事が好きだから離れていかないぞってわかってしまったし 彼が本性を実際あなたに見せてもこうして離れていかないんだから 今後彼があなたをいたわることはないと思うよ あなたに対してそうする必要なんてないじゃない とはいってもあなたが自分に勝てるような女なら こんな男とズルズルここまで付き合ってない あれ、って思った時点で彼の事とっくに捨ててるだろうしね 彼は変わらない あなたでは変えられないの なぜならあなたは彼が好きだから あなたが彼を好きでなくなったら彼はあなたに気を遣うかも でもその時は彼から完全に卒業できた時だから 本当のお別れの時だろうけど

トピ内ID：5921233767

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お好きにどうぞ

🙂
もっさん
たった2ヶ月で剥がれるペラッペラの化けの皮がそんなに気に入ったのですか？ 異性の扱いの上手さを人間的な優しさと勘違いする。 モラハラ男性にひっかかる女性の典型例ですね。 納得できるまで好きなだけ地獄を見ればいいんじゃないですか。 痛みが無いと覚えられないなら存分に痛い思いをするしかないでしょう。 付き合わされる周りの人間はたまったものじゃないですけどね。

トピ内ID：9051325631

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嫌になるまで付き合ったら？

041
馬の耳に粘土
誰から何を言われても「未練」を捨て去れないのだから トピ主さんが、その男を嫌になるまで 関わり続けるしかないと思います。 端から見たら不毛、無駄でしかなくても トピ主さんにとっては勉強なのかもね。 一つ不思議なのが… 彼なのに連絡手段がLINEしかないんですか？

トピ内ID：2499058191

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え？戻る必要ありますか？

🙂
ゆうかん
私はそのままお別れします。 いずれ結婚とか考えたとき、 何か嫌なことがあるたびそういう風になるんでしょう？ いやだな、そんな人生。

トピ内ID：0180565865

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モラハラは直らない

041
ブルー
絶対に直りません。 優しかった頃の彼と 罵声を浴びせる彼どちらが本質かと言えば罵声の方です。 変わってしまったのではなく、化けの皮が剥がれたのです。 楽しかった2ヶ月を諦めて新しい人を探すか 楽しかった2ヶ月に騙され続けて何十年と辛い毎日を送るかの選択 考えるまでもないでしょう？

トピ内ID：0712398744

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レスします

😑
40代既婚娘二人の母
アドバイス？そんな酷い彼でも別れられないのですね？なら、今後もとことん彼と付き合ってみてはどうでしょうか？ 周りが何を言っても、結局決めるのはトピ主なんですよ。　

トピ内ID：7370784056

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統計学的にいって

041
匿名
トピ主さんが例えば二十歳代半ばとして、相手候補者の年齢をトピ主さんの年齢を中心に幅5年と想定すると、候補者人口は300万人くらい（日本人の出生数から概算）。 300万分の１がそのモラハラ男って、絞り込み方法が良くありませんね。

トピ内ID：5386430389

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もしかしたら、合うかもしれない。

🐴
結婚17年目
普通の女性だったら、泣き寝入りし一生モラハラに耐えながらの生活になるところを　トピ主さんとなら対等にやりあっていけるかも。もしかしたら、彼を尻に敷きあなたは肝っ玉母さんとなり、生活していけるかもしれませんね。 と、無責任な事を想像してみました。

トピ内ID：7011441625

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別れる勇気を

041
地球儀
女の人ってどうしてこうなんでしょうね。 独りでいるのが淋しいのか、彼氏のいる私でいたいのか、その辺はわかりませんが、どうしてそんな男に縋り付くの？ 大体まだ付き合って２か月でしょ？ それなら最初優しかったと言っても、あなたを落とすためにほんの短い間だけ優しいふりをしていたにきまってるじゃないですか。 トピに書いてある彼の言動すべて問題外です。 不幸になりたいなら止めませんが、恋愛って楽しいもののはず。 それをそんな詰まらない男にしがみついていたら、あなた自身がブスになるばかりです。 あなたの年齢が分からないけど、まだ若い人みたいだし、男はこの先も見つかりますよ。 別れる勇気を持ちましょうよ。

トピ内ID：3433322474

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反対に聞きたいんですが…

🙂
こもち
そんなめんどくさい男のどこが良いんですか? よくある話ですよね。 DVやモラハラな男の彼女って酷い目に遭っているのに「やっぱり彼のことが好き」って。 酷い目に遭うのが好きなんですか? そういう特殊な趣味なんでしょうか。 本当に優しい人は｢俺に逆らうな｣なんて言いませんよ。 と言うことはその男の優しさは自分の憂さ晴らしする相手を逃がさないための疑似餌でしょう？ 本当はそれくらい分かっていらっしゃるのでは? なのに何故まだ付き合おうとするのか反対に聞きたいです。

トピ内ID：4969166514

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時間の無駄

🙂
通りすがり
そんな面倒な男との恋愛に悩むなど 時間の無駄でしかありません。 マーク・トゥエインの言葉を送ります。 「恋愛は狂気だ。邪魔が入ると早く育つ」 まともな相手と素敵な恋をしましょう。 次いってみよー！

トピ内ID：9361873027

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どうぞ時間を無駄にお過ごし下さい。貴女の人生です。

🙂
ふみ
ここで、沢山の人が彼の身勝手さやいかにモラハラかを訴えてみても 貴女が決断しなければ別れることはないでしょう。 別れるといえば、彼の態度は軟化し近づいてきます。そしてまた突き放しの繰り返し。 あるいは、別れられたとしても彼が「やっぱりお前が一番だ」とヨリを戻そうとすれば貴女はホイホイ元通り。 世界中の誰もが彼を悪く言っても、彼の良いところは私だけが知っている! こんな我儘で身勝手なのは私のことを心から信用している証。 彼を理解して寄り添ってあげられるのは私しかいない！ ・・・こんなこと考えたりしていませんか？ だとしたら目が覚めるまで待つしかありません。 この関係性が変わることは余程のことがないと無理です。 ですが、貴女が彼に期待をしたいなら、「いつかきっと良い関係が築ける」と 信じて時間を無駄にしたら良いのではないでしょうか？ 貴女が自分の時間を無駄にする分は誰にも迷惑はかかりません。 でも後悔はしないでください。 貴女が選んだ人生です。 逃げるなら今がチャンス。でも逃げないのも貴女の自己選択。

トピ内ID：4433488285

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どうすりゃいいって

🐱
ワンキックマン
モラハラ男とは別れたらいいだけですよ。 彼氏が欲しいのなら、もっとまともな男性を彼氏にしなさい。

トピ内ID：8704503968

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主さんにビックリです。

🙂
Planaria
その“些細な喧嘩”を言いなさいよ。 普通なら怒るような要素ではないというのは、主さんの勝手な見解で、本当に普通は怒らないのか、それこそここで聞くべきですよ。 実際彼は怒っているんだから。 ブチ切れる程、怒らせたんだから。 彼は怒ってＬＩＮＥをブロックし、主さんとの連絡を絶ったのに、それでもしつこくしつこく連絡を取ろうとしてくる。 仕方なく会うと約束した。 優しい人ですね。 ＞するとヤバイと思ったのか今度は向こうから連絡があり どうしてこう自分勝手に解釈するの？ 会う約束を果たそうとしているだけでしょ。 アナタの言い分を聞いてやろうって言ってくれているんでしょ。 彼は優しい人です。 人を怒らせておいて、連絡を絶っているのにしつこくする主さんがモラハラです。 主さん、言葉遣いが間違っていますよ。 ＞ラインで罵声を放たれそのまま 罵声＝大声で悪口を言われる、です。 ＬＩＮＥで大声”で悪口を“言われる”？ ＬＩＮＥは画面上の活字のやり取りですよ。 『罵声を浴びせられる』と遣います。 放つ＝『言い放つ』と遣います。 『罵声』と『放つ』を組み合わせるのは間違っていますし、実際居る者同士の間で遣われる言葉です。 罵声の嵐が吹き止まず、とは言いません。 批判の嵐が吹き止まず、と言います。 ＞余計なことを言って怒りの沸点がわからない彼のスイッチを踏んでも大変と満足に話し合いもできず これも間違いだらけ。 『余計な事を言って怒りに火を点ける』と言いますが。 スイッチは“入れる”で、“踏み”ません。 『怒りの地雷を踏む』と言いますが。 大変→満足というのも変。 怒りに火をつけたらいけないので満足に、というなら分かりますが。 気を遣って満足に、というなら分かりますが。 というか、謝りに行ったんじゃないんですか？

トピ内ID：6429028919

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自分の身のために

🐤
リンゴ
「逆らわないなら考える、とりあえず相手してやる」 こんな事言う人、危険ですよ。 逆らわない。って、トピ主さんいいなりになりたいの？ 今、わかって良かったんですよ。 彼が優しかった。のは、彼の機嫌が良かったから。 優しかった。のは、自分の為。 DVにハマる人は、実は2人共に自尊心低いんです。 自己愛が不健全。 自己愛が悪い訳じゃなく、健全な自己愛を育むのが重要なんです。 自律してる人は自尊心があり、健全な自己愛があるんです。 この状態だから、自分の事も他人の事も尊重できる。お互いに大切にできる関係を絆けるんです。 早く別れて、自分と向き合う時間を作って、自分を尊重する気持ちを育んだら、トピ主さんを大切にしてくれる人と出会えますよ。 この彼と出会ったのは、それを知る為ですよ。

トピ内ID：3991510040

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二人とも依存心の強い似た者同士

💋
chame
トピ主さんも彼と同じように愛のない家庭で 育った結果が今出ているのでしょう。 今の彼は間違いなくモラハラ気質ですがトピ主さんが それでも好きと言わしめる部分がどこにあるのか しっかり整理しつつ考えてノートにでも書き出したらどうでしょう。 彼はひどくなることはあってもよくなることはありません。 第三者が冷静な立場で二人を見たらもう終わってると言えます。 お互いが訳の分からない実態のない愛を求めて迷走している感じです。 愛のない彼に恋しているトピ主さん目を覚まして現実世界に戻ってください。 これ以上深い傷を作ることなく再出発してください。

トピ内ID：9102242532

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貴女には相応しくない男では？

⛄
さくら
モラハラなんて最低だと思います。 自分の愛する彼女をビクビクオドオドさせて言う事聞かせて、彼女(トビ主さん)の発言も無視して・・・ トビ主さん、もう答えは出てますよね？ 本当にモラハラするその男が貴女の大切にするべき男ですか？ 貴女のこと否定することしかしない男が貴女には必要ですか？

トピ内ID：8802989855

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とりあえず放置で。

041
ちび
あなたの気が乗らないなら別に連絡取らなくて良いんじゃないの？ というか、付き合って２ヶ月って一番楽しい時期のはずなのに こんなにこじれちゃってるならもう諦めたら？ 体を開いた事に対する（物質的な事ではなく、気持ちの）見返りを受け取っていないから 思いが断ち切れないのはわかるのだけど、 これ以上もがいてもっと傷付く前に、もう諦めた方が傷は浅く済むと思います。 あなたは愛情深く育ててもらったお嬢さんですね？ そんな消耗するだけの恋愛など早く捨てて、 ご自分をもっと大事にしてください。

トピ内ID：4014943184

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付き合う意味ないでしょ

💍
大和
その彼への愛情ってなんですか？ もう、優しかったころの彼はこの世にいないですよ。 一度はがした仮面はもうかぶれないです 絶対服従を一生あなたが約束できるっていうんなら話は別だけど・・・ 新しい彼を見つけた方がいいよ。ほんとに。

トピ内ID：3761917366

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優しかった頃っていつの話かな？

😣
とらとら
付き合って二ヶ月って、単に本性が出てきただけで、別に優しい人ではないのでは？ モラハラの人を相手に思いが断ち切れないと言うのは理解出来ませんが、 一生そういう扱いを受けて良いのならこのまま付き合うのも良いのでは？

トピ内ID：2942911373

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