本当の愛って？

レス26

（トピ主 8 ）

🐶

ゆな

2018年01月21日 23:29

恋愛

30代の新婚です。私は20代の時に結婚前提で同棲してた人がいましたが、元カレの親に問題があり私の親に反対され泣く泣く別れました。元カレは複雑な家庭環境で育ったからか大切なものを守ろうとする意識の強い人で愛されているのがひしひしと伝わり、私も自分のことよりも彼の為にと頑張れたり、愛してるってこういうことなんだと初めて感じました。今は結婚し子供もいるので幸せでいて欲しいと思っています。夫と元カレは同い年で同じ母子家庭ですが、夫は苦労なく育ったからか思いやりや気遣いがたりないことが多く(価値観の違い？)それが原因で喧嘩も多いです。それぞれ良いところもあり、比べるものではないとわかっているのに、夫と喧嘩した時とかにふと元カレを思い出してしまいます。元サヤに戻れるわけでもなく、また戻れたとしてもうまくやれるとは思いません。夫は夫なりに不器用ながら愛してくれているのだと感じます。しかし、どこかで「本当の愛ではない？」と感じてしまいます。私自身「愛を知ったつもり」でしかないです。ただ、元カレならしなかった喧嘩も多く、元カレにならしてあげたいと思ったことが夫には思えなかったりします。これは私が夫を本気で愛してないからでしょうか？

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やれやれ

🐱

メアリーママ

2018年01月24日 11:04

それをないものねだりと言います。新婚なんですよね？その時点で「夫を愛していないのかも」と元カレと比べてしまうんじゃあ、実際そうなのかもしれませんね。でも仕方ないでしょ、それはあなたもわかっている。今いるご主人をこれから愛していけるように努力したらいいんじゃない。それが無理なら離れるしかない。そしてまた元カレのように思える相手を探しますか？気の毒ですね、ご主人。そんなふうに比べられて。人間、失ったものは美しく見えるものですよ。現実以上に。

トピ内ID：6659656421

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う～ん

🐤

somo

2018年01月24日 13:02

ないものねだりなんじゃないですか～？＞元カレの親に問題があり私の親に反対され泣く泣く別れました。こんなあなたが、元彼との愛を「本当の愛」だというんですか？え？彼は好きだけど彼親に問題があるからって彼を捨てたあなたがそれ言う？親に反対されたら別れたあなたが言う？どの口が言うの？って話じゃないですか。元彼は条件が悪かったから捨てた。旦那は条件に問題がないから結婚までした。その人が元彼の方を「本当の愛」って言うんだ～親に問題があって彼を捨てたのあなたじゃない。その程度の愛ですよ。

トピ内ID：4033607431

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自然であること

🙂

主婦

2018年01月24日 13:02

個人的な感覚ではありますが本当の愛とは自然であることかなと思います。自然と「この人が大切」と思えること、自然と「この人の為なら何かしてあげたい」と思えること、自然と「一緒にいたい」と思えること。何の計算もなく、相手のお金や立場などを利用しようという企みもなく、ただただ自然に愛しているという気持ちが湧いて出る状態です。元彼さんやご主人の行動差は単純に環境に影響を受けた行動の違いだと思います。元彼さんは失う恐怖から大切なモノを強く守ろうとするだけ、ご主人は安心感から呑気になっているだけだと思います。トピ主が元彼さんのために頑張れたのは、単純に好循環にはまっただけだと思います。好循環が生み出すのは本当の愛というより居心地の良い関係です。居心地の良い関係を本当の愛と解釈するかは人それぞれですが、居心地が悪くても例えば我が子への愛は本当の愛なのだし、居心地と本当はイコールでは無いと思います。夫より元彼のほうが居心地が良かったから元彼のほうが本当の愛、と考えるのは違うと思うのです。自分はこの人を本当に愛しているのか？を知りたければ、夫の寝顔を眺めてみればいいのです。寝顔を眺めていて優しい気持ちになれたら「トピ主側」には本当の愛があると思います。夫側に本当の愛があるかどうかは永遠にわかりません。人の気持ちの本当のところなんてわかるはずがないのです。

トピ内ID：3530897469

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「愛」と言う不思議な言葉

🐱

ヨーガビギン

2018年01月24日 13:02

古希人ですが、「愛」と言う言葉ほど理解が難しい言葉はないのではないかと思います。私達は、愛と言う言葉の中に余りにも沢山の意味を詰め込み過ぎているのではないでしょうか。個人的には、「愛」と言う言葉が出て来る度に不安になります。分かるようで分からない言葉のようにも思います。何か説明できない時に遣ったり、都合よく遣ったりしているのではないでしょうか。「愛」と言う言葉を遣いたいと考えたら、もっとその場に相応しい、他の言葉を探して見る事をお勧めしたいと思います。そうすることで、自分が何を言いたいのか何を求めているのかが明確になるのではないでしょうか。そんな中でも、「愛」について一つだけ固定的に捉えられる意味があります。それは「相手の為に」考えたり、行動することではないかと言うことです。もう一つ忘れてならないのは「愛」は求めると辛くなります。与え続けることができる精神的耐力が必要になります。

トピ内ID：1367581560

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冷たいというより醒めたレスになりますが

凍て座

2018年01月24日 14:28

某著名な作家に言わせると愛は一瞬の出来事であってこの世に永遠の愛など無いそうです。トピ主さん！元彼との愛を「本当の愛」を思っていらっしゃる様ですがそれトピ主さんの錯覚だと思いますよ。錯覚でなければ一瞬の愛を永遠に続くと思う妄想です。妄想と書けば言い過ぎだと反発されると思いますが人間の心は川の流れのようなものだそうですよ。絶えず動いている。淀みもありますが急流もあります。最後は「彼の世」という海に行きつくそうです。誰もが。今のご主人とのややくたびれた中だるみの愛が人間本来の愛のような気がします。ただ女性は誰でも現実の恋には満足しないから過去の恋を心のタンスから引き出してきて「永遠に続く恋」として美化しなければ生きていけないそうです。今のご主人の妻の座を誰か他の女性に奪われるまでは今のご主人の愛は分からないと思いますよ。うん。

トピ内ID：5256943348

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年01月24日 15:22

愛情の感じ方には二つあります。一つは愛情の与え方で、もう一つは愛情の受け止め方です。両者の愛情は異なる性質を持っています。愛情を与える側は、相手に対して無条件に与えることが出来ます。しかし、受け取る側は無条件には受け取れないのです。与えられた愛情が、自分の都合や思いに叶えば、それを受け取ることができるのです。しかし、その愛情が自分の都合や思いに叶わなければ、それを受け取ることが出来ないのです。むしろ、その愛情が憎しみに変わってしまいます。あなたの場合、元カレの愛情は親に反対されて自分の都合が悪くなり受け取れなかったのです。また、夫の愛情も、あなたの都合や思いに叶わなければ受け取れないのです。あなたの愛情の受け止め方が、元カレであれ、夫であれ、自分の都合や思いに叶うかどうかで、受け取るか取らないのかをあなたが決めているのです。元カレや夫との付き合いを通して、自分の愛情の受け止め方の性質に気づくことが出来たのです。もしも自分の都合や思いを翻すことができれば、どんな愛情であろうが、いつでも受け取ることが出来るのです。そうすれば、あなたの人生の新しい人間関係が始まるのでしょう。

トピ内ID：6326883703

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消えたら偽物

🙂

もっさん

2018年01月24日 15:05

どんな嵐の中でも絶対に消えない灯、それが「本当の愛」だと思います。消えないというのが重要で、自分にとって心地良いかどうかは別の話です。

トピ内ID：5019583992

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今の自分に似合う愛を

🐧

おかき

2018年01月24日 15:40

20代の情熱的で恋は盲目的な愛と、30代の穏やかな愛を一緒にはできません。洋服でもそうですよね。若々しい人でも、年齢より若い格好をしているのは、どこか不自然じゃないですか？トピ主さんの記憶の中の愛の形は、その年齢だからできた形。今の年齢で同じ情熱と恋は盲目的な恋をしたら、ちょっと不自然かも。トピ主さんの旦那さんの愛は嘘なんですか？愛に本当とか嘘とかあるんですか？愛は育てるものだと思います。本物か偽物かではなく、大きいか小さいかじゃないでしょうか？小さくても、愛は愛じゃないですか？そして小さな愛は、自分が、植物を太陽に当てたり水をあげたり肥料をあげるようにお世話をする事で大きくなると思います。小さな愛に満足できないなら、大きな愛になるよう育ててみてはいかがでしょうか？ほったらかしではいつか枯れてしまいますよ？

トピ内ID：5502484712

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いい年して…

もこ

2018年01月24日 17:53

いい年して元カレ元カレいってて恥ずかしくない？過去は美化するっていうけど、結婚生活がつまらないからって過去にすがり付いてもしかたがないでしょう。愛は与えられるものではなく、二人で築いていくものだと思うけどね。

トピ内ID：7153609463

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それは元カレと「家庭生活」した経験がないから

🙂

未熟だなあ(笑)

2018年01月25日 11:45

若い時分の「ラブラブ同棲」と結婚後の「家庭生活」は全く違います。長い結婚生活は「愛」だの「恋」では片づけられない「生活」です。お互いに不満も溜まるし、文句も言いたくなることが多いのです。それが何年も続くのです。それが「結婚」ですよ。その元カレと結婚していても今と同じようにあなたは夫に対して不満をかかえるでしょう。＞どこかで「本当の愛ではない？」と感じてしまいます。そんなセリフは結婚３０年くらいしてから言ってください(笑) 本当の愛なんてお互いが危機に陥った時に分かる物だと思いますよ。（病気や失業などの大事です。）

トピ内ID：9063979341

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表現力がある事と気持ちがある事は一致しない。

❤

kitten

2018年01月25日 12:56

うーん？まあ、逃した魚はいつでも絶対すごい大きいからね(笑でもね人間って演技ができる動物ですからねー愛情表現力が上な事と本当に愛情がある事とは必ずしも一致しないと思います詐欺だってよくある話だしさ元彼の愛情表現にだまくらかされて？？結婚してたら、今頃無茶苦茶毎日泣いてたかもしれないよ？なので、今の夫さんが愛情が薄いと決めつけるのはどんなもんかと思うけどそれに、私の経験では、夫に愛されていないと愚痴る人ほど自分からも、ぜーんぜん表現してなくて、相手から言ってくれるのをひたすら待ってる感じがする多分、お互い、相手の動きを待ってるタイプの夫婦なんだろうなあと思うけど夫婦の愛情表現ってのは、どんどん釣り合ってくるものだなあと思うし主さんがちゃんと愛情表現が欲しいなら、自分から愛情表現していれば、彼も愛情表現ってこうやるんだなあと思って、どんどん引き出されてくるんじゃないかなあ？とにかく無い物ねだりは不幸を呼ぶよ掌中の珠を大事にして、慈しむのが幸せどうぞ、末永くお幸せに

トピ内ID：0680856580

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トピ主です

🙂

ゆなトピ主

2018年01月26日 10:57

・夫と元カレにしてあげることの違い元カレ→真冬にお風呂で何時間もかけて作業着上下を洗濯石鹸で洗ってあげた夫→ワイシャツの袖と襟は毎回洗濯石鹸で手洗いなど。・夫と元カレがしてくれたことの違い元カレ→歩く時は私を歩道側にする、電車で角に座らせる、砂嵐が来た時に自分の上着を脱いで私に被せて守ってくれた。重い荷物は必ず持ってくれた。生活費を養ってくれた(私を外で働かせたくなかった) ・夫→元カレがしてくれたようなことはなく、たいして重くない荷物でも二人で持とうという。共働き希望で、私が失業した時も貯金を切り崩してるのを知っているのに生活費を払わせる。元カレの時は専業主婦状態なので家事は全部やりましたが、夫は共働きなので家事分担を決めたものの疲れたと言ってやらないので結局私がほとんどやってます。・子供について元カレ→子供が欲しかったので子作りに積極的だった夫→子供が欲しくないのでハグ以上のスキンシップはない。女性は体の結びつきが多いと愛を感じ、また愛せると聞いたので妙に納得しました。

トピ内ID：1806300572

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自分で決める！

🙂

あっちゃん

2018年01月26日 12:32

ゆなさん、こんにちは。本当の愛か…それは幻、それとも虹の根元！目で確かめて、手で触る事のできないもの。だから、本当の愛は自分で決める！これが本当の愛だと信じる。そして、夫を大事に思う。元彼はただの思い出でしかないし、実生活の生々しさもない！過去は美しいんです。時間が止まってるから。あなたの手の中にあるのが本当の愛です。今の自分の生活を悔いの無いように愛して、誰と結婚しても完璧はなし！

トピ内ID：3139482060

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そもそも、結婚に「本当の愛」なんて要らないでしょ？

😡

あのさー

2018年01月26日 17:33

悪いけど、トピ主は元カレにだって「本当の愛」を持ってたわけじゃないんだよ。それが「本当の愛」だったら、親に反対されたって別れずに結婚してたでしょ？それに、旦那さんを本気で愛してなくたって結婚はしてるんだから、別にいいじゃないですかそれとも離婚しますか？悩むだけ無駄な話だとは思いますがそれでも離婚がしたけりゃ、すればいいでしょ？でもこれだけは言えます。これから先、トピ主がいくら相手を変えようと「本当の愛」に目覚めることは永遠にありません。

トピ内ID：1741413649

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結婚後に「愛しているのかどうか」を突き詰めてはけない。

🙂

叔母

2018年01月27日 11:42

結婚後に「愛しているのかどうか」を突き詰めてはけない。なぜなら結婚は【生活】だから。恋愛と結婚は本質的に違うのです。勿論、恋愛から結婚へ移行するのは何も問題ないですよ？でも、大恋愛でもいくらでも離婚するし、お見合いでもいい夫婦で人生を終える人ももいる。トピ主が言う「愛」は錯覚です。「愛」というのはそんな単純なものではなく、捉えどころが無いものです。しかし、人生が終わるころには【何が愛だったのか】が分るでしょう。「凍て座」様の以下の文が本質に迫っている。＞某著名な作家に言わせると愛は一瞬の出来事であってこの世に永遠の愛など無いそうです。トピ主さん！元彼との愛を「本当の愛」を思っていらっしゃる様ですがそれトピ主さんの錯覚だと思いますよ。錯覚でなければ一瞬の愛を永遠に続くと思う妄想です。妄想と書けば言い過ぎだと反発されると思いますが人間の心は川の流れのようなものだそうですよ。絶えず動いている。淀みもありますが急流もあります。最後は「彼の世」という海に行きつくそうです。誰もが。今のご主人とのややくたびれた中だるみの愛が人間本来の愛のような気がします。ただ女性は誰でも現実の恋には満足しないから過去の恋を心のタンスから引き出してきて「永遠に続く恋」として美化しなければ生きていけないそうです。今のご主人の妻の座を誰か他の女性に奪われるまでは今のご主人の愛は分からないと思いますよ。うん。（以上全文）若いトピ主さんには【本当の愛とは何か】～は、まだ分からないでしょう。勿論、ある一面から一瞬は眺めたかもしれないが。「愛とは～～です。」というようなものではない。長い人生を生きたら、分って来るでしょう。そして、一つだけ申し上げます。元彼との関係は、もうどこにも存在しない。トピ主の頭の中の【妄想】です。あとは「凍て座」様のレスの通り。

トピ内ID：3336047660

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本当の愛　かあ・・・

🙂

いろいろ異論

2018年01月27日 13:04

本当の愛ってどんな愛でしょう。それをあなたは相手に求めるのでしょうか？。真実の愛、本当の愛…そんな大変な愛をあなたは相手にだけ求めるのか？。あなたはどうなんでしょう？。元カレにせよ今の夫にせよ、本当の愛を与えられていますか？。まずはあなた自身が相手に本当の愛を注いでみましょう。

トピ内ID：0847190375

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逃げ場所

クローバー

2018年01月27日 16:39

心の拠り所としてトピ主様の中に「元彼の本当の愛」があるんだと思います。そのことにより喧嘩のあとのクールダウンができるのであれば良しとしましょう。友達に愚痴ったり、別の親しい男性に話すよりも良いと思います。本当の愛は幻です。

トピ内ID：2934197296

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多分誰も

🐱

toku

2018年01月29日 11:04

トピ主さんは誰も本気で愛してません、元彼の事も全然本気じゃなかった元彼も本気でトピ主の事を愛してなんていなかった、これが現実。それなのに比べられる旦那さんも可哀想なら元彼もいい迷惑です。離婚すれば良いと思う、何度も同じ過ちを繰り返せばいいじゃない、元彼と比べないで済むような自分に都合が良いだけの男が現れるまで。そうしないと本当の意味で幸せにはなれないと思う。昔の男と自分の夫を比べて悪いところしか目に付かないのにどうやって幸せになるって言うの？思い出を引きずるって醜いですね。

トピ内ID：3597319209

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どちらも愛してないでは？

⛄

2018年01月29日 15:00

元彼の事が本当に好きなら親から反対されても結婚したのではないですか？夫もあなたへの愛がない様に思いますが。

トピ内ID：8108829743

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トピ主です

🙂

ゆなトピ主

2018年01月29日 18:29

ご意見ありがとうございます。引き続きお願いします。反対理由は、元カレの母親が反社会的な人にばかり惹かれ、自分は働かず子供達に働かせたお金を貢いで遊び歩いていたからです。電気やガスも止められ、食べ物がなくなり祖母の家に逃げ込むことも多かったそうです。うちの近所に住んでいて共通の知り合いも多く親が素性をよく知っていました。元カレは付き合った時から結婚を考えていたけど、私の親は「親に似ずきちんとした良い子なのは分かるけど、親が悪いから認められない」と。恥ずかしい話かもしれませんが、駆け落ちや心中寸前までいきました。若かった私達は勢いよく恋の炎が燃えていました。元カレは「どんな親でも親は親だから見捨てられない。育ててくれた恩がある」と言っていたし、私も家族を捨てられず、お互いに大切におもうからこそ泣く泣く別れました。そこに、たしかに愛はありました。ただ、お互いに自分の育った家族の方が大切だったんです。いまとなっては思い出ですが。今そこにあるものが本当の愛なら、元カレとの愛は、かつてはそこにあった、が的確な言い方かもしれません。私の考える愛は「自分より大切に思って行動できること」です。夫は自分が一番大事なのがよくわかるし(みんなそうだし、それでいいのでしょうが) なにかあった時に私の為でも、自分がやりたくなかったら我慢して頑張ることはしてくれなさそうです。だから「愛してる」と言われても「本当の愛を知ってるの？」と思ってしまい、薄っぺらい言葉のように感じてしまうんです。夫は私が大人になってからの初めての彼女(中学時代にプラトニックな彼女はいた)で、初恋の子より大好きとはいいますが…それはそれで淡い恋で大切な思い出でしょうし、私にもそういう初めての彼氏はいましたが、私からしたら自分の初恋も淡いもので愛なんて呼べるものではなかったです。

トピ内ID：1806300572

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お返事１

🙂

ゆなトピ主

2018年01月29日 17:24

みなさんありがとうございます。少しずつですがお返事させてください、メアリーママさん >>今いるご主人をこれから愛していけるように努力したらいいんじゃない。そうなんですよね。手料理を作ったり、ワイシャツ洗ったり、夫の為に出来ることは妻として当たり前のことかもしれないけど一応やってます。ただ、元カレにしてあげたい！と思ってた時程の気持ちを夫にはもてず、どこか虚しさを感じてしまいます。 somoさん辛辣なご意見で胸が痛みました。私が彼を捨てたわけではなく、二人で話し合って別れたので違います。主婦さんすごく共感できました！ >>自然と「この人が大切」と思えること、自然と「この人の為なら何かしてあげたい」と思えること、自然と「一緒にいたい」と思えること。そうなんです、この感情が元カレにはあったのに夫にはそれまで思えないんです。夫と一緒にいたいのは安心感もあるけど独占欲や執着であって、愛と呼べるのか疑問です。元カレの時はどんなに自分がひどい風邪ひいてても真冬のお風呂で何時間でも作業着を洗えたのが、夫の時は疲れてるとワイシャツの襟と袖を簡単にしか洗う気になりません。自分を犠牲にしてでもやりたい！とまで思えないんです。だから自分の時この気持ちが本当の愛なのか分からなくなるんです。 >>元彼さんやご主人の行動差は単純に環境に影響を受けた行動の違い本当にその通りですね。夫は良くも悪くも気にしないというか呑気です。元カレはひどい扱いをされてたけど誰よりも親に感謝し愛してましたが、夫は可愛がられたことにあまり感謝の気持ちがなく甘えて育った割には薄情で思いやりがありません。親にも塩対応で、私はもっと親に感謝するべきだと思いますが私が言うのもどうか微妙なので、折に触れて感謝を表す機会をつくったり、ありがたいね幸せだねと言葉にするようにしてます。続きます

トピ内ID：1806300572

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お返事２

🙂

ゆなトピ主

2018年01月29日 17:24

主婦さんへ続きです >>寝顔を眺めていて優しい気持ちになれたら「トピ主側」には本当の愛があると思います。元カレの時はずっと寝顔をみていて愛しくて幸せで、このまま時がとまればいいのに！とか、二人で溶けあってしまいたい！と本気でおもっていました。いま考えると気持ち悪いですが。夫は美形なので綺麗な顔だなとは思うけど、それ以上でもそれ以下でもないんです… >>夫側に本当の愛があるかどうかは永遠にわかりません。人の気持ちの本当のところなんてわかるはずがないのです。そうですよね。私はきっと自分が愛せてるかより、自分を愛してくれているのかを不安に思っているんでしょうね。元カレは自分を投げ打ってでも愛してくれてると感じられたけど、夫は御身大切なのを感じてしまうんです。難しいですね。ヨーガビギンさん >>「相手の為に」考えたり、行動することではないかと言うことです。ある程度なら夫に対してもできるし、夫からも感じます。度合いで比べると私の方が大きいから不安なのかもしれません。 >>もう一つ忘れてならないのは「愛」は求めると辛くなります。与え続けることができる精神的耐力が必要になります。難しいことですよね。つい求めてしまいます。一方的に求め過ぎて、それに答えてもらえないと不完全燃焼しているような気がします。凍て座さん >>方丈記の「ゆく河の流れ」のことですよね？学生時代に「諸行無常」とは奥が深いなと感じたのを思い出しました。 >>誰でも現実の恋には満足しないから過去の恋を心のタンスから引き出してきて「永遠に続く恋」として美化しなければ生きていけないそうです。現実の恋には満足できない…人間って欲張りな生き物ですね。納得です。続きます

トピ内ID：1806300572

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お返事３

🙂

ゆなトピ主

2018年01月29日 17:24

凍て座さん続きです >>今のご主人の妻の座を誰か他の女性に奪われるまでは今のご主人の愛は分からないと思いますよ。夫は33年間生きてきて、初恋の人(プラトニック)と私しか好きになったことはなく、もし私と別れたら次の恋人はいらないそうです。人に興味もないし面倒くさいらしいです。そう言われたこともあってか、他人に奪われる不安はあまりなく、どちらかというと私に愛想つきないかの方が心配です… 無常の風さん >>愛情の感じ方には二つあります。一つは愛情の与え方で、もう一つは愛情の受け止め方です。とても深い話で勉強になります。 >>元カレや夫との付き合いを通して、自分の愛情の受け止め方の性質に気づくことが出来たのです。元カレと夫を比べるのはよくないと思ってましたが、それにより気づくものもあるんですね。私は「思いやりが一番大切」と言われて育ってきたので、つい夫にも求め過ぎてしまいます。私自身そこまで思いやりがあるとは言えないのにだめですね… もっさんさん >>どんな嵐の中でも絶対に消えない灯そうですね。私と元カレは自分の恋人より育った家族をとってしまいました。おかきさんすごく共感しました。 >>20代の情熱的で恋は盲目的な愛と、30代の穏やかな愛を一緒にはできません。そうですよね。年齢による違いはありますね。 >>小さな愛に満足できないなら、大きな愛になるよう育ててみてはいかがでしょうか？自分の愛に自信はもてないけど、元カレはぼうれいのようなものなので、夫への愛を育ててみたいとおもいます。もこさん >>愛は与えられるものではなく、二人で築いていくものだと思うけどね。そうですよね。

トピ内ID：1806300572

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お返事４

🙂

ゆなトピ主

2018年01月29日 17:33

未熟だなあ（笑）さん >>本当の愛なんてお互いが危機に陥った時に分かる物だと思いますよ。そうですね。元カレは私が朝具合悪くなった時は遅刻して介抱してくれましたが、夫は私がインフルエンザで熱があってよろよろで洗濯物を取り込んで畳んでても、隣でスマホゲームやってました。洗い物はしてくれましたが。熱が40度あるのに、夫は自分の好きなタイミングで寝てる私に抱きついたりして、本当に心配してるのか？と思いました。 kittenさん >>自分から愛情表現していれば、彼も愛情表現ってこうやるんだなあと思って、どんどん引き出されてくるんじゃないかなあ？愛情表現はお互いしている方だと思います。たとえば夫が洗い物をしてくれたらありがとうのチューとかは義務化？になってます。 >>掌中の珠を大事にして、慈しむのが幸せ慈しめるようにしてみます。あっちゃんさん >>本当の愛は自分で決める！これが本当の愛だと信じる。そして、夫を大事に思う。勉強になりました。自分で決めて信じていいんですね。夫のことも大事にしたいです。あのさーさん >>旦那さんを本気で愛してなくたって結婚はしてるんだから、別にいいじゃないですかあのさーさんは結婚してますか？結婚してるなら、本当に結婚してれば愛してなくたっていいと思えますか？叔母さん >>元彼との関係は、もうどこにも存在しない。トピ主の頭の中の【妄想】です。そうですね。亡霊のようなものです。それに引きずられて今の夫のいる幸せを見失ったらダメですよね。いろいろ異論さん >>元カレにせよ今の夫にせよ、本当の愛を与えられていますか？自信ないです。「なにかをしてあげたい」のが愛なら二人に与えていたとおもいますが、「自分を投げ打ってでも」と加えられたら元カレに対してだけですね。夫には申し訳ないのですが。

トピ内ID：1806300572

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トピ主です

🙂

ゆなトピ主

2018年01月29日 18:29

夫は子供ができたら私を取られるのが嫌だからと子供が欲しくないといいます。だから結婚前も結婚してからも夫婦の営みはありません。避妊しても万が一と考えると怖くて出来ないそうです。私は愛してるなら身も心も満たされたいと思ってしまいます。それがないから元カレとの過去を懐かしくおもってしまうのかもしれません。

トピ内ID：1806300572

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トピ主です

🙂

ゆなトピ主

2018年01月31日 11:41

tokuさん >>トピ主さんは誰も本気で愛してません、元彼の事も全然本気じゃなかった元彼も本気でトピ主の事を愛してなんていなかった、これが現実。あなたはしるよしもないですが、元カレとは愛し合ってました。現実しらないのに思い出を醜いとかひどいこと言わないでください。顔が見えないからって失礼ですよ。

トピ内ID：1806300572

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