結婚後、実母への仕送り

それより質問があります。 　・実家には姉と妹がいるのですか? ・『夫をほぼ養っている・・』とはどういう事ですか?

＞　言わないといけないでしょうか。 言わないといけないか、という観点ではなく、 自分が夫の立場だったらどう思うかを基準にすべきでしょう。 今は、独身時代の貯金など最初からなかったものと考えれば 表面上の問題は無いですが、3年経ったら確実に表面化するわけです。 あと、自分が養っているからといって収入を好き勝手に使って良いということにはなりません。 結婚している以上、親よりもトピ主さんの家庭を第一に考える必要があります。 それも、短期的だけでは無く、長期的視点でも考えないといけません。 例えば、子どもを持ちたいならば子供の教育費も貯めていかないといけないし、 そうでなくても自分たちの老後資金も準備していく必要があるわけです。 とすると、3年後には仕送りを止めるか最低でも減額は必要でしょう。 それか、副業などで仕送り分を上乗せして稼ぐか。

まず妹さんにきちんとした仕事をしてもらいましょう。 収入があったときだけ3万円を入れて実家に住んでるのがおかしいです。 家を出たあなたが6万円仕送りしているのに実家暮らしの人が3万円なんてどう考えてもありえません。 それと、ご主人の収入はほぼないということですか。 この先子どもも産めませんよね。 請け負いの仕事が少ないならダブルワークで収入を増やすことを検討してはいかがでしょうか。

家賃はいらないとして、一度生活費をちゃんと計算しませんか。 仕送り６万は送りすぎのように思います。 お姉さんも家にお金を入れる…というより、 自分の生活費としてお金を出すという意識を持ってもらったほうが いいと思います。 まずは入ってくる年金の金額、 生活にいくらかかるのか、それは節約できるのか、 そういうことを明確にしてみてください。 仕送りは２万くらいでいいように思うんですけどね。 独身時代の貯金は何かあった時のために使わないでおいて、 トピ主さんの毎月の収入から出すといいと思います。 ご主人を実質養っているということですので、 ご主人は文句を言えないでは？ 「私は実家にお金を入れないといけないので、自分の収入から 毎月仕送りをすることにする」と話せばいいと思います。 今後の決定事項として。 今まで貯金から仕送りをしていたことは話さなくていいと思いますよ。 私の考えとしては月２万を収入から送る。 決定事項として夫に話す。 …ですね。

母親に、6万円分、働いてもらい ましょう。 娘にぶら下がるなんて、最悪です。 しかし、計画性のない母親・・・ ビックリです。

＞実家には未婚の姉がおり、自宅に3万円入れているそうです。 ただ、妹は派遣契約が切れた時期もある為、 仕事があるときに限ります。 既婚のあなたが今まで独身時代の貯金から仕送りしてやったんですから、それで充分です。同居のお姉さんがいるんですし、あなたは、旦那さんに言う、言わないじゃなく、これからは、お母さんへの仕送りはストップでいいんです。 今更、旦那さんにそのことを喋ったりしたら、離婚ものです。独身時代の貯金であろうと、とにかく、人に仕送りをすると言うのは、自分たちのお金が減る一方なだけですよ。

＞私の独身時代の貯金取り崩しを考えると、実際にはほぼ貯金できていないことになります これ、どういう意味ですか？ ＞夫をほぼ養っているので これも分からないのですが。 主さんの収入で生活をしているのですか？ 主さんの独身時代のお金と、結婚後の貯金は全然別ですけど。 独身時代の貯金は主さんのものですが、結婚後の貯金は夫婦のものですよ。 なんで、プラマイゼロになっているの？ ご結婚前にどうして話さなかったのですか？ 義両親は「私達の事は心配しないで」って、要は将来の話ししていますよね。 ご主人知っていますよね？主さんの親はシングルマザーでお金が無いって。 お母さんは働いた事無いの？ 主さんから６万、お姉さんから３万、計９万。 一応年金有るし、家賃が要らないなら、貰い過ぎじゃないですか？ お姉さんも親がシングルマザーで、慰謝料とか貯金とか全然無いってわかっているのに、何故、派遣？ 何故、正社員で働かないの？ 主さんもお姉さんもお母さんも、他人頼りじゃないですか？ 主さん、結婚前に母に援助していると言う事を話さないし、自分の独身時代の貯金から出していると言いつつ、世帯の貯金１８０万が、自分の貯金使ているから貯金が無いのと同じって、ご主人の収入を実母の援助に当てていると言っているのと同じ。 お母さんが少しでも収入の為に働かないのもおかしいし、３５歳(？)のお姉さんも派遣だの、契約期限が切れたら無職だのっておかしいし。 主さん、ご主人の収入でお母さんとお姉さんの生活費を出そうと思っていません？ お父さんの事言ったってどうしようもないじゃないですか。 これからどうするか、真面目に考えて下さい。

質問するのでしょうか。 金銭面の信頼関係は、人と人との信頼関係の一番基本のところだと私は思います。金銭面で信頼できない人とは、他でどんなにいいところがあろうと、お付き合いはできません。 あなたはその一番肝心要のところで夫に嘘をついている、結婚生活の基本のところが成り立っていない、そんな夫婦関係を今後も続け、決定的な破綻の日が来るまでごまかし通すつもりなのでしょうか。 そもそも結婚する前に本来ならば、金銭面のやりくりについてお互い明らかにしその上で自分達夫婦の生活のあり方を決めていくのが普通なのにそれを怠って結婚したようで、そのために「嘘で固めた結婚生活」になってしまったのではありませんか。母親の経済事情がこれこれこういうことになっている、そのため、自分としては、このような形で仕送りをしたい、そういう話がどうしてできなかったのでしょうか。 今からでも遅くはない、とはもはや言えませんが、せめて今からでも、夫に私の懐事情はこうなっている、そのため、私たち夫婦の結婚生活にもこのような影響が出てくる、などの話がなければおかしいです。その程度の話ができないのであれば、あなたたちは、本当の夫婦ではありません。

余裕があるならともかく今の状態でトピ主さんが仕送りする必要なないと思います。 一緒に暮してるお姉さんが3万なのに何故トピ主さんが6万も？ 足りない分はお母様と一緒に暮してるお姉さんと妹さんが負担すればいいのでは？

実家にいる姉が３万しかいれていないのに、結婚して出ているあなたが６万・・ 妹に至っては仕事のある時だけ・・。 つまりお母さんとあなたで、姉と妹を養っているという事ですよね？ 結婚した時点で減額を申し入れるかなしにすべきでしたね。 そうやっていい顔を続けていると、してもらう側はそれが当たり前になって有難みがマヒしてしまうのですよ。 入ってくるのが当たり前のお金になってしまうのです。 それにもういいかげん母親には、はっきりと底をつくことを言っておくべきです。あちらにとっても急に仕送りが止まる前に言ってもらわないと心づもりができないでしょうし。 夫に対してですが、独身前の貯金で賄っているのならその事は夫に言うこともないのでは？ただ結婚費用で無くなったと言っている手前、知られないのに越した事はないですけどね。

言わなくて一生暮らせるなら言わないほうが良い。 ３年後に仕送り費用が尽きるのなら、母親に断るか、ご主人に言って家計費の中から仕送りするしかない。 仕送り費用が尽きるまでの３年間で、判断されたら如何ですか？ お子様が生まれれば、母親より子供に責任があります。 少しでもその子の為に教育費を残したいのなら　おのずと解ると思います。 お母様は現在住んでいる家を売って、アパートの引っ越されたら如何ですか？ 何時までも主様に甘える事も出来ませんから。 妹の３万円支出は当然です、ご飯を食べて、生活しているのですから。 私ならもっと請求しても良いと思いますが。 母親も不満はあっても離婚すれば貧困が目に見えているなら、離婚などするべきでは無かった。 その離婚で皆が不幸になります。

なんで一緒に住んでいない貴方が月６万で、一緒に住んでいる姉が３万なんですか？ そこからしておかしいです。 お母さん一人住まいで生活出来ないからって言うなら、姉妹で協力して仕送りも考えられますが、今の状況は貴方がお姉さんを助けている状況でしょう。 今後貴方が出産育児で働けない時期があるかもしれないなど、収入がなくなる可能性もありますよ。 お母さんには、貴方からの仕送り無しで生活を立ててもらうことを模索してもらわなきゃ。 ちなみに、私の職場では７５歳の女性が仕事をしていらっしゃいます。 事務作業ではないですが、社員食堂のスタッフとしてがんばっておられますよ。 健康状態などもあるでしょうけど、自分の事は自分でがんばってもらわないと貴方の生活が成り立たなくなりますよ。

　お母さんは60歳代ですよね。残り30年は計算しておかないと。70万/年×30年＝2100万円。2000万をどうするおつもりですか。夫と相談しなければ、きっと銀行や金融業者から借りることになりますよね。家庭を崩壊させるつもりですか。多分、お母さんはトピ主の貯金からではなく、トピ主家から貰っていると誤解しています。1年後には夫を裏切り、お母さんを泣かせ、姉、妹に迷惑をかけることになりますが、理解していますか。今日にでも相談しないとね。