成人後の子どもとの関係、どうありたいですか？

家族によって違いますが、私は女で親とは月に1、２度は連絡していたかもしれません。兄は年に一回帰省する、その関連の連絡をするのみです。 私の夫も、クールなものですよ。何か頼まれたらする、くらいで自発的に親に連絡はとりません。 まぁ男は基本はそんなものかもしれませんね。私の周りの人達が、女の子が欲しいという理由かもしれません。笑 私の子育ての考え方ですが。 昔に生物学的に、生き物は親は子を大切にするが、子は親を見捨てるのが普通だとききました。動物は今でもそうですね。 そんな本能を矯正？するのに、宗教や道理などで年配や親を大切にする、という考え方を教えて、人間のみは親孝行を普通にしたのだとききました。 私は何故産むのかではなく、産んだから育てる、そんな責任感から子育てをしています。子供は縁ですから、産める人は産めるし、難しい人には難しい。縁があったからにはがんばる。子孫繁栄は本能で、理由などない、という気持ちなんですねー。 ひとまず、ある一定の年齢までは責任があるからがんばりますが、その後は我が子自身に任せます。親との関わり方も、好きにしてもらえればいいかと。 私は私で、子が成人した後も元気でやっていけるように努力しますが、それは夫との関係であり、子供は二の次かな。

息子は家を出てからはあまり連絡してきませんね。 別に暮らすようになってから母の日も誕生日も祝ってもらってませんが結婚したらプレゼントが届くようになりました　 お嫁さんがやってくれてると思います。 息子とは共通の会話がないのでそれでいいです。 反って連絡が来れば話すこともなく戸惑うかもしれないです。 一方、娘との会話は多いですよ。もうすぐ結婚しますがきっとしょっちゅう連絡が来ると思います。 成人した子供と関係性が薄くなっても確かに存在している以上私がこの世に生きていた証だと思ってます。 子育て中に充分楽しい思いをさせてもらいましたから何も望みません。

　無理かも知れないけど、その目標は忘れたくないです。 　助けを必要とする時は、親として助ける。 　干渉し過ぎない。 　感謝を強要しない。 　望んでないのに「やってあげた」と言い、「感謝をしない」と直ぐにヒステリックに文句を言う。 　そんな母と同じ人間に成らないように努力はしてますが、時々母と似た叱り方をしているようです。 　しかし、同じように成らない、と努力する事で少しは違うと思いたいです。

息子がいます。 そうですね、、、そもそも男の人と両親の関わり方と女の人の両親の関わり方って違いますからね。もちろん、男性でも仲の良い方もいらっしゃると思いますが、父親と息子(男同士)ってそんな喋るものでもないし、息子が母親とべったりだったらちょっと嫌ではないですか？だから、ご主人とご両親との距離感というか関係性ってそれが私には普通だと思います。 私なら、元気で時々連絡をくれて、節目に帰ってきてくれればそれで良いです。 仕事も家庭もある子供に無理はさせたくありませんから。

多分結婚してまだ何年も経っていないのでしょう。 それなら夫とその両親との関係に結論出してしまうのは早すぎます。 夫両親の年齢がアラ還だとしても、彼らとのつきあいはまだ30年続くのですよ。 今1年に1度しか訪問がないからと言って、10年後20年後も同じとは限らないでしょう。 我が家の場合ですが。 夫の兄弟は全員男です。 私の子供も全員男(成人)です。 彼らは親が元気でまあまあ問題なく暮らしている間は連絡取ろうとしません。 本人に言わせれば「親に甘えて不義理を許してもらっている」そうです。 あなたのような既婚の娘は親(元気であろうがなかろうが)と”生涯のお友達”のような関係になるかもしれませんが、息子はあまりならないのです。 でも親が困っているとき、弱ってきたとき、やはり知らん顔しているとは限りません。 とはいえ、時代の変化も感じます。 上記のような硬派の男性は次第に減少し、今時の若い男性は親(特に母親)とオトモダチ関係である場合も増えてきました。 その是非はあえて語らないことにします。

トピ主さんはトピ主さんの考えで生きればいいだけですし、 それは必ずしも、同意者がいるものではありません。 例えば、トピ主さんの考え方指数を、 全体が１００であるとして、「７０」だとしますね。 旦那さんの考え方が、「３５」だとしたなら、 他には、３１の人もいるだろうし、３８の人もいるだろうし、 トピ主さん寄りの、６８の人もいれば、７３の人もいるわけです。 私の考え方は、それでいうと６５ですし、 私の夫は、２８になるでしょう。 あなたはあなた。夫は夫。 あなたが寂しいと思っても、 夫は寂しいと思っていないかもしれません。 心は目に見えませんから分かりません。 それに、年に少しは交流があるのだったら、 関係が無くなってしまってはいませんよ。 「それでもいい」「足りている」と思っているから、 そのようにしているのでしょうから。 それはその人の自由ですよ。

こうだといいな、は持っていています、誰でも。 その後、その通りにいくことは、まず無い。 その時に、どう受け止めて、自分がどういう行動をとるかです。 子供が成人するのに２０年、それまでに、親も成長出来ます。 子供がどうのより、親の視野が狭くないかの方が、余程最近の面倒ごとを読んでいると問題です。 いかに２０年が、あっという間なのかということです。 過剰な期待はせずに、したいことをして生きていけたら、万々歳だと思います。 子供を産むかどうかの選択にしてもそうです。 加えて、トピ主さんは、ご自分のやりたいように、トピ主さんのご両親を大切にしてあげてください。 どうして自分と同じように考えて行動してくれないのかで人は苦しみますが、その時、どう自分の気持ちを立て直して、方針を決めて行動出来るかです。 心折れた時、自分の気持ちを立て直せない時は、周りに頼って良いと思います。

うちは息子2人がいます。 仲良し家族だと思ってますが、連絡を取るのは用事がある時だけです。 用事がないのにわざわざ連絡を取る必要性を感じないから。 密に連絡を取らなくったって別に疎遠にしている訳ではない。 密に連絡を取らなくても安心していられる関係性の仲良し家族もいるんですよ。 息子達は未婚ですが、将来結婚したらきっとお嫁さんが ＞結婚して初めの頃はもっと連絡してあげなよと言ってみたり、父の日母の日を無理やり一緒に送ったり こういう事をしたがると思うけど、そういうのは一切要らないからとよく言っておいてねと告げています。 そういう事をされると、こちらの心理的負担になるからです。 自分の実家の家族の尺度を配偶者の実家家族に押し付けるのは、失礼だと思いませんか？ あなたと子供の関係性は、これからあなたの家族で作り上げていけばいいだけの話ですよ。

あなたの両親、旦那さんの両親は今のあなた(方)に対して、生んで良かったもしくは、産まない方が良かった、どちらの意見だと思いますか？ 帰って来ないから、産まない方が良かったと思っていますか？月に1度食事に行ってくれるから、生んで良かった？ 子育てって損得勘定ではないと思います。 産まない方が楽なことはたくさんあります。 産んだからこそ、もらえる幸せもあります。お腹を痛めて産んだ子が初めて立った日、ママと呼んだ日、人生最高のプレゼントでしょう。 学校で嫌なことがあった日、悔しい思いをした日、病気になった時。自分の時以上に胸が痛いものです。 それらの日々を総合して、産んで良かったとか産まない方が良かったとか、この2択以外の答えが人生の先にあると思います。 産んでも産まなくても、良いことと悪いことがあります。 育ってみないとわからないこともたくさんあります。 子供を産まない選択をしたからこそ、見える未来があると思います。 損得勘定で産む産まないを考えているうちは、産まない方がベストかな、とは個人的に思います。

子供が成人してからの事なんて、解らないです 子供を生んで子育て真っ最中のお母さんは成人した時の子供がどうだとか考える事などなく毎日を子供を相手に頑張っているだけだと思います。そんな先の事を考えて子供をどうするか考えているんですか？ 成人した子供の事を考えるのではなく、子供がちゃんと成人するまで親の責任で育て上げる事を考える事だと思います。 成人したらもう子供は自分で自分の責任を取る事になると思うので。

とても心の優しい奥様なのだと察します。しかし、ご主人の育ってきた環境と、あなたの環境は当然違います。ご主人がどのような家庭で、幼少期を過ごしたのかあなたにもわかりません。ご主人や義両親にはその距離感がちょうどよいうのでしょうし、家族の問題にあなたが土足で入り込み、自分の思う良い関係にもっていこうとするのは一人よがりではないかと感じます。みんな違って、みんないいというではありませんか。私も結婚１６年で、子供がいます。幸い私の実家と、義理の実家の考え方はよく似ているためそのような苦労はありませんが。子供を産む意味について一言。成人して巣立っていくのなら子供は何ために産み育てるのか。それは、自分たち不完全な人間を親にしてくれる、幸せにしてくれる、生きがいを持たせてくれるからです。子供は本当に宝で成長をまじかでみれる幸せは、言葉にはできません。子供は生まれてくれるだけで、親に対して親孝行をしているのです。15、14、12歳の子供を持つ私達夫婦はもう十分親孝行をしてもらっています。育ててやるのではなく、親にしてもらい私達を幸せにしてくれたのが子供達なのです。私はそう日々思っています。だから成人して巣立っていく姿は寂しい反面、今までたくさんの幸せをありがとうという気持ちになると思います。

トピ主さんは円満な家庭で育った幸せな方なんでしょう。しかし自分の 家族のあり方が当然であり普通と思ってはいけませんよ。 家庭にはそれぞれの事情や歴史があるのです。他人から見たら不自然に 思えてもそこに至った経緯がある訳で、それを共有していない他人は 意見する権利はありません。従ってご主人の家族のことに口を出さないと 決めたのは賢明です。 でも結果的に疎遠な関係になったとしても、子どもを育てる意味がない とまで思うのはあまりにも短絡的過ぎます。あなたは夫の家族の歴史 見たわけじゃないでしょう？ 何十年も家族として過ごすうちには 嬉しかった事や思い出などあるはずです。少なくとも一緒に過ごした 時間の長さがあります。それはあなたと一緒に過ごした時間より 長いんですよ。 子が成人して家庭を持ったら、親族であれど別家庭です。頻繁に会ったり 助け合うだけが繋がりではありません。幸せであってくれたらそれでいい、 そういう心境です。 まだお若いのでお子さんもこれからでしょうか。家族のあり方で思う所が あるならば、理想の形に近づけるよう自分の家庭で努力すれば良い事です。 私が言っている事、この先わかってくると思いますよ。

ご自分の仲良し実家と、ご主人の実家と同レベルで考えるから、これから生まれるであろう子供のことまでごちゃごちゃになるんですよ。 うちだって、同じ市内なのに、嫁と孫は頻繁に来てくれるけど、息子なんか年に何回かですよ？ 遠く離れた関西の息子だって、私がいつも逢うのは嫁と孫だけで、息子なんか1年に一度逢うかどうかです。結構サバサバしたもんです。 息子なんかいらないよ。嫁と孫さえ慕ってくれるだけで嬉しいよ。 とかなんとか、それも息子の策略ですね。自分が頻繁に親に近付かないことで、より一層嫁が近付きやすくしてくれ、『うちには女家族がいなかったんだからよかったしょ』と涼しい顔をしています。自分が頻繁に実家に出入りしないことで、このお人好しの母は、きっと嫁を可愛がるだろうとの魂胆。まんまと策略にはまって『あげて』ます。笑 あなただって、ご主人が頻繁に実家に出入りしてたら気分悪くないですか？これは『あなたが』義実家と仲良くなるチャンスですよ？ 成人してから仲良くできないなら子供は…という考え方は、既に毒親予備軍だと思って間違いないな。

・・・が、この部分に如実に表れていると思いました。 ＞成人後に関係がなくなってしまうのならば 成人後に何の前後の文脈もなく唐突に「関係がなくなる」とお思いですか？ 違います。 成人後の親子の関係は、成人前の親子の関係の延長線上にあるもの。 実家にいた時の親子の人間関係の質が、そのまま実家を出た後にも反映されるのです （ただ、物理的に接触がない分、親子の関係の本質が「見える化」はしやすいでしょうが）。 ですから、夫と義理両親を仲良くさせようとしたことに悪意はなかったのでしょうけど 主さんは状況によっては無意識のうちに非常に残酷なことをした可能性もあると認識してください。 挨拶で「良心的なご両親であった」（と思えた）ことが、夫本人の20年以上の家庭での実経験を 否定する材料になるわけがありません。 ご自身の親子関係が良いからと言って、夫（と、夫と親との関係）を 同じように変えさせようとする（した）のは、失礼ながら思い上がりだとさえ思います。 世の中には様々な親子関係・家庭があります。 そして、残念ながら理想の親子関係ばかりではありません。 また、人の家庭の内実はちょっと会った程度では外からはなかなかわからないものでもあります。 主さんが実家と仲良くしているのを夫が快く思わないとかならともかく、そうでもないようですし 夫の両親のことは夫に任せておきましょう。 本題ですが、上述のとおり、主さんが将来もつかもしれない子供と良い人間関係を築いていくなら 成人したから、独立したからと言っていきなり悪い親子関係にはならないと思いますよ。 別に「生涯のお友達を作るため」とかでなく、健全に良い人間関係を築き持続するにこしたことはない。 それだけのことですし、親子間でそれができればとても幸せなことです。 ご自身の書かれたご自身の親子の関係を振り返ってもそう感じられるのではありませんか？

こういう問題は、平行線ですね。 私には息子が2人いて、今は離れて暮らしています。 幼稚園からの親友と呼べる人は、海外。 一見寂しい気もしますが、彼らの幸せを遠くから祈る毎日を送るのも悪くないですよ。何故、そうなるのか。 濃厚な時代があったからです。 子育てはとても大変で、濃密な時代です。葛藤、喜び、笑い、喧嘩、の毎日。 友情もそう。学生時代の濃密な時代は誰しも経験があるはず。 でも、今はそうはいかない。子供は成長すれば自分の人生が始まるし、友人にも生活はある。 そんな中。たまに顔を合わせて一緒にお酒を飲む時の、至福の時ったらない。 それは、濃密な時代があった人しか味わえない。

たくさんのご意見を聞かせて頂きありがとうございました。 男と女で親に対する接し方が違うというご意見や 仲良くするために産むという発想は毒親っぽいというご意見（ハッとしました） 人それぞれ距離感の心地よさは違うといったご意見など とても勉強になりました。 あまり先の事を考えすぎずに、子どもが成人するまでの成長を見守る・・・というスタンスでいようかなと思えました。