（長文）国際恋愛の壁

彼がアメリカで生まれ育っていても、本質的には中国系の文化で育っていると思います。 私が知る中国人の友人や知人を限り、とても勤勉で大家族主義です。 そして昔からの中国の風習、行事を大切にする人達です。 家族がアメリカで生活をされていても、 中国の文化に従った生活をされている方達が多いように思います。 もし結婚という事になった時に、義両親との干渉、特に義母との関係を断つのは至難の技です。 親からの干渉が耐えられなくて離婚したカップルも知っています。 貴方達のお付き合いを決して否定するつもりでは有りませんが、 今後は中国の文化、生活を勉強された上でお付き合いをされた方が良いかと思います。

国際恋愛の壁、とおっしゃいますが、現在のところ壁は全然ないでしょう ＞日本が大好きで、日本語も堪能、文化も詳しく 会話も日本語、ひたすら日本人のトピ主さんさに合わせてくれる彼がただ ＜中国系アメリカ人 と認識しているだけ 遠距離については壁といえますが、その他の、国の違い、言語の違い、環境の違い、生活習慣の違い、歴史の違い、民族の違い、何にも感じていない 気にしているのが ＞接し方について外でキスを恥ずかしいと感じます とは、浮かれるにもほどがある ＞「大丈夫、僕は（私）と真剣にお付き合いしたいから」 君も今から僕のことについてもしっかり知り学んで、これから実感するだろう壁について最大限の努力をするでしょう？ ということなので、がんばってください

日本かアメリカかどこで暮らすのか？が問題になって来るかと。 主さんはアメリカで暮らせますか？アメリカで働けるぐらいの英語力はありますか？ また彼は日本で働けるぐらいの語学力、スキルがありますか？ アメリカに渡る場合なら彼は主さんのVISAサポートが出来るぐらいの資金も必要ですよ。 アメリカで子供を産んだ場合のハーグ条約も知っておく事ですね。 万一、離婚しても主さんは子供を連れて日本に帰ってこれませんよ。 子供の為に一生アメリカに居る事になります。 結局はこの部分に尽きますね。 相手の親にどう思われるか？よりも二人が将来的に一緒になれる可能性があるのか？そして国際結婚のマイナス面も理解しておく事でしょうね。 日本人同士ならVISAの問題も言葉の問題もありませんからね。

私は、日本の隣国へ観光と語学研修が趣味だったので、現地で夫と出会い、移住して５年目です。日本に高齢の両親がおり、年に数ヶ月は日本に居ます。 私が思うのは、出会い系うんぬん以前に、トピ主さんは、アメリカや中国に関連する物事に興味はないのか？ということです。アメリカに遊びに行った事などや、語学の学習などしていますか？ 私も少しは、ＮＹへ観劇に行ったりしたものの、英語力が伸びず、アメリカ人とは交際には至りませんでした。 言語が日本語に近い隣国で、語学習得が意外と早かったため、結婚にまで至りました。ある程度の語学を習得しないと、何も始まらない、と私は思っています。 私の場合、夫と交際中に、パソコンしか使わない生活で、パソコンでのメールのやり取りくらいでも、特に寂しいなどと思いませんでした。手紙で外国人と文通していた時代を知っているためか、パソコンメール万歳！くらいに思っていましたよ。 ＞また、彼のご両親は中国人です。きっと良い印象は受けないと感じています。 この部分に関しては、要は、外国人と関わるだけの、あなたの能力がまだ低いだけかと思います。あなたが、英語でも中国語でも取得して、対等に話が出来れば、そんな気持ちは持たないで済むはずです。あなたが、壁を作っているだけです。 また、日本に興味があり、日本語が堪能な息子さんが、日本人と交際することに、何の異存があると思いますか？ 私の場合、義母が外国人に関わるのが初めてで、義母と最初に会おうと思った日に、ドタキャンされた事があります。後で理由を聞いたら、怖かったからだ、と。私は、未知の生物だったようです。

彼の日本旅行中、数回のデートで交際に至るというのは少し展開が早すぎる気がします。 お互いの両親に紹介するということは結婚も視野に入れておられるということでしょうか？ 当人同士がそれで良いなら他人が口出しする権利もありませんが、数回のデートで生涯を共にしようと決められるほど、お互いのことを理解できるとは思えません… 今、お二人は情熱的に燃え上がっている状態かと思うのですが、もう少し冷静に慎重に考え直してみた方がいいのではないかと思います。 ここまで否定的なことを書いたあとでなんですが、相手のご両親の国籍とか関係ないと思いますよ。 中国って広いし人口も多いし、多様な民族に分かれていて、一括りには出来ません。 「ご両親は（中国人だから）良い印象は受けないでしょう？貴方の肩身が狭くなるでしょう？」とあまり気にしていると、向こうはかえって悲しい気持ちになると思います。

彼のご両親が中国人となると、少々普通のアメリカ人よりも保守的な可能性はありますね。でもアメリカの方が、日本より出会い系で会って付き合っている人はいるし、一般的ですよ。どこで会ったの？ネットだよなんて、会話もわりと普通です。 その後にまじめに恋愛関係を築いてきたのなら、問題ないと思います。そこは揉めても彼と彼両親の関係なので、伝えて説得するのは彼を信じてお任せしたらいいと思います。トピ様も自分の親に言うのか言わないのか、どう説明するのか、彼に口出しされても困ると思いませんか？それぞれ長い親子の歴史があるので、婚約者でもない人が口出しするのは変です。 遠距離の人は半年後には一緒に住むとか、いずれ結婚するとかを目標に頑張っている人が多いです。まだ親にも言っていないので、そこはまだのようですが、結婚という目標がないとしんどいですよ。 アメリカ人は日本人よりハッキリ意見を言う気の強い女性が多いです。日本人女性は世界で一番優しいと評判です。アメリカには色々な人種の人が住んでいるので、他文化の受け入れは意外と上手ですよ。反対されたら反対されたときに考えることにして、気楽にしましょう。

私はアメリカに住んでいてアメリカ人と結婚していますが、中国に住んでいたこともありますし、友人に中国系アメリカ人も多いです。 トピ主さんは、たまたま出会って好きになった人が中国系アメリカ人で、後からよく考えてみたら色々問題が出てきた・・・と言う訳ではなく、アプリで相手を探してもとから条件も全部分かっていて、あえてそこを選んだんですよね？それなのにトピにあるような事を考えて悩む意味ってありますか？逆にそういうことが気になるなら、そういうお相手はやめたらいいんじゃないでしょうか。アメリカ人と付き合っていく上で大事なことは、自分の考えは言葉にしてちゃんと伝えて、問題は二人で解決していくことです。 友人でも出会い系サイトで知り合って結婚してる人は結構いますし、日本に住んでいてアメリカ人とアプリで知り合って結婚した人も知ってますが、出会いの方法に関してはこちらでは偏見は全くないと思います。中国系でもアメリカ人ならかなりオープンです。 中国系の親に関しては、日本人でも以下の条件を一つでもクリアしていれば大丈夫だと思います。 絶世の美女である 高収入のキャリアがある、または有名な大学を卒業していて将来が見込める 中国語が話せる 家系がよい（家柄がいい、または親が富裕層） 結婚となったら、中国系の人はだいたい親と同居か、完全同居ではなくても一年に数ヶ月は滞在とかそういうライフスタイルなので、日本にいる日本人みたいに義理の親とドライな関係でいるのは無理かと思われます。 それから中国も台湾も香港も日本に比べて男女平等が進んでいるので、結婚しても共働きで奥さんがキャリアを持っているのが当たり前になっています。特にアメリカに住んでいる人はその傾向が強いです。なので彼も付き合っていく上で、あなたが自立して立派なキャリアを持っていることを期待している可能性があります。

欧州人と国際結婚して15年の者です。 トピ主さんの彼は大人で、トピ主さんを大事に思ってくれているけど、トピ主さんの文章の印象からすると、幼くて何の対策を自分でせず、ネガティブに考え込んでいるだけ、という風にとれました。気になったこといくつか。 （１）出会い系アプリで出会ったことを隠したい…今の若者はオンラインで会って国際結婚した人なんて珍しくありません。アメリカやヨーロッパでは日本より普通ではないかなと思います。彼は日本文化や日本に興味を持ってオンラインで知り合ったのだから、やましいわけではないし。 （２）人前での愛情表現が苦手…私も苦手なので、同じ反応夫にしてしまいます。まあ、仕方がないのでは（苦笑）。 （３）また、彼のご両親は中国人です。きっと良い印象は受けないと感じています。…これはそういう経験があったのですか？それともトピ主のネガティブ思い込みから？そうでないなら、こんなこと考える意味なし！ポジティブに行こう。

NY在住60代の兼業主婦です。夫との出会いはキャンパス。私達の世代はキャンパス、パーティー、スポーツ、友人の紹介などでした。娘と婿（共に２８歳）も大学の同窓生です。 ただ高校や大学卒業後は、出会いの場が少なくなる様です。昼は仕事、夜はジム等と時間が限られてしまうし、職場恋愛も意外と少ないそうです。 昔も交際相手を探す新聞の広告欄がありましたが、信用できない事が多かったです。 また、クラブやバー（ホステスバーで無い）で出会う人も今もいます。その場合もちょっと言いづらい様ですし、周りも眉をひそめる事もありました。 ところが今は、SNSや携帯アプリの発達でコミュニケーションの仕方自体が変わってきたのですね。若い世代は、アプリでの出会いが物凄く多く、抵抗も無いようです。 ４人いる甥と姪（20代後半から30代半ば）は全員、アプリを通して知り合いました。 １人は既婚、２人は婚約中、１人は交際中です。 また夫の友人数人（いずれも離婚者）は、やはりアプリで知り合った女性と交際中。年配者だって積極的です。それも一人でなく、数人と知り合い、付き合い、最終的に真剣な交際相手を絞るそうです。これも結構普通だと聞いています。 彼のご両親が中国系なら、確かに保守的な事は想像できますが、 ＞大丈夫、僕は（私）と真剣にお付き合いしたいから 彼のいう事は最もだと思います。一生隠し通せるものでないし、真剣ならフランクに話した方が良策だと思えます。『臭いものには蓋をする』という考えの若いアメリカ人は少ないと思います。 老婆心ですが。私が心配なのは、出会いそのものより、これからの交際内容です。お互いをよく理解せずに、婚約、結婚に発展する事です。急いで渡米して後悔される人が沢山居ます。彼との、また彼ご両親との相性、そしてアメリカ社会に適応できるか、課題が多く、どうクリアできるかですね。

トピ主さんの言う「国際恋愛の壁」というのは、トピ主さんの心の中にある抵抗や警戒心であって、世間や他人が「壁」を作っているわけではありません。 「出会いがアプリ」というのは、今の世の中、特に注目を引くほどのことではないと思います。出会いの形式よりも、出会い後にどういった関係を築いていくかということの方が大切です。 ただ、1か月の観光中にデートをしたということですが、できれば結婚前に、日常生活の中でお互いを観察する機会を持った方が良いと思います。