母が半年間に50日我家に手伝いに来た件、ご意見をお願いします

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（トピ主 0 ）

mio

2017年09月27日 20:11

恋愛

結婚5年弱で別居し、私と子供（1歳）は実家にいます。
別居後しばらくは、夫と会う気にも話をする気にもなれませんでしたので、話し合いを拒否しました。
別居から3ヵ月半経ち、ようやく2人で会って話しをする気になったので、話し合いをしました。

夫は修復を主張しながらも、要改善項目という名目で両親や私に対する不満を言います。
両親が我家に干渉すること、私が両親の干渉を許すことが要改善項目だとして、以下の件も強く批判しました。

第一子の出産を機に、両親、特に母が家事育児を手伝うために我家によく来るようになりました。
実家は遠方ですから、泊まり込みでの手伝いになります。
母は半年間で50日来て、そのうち半分は父か兄が一緒でした。
すると、夫が「疲れる、少しは遠慮しろ」と文句を言ったので、夫と私・両親の対立になりました。
この件、いまだにお互いが納得しておらず、別居後の話し合いでもお互いの考えが相容れません。

夫
「退院後3週間里帰りしてるのに、親がここまで手伝う必要はない。度が過ぎる。
義理の家族がこんなに泊まると疲れるし、義理の家族がこれほど干渉してくる結婚生活は嫌だ」

私
「自分のことだけ考えて文句を言っている。両親の手伝いはとても助かった。
両親が私や私たちや子供のことを心配して、善意で言ったりやったりしたことを曲解して、両親をバカにする」

両親
「遊びに行ったわけではなく、家事育児の手伝いに行った。
専業主婦とはいえ高齢出産だから、親がちょくちょく手伝った方がいい。孫にも会いたい」

お互いの主張が噛み合わず、話し合いはいつまでも平行線のままなので、父の知人の弁護士さんに夫と協議離婚の話し合いをしてもらうように依頼しました。
しかし、弁護士さんは「夫婦でもっと話し合いをしなさい」と言います。
第三者の皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：7982149731

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そのポイントは

🎶

cerise

2017年09月29日 17:35

お母様が50日間お手伝いに来ていた件だけだったら、自分の身に置いたらご主人の言い分も分かりませんか？ご主人のお母様が半年で50日間滞在していても、トピ主さんは気もつかわないし疲れもしないのですか？それ以外にも夫婦間に問題があるから現状があるのでしょうけれど。

トピ内ID：7004957323

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まだ懲りないんですか？

🙂

ARMY

2017年09月29日 17:35

前回のトピでも9割9分「実家依存である」とレスで指摘されていたかと思うんですが.... そして、主さんもご主人様も平行線なので、弁護士を入れたのでは？結婚っていうのは、独立して新しい家庭を築いてスタートするものでは？お子さんは、あなた方のご両親の「孫」ではあるけれど、まずはあなた方夫婦の「子供」ではないのですか？なのになぜご主人を反故にしてご両親のわがままを優先させるのですか？また、何人もの方から指摘されてましたが、もしもあなたのご両親が遠方で、ご主人のご両親が近居、年間50日も孫の世話と称して来訪されたとしたら、どう思われます？最初から最後まで自分と自実家の事しか考えてないと思いますし、ご主人に対する思いやりもないですよね？終わっているとしか思えませんので、速やかに協議し、離婚条件の整理に入られたほうがいいかと思いますが。

トピ内ID：9337239051

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さすが弁護士さん

🙂

主婦

2017年09月29日 17:35

離婚より夫婦でもっと話し合い、歩み寄りでしょう。さすが弁護士さんです。こんなことで子供から父親を奪うなんて馬鹿げてる。一方的に全面的にトピ主と親が悪いと思います。自己中我が儘図々しいです。トピ主は夫の気持ちをまるで考えていない。仕事して帰宅したら義理の親がいるなんて疲れます。専業でずっと家にいる妻がそこまで他力本願で親に甘えていたら夫も「妻のために」なんて気持ちにはなれないでしょう。トピ主は夫と家族になる気がない、自分の家族に夫を引き込もうとしているだけ、自立できていないし甘えているし未熟です。

トピ内ID：0611413624

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何度聞いても

🙂

tuna

2017年09月29日 17:35

客観的な意見は、今まで何度も集まっていますよね。ご自宅は、あなたも住んでいいるとはいえ、１００％ご主人の家です。ご主人の意に反して、あなたの両親が勝手に出入りするのは間違っています。あなたのような、大人になり切れない母親＋世間とずれた祖父母ではお子さんが健やかに育ちません。私はご主人が親権をとって育てられるのが、一番いいと思います。第三者の意見でした。

トピ内ID：7865070097

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何回、同じ質問をするの？

🙂

いちごみるく

2017年09月29日 17:35

もう何度も何度も同じ質問をしていますね。何度聞いても、ほぼ１００％の人が「ご主人が正しい」と答えていますよね。延べ人数にすると５千人くらいの人が「あなたとあなたの親がおかしい」と答えています。第三者の意見を聞いても、それを踏まえて自分の考えがおかしいと思えないのなら意見を聞くだけ無駄です。

トピ内ID：0517962137

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公平な判断のために

またですね

2017年09月29日 17:35

旦那さんのご両親は１泊もさせてもらってない上、お子さんを全く会わせてないことをちゃんと書いたらどうですか？隠すのはフェアじゃないですよ。

トピ内ID：2613633921

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うーん

❤

幸せ花子さん

2017年09月29日 17:35

どうでしょうね私が夫さんだったらちょっと病んじゃうかもなぁ・・・家に帰りたくなくなります

トピ内ID：3090383258

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他人が家に居たら誰でも疲れる

匿名

2017年09月29日 17:35

トピ主さんは半年で５０日もお義母様が泊まりで家事育児を手伝いに来たら快く受け入れますか男は家のことはしないのだから我慢しろと仰るのであれば、トピ主さんに妻として夫を思いやる気持ち、配慮が欠けているのだと思います義両親、義家族とはいえ他人が家にいれば誰だってくつろげません気を使うのは嫁だけではありませんよ高齢出産と分かって妊娠、出産されたのですよねご両親は孫が可愛くて会いたいから「お手伝い」を盾にご自宅に押しかけているだけでしょうご主人はお子さんにとって父親です子供にとって大切なのは祖父母より父親です祖父母は居なくても両親がしっかり愛情を注いであげたら子供の心は穏やかに育つと思いますよトピ主さんは母親です、そろそろ親離れしても良いと思います子供のために一番良い選択を間違えないで欲しいと思います

トピ内ID：2561271313

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旦那さん

😠

ゆり

2017年09月29日 17:35

気の毒だわ家に帰ってもくつろげずそれと、なぜ父親と兄もついてくるの？逆の立場になって考えたことある？旦那さんの親が干渉していつも宿泊しにきてあーだこーだ言ってくる。おまけに旦那の姉もやってくるとかだったらあなたはどう思う？

トピ内ID：4645161286

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レスします

❤

momo

2017年09月29日 17:35

夫婦だけで育児できないって、そういうことですよね。ご主人の主張が正しいと思います。半年で50日間、お母さんだけではなく、父や兄まで。。何しに？？あなたのような人を実家依存というのでしょうか。別れても、あなたはそのまま実家に居座って、ご主人にはお金（養育費プラス？）だけを請求して、お母さんに子育てしてもらうのでしょうね。ものすごい負担ですが、夫婦だけで育児している人たち、多いですよ。保育所不足とはいいますが、いろいろ工夫して、夫婦で助け合ってやっている方々多いです。もっと大人になられたら、如何ですか。

トピ内ID：5344940839

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私も高齢出産です

アリス

2017年09月29日 17:35

私は東京で出産、実家は九州です。高齢帝王切開で退院後かなり身体の回復が遅れて辛かったので母親がお宮参りまで泊まりで手伝ってくれ助かりました。しかしながらかなり主人には気を使い、主人がいる週末には母親は東京にいる同級生に毎週会いに出掛けてました。トピ主さんの場合はここに父親またはお兄さんですか？有り得ないですね。私の父親も退院時には病院に来ましたがウチのマンションに来た後は遠慮してホテルに泊まりそのまま九州に帰りました。勿論前日も両親共にホテル泊でした。トピ主さんのご両親やお兄さんはご主人に対して気遣いが足りないように思えます。赤ちゃんを見ていたい気持ちは分かりますが子どもは本来夫婦で育てるものです。私の主人は平日は午前様。朝は早いので私の母親とは殆ど顔は合わせてないです。それでも週末は母親が遠慮し外出してました。ご主人に対して気遣いが足りなかったことは反省してますか？そこを思いやらないと修復は難しいと思いますよ。自分は助かったけど主人は気が安まらなかっただろうなぁ、と思いを馳せることは難しいですか？トピ主さんのご両親やお兄さんは一歩引かなきゃならない立場です。たとえあなたが助かったとしてもご主人に対する遠慮は必要です。

トピ内ID：1588141943

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ご主人の意見に賛成

🐤

mario

2017年09月29日 17:35

ここで話し合いをしてきちんと結論を出すべきです。あなたはご主人と家庭。家族を持ったのです。あなた方が協力して家族となります。ご両親は関係ありません。今回離婚することとなっても、あなたとあなたのご両親に合う男性はあらわれません子どもから父親を奪わないでください。

トピ内ID：0285289274

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旦那様の言い分がもっともだと思いますよ。

シャンシャン

2017年09月29日 17:35

何故弁護士さんが話し合いを勧めたのか分かります。子育ては夫婦でするものです。夫婦で行って親として成長するんです。貴方はいつまでも子供のまんま。子供が子供を育てても、良い影響を与えません。貴方は精神的にいつまでも成長していない。貴方のご両親は、貴方の成長を阻害しているんです。貴方はお子さんから大切な父親を取り上げた。父親から大切な子供を奪った。身勝手な理由で。家族になる努力を放棄して。母親失格だと思います。今までのトピックスでも、皆さん旦那様が正しいと書いてらっしゃるのに、いつまでたっても聞き入れない。頑なに何度も何度も自分の主張をされてますが、旦那様の主張がもっともな意見なんです。いい加減目がさめるといいのに。お子さんが不憫でなりません。貴方にはお友達がいないと思います。社会性に欠けていることを自覚しましょうよ。

トピ内ID：3896905914

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あなたが幼稚過ぎる　実家依存

✨

ひらりん

2017年09月29日 17:35

両親にべったり依存している男性を女性が嫌うようにあまりにも依存心が強い女性は男性も受け付けないという事ですでもあなたには自立心が皆無のようですから話し合いは平行線のままこの先修復がない事が目に見えます。旦那さんは今は可哀そうですが新しい女性と新たに家庭を持って幸せになる事を目指した方がいいと思います。あなたはいつまでも子供のままでいればいいしかし一番意味がわからないのはそこに兄まで一緒に来ることどんなけべったりな家族なんだろうと思いました。私もあなたの旦那だったらかんべんしてよと思うと思います。

トピ内ID：0479489568

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旦那さんがお気の毒すぎる

😭

みみ

2017年09月29日 17:35

29歳2児の主婦です＞母は半年間(約182日中)で50日来て、そのうち半分は父か兄が一緒でした。マザコン&子離れできない家族！旦那さん本当～～～～～～に可哀想！あり得ないです。親も親なら、子も子ですね世の中100人中100人が無理でしょう。言い切れます！　だいたい、貴方は結婚されて家を出た身でしょう？独立したんですよ！自覚を持ったら？いつまで親にすがって、依存して生活をしているんですか？それなら最初から、婿養子として旦那さんに実家に入って頂くべきでしたね(無理でしたら、その時点で破談ですが) 旦那さんに一切非はございません。とりあえず、ここの皆さんの意見をきちんと聞いて理解して下さいね。

トピ内ID：9054831801

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なんで父や兄まで？？

💤

ぬぬ

2017年09月29日 17:35

半年間で５０日ね。母親だけが来てお世話に専念してるなら許せるし、旦那さんを立てて遠慮しつつやってたなら感謝されてたと思いますよ。でも、なんで父や兄まで来るの？？？　それは遠慮するべきだったです。　旦那さんは気疲れしますわ。家に帰っても休まらない、自分の家庭なのか誰の家庭なのかわからない、せっかくの我が子も他人の家の子供みたい。善意だろうがなんだろうが、ここまで実家が入り浸って干渉してたら、旦那さんは夫としての居場所も親としての立場もあったもんじゃない。「疲れる、少しは遠慮しろ」と言いたくなるのが当然ですよ。一般的にどうこうではなく、あなたの旦那さんがそう感じてるのですよ。それにたいして、反省したり遠慮したりするよりも、文句いっちゃうあなたたち親子が最悪です。あなたがこれから大事に築いていくべきは、旦那さんと赤子との３人家族の絆だよ。その対応は、あまりにも旦那さんをないがしろにしていると思います。実家に頼るよりさきに、まずは旦那さんと子育て協力するべきじゃない？

トピ内ID：1676086807

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貴女は親に依存し過ぎ。

🙂

でんでん虫

2017年09月29日 17:35

ご主人の言い分が理解出来ない貴女は、結婚という物が理解出来ていない様ですね。夫婦の間に子供が出来たなら、夫婦二人で協力して育てるものです。自分が楽だからといつ迄親に頼るつもりでしょうか？甘え過ぎも程々にしないとね。何の為に結婚したのでしょうね。貴女の親が自分達夫婦の間に入り込む事が問題だという事に気が付くべきでしょう。折角夫婦の間に子供が産まれたのに、夫婦で育てようとせず親ばかりに頼る貴女はまだ結婚すべきではなかったのでは有りませんか？これで貴女が親を取り離婚すれば、二人の人間を不幸にするのですよ。一人は貴女が蔑ろにしているご主人。もう一人は父親と暮らせないであろう貴女達夫婦の子供です。貴女の親依存性の結果ですね。本当にご主人の心中を察するとお気の毒と言う他有りません。

トピ内ID：4548077017

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旦那さんが正しい

匿名

2017年09月29日 17:35

旦那さんの親（あなたにとっての義親）がそれだけやってきて家に泊まって子供を取り上げたら、あなただっていい気分はしないでしょ？ストレスたまると思うよ。仕事してかえってきて家でくつろげないなんて、旦那さん気の毒だ。

トピ内ID：9550067068

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少しは親離れしたら？

😑

あっきー

2017年09月29日 20:47

全面的にご主人様の意見に賛成です。結婚したらトピ主さんとご主人様で新たな家庭を作っていくんですよ。あなたのご両親又はご家族様の一部ではありません。あまりにもその自覚が足りなさすぎますし、あなたのご家族様も干渉しすぎです。

トピ内ID：3406097122

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ご主人のご両親に来てもらおう

🙂

フィヨルド

2017年09月29日 20:47

じゃあ、ご主人のお母さんが「mioさんは赤ちゃんのお世話で大変みたいだから私が息子の世話をするわね」と言って、半年間に50日泊まりがけで来ていいんですよね。おまけにご主人のお父さんと兄弟も一緒でもOKなんですよね。それでも構わないわ、と仰るならご主人にそう話して下さい。赤ちゃんの世話をするのと、大の大人が親に面倒を見てもらうのは違う！と仰るのであれば、赤ちゃんの面倒をみる大の大人をトピ主さんのお母さんは面倒をみているのだということを理解できていないだけですよ。ご主人だって毎日仕事に行ってるんですからね。

トピ内ID：6163878710

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独立する気はないのね

🐶

わんこ

2017年09月29日 20:47

世間一般の意見を聞いて、トピ主さん反省するのかしら？しないですよね。自分が親離れ出来ていないと自覚してないようだし。御主人の意見を尊重すべきと思えず、自分の親ばかりの人が子どもを生むべきではありませんでした。それを実家依存と言います。御主人、お気の毒ですが見る目がなかったのね。慰謝料払って、離婚で良いでしょう。養育費はきっちり貰うんでしょうし。

トピ内ID：1018259756

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いや。。。・

ovov

2017年09月29日 17:35

＞母は半年間で50日来て、そのうち半分は父か兄が一緒でした。あり得ないですね。多すぎ。しかも泊まり込み。その上半分は父親と兄貴もついてきた、あり得ません。うっとうしすぎです。ってか、あなたの父親と兄貴は働いてないの？父親は定年だったとしても、兄貴は？兄貴働いてないの？母親だけでも多すぎなのに、兄貴と父もセット。うっとうしすぎです＞「自分のことだけ考えて文句を言っている自己中なのはあなたです＞両親の手伝いはとても助かった実親だからです、彼からしたら義両親と同居のような生活。うんざりですこれが逆に義両親の手伝いだったら？あなた同じように「高齢出産だったから手伝いは助かった、心配して善意で義両親はそろって頻繁に泊まりに来てくれた。ありがたい」って言えるんですか（笑）？義両親に同じことやられても同じように感謝出来た？自分の親だから一緒に生活するのが問題なかっただけです。彼からしたら義両親と同居生活をしたようなもん。頻繁すぎます善意だからって、同じようにアチラのご両親も半年に５０日とめなさいな（笑）あなたの親がとまっていいのなら、彼の親も泊まっていいはずです。同じ回数泊まらせてから「善意だから文句言うな」って言いなよね（笑）あなたも我慢出来るって事ですよね？さぁ、アチラのご両親も半年のうち５０日招待しましょうね～もう離婚で良いよ、なんで旦那が即決しないのか意味不明だけど。あなたは悪いとも思ってないし、改めるつもりもない。そういう事なら条件が合わないので離婚です。終わりですね。実親と兄貴と一緒に暮らせば（笑）

トピ内ID：2353547110

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・・・

🙂

パンダの子

2017年09月29日 17:35

ご主人、ご愁傷様です。里帰り出産もしてるのに、その後50日もお手伝い必要ですか？しかも母親以外にも誰か付き添い？トピ主さん、高齢ですよね？いい加減大人になったらどうですか？母親になったのですよ？専業主婦で、たった一人の子供も育てられないなんて甘えてます！！目を覚ましなさい！！

トピ内ID：9066526902

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全面的に

v-funf

2017年09月29日 17:35

私は全面的にご主人を支持します。トピ主は極度の実家依存であり、根っからの怠け者体質。大人になりきれておらず、いつまでも娘気分。子供以上に精神が子供。親離れ子離れ兄弟離れできておらず、妻として母とての自立心の欠片もない。トピ主親兄弟も良識がなく、また、配慮も思い遣りも持ち合わせていない。トピ主、トピ主親、トピ主兄の全員が非常識。本来ならば子育ては夫婦で行うものであるにも関わらず、実親と兄を頻繁に呼び寄せることで夫から育児の機会を取り上げたことも、妻として母としてあるまじき行為。夫に対して「自分のことしか考えてない」と言いながら、トピ主自身は微塵も夫のことを考えていない。自分の行動をおかしいと思わないなら、半年に50日、夫の親兄弟を自宅に宿泊させるべきであるが、夫の親兄弟は平気で蔑ろにし、自分と自分の親族だけが可愛い自己中。ご主人の落ち度は、トピ主一家が依存体質の非常識だということを見抜けずに結婚してしまったこと。以上の点をもちまして、ご主人を全面的に支持致します。どう考えても非があるのはトピ主とトピ主の親兄弟であるということを自覚すべき！トピ主はいい加減にご自分を猛省し、蔑ろにしていたご主人とご主人のご両親に謝罪し、性根を叩き直して妻として母として真面目に生きるべきだと思います。トピ主の親兄弟は、自分達の非常識さを猛省し、ご主人に謝罪した上でトピ主とご主人とお孫さんから距離を置いて節度ある接し方をするべきだと思います。

トピ内ID：0576587325

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弁護士さん

まみ

2017年09月29日 17:35

弁護士さんの言葉が示してるのでは？貴女に夫婦とは家族とは何なのか考えるよう促してらっしゃるのではないですか子供を設け一人前になるまで二人で協力して育てていく最も大切な事は何なのか考えなさいと言う事のように思いました旦那さんが自分のことだけ考えてと書いてありますが実際は自分が楽する為に旦那さんには我慢させてますよね自己中なのはmioさんの方ですよ相手の気持ちを考えてみたことないのですか立場が逆だったらどうですか手伝いのために旦那さんの両親がたびたび来たらどうですか手伝いなんだから文句言うなと言われたらどう返事をしますか話し合う機会を失ったら子供に辛い人生を背負わせてしまいますよ

トピ内ID：4683636919

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夫君は婿養子ですか？

🙂

純一

2017年09月29日 17:35

どうも、夫君を、「肩身が狭い婿養子」のように扱っているようですが、自覚ありますか？。夫君がかわいそうです。トピ主は「結婚して新しい家庭を築いた」のではなく、「両親の保護の下で、両親の許可の元にボーイフレンドとオママゴトをしている」のと同じですよ。自分が娘や孫の世話をしたいがために、婿を排除するって、本末転倒ですよ。両親は「善意」で手伝っているんではないんですよ。ヒマな上に、孫の育児に手を出したいから入り込んでいるだけです。娘を離婚させてまで娘や孫に関わりたいって…。気づいてください。まあ、難しいと思いますけどね。この手の親は毒親が多くて、本人は支配されていること自体気がついてないことが多いからね。

トピ内ID：0989415269

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おかしいです

🐱

おっとおっと

2017年09月29日 20:47

あなたたち親子。私は夫の立場ですが、そんなに義理の母（だけでなくオマケ付き？）に来られたら、間違いなくストレス溜まります。実家依存は卒業しましょう。それだと、仮に離婚して再婚しても、また同じことの繰り返しですよ。来てもらうにしても、なるべく泊まりはやめましょう。

トピ内ID：7422117888

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子育てくらい自分でしましょう

🙂

匿名希望

2017年09月29日 20:47

もう親の手伝いなんていらないでしょう自分の子供くらい自分で育てようそれが嫌なら旦那さんの親に来てもらえ自分の親しかいやなんて、ありえないから

トピ内ID：0273246635

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疲れるご家庭ですね

😢

青

2017年09月29日 20:47

自分は、義理の母が５０日も遊びに着てくれたら、妻より飯は旨いし、子供の面倒を見てもらえるので自分の時間は作れるし、逆に嬉しいくらいでもう少し遊びに来て欲しいという家庭なので、あまり参考にはならないと思いますが、気になるのは、もしかして両親が遊びにきたら、両親の世話で夫の家庭の仕事が逆に増えるようなことになってませんか？もしそうなら、自分も貴方の旦那さんと同じことを話すと思います。後、夫の両親が同じように５０日遊びにきたらあなたは不満を言いませんか？我家は自分を置き去りにして、自分の母と妻と子供で勝手に旅行に行くような家庭なので、妻も不満を言ったことがありません。結婚とは片目を閉じて暮らしていくものだと、昔、祖父から教わりました。両目でよく見て、嫌いなところを見ると、際限なく相手が嫌になってくるものだと思いますよ。夫の良いところが見える目を開き、悪いところが見える片目を閉じてみたら如何ですか？

トピ内ID：9941221796

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たった一人の子供で？

年代おばさん

2017年09月29日 20:47

子供さんは1歳何か月ですか。これまでは貴女と貴女の親のやった通りで終わったこととすれば解決しませんか。もしかしてこれからずっと親にこれまで通り来てほしいと主張したいのですか。そして貴女は専業主婦なのですね。高齢出産は屁理屈ですよ。専業ならこれから先は（子供が１才なら）母として、一人で家事育児できないはずはないと思いますが。傍から見れば夫の言い分が正しいです。結婚しても妻・母立場より娘としての立場を優先していて、親もいつまでも娘扱いだから、平行線のままなのは当たり前です。貴女と貴女親の考えを変える努力がいると思います。そこには親が孫命しかない生活だから、夫には不満も出るのです。我が子には祖父母よりも父親母親が（貴女方親）いるだろうにとの夫の思いなのでは。貴女は夫よりも親が子供と向き合っていてくれる方を、内心は喜んでいるでしょうから、それは夫には見透かされているのでしょう。夫の親（貴女から見て姑舅）が、手伝いにそれだけ来るとすれば、感謝して喜べますか。息が詰まりませんか。それと全く同じことなのです。夫にすれば貴女親は義理親だから。物事は反対立場で考えればすんなり解決するし、我も出さずに済むし円満に行くのですけどね。それができないタイプだから強気のトピなのでしょうか。これからも貴女の思い通りに進めたいなら、夫親も毎月１０日間来てもらう様に提案すれば全て解決です。良い案です。

トピ内ID：9563180695

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