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年の離れた友人との付き合い方について。

レス23
（トピ主 1 ）
🐱
きりんご
ひと
23個年上の友人がいます。

昨日ご飯に行った際に私は今の仕事を辞めて1年だけ限定で田舎に行きたい。けど車とか住まいとか収入とかが不安だ。と言う軽い相談のような会話をしました。

私は先を考えて行動したいので、こうだったらどうしよう。ああだったらどうしよう。と言う変な心配を生んでしまう癖があります。上記の相談とともにその性格についても話したのですが友人に指摘され、『今すぐに性格を変えるのは難しい～。その考えは変えれない…無理です。』と否定してしまいました。けど性格というよりかはまずは“生き方”についての話をしたつもりだったのもあり話か違うなぁって思いつつ何も考えずに上記のような返事をしました。そしたら友人が『人に相談しておいてそれはないやろ！話聞いてあげているのに聞く耳持たないってどうゆうことなん！？しかも20歳以上年上に向かって態度が悪い！』と急変。私も否定してしまった事は自分の悪いところでもあり反省して謝罪と感謝を伝えたのですが…
その友人が更に『若いあなたにはわからないだろうけど、私に転職の話する事自体が失礼！妊娠できない人に妊娠したよ！って言うのと同じぐらい失礼！もっとしっかり人のこと考えて話して！！』と…そのあとはあまり覚えてないですがずっと性格や言動について指摘を受け
こっちが何か言おうとすれば更にそのことについて上乗せして怒られるので黙って聞き謝罪。
悪気なく『言い合えるのって良いですね。』と言ったら友人『その言い方の時点であなたは私のことを見下している。そこは悪いところを指摘してくださってでしょ？』と一言。またそれに対して謝罪。私は年が離れてはいますが同世代の友人のように思っていたので見下すというワードで私はそんな事を思わせてしまうのかと悲しい気持ちになって今もモヤモヤしています。
年が離れていたら同世代の友人とは違う接し方をしなければならないのでしょうか。

トピ内ID：5865418683

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当然

🍴
コーヒーゼリー
23歳差でしょ？親子と言ってもいい歳の差ですよね。 あなたより23年長く生きている人に対して同世代と同じ接し方はそりゃあ無理がありますよ。 本気でそんなの関係ないって思ってたの？　あなたも彼女と同じ年になったら多分わかるんじゃないかな。 年の差を越えた友情とかって素敵だなとは思います。 でもそこにはある程度の礼儀は絶対不可欠ですよ。 それを気遣えないようならば、そこに友情なんて成立させることは無理です。 これまで良い関係を築けていたと思うならば、それはあなたが彼女に甘えていたって事でしょうね。 そして彼女が今回、堪忍袋の緒が切れたというだけ。 おそらく溜め込んでいた分、一気に言われてしまったんだと思う。 あなたが気を許して全てをさらけ出すのも、自分の意見を言うのもいいですけど「言い方」というのをもっと学ばないと。 敬語じゃなきゃ駄目とかそういうんじゃないんですよ。 タメ口でも常に自分のような若輩者だけど、という認識は常に必要。 そういうのって多分、これまで育ってきた環境で自然に身につくものだと思うから、そこまで言われてもキョトンとしている様子をみると今のあなたに伝わるかわからないけど。 そこまで年齢差があるとどうしたって親世代が若い子に教える、こっちは教えてもらうっていう力加減になるのは当然。23年多く生きるってそういう事だからね。 そこがめんどくさいなら、悩み事は同世代間で処理したほうがいい。 人生の中の「時期」も大きく違うでしょ。 あなたはまだ若ければ何でも可能な時期。でも彼女はもうそれが叶わない時期であれば、そういった歪みも生じる。 年齢差の大きい友達は、そういうんで非常に難しいという事。

トピ内ID：9364134513

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変な人ね！

041
大ママ
同世代の困ったおばさんにはツケツケ言ったことありますが、私と仲良くしてくれている娘みたいな歳の子には言いませんね。というより、そもそも若い子相手にそんな脂っこい話はしないので。 彼女達も、年上に指摘されるようなことは言わないし、あっても私がサッと話題を変えます。 だって説教されたくて私と付き合ってるわけじゃないからね。仕事の愚痴なんか出し合っても、結論は本人が一番よくわかっているから、私は聞くだけにしています。これ、人間関係の基本です。 その人はあまり良くないね。 『あなたのためを思って』、なんて言いますが、それは決して、『あなたのため』じゃないからね。『自分の』自己陶酔の賜物です。 話の流れで、本人が自分で気づくためのちょっとした言い回しのマジックはあります。 辻斬りみたいにズバリ正面から切りつけることは、年齢を重ねた大人のすることじゃないです。 疎遠で上等。

トピ内ID：5606174041

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価値観の問題

😨
さしこ
考え方も捉え方も人それぞれですが、 まあ１０才以上上の方には話す時も気を遣って話す時もありますね。 これ言ったら悪いなーとか、世代も違うと価値観や考え方感じ方も違う、その年代ごと悩みも違いますからね。私はまだ感じていない、老化とか、共感出来ないですし、きりんごさんは若い方ですかね？ ２０代だとして２３才年上って、だとしたら４０代くらいの方と友人でしょうか？ 母親くらい離れた年代の方とはやはりお母さんと子供っていう感覚になるのでは？

トピ内ID：0016503857

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年の差は関係ありません

🙂
チキチキバンバン
友人はトピ主さんの相談に対して、真剣にアドバイスしたのでしょう。 それを頭から否定されたのでは怒るのは当然です。 アドバイスに対しては、まずはお礼を言うべきです。 そして、受け入れられなかったとしても、否定するのではなくて「参考になりました」と言えばいいのです。

トピ内ID：8186674468

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そもそも

😑
やん
そもそも20以上上の方を友人って言うのが、今時の子たちの感覚なんだなあ、と。先生も親も友達感覚って聞きますし。 最近自身にも似たことがあって(10以上下の夫の知人、相手は対等だと思っている)疎遠にしました。 相手のしつこい説教も不粋だと思いますが、そもそも友人って思うところ勘違いがありませんか？親子ほど離れてるわけですから。

トピ内ID：4661600780

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コワイ…

🐧
ぺこり
その歳の離れた友人ってコワイです。 なんとなくの相談、雑談でも自分のアドバイス通りに しないとキレる。 あなたはただ心に浮かんだ転職話（実現もするはずもない）を しただけなのに…。 それは友達じゃないですね。 私だったら、めんどくさいので徐々に疎遠にしますね。 なんだかんだ言われそうですが、会うのはやめます。

トピ内ID：4849596441

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２０歳も年下の小娘と同じではない

🐱
neko
『年が離れていたら同世代の友人とは違う接し方をしなければならない』 当たり前だと思いますが？ 『年が離れてはいますが同世代の友人のように思っていた』 同年代ではないのにそれは可笑しいでしょ？ あなたよりも２０年も長く経験を積んだ人生の先輩だから、 それなりの敬意を払って付き合うのは当然。 それが嫌なら付き合わないことですよ。 確かにそのご友人は少々小うるさい。 けれどあなたが彼女を『同世代の友人のように思う』事は 彼女にしてみれば２０歳も年下の小娘と同じだと言われる事です。 極端な例を出せば、あなたが２０代だとしたら 小学生の女の子があなたに『同世代の友人のように』 接してきたら戸惑いますよね？ ちゃんと年上のお姉さんとして接して欲しいですよね？ それなら彼女も全く同じですよ。 あなたは彼女の子供（いればですが）と同世代なんですから。 私も２０歳近く上の友達が居ますが それなりに敬意を払っていますよ。それが当たり前。

トピ内ID：7837933223

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間違ってる

🙂
主婦
トピ主が根本的に間違ってる、人付き合いをわかっていないと思いました。 会話の中で『今すぐに性格を変えるのは難しい～。その考えは変えれない…無理です。』こんなに否定ばかりしていては嫌われます。 人に好かれる人って本当に必要な場面でしか否定しません。 トピの場合は「難しいけど頑張ってみます、考えを変えられたらいいんですけど・・・無理かもしれないけどやってみます」という感じです。 同年代は遠慮して何も言わないだけで、内心では「トピ主面倒臭い」と思っているはずです。 否定で話す人って不快な印象を与えるからです。 年上の友人は年齢や経験から遠慮無く言えただけです。 今回のことから学んで、同世代の友人との付き合い方も矯正したほうがトピ主のためだと思います。 トピ主のようなタイプは、一緒に休憩をとらないといけないから仕方なく一緒にいるなどの理由が無いと縁を切られます。 仕方なく一緒にいるから内心面倒臭いと思っても事を荒立てないようスルーしてもらえるけど、純粋に一緒にいて楽しいという友情は続かないと思います。

トピ内ID：3111047427

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仕方ないよね

🙂
なかよし
友人とはいえ歳上の人だもの。 あなたが同世代と思ってと言ってるのは あなたを本当の娘と思って言ってるよね。なんて言うような人と同じだし、逆に向うだって同世代と思って付き合いたいと考えていたとしても、同世代でならありえるような行動言動があなたにはなかったから不満というのもあるかもしれない。 あなたはあなた 相手にも相手の考えがあるのです。 謝り続ける関係はよくないと思うので、一旦よくお考えになった上で再連絡されてはいかがでしょう

トピ内ID：6593017560

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いるいる

🙂
しらこ
私16歳上の女性の友達がいるのですが その場が楽しければそれでいい！と割り切った付き合いです。 その年齢で２３歳も下の友達に口うるさく説教するなんて 相当私生活でも仕事でも誰にも認めてもらえてない証拠ですよ。 被害者意識の強いお年を召された女性ってほんと厄介です。 主さんは意識してないだろうけど 主さんの今後の可能性や若さや体力など、 人生への希望が満ち溢れていて 嫉妬しているんですよ。 ２３個年上の女性は自分で選んで 今の人生を生きているのだから あなたが何か気を使う必要全くないですよ。 その人も２３年前はあなたと同じ年で あなたと同じ選択ができたはずですから。 唯一よかった点としては ２３年後にそんな女性にならないための 反面教師になった点です。 私の見てきた反面教師は ・バンドの追っかけをいい年になってまでやっていた ・海外を放浪しすぎて家庭も職もない など若いころに何も考えず楽しく遊んでいたせいで ４０過ぎてから後悔している人がいました。 本人が良ければそれでいいのですが それを他人のせいにして 「あなたはいいよね恵まれてるよね」なんて言われると 腹が立って仕方ないです。 私は私の努力で生活してるし 甘えるのもいい加減にしろ！と言いたくなります 嫌な気分を味わうのは 社会人になったら仕事だけで十分です。 主さんの貴重なプライベートの時間やお金を 嫌な気分に使ってしまってはもったいないです。 どうか素敵な人生を送ってください！

トピ内ID：0505647565

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人それぞれ・・・・・。

💄
Coach
年上のお友達や貴女は、関西の方ですか？ フレンドリーな言い方の人が多いですね。 私は関西でもちょっと端の方。 阪神に引っ越し‥…、4~5回話したくらいで、3コ下の子が、私に「〇〇しとき」と、ビックリしました。 また、違った友人が、とても親しく、頼りにしている7コ年上のひとに、「何しとん、おかしいわ！」と。 育った環境。相手との信頼関係なのでしょうね 私も一回り違う、年上のご夫婦(東北)の方と知り合い、20数年。軽口を言いますが、根底には、『年上、人生の先輩』と、節度を持って話しますよ。 転勤で、他府県の人と出会い経験からも、心の広い、ご夫婦で、親しくして戴いています。 23歳の差で、流石に‥…。これまで、度重なる失礼を許されていたのでしょうね。 おそらく、貴女は勘違いしてたのでしょう「此れくらい言っても大丈夫、友達やん」と。 相手は「まぁ~、年下やのに 失礼な人が おってな、言いたいこと言うんやで。もお一回キツう言ったらな アカンわ！」と、親しい友人にボヤいてるでしょう。 今回ばかりは‥…と、思い起こせば、『馴れ合い』が、過ぎたのでしょう。 眼に余る、ぞんざいな感じを、与えられたのでしょう。 本当に、『尊敬』『親しみ』『愛』が、在りましたか？ きちんと、『手紙』で、謝罪しましょう。 やはり、お相手は、『年輩者』です。 此れからは、敬いの気持ちを込めて話しましょう。 私も阪神の地に慣れましたが、『余り親しくない人』『付き合いたくない人』からの、 上から目線の言い方には違和感、嫌悪感すらしますね。

トピ内ID：4851747363

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体力が違う

🐤
ささめ雪
　２０弱、違う人と付き合いをしたことがあります。 私も高齢初期ですが、やはり２０近く違うと体力や歩行にも違いがでます。 旅の一緒は、やはりが気を使うし何度もは無理でした。 短い期間ならいいけど、長い付き合いはけっこうきびしいかも。 人生の先の考えも当然、違ってきます。

トピ内ID：7843001285

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失礼極まりない。

🙂
Planaria
＞言い合えるのって良いですね。 言い合いって、悪い事ですけど。 主さん、あれしたいこれしたいと夢語る割には、あれが心配これが心配とマイナスばかり言って、結局行動に移さない。 こんなの聞かされて、まずその性格を直さなきゃ駄目と言われ、性格は変わりませんからって言い返したら、誰だって怒りますよ。 そもそも一年限定で田舎暮らしをしたい、と言い出すくらいなんだから、一年間収入が無かったとしても一年間暮らせる貯蓄があって、そういう話をしているんじゃないの？ 田舎での家賃や生活費を調べて、田舎暮らしをしたいという話をしているんじゃないの？ ただの思いつき？ 軽かろうとそういう話を聞かされたら、真剣に考えて答えるでしょ、普通。 だからその人も現実的に一生懸命考えて、話をした。 それを全て否定。 普通、同級生だろうと「言い合えるのって良いですね」なんて言いません。 ましてや年上の方に、言い合えるのって良いですねなんて、失礼極まりない。 言い合いって、相手を否定するから言い合いになるんです。 そもそも主さんの語る夢は、現実的ではなく、只の現実逃避。 更に無理無理無理と言う。 そういう人って、ホントイライラする。 同世代の友人とは違う対応って、主さん、同世代のお友達居るの？

トピ内ID：1529347885

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親子程の年の差ですね。

🙂
５０さい
年の差関係なく色んな人と仲良く出来たらと思いますが、世代の違う人とは難しい事も多いとは思います。 主さんは恐らく年上ならではの経験等で良いアドバイスや情報でももらえるかもと相談されたのでしょうに、ある意味年上として立てた話の内容なのに残念な返答ですね。 お友達は４０代？５０代？分かりませんが、日頃の自分の生活にかなり不満がある方のように感じます。主さんの話の内容と言うより、全部お友達の状況と感情が入り過ぎた返答に聞こえます。　全ての会話を書かれている訳じゃないでしょうけど、　主さんの性格を変えたいのが話の趣旨ではないのに、性格は変えれないって、お友達自身にそれが強くコンプレックスがあるから主さんに押し付けているように聞こえます。 主さん以外の人や　お友達の同年の人とも合う人は少なそうに感じます。 主さんは悪くないですよ。　お友達の気持ちに余裕がないのです。 人は日頃から誰かに優しくされたり　生活が充実して人に優しく出来るのが、今のお友達にはそれがないのかも。 　

トピ内ID：3329897853

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この機会に

🙂
コボちゃん
その先輩かなりヘンです。 二度と相談などしてはいけません。 この機会に少しずつ離れましょう。 「少し」ずつですよ少しずつ。 いきなりフェイドアウトしたら 絡まれて面倒なことになりますから。 これも人生勉強！ モヤモヤしてても勿体無いので 次行きましょう次。 切り替えも早くできるように なるといいですね。

トピ内ID：5645972431

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お疲れさまでした

🙂
バイオレット
年が離れてる離れてないにあまり関係ないと思うのですが。 その友人は職場が一緒だったとかですか？それなら年齢に関係なく気兼ねなく話せる感じですよね。それか全くちがうところの知り合いでしょうか。 自分は以前同じ集合住宅に２０才年下の奥様がいらして、たまに話したり親しくさせてもらっていました。自分の年齢を彼女に伝えてからとても気を遣って話すようになりうれしいより年の差を感じてさみしくなりました。 互いに対して思いやりがあれば年齢は関係ないんじゃないかな。 見下してる？って思ってるのはお相手のような気がします。自分ならあなたの態度が悪いなどと言われたらもう会って話せないです。 自分と他者は別々の人格なので完全に意見が一致するなどはないです。話す相手を選ばないとこれからも苦労しそうです。 アドバイスになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：2786842620

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友人、ではない。

🙂
おでん
7～10歳程度なら、友人としてのお付き合いも、もしかしたら、ありかもしれません。 それでも難しい。節度はもちろん必要です。 それが23歳となったら、親の年齢ですよね。 先方から、友人だと思っている、と言われたとしても、謙虚に節度を持つべきなのに。 100歩譲って、あなたの親なら言い合えるのかもしれないけれど、他人では、ありえません。 なんて、実は私も失敗したことありますよ。 趣味のサークルで、こちらは50代のパート。先方は70代のリタイアした方。私がつい、疲れたのでパート辞めたいんです、と漏らしたら、 語気強く言われました。仕事があるのにやめるのね！羨ましいわ！ と。 同年代なら、お互いのグチで済むことですが、この年代の方に言ってはいけないことだった、と反省しました。 お互いに気をつけましょう。

トピ内ID：4054443426

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親しき仲にも礼儀ありですね

🙂
まる
２３歳差だと、相手からしたら「娘みたいに思っている子」「年下の親しい子」であって、俗に言う「友達」とは違うジャンルなんだと思いますよ。 私にも親しくさせていただいてる親世代の方々がいます。 一緒に出かけたり、定期的に連絡を取り合ったり… と同世代の友達と同じようなことをしていますが、 いつでも敬意を持って接するように心がけています。 職場に新しく来た年上の後輩など、環境的には自分が先輩の立場から始まったとしても、相手は人生の先輩です。 これは年上に限ったことではないです。 社会に出てからは、同世代や年下の友達にも敬意を払う態度で接しています。 敬意を払うというのは、敬語とかそういう問題ではなくて、 「今日はわざわざ来てくれてありがとう。」 「いつも親しくしてくれてありがとう。」 という感謝の気持ちや思いやりを込めるような感じです。 そう思うと、今日この時間を自分の愚痴を発散して終わらそうという気持ちにはなりません。 トピ主さんが彼女のことを「同等」と思っていたので、日頃から「言い合えるっていいですね」のような言葉が出ていたのではないでしょうか。 今回ついに彼女が思っていたことを爆発させたようですね。 そして、親しい人であっても相手の環境を想像して話す意識は必要です。 トピ主さんがかなり年下の若々しい人から「最近老けたなって思うんです。」とアンチエイジングの悩みを延々と聞かされたら、嫌味かなって感じませんか？ 聞き方も大事です。 「転職で悩んでいますが、〇〇さんは××の業種の転職経験がありますよね？その時のお話を聞かせてもらえませんか？」 と、同じ転職相談でも相手の経験を聞かせてほしいという聞き方ならそこまで反感を買わなかったはずです。 親しき仲にも礼儀や相手の環境を想像する配慮は大事です。

トピ内ID：6789407652

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１０歳以上違うと

😉
セシル
１０歳以上違うと合わない気がして私は職場でもあまり特別な友人関係持ちません。 あとで色々言われたりするのが嫌なのと、２０歳以上違うと、世代も違い話も合わない感じがして、あと説教されそうです。 トピ主様まだ若いと思うので、同年代の方と仲良くされるか？５歳年上なら話も合うと思うし、人生を歩んできた世代が違うと思います。 私なら避けてしまいます。 お相手の方に謝罪する必要ないと思います。

トピ内ID：0016503857

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相手の事を考えましょう

🐱
ゴータム
＞もっとしっかり人のこと考えて話して！ ご友人のこの意見に賛同します。 トピ主が書いたトピの内容は、いったい何を相談したのか、何が問題になったのか、さっぱり解らない。 その場面でのご自身の気持ちの動きを字面にしただけでは、その場面の状況を知らない読者には、何のことかさっぱり分りませんよ。 この言葉を発したら相手がどう考えるのかを考えて話をしましょう。

トピ内ID：7335481302

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厳しいご意見に一言。

041
大ママ
人は誰しも正論をぶち撒けられたら『でも…』とつい言いたくなるもんです。私だって、『あなたのそこがいけないのだ！』と決めつけられたらムッとしますよ。 20代の若い子がちょっと夢物語を語っただけのことで正論ですか？おかしいのは相手でしょ。 私なら『若いっていいなぁ…』と思います。だって自分より可能性のある者に、可能性なんて現実的じゃない、可哀想な自分と同じに考えろって乱暴じゃありません？ それは彼女がこれからいろんな場面を通して会得していくものであって、歳上は、そのナビ役であるべきなのに説教…。 娘みたいな子に何を解ってもらいたいからってぎゃあぎゃあ言うの？大人気ないのは相手でしょ？ 今の40、50代が若い頃だってそれほど世辞に長けていたとは思えないんですがね。 若い子と接するって、そういうことを省みるいいチャンスなんじゃないですか？少なくとも、私が過去接して来た大人は、そこ、判ってましたが？

トピ内ID：5606174041

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年齢の問題ではない

🙂
マグカップ
トピ主さんは、そもそも友人に対して失礼なことを言っているのだと思います。

トピ内ID：5465104494

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トピ主です。

🐱
きりんご トピ主
発言小町初めて使うので勝手がわからずここに投稿してます。 たくさんの意見ありがとうございます。 会う際には敬意は払ってますしお誘いがくるのも相手からで私が完全に勘違いしてました。気を使ってつもりだったんですがまだまだ私の気回しが足りなかったんだろうなとみなさんの意見を見てわかりました。 そして説明不足が多かったです。申し訳ないです。 これから先も年の離れた方との交際は避けてはいけないと思うので気をつけます。 たくさんの意見ありがとうございました！

トピ内ID：5865418683

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