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親友の性格が変わってしまった

レス51
（トピ主 0 ）
😢
ぬくぬく
ひと
親友とも呼べる友達の性格が変わってしまってとても悩んでいます。 もうずっと何年も友達なのですが価値観も似ていて話も合い、私が相談事をすると親身に聞いてくれて、私が悪いところはしっかりと指摘してくれるとてもいい友達でした。 ですが、ココ最近では私が相談すると私が悪くない時にまでそれはあなたが悪いと言われたり、前までは言わなかったのに冗談になってないような失礼な冗談なども言われる様になったりと昔とは全然と言っていい程変わってしまいました。 もしかしたら私も悪い所があるのかもと思うことがあるのですが、それでもやっぱり違うと思う事が多々あります。 親友だから指摘するべきなのでしょうか？でも、少し言おうとしたらふざけてなのかよくわからないテンションでヒステリックっぽくなった事がありそれ以上は言えませんでした。 もう大人なのでそのまま離れて行こうかとも考えたのですが、親友の事は完全に嫌いにはなれないのでそれも違う気がします。 距離を取ったからといってもそれも何か一時的な回避で根本的な解決になるのかも疑問に思ってしまいます。 なので色々な方の意見が聞きたくこちらに投稿させて頂きました。 長文駄文申し訳ありませんが是非ともお聞かせ下さると幸いです。

トピ内ID：165fa7587ae8a103

#３０代
#友だち

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積みかさねもあると思います。

🙂
あ。
あなたが友達に「相談」する内容は、その都度違っているのですか。毎回似たような内容の相談が繰り返されるとか、こうしたらいいんじゃないなどと提案しても、全く受け入れないというようなことが重なれば、相手の対応が変わってきてもしょうがないと思います。そういう話なら、「親友の性格が変わった」というのはちょっと違うと思います。 また、もしかして、それぞれの環境が変わってしまったということはないですか。既婚と未婚、子どもアリとなし、有職と無職など、30代になれば状況がそれぞれ変わると思うので、それが理由で関係/性格が変わるのはよくある事だと思います。 切る必要はないけど、一時的に距離を置いたらいいのでは？また、時間が経って状況が変われば、戻ることもあり得ると思います。

トピ内ID：dcecfe1e824b86b7

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いい加減にして

🙂
とおりすがり
>ココ最近では私が相談すると いつまで相談事聞かされないといけないの？ いい加減自分で解決してよ 面倒臭いよ うざいよ じゃないの？ トピ主には真剣な相談毎かもしれないけど 何度も同じ相談をされたり しょーもない話だったら うんざり。 トピ主が原因なんじゃないの？ 親友って言葉に甘えていなかったの？

トピ内ID：b0b0cacc829ecae0

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甘え過ぎた

🙂
感謝
人間関係で相手が厳しくなった、冷たくなるのは、自分が負担をかけている時です。暫く距離を置きましょう。

トピ内ID：e14c683da37fb39a

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相談の内容がわからないため想像でしか話せませんが

🙂
のこ
相談事の内容の重さにもよります。何度も同じような話なら面倒くさくなるだろうし。そもそも愚痴っぽいならさらに面倒だと思います。相談に親身になってくれていたのに冷たくなったなら、あなたに原因があるのかな？と思ってしまいますが。それとも何かあなたが友人の嫉妬の対象になるような幸せな状態になったとか。 まあでもそもそも、相談を親身に聞くかは親切心でやることなので、あんまり何度も頼りすぎたなら精神的に負担にさせたのかもしれません。 >もしかしたら私も悪い所があるのかもと思うことがあるのですが、それでもやっぱり違うと思う事が多々あります。 ジャッジをもっとちゃんとしてほしい場合はここら辺のこととか、上記のことはどうだったのかとかも回答されたらどうですか。詳しく書いた方が回答の精度は上がると思います。

トピ内ID：7abe16dad972a1bc

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そんな頻繁に相談してたの？

🙂
既婚
というか昔は親身に聞いてくれてたなら、 主は相談してるつもりでも、親友を愚痴の捌け口にしてたんじゃない？ そうとしか思えない。 それに主があまりに深刻な悩みを作って毎回毎回相談されてたら、親友だって、主と会っても全然楽しくないよね。

トピ内ID：1754056997d212b8

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何度も

🙂
栗花落
「私が相談ごとをすると」と書かれていますが、主様は同じくらい彼女からの相談を聞いてあげていたんでしょうか。 トピ文からの想像しか出来ませんが、読んだ印象はトピ主が一方的に愚痴や不満を聞いてもらっていたように感じました。 それで相手の我慢の限界が来ただけかと。 「〇〇してくれる」と何度も書かれています。相手は同じくらいトピ主に感謝しているんでしょうか。 少なくとも今拒否反応を示されているわけですから、トピ主から離れないのであれば、相手のペースに合わせるしかないと思います。

トピ内ID：28a9bf875c4abcfa

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いつまでもくっついてる必要があるんかね？

🙂
おおまいが
今現在の友人がまさに今現在の友人なんよ。 根本的な解決っていっても、それはその友人の性格を変えるしかないでしょ。 あなたの納得がいくような、あなたの好みになるように友人の性格を変えるってこと？それはおごりだね。 あなたはその友人の言動について疑問をもつようになったけど、そういう言動を気にせずに受け流せる人もいるんじゃないの。 そういう人が「合う人」ってことではないかな。 つまり今は「合わない」ってこと。 病気になったり、大きな事件などに巻き込まれて性格が一時的に変わってしまったというのなら、それに寄り添っていてやるってのもわからんでもない。 でも、そういうわけではなく、今のその友人はその性格で固定されているでしょ。 友人関係なんて、その時の状況に応じて変わっていくもんでしょ。 逆にしがみついているようにしか見えんな。

トピ内ID：2162d0e90548eafa

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はい

🙂
匿名係
もう大人なのでそのまま離れて行きましょう もう面倒くさいんです 同じような一方的な関係は 疲れてしまいます 友達にいちいち相談なんかしなきゃいいです 親友という言葉に甘えていますが 親友は何でも聞いてくれる免罪符ではない 思い通りの回答が欲しいなら AIに聞くのがオススメです　 トピさんが全く連絡を取らなくても あちらから連絡をくれるならよし くれないなら それまでです

トピ内ID：f92cbf1a42f491ae

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やんわりと

🙂
とんこつ
やんわりと「忙しいからもう関わらないでくれ」って言ってるんじゃないですか？ 直接言わないなんて今も昔も優しいですね。 変わってないようで良かったです。

トピ内ID：95f287b9ed5f5e69

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逆にずっと変わらない人は浅くて幼い

041
ぴむす
ご友人の気持ちが何となくわかる気がします。 30代女性で昔から変わらない方が珍しいです。 結婚、転職、妊娠出産、生活レベル、仕事内容、趣味、など自分の周りの変化に対して自分も変わっていかなくては、と思う人ほど価値感や性格は変わっていくと思います。それが大人になっていく過程(もちろん現在も大人ですが、より大人になった時のライフプランを形成する時)だと、同じ30代の私は感じますね。 周りの変化はプレッシャーだけど、相手の変化によって接し方を変えようと思うしそこから学ぶことも多くて、そういう相手への気遣いが出来るようになることが精神年齢が実年齢に追いつくことというか。 色々なことで周りの変化が激しい時って、今のままでいいのかと焦りを感じるんですよ。自分の年齢として相応しくなろうとか、進まなくちゃと思っている自分に対して、昔からずっと同じ価値感で昔から変わらない同じような悩みを持ち続ける友人に接すると、なんか幼く感じるんですよね。あなたはずっと同じで変わらない成長しないねって。 その時点で無意識に見下してしまっているのかもしれません。 そういう昔から変わらない人は安心感はあるけど、人として浅さを感じて接していても面白くないんですよ。だから悩みを聞いても、なんかしょうもないような浅い悩みに感じてしまうし、アドバイスはお説教のようになってしまう。 その友人と単に距離を置くというより、悩みの相談をするにしてもそれが相手にとって負担にならないかや人に話すほどのことか考えて話した方がいいと思う。30代になったら親友でも悩んで思ったことを全部言うわけでなく、取捨選択して話す。すべてさらけ出すのはずっと学生のような幼い人だけ。 相手の変化を受け止めて、自分もそれと釣り合いが付く程度の付き合いに変えていくべきかと思います。

トピ内ID：fa09cb0fcd9c1633

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どうして

🙂
無地
相談してるのに ＞私が悪くない時にまで そう言い切れるのは何故ですか？ ＞私も悪い所があるのかもと思うことがあるのですが、それでもやっぱり違うと思う事が多々あります。 本当に違うんでしょうか？ 言い切れますか？ トピ主さん側からの見方だけでは何とも言えませんが、ギクシャクしてる時は無理に一緒にいるより距離を置いた方がいいですよ。 友達が何らかのストレスを抱えてるようなのはわかりますし。 友達の話を聞いてあげようとしたことはないんですか？

トピ内ID：ef6394152707ff02

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友人は既婚者ですか？

🙂
暇人
３０代なら、毎日忙しいのでは？ 毎回の相談事にウンザリしてるのは間違いないです。 相談、愚痴は封印して楽しい話だけしたらいいだけだと思うけど。

トピ内ID：e11ec193f983dfce

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ずっと親友でいたいなら相談事はしないこと

🙂
むっちりもっちり
相談するからこじれるんだよ 親友なら相談事はしないこと これ女性に多いけど 悩みを相談するからこじれてることに 気づいてない いい大人なんだから悩みなんて 自分で解決するんだよ

トピ内ID：812d76c7737b0c66

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あなたは何をしてあげてたの？

🙂
ハッチみたい
お相手は変わったのではなく、限界を越えただけ。 そしてあなたはずっと変わらなかった。 何年も相談してきたのですね。相談とは愚痴ですか？解決する気もないことをグダグダ言うのは愚痴ですよ。そしてそれを同じ人に浴びせ続けるのは、もはや暴力です。 あなたのレスから感じられるのは、 ・自分にはとても甘い ・すべて他責思考 ・独りよがりで思い込みが激しい ・相手のことはまったく考えていない ということです。 だから、お相手が限界を越えたんだろうな～。相談という名の愚痴ばっかりたっだだろうな～と想像できるわけです。 お相手からすれば、親友だった時期もあるかも知れないけれど、今現在、親友とは思っていないと思います。 あなたは冗談と受け取られていますが、冗談ではないのではないですか？あなたが的外れと感じているあなたを批判する指摘もそうです。 親友ならどうしてもう少し相手の様子や真意を深く考えないのでしょうか？ 「もしかしたら私も悪い所があるのかも」ぐらいにしか、自分のことは顧みないのですか？ 親友が理由もなく変わったことに対して、心配や思い当たることはないのですか？ 根本的な解決となれば、あなたが何が問題だったかを本気で直視し、考え、反省し、それを相手に伝え、行動や言動で示したうえで、お相手の信頼を取り戻すことでしょうかね～。でも、もう無理だと思う。あなたにはできないし、お相手もあなたに対してそこまで熱い気持ちはないと思う。 「親友だから指摘するべきなのでしょうか？」それはその通りだと思いますが、あなた方の関係はそれには当てはまらないので、このままフェードアウトがよろしいかと思います。

トピ内ID：5a5dc0431b3219ea

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貴女に原因が有ります

🙂
ピカンパイ
貴女の文章を読んで思ったのですが、もしかして、相談や愚痴を友人に話す事が多いのでは有りませんか？ その友人は貴女の度重なる長年の相談に多分、疲れて居るし、聞きたく無いのでは無いでしょうか？ 要は貴女の相談を聞き飽きたと言う事です。 そうでなければ、そう言う突き放した様な事は言わないと思いますよ。 相談内容にもよるかも知れませんが、何でもかんでも、親友だからと言って相談するのを辞めてみたらいかがでしょうね。 貴女も大人なんですから、自分で悩みが有るなら、ある程度は自分で考えて答えを出せる様に努力したら如何でしょうね。 友人が変わったのは、貴女が相談する事により、友人の態度を変えさせたと言う事なんですよ。 友人関係で一方的に相談ばかりして、楽しい話をしなければ、どんな人でも付き合うのが嫌になると言うことを知りましょう。

トピ内ID：adbf988c8720c645

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「親友」に執着しない。離れましょう。

🙂
重荷になってた
中高生はお悩みも多い時期だよね､大変だよね。そう思って年齢を確認したらまさかの30代だった。ビックリです。 ううん､何歳にだって悩みはあるし相談しても良いんですよ。でもトピ主さんの相談の内容って？いつも同じ様な悩みをエンドレスで相談していませんでしたか？ 相手にしてみれば､どんなに親身になって相談に乗ってもトピ主さんは進歩が無い。それじゃ何のための相談なのか分からない。虚しい､ですよ。 トピ主は､相談という形で愚痴ってませんか。そして愚痴るだけ愚痴ったらスッキリしちゃう(それで解決したと思っちゃう)で､しばらくするとまたストレスが溜まってくるから愚痴を吐きに来る。根本的な問題は一向に解決しないまま。 もしそうだったら聞く側はウンザリだし､離れたくなりますよ。 ただ「大人だからそのまま離れて行こう」には賛成です。相手の悪いところを言い合っても虚しいだけだし､もう元の関係には戻れないからです。

トピ内ID：3d426a04bf40f2e0

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転機があれば多かれ少なかれ変わる

🙂
かんべ
人の性格は、転機があれば多かれ少なかれ変わる。大きいところだと冠婚葬祭、進学や就職、結婚・出産などですかね。それを越えても気持ち良く接していける相手であれば長年友人関係が続くけれども、歯車が狂うと疎遠になっていくものなのだと思います。 「親友＝何でも相談できる相手」などと言われますが本当にそうなのだろうかと思います。もちろん相談することもあって良いけれど、一方的に相手に相談してばかりというのは如何なものかと。相談にのってもらっり愚痴をこぼしてしまったりしたならば、その分今度は相手の喜ぶことをして返すようにしないと。そういう意味では主さんはお友達に甘え過ぎてしまったのかも知れませんね。だからこそお友達からの返事は投げやりだったのだと思います。

トピ内ID：70b1384c9bdf86d7

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あるある

🙂
和泉のおかん
学生の頃からの仲間。 その中でも一番気の合う特別な存在だった親友。 彼女が大好きでした。 隣県の距離だけど互いの実家も知り泊まった事もあり、当然互いの結婚式にも行き友達代表で祝辞も述べた仲。 15年で完全に切れた。 もう連絡先も知らない。 消した。 切っ掛けは、彼女が離婚したあたりから話しが素直に聞けなくなってしまったこと。 応援はしてた。が、その内事実婚状態で子供達と暮らし始め、なんだか応援出来なくなった。 我が家も受験やら親の病気やらで、話しが合わなくなった。 誕生日メールも来なくなり、自然消滅後、連絡先消した。 10年以上経過したが、全く寂しくなく問題無い。 所詮、他人。 無理する必要なし。 そうかと思えば10年振り20年振りに会えた友達らと、また楽しい交流が復活した。 縁があれば復活する。 話しがすれ違いムカつくなら暫く連絡控える。 数少ない友達失いたくないとヘタに執着するとナメられてどんどん馬鹿にした嫌味なこと吐かれますよ。 対等に会話出来ないなら一旦引いた方がいい。

トピ内ID：0311b61a8657fde9

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お互いの立場

🙂
ミニトマト
貴女が常に相談する側の立場なのでしょうか。 だとしたらその関係性に相手は疲れてしまっているのかも。 人が年齢と共に変わって行くのは当たり前の事です。 親友はそうやって大人になって来ているのに、貴女は年齢だけは重ねているのに変わっていないので、お守りに疲れてしまったのかも。 ３０代なら一方的に相談される側にいるのは負担が重いものです。 若い時は友情の為と思って我慢していても、３０代となれば自分にとってメリットの無い関係である事に気付いてしまうと、友情はそこまで大事には思えないものなので。 相談という事は多分愚痴もかなり入っているはずです。 愚痴を聞かされるのは疲れるので、お互いにそれなりに忙しいのに時間を作って会っても、愚痴を聞かされるのであれば、うんざりされても仕方ないです。 貴女自身には全く非はなく親友が勝手に冷たくなったと感じていますが、貴女にも原因がないかを考えてみる事をお勧めします。 或いは相手の今の状況がそれどころではないのかもしれません。 常に貴女が相談する立場であるなら、貴女には友人から相談を受ける事は頭にないでしょうから、冷たく答える事で少しは察してと思っているのかも。

トピ内ID：9cda2dc23dc97e99

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相談をやめる

🙂
柊hi-lite
親友に相談はしないことです。 相談以外の会話をしましょう。 友人に相談する場面って、そんなにありますかね。 もしかして、相談という名の愚痴になってませんでしたか。 今後相談や愚痴を一切やめて、様子を見てください。 うまくいくようだったら、その相談が問題だったということがわかると思います。 まさか、相談できない親友など必要ないとか思ってませんよね？ 友だちを大事にしてくださいね。

トピ内ID：fc58926988415354

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距離を置く

🙂
ギマ
友達にも旬というか波があると思いますよ。 私には中学から45年来の親友達がいますが、やはり長い付き合いの間に、疎遠になったりマメに会ったりする時期ありました。 彼女たちの長所や欠点がその時に置かれている環境で私にみせる面も変わったし、勿論私も同じようにあったでしょう。 長い付き合いだとしても、所詮は他人です。人が本当に何を考えているか分かりませんし、明らかに自分の落ち度がないのなら、今はそういう時期と思って少し距離を置くのが大人の付き合いというものです。 ぶつかり合ってわかり合えるなんて、せいぜい未熟な学生の頃だけです。 良くも悪くも自己が固まった年代でそれをするのはあまり意味が無いです。

トピ内ID：30bc4813803d9bbd

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成長してない

🙂
ぴーしゃ
友人は性格が変わったんではないです。 単に成長しないトピ主に嫌気がさしているだけです。 友人の立場で考えてみてください。 毎回愚痴聞かされてるを楽しいと思う？ 友人にしてみたら親身にアドバイスしても全く生かされてないと感じたら、 トピ主の存在は鬱陶しいだけ。 ＞もう大人なのでそのまま離れて行こうかとも考えたのですが、 お前が言うか、って話です。 もしご友人が同様のトピを上げてくれたら「そのまま離れてもらいましょう。」って返事します。 ご友人が毎回愚痴聞いてくれるのを当たり前と思ってませんか？

トピ内ID：5f4cff05948b3aba

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とりあえず「相談（愚痴）を止める」を実践してみる

🙂
マキアート
私も、お友達は限界を迎えたのかなと思いました。 実際の相談の内容とか頻度が分からないから何とも言えないけど、トピ主さんが何度も「相談」と書いてるところを見ると割といつも相談（という名の愚痴）を言ってたように見えます。 相談して、相手の意見を取り入れるなどして、実際解決に向けて動き出してる様子があるならいいけど、毎度毎度同じような事をグチグチと言い続け、相手のアドバイスにも「でもでもだって」で聞かず、全く進歩も無いままに「聞いて聞いて」と言われているのだとすると、そりゃ嫌になりますよね。 そんなに友人に相談しなければならない事が頻発するのも良く分からないけど、あまりにもトラブルが多い人というのは結局のところ「根本的にあなたの性格が悪い」という事になってしまうのではないですかね。 まあ実際の所、彼女側に何かあったのかもしれないし、３０代だったら色々と生活が大きく変わる時期だから彼女側の問題かもしれません。 まずやってみるべきは、距離を取るのもいいけど、「相談を止める」を実践してみてください。 相談事、愚痴、そういうのを一切やめて、彼女の話を聞きましょう。 それをしばらく続けたら何か変わるかもしれませんよ。 もし「一方的に彼女の話を聞くばかりなのがしんどい」と思うなら、それが彼女の気持ちです。

トピ内ID：5d4e06485cbe85c3

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変わらない関係はありません

041
詩音
合わなくなったら一旦距離を置く。 それでも引っかかる点が増えていくなら、徐々に疎遠に持っていく。 トピ主さんが提唱する「根本的な解決」が何を指すのかが私には分かりませんが、友人に対して期待値が高過ぎる気がします。 自分の意見をいつでもずっと肯定して欲しいと思うなら、生身の人間に求めるよりチャットA Iに求めた方が良い。

トピ内ID：1735916997b8500d

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彼女の時間を奪っていませんか？

041
たこ兄弟の母
頻繁に相談していたのでしょうか。 ＞私が相談事をすると親身に聞いてくれて、私が悪いところはしっかりと指摘してくれるとてもいい友達でした。 この指摘された部分をちゃんとなおしましたか？ 彼女からうけたアドバイスをちゃんと実践しましたか？ もし、していないのなら、それが原因です。 長時間にわたって悩み事を聞き、色々と調べてアドバイスをしたのに まったく無視した決断を下されると、「私の時間を返せ」と、なるものです。

トピ内ID：fc630669884a6cf5

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昔のように付き合っていられなくなった

🙂
白子ポン酢
親友の性格自体は、昔と変わっていないと思います。 ただ、トピ主さんとの付き合い方を変えただけではないでしょうか？ トピ主さん、その人にしょっちゅう相談していませんか？ そして、相談と言いつつ、アドバイスを受け入れる事は殆どない。 だから、もう面倒くさいから、トピ主さんの相談とか愚痴とかとは付き合っていられないって感じになったのかなと思いました。 >親友だから指摘するべきなのでしょうか？ しなくていいと思います。 少し、今迄より距離をおくのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：d6eca51a2faafc0a

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親友のほうから距離を取られるのも時間の問題かと

🙂
友情はすでに無い
親友というけど、実はトピ主様が愚痴や相談事を一方的に投げかける関係のように見えました つまりは相互的な恩恵がある親友じゃなくて、ひたすらトピ主様の心のごみ箱要員という実質の親友かなと 親友も気づいたんでしょうね 相談事を親身に聞くだけの役割なんだなって 別に親友でもなんでもない 実質は心のごみ箱だったなって トピ主様の違うと思うことは指摘していいと思いますよ たぶんそれが、親友からの縁切りのきっかけになりそうです トピ主様はごみ箱を捨てる気にはなかなかなれないでしょう ごみを捨てる場所がなくなりますからね でも親友のほうは、もううんざりなんだと思います

トピ内ID：ce6d1db1fdc09a79

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人間関係は変化するもの

🐱
しまねこ
友人の性格は、特に変わっていないと思います。変わったのはトピ主さんとの「関わり方」ではないでしょうか。 ＞とてもいい友達でした というのは、「トピ主さんにとって都合の良い」友達、だと思います。 ＞昔とは全然と言っていい程変わってしまいました。 そしてこれは、「トピ主さんの思い通りにならない」友達、ということかと。 結局トピ主さんが何を問題視しているかというと、友人が自分の思い通りの行動や反応をしない、ということですよね。 他人なんて、そもそも自分の思い通りには動かせないのが当然ですよ。 年齢はお二人とも30代なのでしょうか。いい大人なので、移ろいやすい人間関係に振り回されず、自分というものをしっかりとお持ちになったほうが良いのでは。 あちらにはあちらの言い分もあると思います。

トピ内ID：77123e4cb3b0e276

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距離をとれば、友人は喜ぶ

🙂
めろん
いやいやいや、あなたが鬱陶しい人。 同じ事、答えが出ない、相談という愚痴を何度も何度も聞かされていた友人。 あなたと縁が切れたら友人は嬉しい。

トピ内ID：6967359f9d780c0d

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わかるなぁ

🙂
あさぎ
どっちが悪いわけではないと思います。 　お幾つだかわかりませんが、ある程度の歳になるとありますよ。 　私が経験したのは、20歳ころからの同僚（師匠と弟子見たいな会社だったので、弟子の立場の私たちは、年の差関係なくみんな友達みたいな関係でした）とのこと。 　20前半は、みんな世間の常識を知らず、適当なことを言っていても、みんな許されてましたが、30代に入れば、物の分別もわかってきます。取引先との受け答えなど、頑張って勉強していきますよね。でも、1人ある意味天然で何もかも変わらない同僚がいました。 　同僚は出会ったころと全く変わりませんでした。20代前半なら許される受け答えを30代後半になってもやっていました。 　同じように歳を取った、我々が注意しても全く我関せず（その頃には独立して、数名で一緒に仕事してました） 　 　彼女からしたら、みんな変わったと思ったように映ったと思います。 　プライベートなら許される言動も仕事でも変わらず、取り引き先の方に、『うんうん、わかった』や『自分はやりたくないから他の人にお願いして』など。自分が原因で問題が生じても、何で私が謝るの？謝ったとしても『ごめんねぇ』正直、一緒に仕事したくないくらいの受け答え。 　 　私が、家庭でもいろいろあり辞めたら、みんなも辞めて廃業。 　元同僚に何で辞めたの？と聞かれ、こうだったからと伝えたら、みんながヤバいねと。まさかここまで変わらないとは。頑張ったよ。と言われました。 　何が言いたいかと言うと、変わったとはどういうことか？変わらないことは善か悪か。 　変わる前の状況は？ 　例えば、変わる前は、学生で就職してから変わったのか？ 　年齢が妙齢になったのか？就職・結婚・出産などでも変わってきます。 　あなたたちの昔と今。取り巻く状況が変化すれば変わるのも当たり前だと思います。

トピ内ID：e807a25aff3481a5

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