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夫と男友達

レス45
（トピ主 1 ）
041
サザンクロス
恋愛
アラフォー世代です。フルタイムの共働きで中学生の子供が2人います。 夫とは共通の趣味もなく、2人で出かけることもありません。休みの日はもっぱら夫は自室で仕事したり、趣味の音楽を聴いて時々リビングにお茶を飲みに来ておしゃべりする程度です。 先日、学生時代の男友達と夕食を食べに行きました。彼とは偶然同じ会社で2年前までは同じ支社だったので、時々2人でランチをする関係でした。昨年末、「今年ももう終わりだね。元気？」とメールが来て、何度かやり取りするうちに今度食事でもということになりました。でも今は支社が違うのでランチは無理だから夕食ということになったのですが、2人で4時間近くもいろいろな話をし、デザートを分け合って食べ、同じ会社なので、仕事の悩みなども聞いてもらい、夫とのあまりの違いに男友達に心が傾いてしまいました。 彼も既婚で子どもの話などもし、特にこれ以上深い関係になることはないと思うのですが、自分たち夫婦は今後子どもが巣立って、2人で楽しく日々過ごしていけるのかと思い、悲しくなってしまいました。 また男友達には会いたいなと思ってしまいます。夫とももっと仲良くしたい。気持ちが揺れています。 皆さんもこんな気持ちになったことありますか？

トピ内ID：2756554430

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たまにだから楽しい

🙂
のん子
その気持ちわからなくはないですが、やっぱり「たまにだから楽しい」のだと思います その男友達の悪いところは見てないでしょ？ その男友達だって、家庭にいればご主人とあまり変わらないと思いますよ 不倫だって、結局のところ良いところしか見てないから楽しいのであり、夫が最悪に見えるんです まあよっぽどギャンブル癖や女性問題、ＤＶなどがあれば別ですが・・・ そうでなければ全部を知れば大して変わらないでしょうね

トピ内ID：4118999248

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頭を冷やそう

🙂
京子
今はかすんじゃっているかもしれないけど 理性をしっかり持って、旦那さんを大切にね。 こんな気持ち、なったことありますよ。 心が移りそうになったら、 美顔体操でもして、美容へのエネルギーに替えて 消化していました・・・。 人って、上辺だけですよ。 そりゃ、他人と食事モードなら 誰だってあなたに沿って話をすすめますよ。 悩みだって、聞いているのはマナーのうちです。 魅力的に映ってしまうのは、 家の外という切り離された環境だからです。 家に帰れば、男友達さん、横柄な人かもしれませんよ。 （そうやって頭冷やしていました。） 旦那さんと休日に近くまでショッピングへ行くとか アラフォーさんなら、神社めぐりや山に登ってみるとか アイデア次第で色々なことを楽しめます。 音楽が趣味なら、コンサートへ行って生演奏を楽しんでみるとか？ 開けたことのない扉を旦那さんと開けてください。 一緒に扉を開けるのは男友達さんではないですよ。

トピ内ID：5386564891

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その友人も家に帰れば普通の夫

🐧
だってだって
久々にキラキラした時間を過ごせて良かったですね。 そんな場面は無くもない。 私の夫もあなたのご主人も又そんな時間を過ごすことはあるだろう。 きっとちょっと素敵な友人に写っているだろうと思う。 しかし、だから、そんな感想を持ったことはない。 よそ行きと普段着みたいなもの。 あるいは、感じ悪～い夫の母上も 隣のおばさんだったらきっといい人だと思うのと同じ。 危ない危ない。 馬鹿馬鹿しい。 目醒ましましょうよ。

トピ内ID：0842302434

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旦那さんと

🙂
子持ち
失礼ですが、夫婦生活はありますか？ 旦那さんとはもう夫婦生活がなく、他の男性に会いたいとか思うなら危険信号が出ていると思います。 そんな、先のない男友達に入れ込むより、 ここはかなり自分の綺麗に気合いを入れて 久しぶりに旦那様をデートに誘った方が 実になる、ってものです。 頑張って旦那さんと仲良くしなはれ。 わたくし、子供は高校生で、アラフィフ世代ですが、もうすでにフィフティを過ぎた旦那とは今でも、ラブラブですよ。 将来のない男と過ごしても時間の無駄だから、 その時間を自分磨きにあてて 磨いたら、旦那様も気付いて何か変わると思うんだけどな。 ＞夫とももっと仲良くしたい。 ならば、そうなるように行動する。 頑張ってね。

トピ内ID：4013632769

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あらら

🐤
hoho
＞また男友達には会いたいなと思ってしまいます。夫とももっと仲良くしたい。気持ちが揺れています。 じゃ、男友達は切り捨てるべきですね。 ここで「会いたいんです・・」とか言ってやりたい放題すると離婚ですよ。 夫ともっと仲良くしたいって気持ちが嘘でないのなら。 好意を持つ可能性大な男とは今関係切っておかないと・・ そっちに気持ちが傾き家庭を省みなくなる・・ それどころか旦那にバレて離婚を言い渡されるのがオチ。 想像出来るので深入りする前に線引きした方が良いかと。 もう会わない。連絡も取らない。 そうしないと心だけ持って行かれ、その分旦那にはどんどん冷めていき・・ 揚句あちらは離婚しないから、あなただけ旦那に捨てられ子供とも離れ一人シングルライフになる。それくらい想像しておいたら。

トピ内ID：9724013574

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それは単に・・

🐧
キア
他人だから良く思えるだけの話。 誰しも生活を共にしない男女は素敵に思えるのです。 その男性と生活を共にすれば今のご主人と大差なくなります。 また、ご主人だって、同僚や後輩などには素敵に見えたりもすると思いますよ。 たまに会うからナイスなままでお互いに居られるだけですよ。

トピ内ID：3682825664

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男友達は家で奥様と仲が良いんだろうか

041
消えた
その男友達があなたと楽しい時間を過ごせたからと言って、 彼が自宅で奥様と共通の趣味があって2人で出掛けているとは限らない。 もしかしたらあなたとご主人みたいに冷え切った夫婦かもしれない。 ご主人だって同僚女性や部下の女性と2人で食事する時には あなたの男友達みたいに楽しい時間を提供できる人かもしれませんし。 私の父は暴力を振るう人でした。 私と弟は（特に中学時代）殴られ、首を絞められ、血が出たこともあります。 今父と母は2人暮らしで、母は今も父から暴力を受けています。 経済的DVもあります。 そういう親を見ていたので、会話がないくらいで他の男性に心移りするなんて驚愕です。 トピ主さん、お幸せですね。 トピ主さんはご主人に「たまには2人で出掛けたい」と話したことがありますか。 もし2人で出掛けるならご主人をどう楽しませようかと考えますか？ まさか2人で出掛けて楽しくなければグチグチ言うんじゃないですか？ 「夫ともっと仲良くしたい」とのことですが、そのための努力はしていますか？ ご主人に「もっと仲良くしたい」と伝えていますか？ ご主人は仕事疲れで少ない時間は趣味に費やしたいのでしょう。 その時間を自分のために割いてほしいと思うのなら、 その時間を楽しいものにしたいのならトピ主さんが努力しないといけないと思います。 人に気持ちや行動を変えてもらうのに棚から牡丹餅とはいかないのですから。

トピ内ID：7733400709

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よくある揺れ

🍴
アップルティー
毎日お茶漬けだとそれがいくら美味しくてもたまにはフランス料理を食べたくなる。 昔の男たちは浮気の理由をそんな言葉で表現しましたよね。 それと似た感情なんじゃない。 誰にだってあると思うなあ、そういうの。多かれ少なかれ。 そのままそれを恋にして道を踏み外してしまう人と、そこできちんと一線引ける人といる。 結婚生活からしたら、外で異性と2人でディナー、雑談なんて非日常です。 非日常が刺激的で楽しいのは当たり前。 その男友達もちょっと浅はかだなあ。 ただの学生時代のノリでしょうけど、もうお互い伴侶がいるんだしあまり褒められた行動ではないと思うんだけど。 よくある心の揺れだと捉え、食べなれたお茶漬け（？）の味を失わない為にも、心は強く持つことです。 あなたもわかっていますが、まともな人であればあるほど、そこには何も起こりません。彼を思って苦しい時は、彼の奥さんが家にいる事や、あなたのご主人の良いところを思い描きましょう。少し冷静になれるんじゃない。 あなたのご主人とこれから楽しく過ごしていけるのか不安、じゃなくて、楽しく過ごしていくんですよ。そっちを努力して。 ご主人が外であなたと同じようなことをして心が揺れていたらすごく悲しくないですか。

トピ内ID：0959490585

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でも、結局は旦那さんと結婚したんでしょ？

💡
やめとき
そりゃ、平凡な日常に新しい男が現れてデートもどきみたいなことすれば、そりゃそっちに気持ちは傾くでしょうね。 旦那と違って目新しいし？全く知らない人ではないからそこまで警戒しなくても大丈夫だし？ …逆に考えてみましょうか。 旦那が昔馴染みの会社の同僚(女)と2人でディナー食べに行って、デザート分け合うとかいう事もやってて、妻より彼女の方が～云々…とかだとあなた、どう思います？ 一応、体の関係もないし、食事だけだし、てことで「友達」なんでしょうけど。 …なんか、あなたの場合押されるとアッサリ関係持ちそうなんですけど大丈夫ですか？ 男友達に会いたいとか思う前に、旦那さんにぶつけてみたらいいんじゃないですかね？ ふざけてでもいいから、トキメキ取り戻そう、デートしよって。 何アホ言ってんだ、て言われるかもしれないけど子供みたいに駄々こねてみてもいいのでは？ それこそ、旦那さんが提案をスルーしたり軽蔑されるようなら、その時は色々考える必要があると思いますが。 今の時点では何も提案してないみたいだし、普通に落ち着いた日常を過ごされているように思います。 旦那さんとしても、仕事が忙しくてストレス発散にのんびり過ごしているだけのようですし。 共働き、との事で多分、主さんも疲れているのだと思いますよ。 男友達に会う事、連絡する事はしばらくやめられた方が良いです。

トピ内ID：5782501895

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当に隣の芝生は青く見える

041
じいさん
つかの間会うから良い所しか見えない。 毎日同じ屋根の下で暮らしたら・・・同じかも。 好きで結婚した相手。 今更良い所は見つからないかもしれないけど、良い所が当たり前のことに なってしまっているから少し優しくされたり楽しかったりすると隣の芝生が 青くみえるだけでしょ。 主さんも、レスをしている皆さんもそんなことは百も承知だと思う。 もっと駄目な旦那が世の中には腐るほどいると思うけど、それは所詮 他人事。 一度感じてしまった思いは中々消せないかもしれないけど、今一度 旦那さんをよく見て好きにならないと・・・・どちらに転がろうが 地獄を見る事になると思う。 少しでもおしゃべり出来るのなら、同じ趣味が無くても散歩にでも 行けば良いのに。 じいさんなんか付き合っている頃の１／１０も喋らなくなったから カミさんから詐欺師呼ばわりされるけど。

トピ内ID：5556517720

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会うのはやめましょう

🎶
ねこ
貴女のトピを読んだ感想ですが、男友達とはもう会わない方が良いです。 今、会うのを止めるのはしんどいでしょうが。 もし、不倫になれば絶対後悔します。 必ず 後悔します。

トピ内ID：3293837016

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隣の芝は青い

🙂
桜草
そのお友達とて、外ヅラが良いだけで家ではあなたの旦那と同じかもと考えませんか？又、あなたの旦那も他所の女性とだったら饒舌で楽しい人なのかも知れませんね。そして又、あなたの旦那もあなたを退屈でつまらない女だと辟易しているのでは？

トピ内ID：5548421185

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あまり、子供に顔向けできないことはしない方が良いですよ

🙂
こもち
母親が他の男と夜4時間も出歩いて(と言うことは真夜中まで)、仲よさげにデザートをとりわけてキャッキャウフフとやっている…。 あなたが中学生くらいの時にもし自分の母親が同じ事をしていたらどう思いますか? そしてあなたのお母さんはこう思うんです。 「その人にも妻や子供がいるんだけど心が揺らいじゃったわ～ん（うふふ）」 お父さんは特にお母さんに酷いことをしているわけじゃ無いのに。 お母さんは他の家の父親でもある男とデートしてときめいちゃってるわけですよ。 …ちょっと、節操ないというか、如何なもんでしょうね。 あなたにしてみたら食事しただけでやましいことは何もしてないと仰るかもしれませんが、心が揺らいでいる時点でアウトですからね? ギリギリ隠していられるかもしれませんが本質的には充分やましいですからね。 その自覚は持ちましょう。 他の男に目移りした時点で母として妻として恥ずべき所です。 それを何を夢見がちに「みなさんにもありますか～？」って。 ある人はいるでしょうね。 結婚しても性欲に逆らえず夫以外の男もターゲットに入れちゃう人。 いわゆるそういう節操のない人は同じように思うでしょう。 つまりあなたもその人達の仲間入りというわけですよ。 目を覚まして。 反省しましょう。 もうやっちゃダメですよ。

トピ内ID：0815507063

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ありふれてるよ

🐤
もな
同窓会で昔の彼氏にあってときめいてるのと一緒。 平凡な毎日だから刺激的なんでしょ。笑。 その男友達との付き合いが日常になれば元夫が～、とか言いだすよ。

トピ内ID：1407578669

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その男友達だって家庭に戻れば・・・

041
れいれいまま
奥様とは、会話が弾み、共通の話題や趣味を持っている訳では ないと思いますよ。 同じ環境で学生時代を送り、同じ職場という共通項もあるという 異性の友人と外で食事という、些か日常から離れた体験をした 為に、浮ついた気持ちになっているだけだと思いますよ。 男友達の良いところだけを垣間見ただけで、日常を共にしている御主人との 生活と比較してはダメですよ。 まぁ夫と恋人同士の時のように外出したり、二人でいる時間を大切にし合う 関係を持てることのできる妻って、どの位いるのでしょうね？ 夫とは日常の生活に追われて、お互い妻夫、子供の母親父親として機能し合う ことはあっても、恋人のように向き合う時間はないという人の方が 圧倒的に多いのではないかと感じますし、それが家族になるということなのだと 思いますが・・・・ もしですね、その男友達をお互い、今の家族を捨てて、一緒になることがあっても その先に待っているのは、結局、今のような夫婦関係かも知れませんよ。 二人の間に子供が出来なければ、家族にすらなれず、もっと寂しい毎日かも 知れませんよ。

トピ内ID：3268332263

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駄目だよ

😨
モカ
デザートを分け合って食べ この一文を読んだときトピ主さんの気持ちが伝わりました。 そこで質問です。 彼とこれから先も会うの？ 旦那さんに話せる？ お子さんに話せる？ それができるなら何も言わない。 旦那さんがDVでもモラハラでも何でもないですよね。 私から見たら、トピ主さんは幸せですよ。 無い物ねだりです。 万が一、彼がトピ主さんを好きで、もし「不倫関係」になって そのあと向こうの奥さまにも話して離婚して幸せになれると思ってますか？ 好きな気持ちがあるなら、もう会わないことです。 絶対不幸しか待ってませんよ。 寂しいってなんですか？

トピ内ID：0847277957

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いいと思いますよ

🙂
バブルのあと世代
同じ世代のおっさんですが、私もたまに飲んだりする女友達いますよ 二人でディズニー行ったり水族館行ったり高校生みたいなデートもします サシメシ＝不倫、ダメ、絶対みたいなレスがたくさんつくとは思いますが 一生配偶者以外の異性と遊んだりしない人生って寂しくないですか？ 若ければ違うかもしれませんがもう私はこの歳になったら会いたい人に会うことにしました こういうとすぐ不倫言われますが、実際もうこの歳になるとそこまで精力がないですよね 週刊誌とかで不倫言われた人がよく一線は超えていない言いますが、２・３０代ならともかく４０も過ぎていれば本当に超えていないケースの方が多いんじゃないかと思います

トピ内ID：4902537493

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ルール違反です

😑
みっともないです
＞2人で4時間近くもいろいろな話をし、デザートを分け合って食べ、 って・・・中学生の二人のお子さんに 今のトピ主さんの姿を 見せることができますか？ 夫に対する重大な裏切りを働いておきながら ＞夫とももっと仲良くしたい って・・・どれだけ面の皮が厚いのかと 驚きです。 ＞皆さんもこんな気持ちになったことありますか？ ありません。

トピ内ID：0955990060

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嫌だな…

041
vivi
私がトピ主夫だったら、自分には望めないから…と、それを他の異性に求めてときめいているトピ主さんのような妻は純粋に嫌ですね。 「ご主人に構ってもらえなくて寂しいのね」なんて同情すら出来ません。 結局 自分に優しくしてくれる男だったら誰でもいいんだ、お尻の軽い人だ…としか思えません。 夫と仲良くしたいと思ってるなら、本気で夫にぶつかればいいし、そうするべきなんです。 他の男と会って、ときめいてフラフラした後で「夫とももっと仲良くしたい」なんて、白々しい。 だったら男友達に逃げるなよって思います。

トピ内ID：6907535407

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共通の話題

🎁
ほぅ
　そりゃ、同じ職場で状況が分かっていれば 男性女性関係なく、夫との会話内容とは違うものになりますよ。 それで気持ちが傾く・・・って、これが分からない。 　大きな子供もいるし、穏やかな家庭があって、、、 それで退屈していて、ヒマだから ちょっとした刺激で、フラフラしちゃってるのかな？ 　ごめんね、そういうこと無いです。 「安心して帰る場所がある、ありがたみ」というのを知っているので。 　家庭が崩壊していて、外に安らぎを求める人は居るようですが あなたのようなパターンは、初めて聞きました。 幸せボケってやつかもしれませんね。

トピ内ID：4989427937

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誰もが

041
積雪
久しぶりだから、話を聞くの。 夫婦じゃないし、毎日会うこともないからね。 結婚してみな。変わるから。

トピ内ID：0864852884

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今の自分を

😉
なおなお
お子さんに誇れますか？夫と趣味が合わないだのなんだのと言い訳しながら、既婚の男友達とデート。「お互い既婚者」という安全地帯に身を置いての青春ごっこなんて滑稽です。 はたから見たら、彼にとってトピ主は「後腐れなく遊べる都合の良い女」と思われているだけのような気がしますが。違う！と仰るのであれば「家族を捨てるからあなたもそうして！」って言ってみたら？「そんなつもりはなかった」って脱兎のごとく逃げますよ。 夫婦仲がしっくり来ないのはご主人だけのせいではありません。

トピ内ID：2977993073

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友だちは人格全体の一部としか付き合いませんよね。

🙂
さらしな
>>皆さんもこんな気持ちになったことありますか？ ありますけれど。 その男友だちといるほうが楽しいというのは錯覚です。 たまに会って、愚痴も含めて、言いたいことを言い合えるから楽しいんです。 毎日、顔を付き合わせてたら、夫よりも嫌になりますよ。 結局のところ「友だち」というのは、生活全部一緒にする相手じゃないんです。 気が合うところだけ付き合う相手なんです。 だから、どうしても友だちといるほうが楽しいという感覚になってしまいます。 夫とは一緒に生活しているわけですから、楽しいことばかりとはいきません。 嫌な部分も見るけれど、それでも、まあ、一緒にいたい相手なんて、そうそういませんよ。 その「彼」だって、「夫」にしてみたら、休日は別行動になるかも知れません。 「お前とは毎日会うから、いまさら、おしゃべりなんてしなくていいだろ。普段会わない相手と会いたい」と、女友だちと会うために出かけて行ったりしてね。 だって「彼も既婚」というのは、そういうことですよね。 彼は妻といるより、女友だちに会いたいわけです。 「結婚する」というのは、かなり縁が深いのです。 そんなに簡単に代わりなんて見つかりませんよ。 彼といる時間のほうが楽しくても、彼が夫になったら、同じ楽しい時間は味わえないと思いますよ。

トピ内ID：8632107078

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「妻と女友達」　ｂｙトピ主旦那

🙂
おもしろい
「また女友達には会いたいなと思ってしまいます。 妻とももっと仲良くしたい。 気持ちが揺れています。 皆さんもこんな気持ちになったことありますか？」 ・・・あなたの旦那さんも そんなトピをどこかで立てているかもしれませんね(笑) こういうのはだいたい「お互いさま」で起こりえることですから。

トピ内ID：9715764462

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夫とそれをしましょう。

🙂
ラケット
＞学生時代の友人で、同じ支社にいた それなら、共有出来る学生時代の思い出もあるでしょうし、夫よりも仕事面で共感し合える部分が大きいのは当然だと思います。 でも、トピ主さんだって夫の学生時代の思い出を、夫と同じように感じたり分かち合ったり、一緒に働いている訳ではないのですから、夫の仕事に関する様々なことを完全に共感できないと思いますから、それはお互い様なのではありませんか。 それに今は夫より子供という人が多いですし、子供が小さいうちはそうなってしまいがちですから、夫の目や気持ちが外に向いてしまったり、妻と子供中心の家庭から、一歩引いてしまうようになることもあると思います。 夫と日々を楽しく過ごして行きたいと思うなら、男友達としたことは夫としなければならないのではありませんか。 何も、ディナーをしてお酒を飲んでということでなくてもいいはずです。 休みの日に子供抜きで買い物に行ってランチをする、お茶を飲むだけでもいいではありませんか。 夫の趣味である音楽のコンサートに行ってみたり、近場の公園のお花が綺麗だから見に行ってみようでもいいのではありませんか。 我が家は子供がいないので単純に比較は出来ないと思いますが、それでも楽しく暮らして行くためには、努力ともいえない努力は必要だと思っています。 お互いの趣味や関心のあることには、取りあえず１回は付き合ってみるようにしていますし、それで共通の趣味になったものもあります。 また、テレビや雑誌で見て行ってみたい、食べてみたいと思った場所やお店に出かけたり、春は桜、秋は紅葉のように、折々のことを近場であっても楽しむようにしています。 10年、20年先に夫と楽しく暮らしたいのなら、その努力は今からすべきであって、また男友達に会いたいなんて思っている場合ではないのですよ。

トピ内ID：6327484943

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不倫だ

🙂
匿名
時間の問題で家庭崩壊ですね 子供はあなたを軽蔑するでしょうね

トピ内ID：9209329815

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隣の芝生ばかり見て楽しい？

041
るるお
夫はあなたをどう見ているんでしょうね。 あなただからほったらかしにしているかも。 穏やかな人そうで素敵だと思いますけど。 フルタイム共働きなら金銭的や家事分担などの 不満でもあるの？ それでも夫を責めるのではなくて 将来有望だった男友達を 選ばなかった自分を責めるべきですよね。 ＞夫とは共通の趣味もなく、2人で出かけることもありません なんで結婚したの？条件での打算？ どんなに恵まれていても『もっともっと』と 欲しがる人なんでしょうね。

トピ内ID：6321432478

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逆だったら嫌じゃない？

🙂
ざりがに
例えばご主人の会社にご主人の昔からの知り合いの女性が勤めてて、夜ディナーに二人きりで行った。 そしてあまりに会話が弾んで、美人で素敵だな、妻と違って会話も知的で、僕の会社の愚痴にも嫌な顔一つしないで優しい言葉をかけてくれる、彼女にも家庭があるし、妻を嫌いになったわけでは無いけど、心が揺れるなあ。 嫌じゃないですか？

トピ内ID：5468553412

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まさに『隣の芝生は…』

🙂
クレア＆ステラ
青いってやつですよね…。早く正気になりましょう。 きっと男友達の奥さんも、あなたと全く同じように、 自分の夫に退屈しているのかもしれませんよね。

トピ内ID：2126191657

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わかる～

041
どん
楽しかった時間をふと思い出したり日常と違った刺激は新鮮そのもの。 恋煩いかな？

トピ内ID：8264422917

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