親失格

　４０代の母です。 　小学生の子どもが３人います。 　だめな親だなと、落ち込む毎日です。 　金銭面は、病気で休職しており、しっかりした親なら、勤労で少しでも稼げるのに、と思います。ちゃんと働き続けられる母でなくて、ごめん。 　普段の勉強も、しっかり見てあげられなくてごめん。毎日、５分だけの宿題のチェックでも、スムーズに終わることはまれです。 　息子は、原因不明の難病で定期的に検査が必要です。かわれるなら、かわってあげたい。検査を忘れず受けるように気をつけることしかできません。 　食の好みが色々な子どもたち、楽しく食事ができるように色々作ってあげられたら、食もすすむだろうに。できないことだらけの、母でごめん。 　謝るばっかりで、行動が伴わない母でごめん。 　社会人に、無事なって、羨ましいです。 　後ろ向きな母の背中を見て、前向きな子が育つのだろうか、と思います。 　励ましたり、元気づけたりしてくれる優しい子たちであるのが、今の救いです。大きくなって、他の家のお母さんと比べた時に、ショックを受けないか心配です。 　できないことが、いいいいいいっぱいあって、私にできることは、なんだろうって、すごく悩みます。

子育ての時期は、子供に対し、あまり、立派な親ではありませんでした。子供が大泣きすれば感情の余りゲンコツしたり、何か教えるときは、優しく教えずどちらかといえばおろかな事多しでした。しかし、何とか自立して頑張っています。むしろ親である私が社会で働くにあたり、周りから、きつく、大きな声で指導されたり、冷たい視線でにらまれたりした時にふと思うのは、過去に自分も子供に対してやってきたことなのではと思い返しております。反省します。バセドウは私もなりました。急なものです。親にはあまり関係ないかと思います。適切に薬をのめば治ります。バセドウでも無理強いなければ働けます。子供を信じて大丈夫かと思います。

私は高齢出産しました。子育て途中で膠原病疑いで治療中です。自費診療だけでも今回確定申告分は76万円。ここ数年間では200万円を超えます。働けません。 主人はもうすぐ定年、しかしながら息子はまだ高校生。 経済面が怖いです。 息子は強度近視。 これも将来が怖いです。 トピ主さん同様に健康に生んであげられなかった責任を感じています。

我が家の三男は、中学に入って直ぐ、股関節骨肉腫の診断が下りました。直ぐ骨を削る手術をして、リハビリ入院のため、1年休学しました。今27歳ですが、今だ移植した骨を支えるチタン金具が入ったままです。 回復直後から、学校を休んだ分家庭教師を付けて勉強させていましたが、未だに悔やまれるのは、学校兼リハビリ施設に移ったことです。本当に悔しい。その施設の病棟には軽度知的障害児、心的害障児もごちゃごちゃに入れられ、家庭教師の出入りを禁じられました。 以来三男は、何を視て何を感じたのか、すっかり投げやりになってしまいました。病棟は、年上の軽度知的障害児が牛耳っていたのも理由です。 病院を変えるべく奔走しましたが、看護師から止められました。 『他の子には悪いが、息子には将来がある、私にはその責任がある、それを案じるがための措置をして何が悪い！』との私に、『でも世の中には自分と違う人間もいる、それを受け入れることも教育の一環ではないか』と看護師に押し切られました。 何故あの時信念を曲げたのか、それだけが唯一悔やまれてならないんです。あの時がまさに親の信念が問われていたのに。

息子は2年からだぶることなく復学しましたが、リハビリ施設で突然の勉強の断念、通常の中学とはほど遠いレベルの院内学級の勉強の為に、2年の勉強には全く着いてゆけませんでした。 以降はお定まりのドロップアウトです。 上の兄二人は今でも『あいつは可哀想だ…お母さんのような弁の立つ人が、看護師の綺麗事に異義を唱えなかったのはやっぱりお母さんの不徳だったよね…』と言います。 本当に、誰がどんなに尤もらしい性善説を唱えようが、親として押し通すべきだった、と今でも思います。 どんな状況下であろうと、子供を護るのは親しかいないのだから、人の意見に左右されまい、と思い知りました。 出来るのに、もしくは出来た筈なのに、やらなかったのは、私が考え足らずで無能だったからに他なりません。 本当に悔やまれてなりません。