孫比べが嫌！兄弟や従兄弟は、一緒に帰省しなきゃいけないの？

レス24

（トピ主 3 ）

りー子

2018年01月14日 16:35

子供

最近、甥姪差別や孫差別に関するトピが数件上がりました。私自身も、子供時代～母になった現在まで、帰省時の「兄弟（家庭）間・従兄弟間の比較」で嫌な思いをしています。帰省や親子三代の交流が嫌なのではなく、「帰省で孫大集合！」の、あの集団面接か品評会かのような逃げ場のない閉鎖空間が不快です。無難な話では足りず、近況報告会になり、パパママ世代は我が子&我が家のPR。→祖父母世代はその評価や比較。親族で遠慮が無いのと、お酒が入りキツイ言葉が飛び交います。馬鹿馬鹿しくなり、相槌や愛想笑いでやり過ごしていると、兄弟・義兄弟から助言という名のマウンティングを受けます。こんな経験と、育児&親戚トピを読んでいつも思うのですが、誰かを不快にしてまで「孫大集合！」しなければならないのでしょうか？兄弟・義兄弟と日をずらして、各家族で個別に実家や義実家へ行くのはいけない事でしょうか？遠慮したり比較される事なく、親子孫水入らずで過ごせると思います。 ◆子供は祖父母を独占できる。 ◆子供の出来や育児や家庭環境を比較されて、誰かが不快になる事がない。 ◆祖父母は「平等」を意識せず、目の前の親子と気楽に接すれば良い。 ◆パパママは、兄弟甥姪に遠慮なく我が子を可愛がってもらえる。 ◆行く側が食事を持ち込み滞在費を包めば、実家側は複数回に分けてもてなす負担も無い。 ◆会って嬉しい仲良し兄弟なら、個別に連絡を取り合い、仲良くすれば良い。 ◆子供は兄弟間・園・学校・習い事・部活・地域活動等で日常的に仲間関係を築き、子供社会・異年齢児との交流・大人とのやり取りを経験している。従兄弟関係が無くても成長に問題ない。 …と、良い事づくめだと思いますが、いかがでしょうか？私が祖母になったら「孫大集合！」は望まず、子供や孫一人一人と向き合い、其々の個性やスタイルを大切にした付き合いをしたいです。

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一部賛成、一部不賛成。

🙂

さき

2018年01月16日 23:26

もてなす側の祖父母は暇だから連日の訪問は嬉しいでしょう。実際掃除をしたり食事を用意したりする、例えばお嫁さんとかは、どうでしょう？毎日パラパラと訪問客が来て、その都度接待。お嫁さんはいつ休むんでしょうか？一気に来て、さっと帰るのがベストですよ。それとも、息子夫婦は嫁実家に避難しますか？それなら誰が接待するんでしょう？なので、毎日ひと家族ずつの訪問は、迎える側としては避けたいと思います。孫マウンティングなど、たった数時間我慢すれば良いだけのこと。我慢するのが嫌なら、優秀になれば良いのです。マウンティングする気が起きないほど文武両道なら、皆が褒め称えてくれるので楽しい時間になると思いますよ。社会に出ても似たような場面は山ほどあります。その練習と思えば大したことはないです。

トピ内ID：2614296213

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トピ主視点に偏り。孫自身のメリットはどうでもいいの？

🙂

偏っている

2018年01月16日 23:26

孫はそんなに馬鹿ではありません。幼いときは孫同士（いとこ同士）で遊ぶのが楽しみ。中学生・高校生・大学生になったら、親に関する情報交換（進学の地域の押し付けや学部の制限情報の交換など）。知恵も交換して、様々な親の制約を乗り越えて、よりよい進学や就職を得るための情報を得ます。大人になったら、転職の情報や海外赴任の情報交換。資産レベルも同じなので、税理士さん情報なども交換。結婚したら、子育て情報や教育情報も交換。ママ友や学生時代の友人も情報源だけど、親戚筋も力強い情報源。医者の親戚は、困ったときに名医を紹介してくれますし、良い家庭教師を紹介してくれたり。ライバルとみなすよりも、親戚筋一丸となって隆盛を目指すという名家もありますよね。

トピ内ID：4406541260

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でしたら正月じゃなくてもいいんですよ。

てべり

2018年01月16日 23:26

祖父母の立場からいいますとまとめて帰ってきてくれたほうが助かります。大人数を迎え入れるのも大変ですが、バラバラで昨日長男家族が帰ったと思ったら翌日からは次男家族では休む暇がありません、帰省するお嫁さんの立場の方が多いようですが銭金の問題ではなく迎え入れるほうにも負担があるという事をわかってもらいたいものです。＞…と、良い事づくめだと思いますが、いかがでしょうか？確かに嫁側にとっては良い事づくめですね。

トピ内ID：8868997108

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長男嫁の立場です

☀

匿名の嫁

2018年01月17日 10:20

何度も分けて来られると面倒なんですよ。色々持ち寄ってくれて、こちらが作る手間を省いてくれたとしても、掃除や片付け、人寄せのセッティングなど、お客を迎える準備はしなければなりません。それが、何回もだなんて・・・あり得ません。疲労が倍加されます。あなたは、迎える側の立場をご存じないのですか？たとえ大勢で大変でも、一回ですんだほうがどれほど楽か・・・また、祖母の立場で言うならば、孫を単品で見るより、孫同士が遊んでいる所をみたいのです。自分の可愛い孫たちが愉しく遊んでいる所を。それって、おばあちゃん冥利につきるんですよ。毎週、帰省するわけではないでしょ。近居で、毎日集まるわけではないでしょ。たまに身内が集まった時のこと、たとえ嫌な思いをしたとしても、大人なら笑って流せませんか？

トピ内ID：0347657791

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非日常は疲れる

☀

かおる

2018年01月17日 10:20

＞◆行く側が食事を持ち込み滞在費を包めば、実家側は複数回に分けてもてなす負担も無い。食べ物とお金が有れば良いということではなく、非日常は楽しいけれど疲れます。一度に集まってくれる方がありがたい。＞私が祖母になったら「孫大集合！」は望まずりー子様はそうなさってくださいね。次回はりー子様達は帰省なさらず、別日程で祖父母様を御自宅にお呼びになっては？

トピ内ID：7734464092

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孫比べする人は

🙂

ちり

2018年01月17日 10:20

全員集合しようとしまいと結局比べる発言をしますよ。日にちを分けると片方が居ないからともっとキツイ発言になったりもします。下手すると子供だけじゃなく嫁（配偶者）比べ発言も飛び出したりね。因みにうちは日にち分けてます。そして一番早い日に行きます。

トピ内ID：5910867753

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複数回もてなすのはつらいですよ

🙂

sato

2018年01月17日 10:20

いやいや、複数回もてなすのはつらいですよ。本当にそれぞれの家族が、実家に負担かからないよう食事持ち込みだの掃除手伝いだの滞在費包みだの、足並みそろえてできますか？「うちだけもてなして、うちのことだけ見て」ってことですよね。しんどい！それぞれと日程打合せして、いつまで年末年始が続くのでしょう。「うちのことだけ見て」欲しいのなら、じいじばあばをこちらにお招きしましょう。精一杯おもてなしして差し上げてください。はい、これで解決。

トピ内ID：4456442292

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子どもが飽きる

🙂

ぼん

2018年01月17日 11:05

お子さんいくつですか？乳幼児なら大人だけでもいいでしょうが、小学生になるとおもちゃも無いおじいちゃんおばあちゃんの家って退屈ですよ。うちは両実家共に歳の近いいとこがいるので、おじいちゃんの家はいとこと遊ぶ家という認識です。バラバラで帰省は子どもが嫌がるし、私も嫌ですね。

トピ内ID：3218181561

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さて、どうやってずらしましょうか

匿名

2018年01月17日 11:32

私も大集合は嫌でしたが、・迎える側が大変・・・いつもと違う生活が延々続く（○○行きたいと子供が言い出した場合、祖父母は同じところへ何回も行くの？あるいは「もういったから」って断るの？それって差別にならない？）・休みが皆同じなので誰もずらせない。あるいは法事が挟まっている場合はずらしようがない。・子供がイトコと遊びたがる（その時しか会えないので・・・）この場合、どうずらしますか？ずらすと言い出した方が、他の人とかぶらないようにするべきだと思いますけどね。法事蹴りますか？行きたい場所あきらめますか？子供に諦めてもらいますか？

トピ内ID：3104360717

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普通は、子や孫が、仲良くする姿を見たいだけでは？

🙂

鹿まろ

2018年01月17日 11:32

ネットでトピをあげる人は不満があるから揚げる訳で、無い人は書きませんから大多数は、孫が一緒でも上手く行ってると思いますよ。その勘違いを誘発するのがネットの弊害ではありますが。私は嫁の立場で、子供同士を合わせないようにする姑がいるのですがどうやら理由が、夫の兄弟のお嫁さんが、１日中、子供を怒る人でずーーっと怒ってるか、スマホを見てるかタイプで、これに、うちの子を巻き込みたくないらしいですハッキリは言いませんが、お嫁さんの不満は言います。こんな感じで、むしろ不都合があれば、別々の帰省になると思いますがとくに不都合もないのに別々にする必要ある？来られる方だって大変ですよ。何人兄弟か知らないけど。それに、招待をされて初めて行くわけですからそれは、ホストの都合や希望に合わせるべきだと思う。トピ主さんの経験は、正直、トピ主さんの親戚が性格が悪いだけで、一般的じゃない＞無難な話では足りず、近況報告会になり、パパママ世代は我が子&我が家のPR。→祖父母世代はその評価や比較。＞親族で遠慮が無いのと、お酒が入りキツイ言葉が飛び交います。＞馬鹿馬鹿しくなり、相槌や愛想笑いでやり過ごしていると、兄弟・義兄弟から助言という名のマウンティングを受けます。かなり、特殊ですよね・・・子供の頃も大人になってからも、こんな経験はありません

トピ内ID：6201147662

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素晴らしいと思います

😀

大賛成

2018年01月17日 13:15

是非、そういうお祖母さんになってください。アドバイス、助言、一般論。。。相手をよく知らず、見もせずに、平気で垂れ流しをする人にぞっとします。自分を立派に見せようとするだけで、聞かされる方はへこむ、あるいは言い返したくなるのをグッとこらえなければならない、そういう言葉を好んでかけてくる人は、それが簡単に出来る機会を決して逃そうとしません。相手の気を下げると自分の気が上がると信じている人は、アドレナリンが出て楽しいのでしょうね。最近、普段当たり前のように「人の不幸は蜜の味」と笑って言う人ほど、急激に体が弱るなと、自分の周りだけですが数えてみて、そう思っています。そういうことを言う人は、必ず冗談めかしますが、どうやら、本気の人が少なからずいて、総じて、そうなります。自分を棚に上げて他人を品評する、説教好きな人は、自力では自分の気を上げられない人、弱い人です。そちらに向かわず、対策を考えつくのは、とても素晴らしいことですね。

トピ内ID：9537145193

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たまに参加で良い

🙂

さきこ

2018年01月17日 14:51

各自で帰省すれば良いと思います。本音を言わないで、何か上手い理由を考えましょうね。私が子供の頃両親は度々親戚の集まりに参加していましたが、やはり孫比べ・生活レベル比べになってしまい、お酒も入って皆言いたい放題でした。そんな親戚たちの中で口下手な両親はニコニコしているだけで「ニヤニヤしてる変わり者」扱いされて、それでも黙っているからますますイジられていました。私は変わり者の親の子供だから私もきっと変わり者なんだと、真剣に悩んだ時期もありました。不愉快な集まりには参加しなくて良いと今は思います。子供の立場としても嫌な思い出がありますし。毎回欠席ではなく、数年に一度合流するのはいかがですか？冠婚葬祭の場があれば、それをカウントするのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：7780663506

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トピ主様に、同意しますが。

🙂

かなかな

2018年01月17日 15:20

そもそも大集合は、親がしたくてやってるんでは？自分の子育ての成果の進捗を確かめたい、単に兄弟も、こんなときくらいしか会えないから集まって、昔のように一時過ごしたい、ってとこでしょ？確かに嫁側からしたら、トピ主様の主張がごもっともで、メリットだらけでしょうが、立場の違う人が望んでることだしね。ちなみに私は、子供なし嫁ですので、品評すらされません。表立って嫌みとかいわれないだけで充分です。まぁあなたが祖母の立場になっても同意見なんでしょかね。

トピ内ID：9350333321

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親の負担は？

☂

yuki

2018年01月17日 23:05

何度も分散して帰省されたら、親の負担はどうなのでしょうね。親は帰省の度にずっと前から気を配り身体を動かし、集まったみんなが数日快適に過ごせるように、いろいろ大変だと思います。後片付けもありますしね。費用もそうでしょうが、それだけではないです。それ位想像出来ませんか？高齢になるとそれらがとても負担になるのです。孫を比べられるような感じが嫌、と言うあなたの気持ちは解らないことはありません。うちの子達が小さい時もそれに似た感じはありました。ハッキリとした孫比べ発言などはありませんでしたが。でもほんの数年間でしたね。子供も学齢が進めばおのずと立ち位置がハッキリしてくるのです。どの子がどうか、一目瞭然誰の目にもはっきりするようになってしまうのです。大きな顔をしてた人達も、自然と静かになってしまう時が来るのです。それまでそんな事に負けないで、自分の子をしっかり育てようと思ったら良いのではないですか？どこも競争のない世界はありませんからね、目標を大きく将来において欲しいです。それには帰省は可愛いだけじゃなくて迎える側もどんなに大変か、ということに配慮や感謝もできる人になって頂きたいと思います。世の中に関係の無い、いらない人間関係などありません。それらにスムーズに対処出来るあなた方を見て育ち、お子さんも安心し自信を持って社会に出て行けるようになられる、と思うのです。

トピ内ID：6777653217

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一回で終わらせたい

小心者

2018年01月19日 10:37

毎日順番に誰かが来るって、・・・・・迎えるほうの身になってくださいよ。

トピ内ID：6871943435

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集合してもしなくても、比較されますよ。

😑

長男の嫁

2018年01月19日 11:27

その一族のカラーだと思います。比較するのが当たり前、抵抗がない一族なら、集合するしないは関係無いです。常に比較されます。私の父方・母方親族は、集合しても特に比較されませんでした。性別違うし、年齢も離れていたからかな？不妊で子供が持てなかった家庭が、父方にも母方にもあるので、子供の話題がそもそもタブーでした。父達・男性陣は仕事や政治の話をし、母達・女性陣は御近所さんの話、井戸端会議的な感じで、私達子供はひたすら遊んで過ごしていました。祖父母は子供と遊ぶのが苦手な人達なので、私達がキャッキャ言いながら遊ぶ姿をニコニコしながら見てました。それで満足してました。夫の親族は、比較する一族ですね。従兄弟・従姉妹達の年齢が近いのが一番の要因かもなぁ。そして、私の親族のように不妊の人もいないから、高校出たら、大学進学し、就職し、適齢期に結婚し、子供を複数持つというルートが当たり前だと信じて疑わない人達なので。一人目不妊や、二人目不妊って、最近ニュースでやってるけど本当にあるの？なんて普通に言うからビックリします。最近じゃないんですけどー。昔からいるんですけどー。私の親族にもいますけどーなんて言っても、目をパチクリするだけで話が通じません。同じ日本人なのに。で、こういう、比較するのが普通だと思っている一族は、その場に人が居ようが居まいが関係無く、比較します。夫の親族は、看護師・保育士・警察官・サービス業で働く人が多く、集合したくても、休みを合わせられないんです。で、その場に居ない人のことも、あーだこーだ言うので、タチ悪いなと思う。ただ、こういうのやってる中心って、60代以上の人達ですよね？今の現役子育て世代(30代、40代)は嫌う人が増えてきているから、この世代が祖父母になる頃には廃るんじゃないかなと思ってます。

トピ内ID：1187602985

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そんなこと・・・

🙂

ママ

2018年01月19日 11:47

トピさん、そんなこと社会に出たら嫌ってほどありますよ。子供たちがいっている学校でも当然そのようなことは当然あります。孫比べ、従妹比べ、上等ではないですか。気にしているのはトピさんだけではないですか？うちも、近所に従妹がおり、義実家にみんな揃うことが頻繁にあります。そして、大きくなるにつれて就職、進学の話はでます。でも、子供たちは何も気にしていません。ただ、従妹たちに会えるのが楽しいので。私の実家にも帰省しますが、別に皆普通に進学、就職の話はします。逆にしないと、おかしいでしょう。私は個人の価値は、進学先、就職先で決まるものではないという考えが根底にあり、それぞれが夢や希望をもって生活し、自立できていればいいと思っていますので、たとえ、従妹の方がよい高校、大学に行ってもそれはそれ。我が子はやはり自慢の子です。両親の気の持ちようではないですか？ずっと、他人と比較する、される人生は自身もですが子供にも苦しいと思います。

トピ内ID：6028103805

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子供にとっては

🙂

はな

2018年01月19日 16:56

単純に従兄弟と遊ぶ方が楽しいと思うよ。ジジババに可愛がってもらうより。それも大事だけどさ。友達とはまたちょっと違う関係だから。触れ合う機会はあった方が、子供の人生は豊かになると思う。

トピ内ID：4944523824

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ん～家族関係がおかしくないですか？

🙂

はてなん

2018年01月20日 10:19

帰省で孫大集合！が集団面接や品評会の様になることが不思議です。祖父母が評価＆比較に兄弟・義兄弟からのマウンティングって… びっくりです。純粋に近況報告と交流とはならないんですね。

トピ内ID：5779034458

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そんな下品な親戚ばかりじゃないので

🙂

うーん

2018年01月21日 13:01

トピ主さんの周りにいらっしゃる親族が残念な人達でお気の毒です。そんな状態なら確かに別々がいいかもしれませんね。でも当たり前の話ですが、そんな残念な親戚ではない一族もたくさんいるんですよ。トピ主さんが祖母になったら孫大集合をやめることを望むよりもそんな残念な大人たちにならないこと、我が子をそんな大人にしない努力をまずなさってはどうでしょうか。それともトピ主さんのお子さんたちは姪っ子や甥っ子をマウンティングしそうな人間性にすでになってるんですか？そんな風に育ててらっしゃるの？もし結婚相手がそんな人ならそれを諌めるくらいの人間に育ててはどうですか？

トピ内ID：9846016080

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トピ主レス1

🙂

りー子トピ主

2018年01月23日 11:25

レスをありがとうございます。皆様から意見を頂き、自分の気持ちを整理しているところです。 ◆実家側の負担確かに。皆様の仰るとおり、食事や光熱費のみでなく連日来られるだけで負担ですね。両実家が老夫婦のみの世帯で「孫おいで！」なので、気軽に考えていました。私の考えが足りず、反省しています。同シーズンに連日訪問になる事は避けます。 ◆孫比べこの点も、私がナーバスになり過ぎていたかもしれません。両実家の祖父母は全ての孫が好きで、愛情を注いでくれます。選別したり、誰かを陥れるための比較ではありません。「全ての孫を伸ばしてやりたい・優秀であってほしい」という愛情や期待なのでしょう。悪意がないのは確かなので、良く捉えるよう努力します。文字数が足りず、次に続きます。

トピ内ID：5649751694

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トピ主レス2

🙂

りー子トピ主

2018年01月23日 11:25

◆パパママ世代からの、育児&生活スタイルのマウンティングこれが一番の悩みです！これがあるから「孫大集合」が嫌なのです。甥姪そのものや祖父母が嫌ではないのです。ただ、悪気の無い祖父母の言葉がマウントの引鉄になっている事が多い気もします。幾つか例を挙げます。大まかに分けると、次の3パターン。パターン1:子供の個性スポーツ万能で勉強普通な孫A & 頭脳派で運動普通な孫Bが居て、祖父「Aはもっと勉強。Bはもっと運動を頑張れ」 A親「B親、ちゃんと外遊びさせてきた？勉強ができても大人しくてトロいと通用しないよ。ウチは3歳から親子でサッカー云々…」パターン2:特に叩くネタが無い時普通の出産を経て健常範囲で発達している乳児に対しては、容姿や名付けでバッシング&ウチは～自慢。パターン3:生活スタイル・職種祖母「正月（盆）休みはいつまでなの？」をきっかけに、いつの間にか職業やフルタイム共働きの批判になっている。 …と、もはやモラハラ！悪気の無い失言や私の被害妄想の域を超えていると思いますが、いかがでしょうか？小町の皆様は恐らくこのような発言はしないでしょうし、私もしません。お互い特殊な家庭ではなく、単に性格やスタイルの違い。正解／不正解など無いと思います。本当にしょうもない事をネタにマウントしてくるので、ネタ（我が家や子の情報）自体を与えたくない＝マウンティング族と同席したくないのです。 ◆従兄弟の縁は大切に。良好でお互い様な関係でしたら、大歓迎です。元々子供好きで甥姪本人は可愛いですが、その親に困っています。すみません、レス3へ続きます。

トピ内ID：5649751694

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トピ主レス3

🙂

りー子トピ主

2018年01月23日 11:25

◆世の中、比較・競争・序列だらけ。慣れましょう。もちろんです。子供社会も大人社会も比較・競争・序列だらけ。自分の思い通りにはいきませんし、悔しい経験も沢山しますね。私も子供もそんな中で努力して成長し、気を遣い対人関係を日々学んでいます。対人関係で失敗した時は、自分を省みて落度があれば謝って直したり、相手の事情を慮ったり、「お互い様」と納得したり、話合いで誤解を解いたりしています。そして社会では、ある程度のモラル・マナー・気遣い・お互い様な関係が上手く機能しています。一方的に相手を叩く・価値観を押し付ける・マウントを取り続ける・謝罪やお礼の言葉が出ない人は滅多にいません。ところが悲しい事に、親族という閉鎖空間でマウンティング族が現れると、これが機能しなくなります。マウント中は超ノリノリなので、誰もストッパーになれません。社会の波には慣れているつもりですが、普段まともな社会で生きているぶん、このモラハラには慣れ難いです…。相手を変える事は難しいです。となると、距離を置くか、私が海のような広い心になってスルースキル・鈍感力・余裕を身に付けるしか、解決策は無いのでしょうか。長文でしたが、読んで下さりありがとうございました。

トピ内ID：5649751694

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りー子様のおっしゃる事わかります

🙂

納豆スキー

2018年01月26日 17:33

りー子様のおっしゃる事は、私も小さい時から、自分が孫の立場の時から、思っていました。まったくもって同感です。真顔で、どこの学校？受験するの？見た目も学歴も就職も結婚も、、、皆グイグイ聞いてきて、あーだこーだ言って来たり、従姉妹の自慢話を叔父叔母から聞かされたり、年頃になれば、良い人いないの？私がその年の頃はもう結婚してたよ。等、セクハラまがいの事を大きい声で話されたり、子供を産めば、上から目線で説教。うっとうしいです（笑）かと思えば、年下の従姉妹の進学や就職の事となると、利用しようと急に擦り寄って来たりします。年に数回、たった数時間の事だとしても、ものすごく嫌な気持ちは永遠に残っています。自分が親の立場になってからは、昔の事を思い出してさらに嫌いな集まりになりました。会いたい人に、会いたい時だけ会いたいです。姪や甥からは、会いたいと思える叔母になりたいですし、将来孫ができたら、会いたいと思われるかっこいいばーちゃんになりたいです。

トピ内ID：2440377369

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