アラフィフ女性です。この年齢になっても、まだ親を許せません。そんな自分を情けなく思い、苦しいです。ですが、やっぱり許せません。兄と徹底して区別されて育ちましたが、どうしても許せないことはひとつ。4年生大学に進学したかったのに、親の考え（兄は４年、女は短大）から、させてもらえなかったこと。なのに、兄の子供（私にとっては姪）の大学進学費用を援助していること。その後、働きながら、自分で大学を卒業したものの、昼間学歴は、短大卒のため一般職として就職し、現在に至るまで、一般職として働いています。納得できていないからか、大学卒総合職として入社してくる後輩に、まれに嫉妬してしまいます。私だって、できたかもしれないのに、って、ついつい思ってしまうのです。両親にとっては自分の子供なのに、人生のスタートラインに立たせてもらえなかったこと。両親にとっては孫にあたるのに、人生のスタートラインに立たせてあげること。（姪のこと）どうしても許せません。アラフィフにもなって、って頭ではわかるのですが、ダメです。叱咤激励、心の持ち方等、お言葉くださいませんかよろしくお願いいたします

アラフィフですが、親を許せない | 家族・友人・人間関係

古い考えの人間

😢

みきぐろん

2018年01月17日 11:47

それにつきると思います。だけど、今の時代は四大を出るのが当たり前になりつつありますよね？だからお孫さんには支援しているのでは？お兄さんとは差別していたのかもしれませんが、お孫さんについては時代の変化だと思います。わたしの母(アラフィフ)は高卒です。祖父母が農業であまり余裕がなかったからです。それを考えると男女で差別はどうかと思いますが、短大でも出してくれたことに関しては感謝ということにしておいて、せっかくお仕事もされて独立されているのですからもやもやは捨てて趣味や自分の時間を楽しまれるのが良いと思います。せっかく新しい年もはじまりましたし、切り替えていきましょう♪

トピ内ID：8853052469

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同じ人がいた。

🐴

私は馬鹿

2018年01月17日 12:08

同じ状況です。私は５０前半。やはり兄という男の兄弟がいたため、幼少から天地の区別をつけられて育ちました。私も短大で、兄には学費・留学費用まで出し、私の場合はお金がないと言われ、奨学金も借り、休みの日は１日１２時間、２か所掛け持ちのバイトをしながら卒業しました。お金はあるのに、どうして女の子だとそうやって差別するのか。兄はおかげで海外にも駐在し、その子供も海外育ちでバイリンガル、格差ってこういうところから始まり、代々つながっていくんだなぁと思います。私も、この年になっても、許せませんよ。子ども時代のことを忘れられる人なんているわけないじゃないですか。許せなくて当然です。それが当然なのです。あなたは苦労したおかげで、自分の足で人生を送る事ができたんじゃないですか？私は親が手伝ってくれなかったから、自分の事は自分でする習慣を身につけられました。あした親が死んでも困りません、路頭に迷いません。たぶん、精神的なダメージもないかも。それほど自立する能力を身につけたかもしれません。嫉妬も当然、許せなくて当然、差別されたんですから。もう、そろそろ終盤、定年も見えてきた頃でしょうか。今からの自分の人生を考えましょう。

トピ内ID：4382916141

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代償もある

🙂

トピアリ

2018年01月17日 12:31

私の姉がとても嫉妬深い人で、親がいくら彼女を優遇しても文句を言うし、未だに満足していないようです。義母と私と主人で仲良くやってると、離れた所に住んでいる義妹が｢お兄ちゃんだけずるい。｣と拗ねます。うまくいってるとこだけを見て、美味しい部分だけを得ようとします。代償もあるのですよ。

トピ内ID：4733825795

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そういう時代でしたよ

🙂

ｄ

2018年01月17日 12:31

アラフィフならそんな女性はごまんといます私も兄とは相当酷く区別というより差別されて生きてきました親も７０代くらいでしょう？そういう時代です私達の世代は短大ばかり。姪っ子とは時代が違うんですよ、アラフィフ世代は学校でも家でも暴力的な事は許容されてきましたが今、そんな事があればすぐに新聞沙汰ですそれだけ時代は変わったのですいつまでも恨んでいても疲れませんかそんな時代だったと受け入れませんか？母親達世代は場所と人によっては戦後の中、私達以上に貧しかったのでは？

トピ内ID：9473342325

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そういうのは許さなくていいと思ってる

ＡＤ１

2018年01月17日 12:31

私は親に対するわだかまりは放置するしかないと思っています。許せたら楽になるかもしれませんが、現状許せないんだからしょうがない。ただね、アラフィフになったトピ主さんがどうやら今不幸であるようなのは、ご自分の30年間の積み重ねの結果ですから、そこは目を逸らさないほうがいいですよ。あと、短大卒だと人生のスタートラインに立たせてもらっていないっていいますが、中卒高卒短大卒の他の方々をものすごくバカにしていますよね。ご自分の親に対する怒りと、ご自分がとんでもない偏見で語ってしまっていることはきちんと分けて考えて、言葉にする場を判断されるべきだと思いますそれに、私もアラフィフですが、当時4年生大学進学した女子クラスメートは2割にもなりませんでした（一応中堅進学校出身です）。高校を卒業すれば独り立ち可能と考えられていた時代ですから、あのころは男子だって大学進学を当たり前とされていたわけではありません（親が必要ないといって進学できなかった男子を知っています）。あくまでご当時の価値観にすぎないとはいえ、客観的にみればトピ主さんは人生のスタートラインにはきちんと立たせてもらっていると思います。もし人生のスタートラインが生まれたときの環境（親の財力考え方居住地域本人の素質などなど）を指すのであれば、それは誰にもどうしようもないことですしね。繰り返しますが、だから許せってことではありません。トピ主さんが嘆いておられるのは、ご両親に期待した愛情がご自分には向けられなかったことでしょうから。

トピ内ID：9455418958

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レス

😑

きみ

2018年01月17日 12:31

姪御さんがお気の毒ですアラフィフのおばさんに、こんな醜い感情を抱かれてるとは！時代背景も全く違うのに、トバッチリもいいとこ！！！姪に、おばさんは年金が私より多くて許せない！と勝手に恨まれるくらいトバッチリだと感じますお兄さんがお気の毒です自分の娘が、自分の妹から恨まれてるとは！だったら遠慮して、親からの援助は拒否しろと？せっかく、親に孫をもたせたのに親御さんが気の毒ですアラフィフなら、昭和42年生まれ辺りですよね？女は短大を出て就職し寿退社をしてた人が、大多数の時代です一生懸命子供を育てて来られたのでしょうご苦労も多かったと思いますようやく晩年になり孫を可愛がったりして穏やかな老後人生を送っているのに娘に許せないとまで言われるなんて！！！親御さんがもし、「娘を一生懸命育て短大に行かせたのに結婚もせず孫の顔も見せず親を許せないとまで言うそんな娘許せない！」と陰で思ってたらどう感じます？人生のスタートライン？産んで育ててくれたことに感謝しないのでしょうか？子供を産んで育てる事、どれだけ大変か想像出来ませんか？姪御さんとは、時代が全然違う事すら理解出来ませんか？私はトピ主みたいな甘ったれが許せません。

トピ内ID：8362498252

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介護は兄と姪で決まり！

💢

おこ

2018年01月17日 12:31

何て酷い差別！そんなの許さなくていいよ！そして介護はくれぐれもトピ主さんが押し付けられる事のないように！毒親や贔屓されてきた人たちにはトピ主さんの辛さ悔しさなんて伝わらないと思うし、毒親にはどんな常識や良識を訴えても労力と時間の無駄です。思い出す事も含めて相手にしないのが一番自分のためになると思います。

トピ内ID：4388034266

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トピ主さんの無念もわかるけど

💡

きんもくせい

2018年01月17日 12:54

もしかして自分の後悔も混じってない？当時その件について親御さんとはどのぐらい本気で話し合った？親の意見に逆らってでも短大を蹴って最初から自分で稼ぐか奨学金を利用して４年生に入ろうと思わなかったのですか？あの時もっとこうしてればよかったと無意識に自分自身への悔いがあってそれを親のせいで諦めるしかなかったということに逃げてませんか？アラフィフなら当時は大学へ進まず高校を卒業したらすぐに社会に出て働く人も少数派ではありましたが珍しくありませんでした女性は短大で成人したらすぐに社会に出て働き２０代前半で結婚したいという人が結構な割合で居たと思いますもちろん４年生の大学へ進んでバリバリの専門職で頑張る人もいましたし何が正解だとか一般的だとかではなくそういう時代でしたトレンディドラマなんかでも２５歳を過ぎるまでに結婚したい女性が多かったのを物語っていたと思いますそこを考慮すると時代が違うので昔のことを根にもって姪への対応と比較して昔を持ち出すのはどうなのでしょうそれでも４年生へストレートに進めなかったことが現代の職業にてネックとなっているのが根に持っている原因なのかもしれませんね人生のスタートラインに立たせてもらえないとかいつまでも言ってるのはどうかと思いますよ最終学歴が影響する職業は確かにあると思いますが本気で取り組めばなりたい職業につくための勉強は出来たんじゃないの？学歴が全てではないよ高卒でも成功している人はいくらでもいる４年制を出ていないと一般職しかないというあなたの主観は他の人に対して失礼ですしあなたが思うように社会を歩めなかったことをすべて学歴のせいにして逃げているだけ親御さんの反対があって辛かったかもしれませんが最終的に自分の人生を決めたのはあなたですよ親のせいではないと思います

トピ内ID：2701240856

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人生のスタートライン？

😨

とくめい

2018年01月17日 12:54

そんなにですか？短大だしてもらっただけでも、いいじゃないですか？私も同世代ですが、田舎のせいか女は短大どころか、女は学校なんていらないそんな境遇でした同級生で勉強がすごくできて勉強がすごく好きででもその子も同じように勉強なんてしなくていいと言われ実際に勉強させてもらえず、自殺しました。とても良い子だった。私なんかそんなに意識も高くないから仕方がないと思っていました。いまだに高卒ということに負い目はありますが、だから我が子には充分な学歴をと考えてきました。今になって母と話してみると、子供には学歴だけはつけてあげてって………びっくりですよ。でもその時その時の親の事情もありますよね。私は健康に産んでもらっただけで充分だと思える年になりましたが？

トピ内ID：3914852871

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アラフィフでしょ？

🐱

ミルキー

2018年01月17日 12:54

トピ主さんの年齢ですと、世の中、男性は四年制大学でも女性は短大が主流な時代じゃなかったですか、まだ。私は少々年下ですが、その時代は良い家の娘さんや優秀なお嬢さんほど短大が常識だった記憶があります。今とは全く違って、四年制大学よりも入学が難しい短大がいくつもあったはずです。そして就職もそう。短大卒の女性が一流企業やCAなどに優先的に採用された。まあ女性の地位が低かったと言えばそれまでで、一般職として就職し、数年で寿退社が主流でしたからね。一流企業の人事担当が「女の四大卒は生意気だから採らない」なんて言っていた時代ですよ。なのでご両親はその感覚だったのでは？もちろんその時代でも、四年制大学を卒業し、総合職や専門職、研究職に就いていた女性もいます。教職などもそうですよね。あなたがそういった道を望んでいたのなら、それを強く主張するべきだったのでは？お孫さんは世代が違います。社会が変わって、いまや男女ともに四年制大卒が主流。そこをご自分と一緒に考えるのはちょっと違うと思いますよ。そこで親御さんにいつまでも恨みの念を持ち続けるのは、どうかなあ。。でもトピ主さんと同じようなことを考えるその世代の女性は多いんだろうなとは思う。時代が変わり過ぎたんですよね。

トピ内ID：3271381000

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苦しみはわかります。

大ママ

2018年01月17日 12:54

無理に忘れる必要はありません。それを含めての自分なのだから。私は50過ぎてやっと、淘汰することができました。それまで憎んで恨んで生きて来ましたが、自分から親を棄てることで気持ちが晴れやかになったんです。それは息子のお嫁さんとのふれあいがきっかけでした。彼女はとても困ったさんで、随分手を焼きましたが、娘を持ったことのない私、私が親にしてもらいたかったこと、泣いて無条件に甘えたかったこと全て、彼女が私に向けてくれて、自分の娘ならこうしてあげたい、こうするだろう、と手探りでやっていくうち、心から信頼できる間柄になって行ったんです。自分は、親から貰えなかったことを人に与えることが出来るんだ、と思った段階で、与えてくれなく、子供の心を踏みつけて来た親なんか棄てていいんだ、と思いました。財産を全て妹に譲渡していたこともきっかけです。母は嫌々看とりましたが、父のことまでは死のうが生きようが関係無い、とスパッと割り切りました。子供に無条件に与えることが出来ない親もいます。私は未だに理解出来ません。子供を持ってはいけない人間もいます。それだけのことです。

トピ内ID：5618792922

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憎んでもいいのですよ。

😢

いけぴ

2018年01月17日 12:54

と、言ってもらえました。私は、怪しげかもしれないですが、占い師に相談しました。私の場合、もう親が亡くなっているので、直接的に罵倒はできません。占い師に言わせると、あなたはまだ気持ちを消火出来ていないんです。墓にケンカ売ってもかまいませんよ、本当は墓参りも行かなくていいぐらいなんですよ、との事。親だから尊敬すべし、なんて事は言われませんでした。トピ主さん、まだ親が健在なら、いっそケンカ売ってみたらいかがかな？わかってもらえないなら、疎遠にしてもいいと思います。あと、お兄さんにも、言っちゃいなさい。

トピ内ID：9476516148

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理解できません

🙂

コンシェルジュ

2018年01月17日 12:54

四大卒でなければ人生スタートラインに立てないと考えるトピ主さんに理解できません。トピ主さんは四大で何を勉強したかっのですか？本当に勉強したいことがあれば、親を必死に説得すればよかったと思います。女性は結婚すれば四大卒であろうが短大卒であろうが、専業主婦になれば関係ない、親はそのような考えであったのではないでしょう。私は高卒の上司の下で働いたことがありますが、尊敬できる素晴らしい人でした。学歴と人間性は必ずしも一致しないのです。

トピ内ID：1774120786

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投資と考えていたのだろう

😀

世俗主義者

2018年01月17日 12:54

＞兄と徹底して区別されて育ちましたが、どうしても許せないことはひとつ。＞4年生大学に進学したかったのに、親の考え（兄は４年、女は短大）から、させてもらえなかったこと。トピ主さん５０歳として親は８０歳くらい、つまり戦前の人ですよね。であれば「家」という考えがまだ強く残っていたことでしょう。つまり、「兄」への教育は、自分の老後についての「投資」です。トピ主は「嫁に行く」ので、投資とはなり難い。教育に差が付けられるのは、珍しいことではありません。兄の子に対する援助も、「兄に対する援助」であって、それは自分に＋となって返ってくると期待していたはずです。＞アラフィフにもなって、って頭ではわかるのですが、ダメです。頭の中が理路整然としていないからダメなんですよ（笑）。親の老後は主として兄に任せるつもりで、親とは距離を置けばいいのです。

トピ内ID：3562210013

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時代も違うし

🙂

匿名

2018年01月17日 12:54

親の認識も変わったのかもしれないあなたのころは女性はお嫁に行くのがメインで男性は家族を養うって役割分担が今よりハッキリしてたし差別というより価値観が理解できなかった親に先見の目がなかったんだと思うあなたの事を軽んじてたわけではないと思うよ姪への援助は親の価値観の変化とか兄に介護を頼みたいとかそういう含みもあるんじゃないかな私なんかもっとひどいよ同じ年代だと思うけど弟は私立の高校大学結婚資金全額負担出産費用全額負担パチンコで作った２度の借金の負担全部親もち私には一切なし公立高校出て自分で借金して専門卒業花嫁支度も一切してもらえずご祝儀と結納金は全て親に巻き上げられそれでも足りないというので貯金も全て親にわたし段ボールのテーブルとローンで買った電化製品でのスタートでした今は弟に捨てられた親に毎月仕送りしてますよ

トピ内ID：1817528051

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今からでも大卒の資格とりなよ

🙂

sin

2018年01月17日 13:15

私の友人で、あなたみたいな人を知ってますが、その人は、社会人の通信から夜間の大学に通い、大卒の資格をとり、そこから院まで進み、最終的に、留学して米国の弁護士試験にパス、弁護士になって活躍してますよ。親のことを怨むより、あなたの、やる気の問題だと思います。今からでも遅くない、大卒の資格をとりませんか？がんばってください！

トピ内ID：4021228510

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結果論ですが

♨

みか

2018年01月17日 13:15

当時の女性総合職は、数が少なく大変だったと思います。現在でも、女性は総合職として採用後に、体力がなくて激務に耐えられないなど、目につきにくい形でのマイナス評価をつけられて、昇進しにくい、退職に追い込まれやすい環境であったりします。男性は普通に昇進しますが、女性はスーパーウーマンでないと無理だって職場はまだあります。だから、一般職だからこそ勤務継続できている可能性はあります。親は、許せないなら距離を置けばいい。大学に進学させるとしても、女子大だけとか、有名大だけっていう場合もあります。私はアラフォーですが、弟は何浪しても私大でもいいから大学へ、私は東大か国立医学部でなければ就職と言われ(学校も公立、塾も受験前の最低限)、実際に医学部に進学して距離を置いています。許せないとか考えている時間がもったいないですよね。

トピ内ID：4894597939

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偉い

🐤

orange

2018年01月17日 13:15

短大しか進学させてもらえなくても、そうやって自力で大学を出たトピさんは本当に偉いです。私の母に聞かせてあげたいくらい。私の母は親の「女に学はいらない」という方針と経済力の悪化から高校までしか行かせてもらえなかった、自分は勉強も出来たし進学したかったのに、と口癖のように言って私の教育にのめり込みました。自分のコンプレックスを解消する道具にされたことに４０代になった今でも許せないと思ってしまいます。そして母を見てきて思うことは、この人は全く学問が好きじゃない、勉強したいんじゃなくて肩書きが欲しかっただけ、最終的には専業主婦しかやる気ない、って今は思っています。会社のシステムがよく分かりませんが、夜間大学を卒業しても資格として認められないってことですか？それもおかしいですよね。５０代まで仕事を続けていらっしゃるトピさんの職歴は、大卒で腰掛けで働く女性に比べるべくもありません。また、私の世代はベビーブームの上に就職氷河期だった為、厳しい受験戦争に加えて就職でもうまくいかなかった人も多くて、不本意な仕事や専業主婦をやっている人も少なくありません。周囲を見ても旦那さんより奥さんの方が能力あっただろうに、って苦笑しちゃう人もいます。そういう人から見ると、トピさんのように仕事をし続けてキャリアとスキルを磨き続けている人は眩しいですよ。親に対する負の感情は無理して抑圧しなくていいです。「毒になる親」とか読んで、自分を肯定して下さい。そうやって兄弟間でハッキリと差別し押さえつけて育てた親の方が悪い。トピさんが罪悪感を感じる必要は一切ないです。姪御さん自身は教育費を出してくれることをありがたいどころか、重荷くらいに感じてるかもしれません。人生ってそんなもんかな、と思います。当たり前のことに感謝出来なくなる。トピさんの当たり前って何ですか？（自戒も込めて）

トピ内ID：9382668152

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それでも、道は残されていたのに。

🐧

世間様

2018年01月17日 12:54

　短大卒で卒業しても、やる気さえあれば編入も可能だったはずです。（大変ですけどね）さらに、ご両親のその時の経済事情はどうだったかも関係しますよ。時代は変化しました。現在、事務職を続けていられるのも親のおかげと考えられませんか。

トピ内ID：4066348439

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親に直接言う

b

2018年01月17日 12:54

トピ内容を親にはっきり言いましょう。認知症になる前に言わないと意味ありませんよ。許さないから介護は兄にして貰ってねと言いましょう。姪に学費援助した上で介護だけトピ主では割が合いませんからね。言うのなら今のうちですよ。そのうち何を言っても忘れたと言いますよ。

トピ内ID：3281968202

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30年近い時代の差があるのに？？？

🙂

わからない

2018年01月17日 12:54

同じくアラフィフ短大卒女性ですが。そんなの時代が違うから仕方ないのでは？ 30年近くも前のことですよ。あの頃はバブル景気のおかげで売り手市場、短大卒でも就職は楽々出来たし、給料、賞与、臨時賞与まで出て福利厚生も今では信じられないぐらい恵まれていて良いことだってたくさん享受しました。短大って今かなり数減ってますよ。当時、〇〇女子短大だった学校が今は〇〇大学となり共学になっているパターンがすごく多いです。なので今の高卒女子の進学先は、そんな数少ない短大より大学がメジャーになってきているのでは？トピ主さんはもしご自身に娘さんがいらっしゃったとしたら自分がそうだったからと、娘にも短大しか行かしてやらないなんて意地悪するのですか？私は自分の娘にも姪っ子にも、今時ですから当たり前に、大学に進学してほしいですよもし、その時代の短大卒が、今どうしても大卒資格が必要な仕事につかなければいけないというのなら、今からでも勉強すれば大学の3年生に編入することもできるじゃないですか。 30近くも年下の子にそんなことで嫉妬するなんて、私にはさっぱり理解できません。

トピ内ID：8612471385

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子供と孫は違います

🙂

ひろし

2018年01月17日 12:54

ある有名剣道家の娘さんがこんなことを言ってます。娘さんが剣道をやめようとしたとき、父親は血相変えて怒ったそうです。ところが、孫が剣道をやめようとしたら、「ほかにやりたいことができたんだろ」といって、怒ることはしなかったそうです。「自分のときの対応はなんだったんだ？」と娘さんの回想です。子供と孫で対応が違う人など珍しくありません。むしろそのほうが多いです。子供に厳しかった父親が、大甘で、小遣いを無制限にあたえる祖父になった話なんて、あなたの周囲にありませんか？親は厳しく、祖父母は甘い、これでバランスがとれるのです。世の中、そんなもんですよ。

トピ内ID：5496959464

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上を見てはキリがない

🙂

サツマイモ

2018年01月17日 12:54

子供は親を選べない同僚に関しては貴方の劣等感を他人にぶつけるのはどうかと思う全く関係ないじゃないじゃぁさ、健康に問題抱えて生まれてきた人が健康な貴方を見て、憎たらしいと恨まれても納得できるの？どうにもならないことだってある。親に対しては、されたようにすればいいだけの話。いづれ介護状態のなった時は兄が受けた恩恵と貴方の恩恵を比較してその比率に合わせて介護などの面倒を見れば良いだけの話。この先、遺産も兄だけにいくになら兄は長男で大学まで親に出してもらったんだからと介護は兄に押し付ければいいただそれだけのことだと思うよ

トピ内ID：2772511314

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レスします

🙂

reira

2018年01月17日 13:15

私は昭和43年生まれなので恐らくトピ主と年齢も近いのではないかな？同世代の私からしたら、久々に見る痛々しいオバさんです（笑）　あっ、失礼（汗）＞両親にとっては自分の子供なのに、人生のスタートラインに立たせてもらえなかったこと。短大まで進学させてもらっておいて、なーーーーーに言っちゃってるんだろ、この人・・・短大進学者の方が当時四年生大学進学者より多い時代でしたよねぇ人並みに短大まで出してもらっておいて、よく言うわ。＞両親にとっては孫にあたるのに、人生のスタートラインに立たせてあげること。（姪のこと）自分の子が大学生の進学時と、自分の孫が大学進学時トピ主の親だって経済的に違ってることくらい分かんない？老後ようやく経済的に余裕がでてきて、女子でも大学進学が当たり前な時代がやってきて、孫に援助してなにが悪いの？それに、姪とトピ主、いったい何十年離れていると思ってるの？それを同列に語るのってどうよ？私達の時代、短大を出て企業に腰掛け程度に勤めて結婚して子供を産み育てるのが王道だったけど、トピ主は結婚せずにキャリア志向だったの？私の友達なんて、大学進学は親に資金不足から反対されて、30才くらいで自力で大学に入り今じゃ大学の准教授になった子だっているよ。トピ主が自分の人生を気に入らないのは、トピ主の能力不足が原因なんじゃないの。上昇志向があるなら、起業でもしてみなさいよ。自分の能力不足を親のせいにして、姪に妬みの感情を持ってこんな恥ずかしい50のオバさん、痛々しくて見てられないわぁ。その年なら、親の老後が健康で幸せでありますようにって願う人が多い中小学生かっ？ってなくらいお子ちゃまみたいな事よく考えるよね。

トピ内ID：9515584332

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それとその年齢だからこそ、許せない、そういう年頃だから

akireta

2018年01月17日 15:20

後輩や姪に嫉妬？彼女たちとは生まれた時代が違うからなあ。今どきは大学でないとね！そこそこのとこにも就職できない、学歴が低かったり正職に就かないと普通の結婚相手も見つからない時代。祖父母としては孫を応援してやりたいと思うでしょう。アラフィフってことは47～53歳の間か？一番若いとしても70年生まれってことね、さぞ就職もよかったことでしょう！仮にたった一年あとの71年に生まれていたら親に感謝しているはず。この年は短大卒なら就職ギリセーフ、4大出てたら就職氷河期。仮に総合職になったとしても過酷ですよオ～現在の制度になってないんだよ、まるで絵に描いた餅。結婚か仕事かを迫られ、今よりもっと家事育児は女性の仕事と認識されたいた時代。周囲を見回して、あなたと同じ年代で総合職の女性がどれほどいるかってことです。両立できず、リタイヤした女性も多いのではない？それに、あの当時は女性は短大が一般的。なんたって　女はクリスマスケーキ　なんて言われていたキッパリ男女不平等時代。22歳で社会に出たら売れ残る可能性大、すぐに結婚するような年齢の女を採用するような企業も少なかったのではないかしら？親御さん、時代制にそった娘を思っての選択をしただけです。あの時代はあの時代で、女としては旨味はあったはずです。それが感じられないこと、姪への時代錯誤かつ幼稚な嫉妬心といい・・・推測ですがあなたは独身なのでは？良い企業の一般職は男性社員の妻候補ですよ。若い時に男性社員に見初められることもなく、かといって転職する根性もなくズルズル歳を重ねたってこと？大卒資格だけとってもしょうがないってわからない？飛躍するにはプラスアルファの努力が必要だったの。人生がままならないのを親のせいにしてはいけませんよ。

トピ内ID：3026762389

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共感できない。

🙂

なつ

2018年01月17日 15:20

アラフィフなら、当時は女子は短大が多かったのでは？高卒の方が多かったのでは？姪と比べるなんて、ナンセンスです。今の時代、大学進学率が高いので。社会に出て何も学んでないのですね。自己愛にも程があると思いました。うまくいかない事があると、親のせいにするのから卒業されてはどうですか？

トピ内ID：7833114005

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偉い～～！

🙂

かおり

2018年01月17日 15:20

私も短大卒です。私の兄弟は、やはり４年卒です。でも私は、近くに行きたい学校があり、便利だったし、そこを出て、なりたい仕事に就き、同じように、その先の資格は、働いて取りました。出産子育てで、しばらく家に居ましたが、また資格を生かして、働いています。私の周りには、４大卒のママ友もいっぱいいますが、半数は専業主婦です。有名大学を出ている人もいます。でも、資格もないし、今更・・と変なプライドもあって、一介のパートにも出づらいみたいです。あなたは、今もお仕事されて、頑張っておられるんですよね。大学出て、娘の学費を妹に頼る情けない兄よりよほど素敵だし、大学を出たからなに？と思うエネルギーで、今の人生をたくましくいきていけてるのでは？短大で出会った、恩師や友人はいませんか？親に制限された大学進学かもしれないけど、だからこそ、出会えたいいこともきっとあるはず。大学に行ってほしかったのは、「私は大卒」というプライドなのでは？今日を幸せに生きるように、恨むエネルギーを、自分のために使っていきましょう。

トピ内ID：4517616920

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その時代ならそれが当たり前じゃないの？

ムー

2018年01月17日 15:20

うちの６０代の母も貴方と同じこと言ってるよ。母の場合三姉妹だけど、長女が跡取り娘だからと他の姉妹と分かりやすく差をつけて育てられたようで。長女だけ四大卒、その他姉妹は短大卒です。でも長女は墓守として家を継いで、婿養子も取って父母の世話も家の事も仕事も全て担って生きてます。母は何もしてないのに、長女ばっかりずるいって未だに言ってますけど、私から見たら跡継ぎだから帝王学を叩き込まれただけで、母は好きな所へ嫁げたから気楽で良いじゃんと思いますけどねぇ。もちろん母は介護もしてないし、墓参りも全くしてません。よくそれで文句言えるな、と思ってますよ。貴方のお兄さんがそれらをしてるかどうかは分からないけど、親から見たら貴方の兄は跡継ぎのつもりだったんでしょう。だから妹とは差をつけて育てた。その時代なら当たり前じゃないですか。孫には甘いのは祖父母ならではでしょ。姪には甘いなら自分に出せば良かったのに！と恨み言言ってますけど、祖父母が孫に甘いのはどこの家庭でも普通でしょ？当時は親としての方針で貴方と兄の教育に差をつけたけど、今は祖父母として孫の教育にお金を出してる。同じじゃないんですよ。分かりませんか？高卒でも資格バリバリ取って、四大卒に負けないくらい稼いでる子だって居るんですから、５０代にもなっていつまでも親のせい！なんて幼稚ですよ。

トピ内ID：8638282701

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わかります

☀

たぬは

2018年01月17日 15:20

私も女という事で大学に行かしてもらえず、手に職という事で専門卒です。今年子供が大学受験ですが、自分の頃を思い出して、羨ましくて羨ましくて仕方ありません。大学行ってなりたい職業があったので。自分の子供は、絶対大学へ行かせようと思っていました。悔しいけれど、今の自分の生活には後悔はありません。それで良しとしています。今は、今の生活を維持すべく、老後に幸せそうな、オシャレな老婆になる！を目標にして、家族を応援しています。執着は捨てて、切り替える。人は関係ない。自分の楽しい事や趣味を、とことんやりませんか？

トピ内ID：7214304864

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時代とは言え

♨

maru1101

2018年01月17日 13:15

そういう偏見に凝り固まった思考の方が多かったように思います。許せない気持ちは当然です。うちの義両親がそういう考えで、親である私達を無視して、うちの長女に高卒で働けと言いました。私達の考えは、【男女関係なくその子の資質に合わせた進路をさせる】だったので、突然の孫への発言にびっくりしました。また、この義両親は４年生大学は長男だけと決めていたので、次男の主人は成績は良かったのに工業高校に進学させられました。高卒で就職と言う路線が決められていたのですが、主人は奨学金で良いから大学へ進学させてほしいとお願いして大学に進学しました。今があるのは、学歴のお陰だと思っています。因みに、うちの娘は、主さんの嫉妬されている　大学卒総合職　として、一部上場の良く知れた企業に10年近く働いています。義両親の言いなりだったら（言いなりには決してなりませんが）今頃どういう生活をしていることやら… また、ずっと共働き（技術職）の私に対して、『亭主の給料で生活できないのは、あんたの遣り繰りが下手なんだ、生活費が足りないのだったら近くのスーパーのレジでも打ってろ』と、私にもレジの方にも失礼な言い方をされました。ああ、こういう偏った考えしか出来ない人なんだなぁと失望し、距離を置きました。私は先日、60歳を迎えました。今もしっかり自分のために働いています。おそ～さんも自信を持って、自分のために頑張ってください。ご両親はあなたに対して酷い事をしたとは微塵も思っていないかもしれません。恨んでみてもどうする事もできません。自分自身で頑張った自分を褒めてあげてください。私もいっぱいあなたを褒めてあげますよ。ガンバって

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アラフィフですが、親を許せない

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