二世帯住宅になる可能性・・・（結婚前）

レス26

（トピ主 3 ）

🙂

TORA

2018年01月22日 12:24

恋愛

私も彼氏も２８歳で、お付き合いしてもうすぐ一年になります。

気の早い話ですが、将来結婚した場合に二世帯住宅に住むことを期待されていそうです。。

彼は実家に住んでいるのですが（学生時代に一人暮らしの経験はあり）、ご実家は二世帯住宅で、都心から電車で数駅（７～８分）という超・アクセスの良い場所にあります。しかも新築。

当人同士で結婚の話はまだ具体的にしていないのですが、彼のお母さんが「結婚するなら、うちの２階に住んでいいわよ」と言って下さっているそうです。今は賃貸に出しているが、私たちが結婚するなら追い出しても良いと考えているとのこと。

お気持ちは大変ありがたいのですが、私は二世帯住宅には正直かなり抵抗があります。

私たちはお互い十分な年収（二人合わせて2000万以上）があるので、私としては、正直家賃を払ってでも向こうのご家族とは別々に住みたいです。ただ、彼のご実家の立地条件が良すぎて、彼自身は「アクセスも良いし家賃も払う必要がないので、一緒に住めるならベスト」と思っているようで、私としては「ありがたい話ではあるよねぇ・・・」と濁している感じです。

彼のお母さんとも、挨拶程度しか話したことはありませんが、明るく溌剌とした方で、何より彼を育ててくれた人なら良い方なんだろうなーとは思います。ただ、同じ屋根の下で暮らしてみて上手くいかなかったときのことを考えると、気が滅入ります。

まだ結婚話も具体化していない中、私が拒否したら、それなら結婚できないと言われてしまうのは怖いです。他方で、どこかで意思は伝えておきたいです。

この話は、やはり結婚が決まってから初めて意見すべきでしょうか？またアクセス等の条件が良いだけに断り方が難しいですが、「同じ屋根の下だと気を遣うから」というだけの理由で納得してもらえるでしょうか？

トピ内ID：3447322163

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦で

🙂

ねこ

2018年01月24日 16:03

まずは旦那さんになる彼と話し合いをするのが先決です。下手に八方美人的な返答をしてると、後々親族巻き込んで大変な騒ぎとなり兼ねません…。問題の芽は小さなうちから対処しなければ、根深く育ちます。旦那さんに自分の意思を伝えて、話し合いましょう。それすら出来ない間柄なら、結婚そのものを考え直しましょう。話し合いも出来ない夫婦が家庭を築くのは無理だからです。

トピ内ID：6824155873

...本文を表示

方便で乗り切る

🙂

はなこ

2018年01月24日 16:50

引っかかったのが、現在2階の住人を追い出してというくだり。居住権からいうと、住んでいる人の権利は強いです。住んでいるのに出て行っては通用しません。そういう話から察するに、彼のお母様は我田引水な人だということです。我田引水な人と関わると、どういうことになるかというと、その人の意のままにされるということです。結婚後同居して、細かいルールから始まって、子どもができたら子育てについてもお母様流に持って行く可能性は高いですね。また、彼がいい人だからお母様も同じかということはありません。操縦をする母と、素直な子どもの組み合わせでは、うまくいくでしょう。反抗的な性質の子どもだったら、決別しているでしょう。これをもって同居が困難と判断した場合の断り方ですが、正直に言ってはいけません。自立したいという理由がひとつ、子どもを育てる学区で希望の場所があるなど方便を使いましょう。別居の申し出は、結婚が決まってからのほうがいいでしょう。

トピ内ID：7133574144

...本文を表示

同居回避！

🙂

しろ

2018年01月24日 16:50

同じでした。都心の人気エリア。広めの戸建て。2階に住んで欲しい。やだよーそんなの絶対に無理だよー。立地条件が素敵だから、妹も弟も実家暮らしでした。（主人は近所に一人暮らし）私たちが2階に住んで、今住んでる妹弟を追い出すと。「最初は二人でやってみたい」と、伝えて。物件探し。主人には「下に義理親が住んでて、子作りなんて出来ない」「勝手に出入りされたらおかしくなりそう」絶対に無理なことを伝えましたよ。結婚話が出たら、2人で住みたいって話してみてはどうですか？彼のお母さん、いいお母さんだったら分かってくれるはずですよー。

トピ内ID：9683665876

...本文を表示

TORA様の御両親に相談

💰

かおる

2018年01月24日 16:50

既に住んでいる方が居るのなら居住権が発生して簡単には追い出せないのではありませんか。もっと条件の良い住宅を早めに用意してもらえないかＴＯＲＡ様の御両親に御相談なさっては？

トピ内ID：5246667989

...本文を表示

いずれ同居しなければならないのか

鼻毛のアン

2018年01月24日 17:10

結婚してすぐどうこうよりも、いずれは両親と同居するつもりなのかそれとなく彼から聞き出しましょう。賃貸に出している物件なら二世帯と言っても完全に分離してるでしょうしどうせいつか同居するなら、最初からのほうが良いかなーと思ったりします。彼は同居するつもりで、トピ主さんがどうしても同居は嫌ということなら結婚自体が無理では？

トピ内ID：0988446811

...本文を表示

可能性は大ですね

🐧

パートのおばちゃん

2018年01月24日 17:53

絵空事にするか結婚を意識した将来像にするかはTORAさんの返答次第ですかね。彼に理想があるように自分にも理想があるという事をキチンと語っておかないと自分に同意してくれていると勘違いされてしまいますよ。ハッキリと結婚を意識した時にはお互いに夢の部分と現実の部分を出し合ってすり合わせておかないと、そんなつもりじゃなかったと喧嘩になる日が来ますよ。賃貸に後釜として入るのか、二世帯だけど光熱費とかの支払いはドンブリなのか、彼さんはそんな細々したことは何も考えていないと思います。もし、二世帯に入って普段の日を彼親と過ごすなら、盆暮正月には妻の実家に帰省してくれるのよね？と聞いてみてはどうでしょう。実際、二世帯の新居に妻の親は顔を出しにくいでしょうからね。

トピ内ID：5325303401

...本文を表示

それは伝えたほうがいい

くま

2018年01月24日 18:59

結婚が決まっても決まってなくても住居に関する意見の相違はお別れになることがあるよ。ついでに言うなら結婚後もお別れになることもありえる。何時伝えても同じこと。お別れになるときはなるよ。それよりトピ主さんにその意思がないことをきちんと伝えて二世代なし前提での結婚を考えてもらうのか、お別れにするのかを決めてもらったほうがいい。結局同じことだから早い方がいい。騙して結婚に持ち込んでも結果は変わらない。

トピ内ID：6810924302

...本文を表示

同居は将来考えることにして

🙂

二世帯の先輩

2018年01月25日 11:14

息子が独身なのにもう二世帯住宅を建てているのは、彼両親の大きな期待を感じますしプレッシャーですね。このまま結婚したとしても別居でスタートしましょう。お子さんが生まれても働き続けるつもりならば、そのときに同居を考えましょう。「しばらくは二人だけで暮らしたい」この理由で十分です。

トピ内ID：6877362845

...本文を表示

一番の問題は

🐷

もりもり

2018年01月25日 11:45

彼がそれが一番いいと思っていても、トピ主さんに相談しないことでは？自分の親とうまくいかないはずがない、つまり行かない場合は君が悪いせい。そんな風に思われる可能性があるようで、それが怖い。私は娘に同居ありきの男は絶対やめておけって言ってますよ。同居が経済的にメリットがあろうがなかろうが、まずパートナーに相談でしょ。その辺想像力ない彼なら、早い段階でそういう大事な問題を話し合わずにきめてかかるのはどうかとそこから話し合ってみては？なんでも相談して決めていこうよ、という提案なら二世帯は嫌だとストレートに言うよりも敷居は低いと思います。案外二人でゼロから始めたい、その方がワクワクする…みたいな言い方なら乗ってくるかも？

トピ内ID：2965529280

...本文を表示

建設的拒否

姑世代嫁

2018年01月25日 12:11

拒否ではなく、建設的にー『二世帯になったら、どうしても親に甘えてしまうから、（特にあなたが！）しばらく、二人だけで生活を築いていくべき！』と、彼に言って、二世帯住宅に入るのは絶対やめたほうがいいです。

トピ内ID：7097575697

...本文を表示

仕事を持ち収入があるなら妻も意見を言うべし

🙂

金より安住

2018年01月25日 15:40

賃貸人を追い出してまでそこに住むことには賛成できません。まずは、親の家だからといって、家賃を払わないのはＮＧですよ。もし、何か不都合があって、退去する事態になったとき、すぐに賃貸人が見つかるとは限りません。それこそ、何を言われるか。それだけの収入があるなら、自分たちだけで住む家を探しましょう。私は、二世帯で懲りて２年で解消した妻です。義父母の気配を感じなくていい住まいは最高です。

トピ内ID：0206077658

...本文を表示

ハッキリ言っていいんじゃないかな

🙂

匿名

2018年01月25日 15:40

親が一人になったり手がいるときには同居を考えるがそれまでは別居したい、とあなたの親と同居となるとうちの親が行きづらいとかどちらの親優先という事ではなく同等に付き合いたいので、とかしかし、私は姑世代だけど息子が結婚しても絶対同居なんかしたくないし近くにも住みたくない嫁と仲良くしたいなんてこれっぽっちも思わないです孫も別に嫁実家べったりで構わないしなんで同居したいんだろ、サッパリ気持ちが分からないです

トピ内ID：0486666331

...本文を表示

ええっと、素朴な疑問

🙂

胡散臭い

2018年01月25日 18:07

なんで結婚もしてないのに合算の所得を出すのでしょうか？なぜ個別のにしないの？もしして個別にするとそこを突っ込まれるってわかって合算でごまかしてる？もしそうなら彼には「ぜんりょくでにげてぇ！」と言いたいけど。

トピ内ID：3390361237

...本文を表示

単純に誠実に考えれば良いのでは？

その

2018年01月26日 10:22

お互い十分な年収があるとは素晴らしいではないですか！！それなら話はシンプルだと思いますけど…なぜ思ったことが言えないの？結婚したら彼親とは別に住みたいというトピ主さんの要望は、全然変でも恥ずかしいことでも卑怯なことでもないですから、堂々と主張したら？その前に真面目にきちんと想像したら？「それなら結婚しない」と彼が反応したら…ときちんと想像したら？偉そうで申し訳ないけど、恋愛や結婚は、「ああもう嫌われてもいいヤ！」「私の希望が通らなかったらそれまでだワ！」と覚悟すること、そこを通ることも必要だと思います！「彼のことは大好きだけど、しようがないじゃない！エエイ、イチかバチか、ちゃんと全部伝えてみるーー！！」　←必要ですそもそも二世帯住宅って、お互い自由に「YES」「NO」を言えないと駄目ですよ。（だから、この人たちなら上手く行きそうという場合は二世帯住宅にしていないことが多い）ましてや、一つの世帯の中の夫婦の間で言えないと～。

トピ内ID：9860316458

...本文を表示

同居はお互いに忍耐でしたよ

🙂

kfhjbh

2018年01月26日 10:39

二世帯住宅は玄関、浴室、キッチンお手洗いが別々でしょうか・・彼がその気になっていること、母親もそのように考えていることがわかっていて、気が進まないとは言いにくいですね・・私がトピ主さんでしたらあるがままを受け入れて二世帯同居してみます。ただ、不満を我慢せず夫に言います。義親とはなるべく上手く接していきたいです。夫が中に入って思うようにいかず別居という方向になればそれでもいいと思います。義親さんも、想定していないことが出てくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4243231957

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今、話すべきこと

🙂

すず

2018年01月27日 12:24

似たような状況で同居して１０年目のものです。既に２世帯の新築があるということは義理親は同居する気がかなり高いですよね。息子も、そうするよう育てられている可能性が高いです。＞私が拒否したら、それなら結婚できないと言われてしまうのは怖いですとても気持ちは分かりますし、怖いですが、、、今時点での自分の気持ち、方向は「ハッキリ」示すべきです。「ありがたい話ではあるよねぇ・・・」と濁している場合ではありません。交際１年でこの話がでたのですから、もう意見を出して良いです。立地が良いとかの問題ではないです。貴方の本当の気持ち（別々に住みたい）を聞いた際の彼の反応が気になります。その反応に疑問を感じるようでしたら、、、気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：4268907415

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

TORA トピ主

2018年01月27日 12:24

トピ主です。様々なご回答をありがとうございます。彼としては、家賃なし、都心の一等地、家族とも暮らせるということでメリットしかなく、説得するのは私のわがままのように思われてしまいそうで懸念していますが、思いの外しっかり伝えた方が良いというご意見が多く背中を押された気がします。私の母も、「同居はたとえ二世帯で玄関が分かれていてもすすめない。お母さんがどんなにいい人でも絶対苦労する」と反対でした。本当は、そもそも二世帯って嫌じゃないかな～？と彼の方から慮ってくれるくらいの配慮が欲しかったところですが、良くも悪くもその辺の機微には気づかない人なので（うちの母なら大丈夫！と無邪気に思ってそうです。笑）、今度伝えてみます。言い方は難しいですが、もし結婚するなら二人だけで過ごすことを思い描いていた。ご家族はどんなにいい人でもこちらからすると気を遣うから、近くに住んで何かあったときは駆けつけるけど、同じ家ではない方がお互い良い安らげると思う。と率直に伝えようと思います！

トピ内ID：3447322163

...本文を表示

ほら、レスの人達も「トピ主はいずれは同居ＯＫ」と考えている。

🙂

きっぱり否定が必要

2018年01月28日 12:00

ほら、レスの人達も「トピ主はいずれは同居ＯＫ」と考えている。こういう問題は結婚前恋愛前にきっぱり言わないと、「「ありがたい話ではあるよねぇ・・・」などと言うと、同意して喜んでいると受け取られるよ。そういう言葉が、彼をその気にさせ【これなら同居いける。】と思わせ。徐々に「同居し合いなら結婚しない」などという彼の強気に至らせるんです。それが夫親に伝わり夫親も期待する。そして、頭から嫌がってはいないから「いずれは同居」などと、濁しておけば、結婚してそのあとは同居に持ち込もう～などと夫と夫親に思わせるんです。女性側も悪いですよ。期待持たせてはダメです。キッパリしないと。トピ主のように、何とか綺麗に収めようと言葉を濁している間に、状況が悪くなってしまうんですよ。夫側は、「同居」に関しては、親子で必死だということを忘れてはいけませんよ。「いずれ同居」などと言う語にも誤魔化されてはいけません。「将来、同居があるなら結婚しない」と、きっぱり言わないと。同居

トピ内ID：0174261187

...本文を表示

トピ主です２

🙂

TORA トピ主

2018年01月28日 16:04

追加でご回答頂いた皆様、ありがとうございます。ちなみに同じ会社なので、年収は二人ともほぼ同額です。なので、もし彼が食い下がることがあれば、外に住む場合の家賃分は私が払ってもいいと思っています。ただ、二世帯住宅でも家賃は払った方が良い、まったくタダで住めるわけではないというご意見もあり、確かにな～と思いました。その辺りも含めて、彼の認識は甘いかもしれません。仮に彼のご家族が家賃を払わなくて良いと言ったとしても、まるっとお言葉に甘えるわけにもいきませんよね。

トピ内ID：3447322163

...本文を表示

何の約束もしてはダメ。

🙂

夫婦は対等でなくては

2018年01月29日 17:24

>近くに住んで何かあったときは駆けつけるけど、そういうことは言ってはいけませんよ。近くに住むのも、なかなか大変ですよ。準同居です。夫親の近くに住んだら、自分の親の介護はどうするんですか？夫婦は平等・対等です。夫親も妻親も、平等・対等です。結婚前から「夫親の近くに住む」などと言っては行けない。約束したことになるから。あくまでも夫婦で独立して暮らす～という大前提で行きましょう。それでも、結婚後に、いろいろ問題が出るんですから。

トピ内ID：0174261187

...本文を表示

彼への伝え方

🙂

二世帯の先輩

2018年01月30日 15:42

結婚とは親から独立するということ、家賃無しなど初めから親に甘えずに二人で一からやりましょう。これでいきましょう！「お互いに気を遣う」とかではなく結婚＝親からの独立これを前面に出すんです。私は結婚八年目から二世帯同居を始めて20年になります。最初の八年は安アパート暮らしでしたが、子どもを二人生み四人で暮らしたことで家族の基礎ができました。ですから同居後も「親世帯」「子世帯」という意識がしっかりあり、それが20年続いている理由だと思っています。結婚と同時に二世帯だと彼は「息子」のままで「夫」になる機会が失われます。家賃なしで親と一緒という彼にとってのメリットは、彼自身が夫として成長する妨げになることに気づかせましょう。

トピ内ID：6877362845

...本文を表示

2世帯同居は

🙂

子持ち

2018年01月30日 16:55

ほぼ、普通の同居と変わらないと思った方がいいかも。家は最初の10年は別居してたんですが、夫の両親が両方新築で建てるから、敷地内別居してほしいと言われ、敷地内別居して10数年ですが、別居だから、家の中で両親達の物音もしないし、会わない日も多いのでとても楽。今はほぼ干渉されないし、まあまあ仲良くしてます。 2世帯同居の友人もいますが、玄関を別にしても、結局上に上がってきたり、長年たてば姿を見るだけでストレスなのに、同じ屋根の下だとプライバシーもあるようでないようなもののようです。義理の両親の性格にもよるけど、敷地内別居で、今は仲良くしてる私でも、最初の頃は、駐車場は親の家の前を通りすぎて乗るので、いちいち、どこそこ行ってきます、みたいに気を遣って言っていたのですが、その度に何か一言言われるのもストレスだったし、その他、子供のことも、通りすがり会ったときに色々言われたりすることが次第にストレスになりました。その他にも色々あり、私がぶちギレて喧嘩したことにより、義両親は徐々に干渉してこないようになり、丸くもなり、今はとても優しく干渉もしてこないです。舅も亡くなりましたし。別居でもストレスに感じてたので、2世帯ならもっと色々あると思うので。最初から私もハッキリ言ってた訳ではないので、徐々にお互いのことが分かると思うので、別居してても同居してても、義両親次第かな。あと夫が良い性格で妻に優しければ上手くいきやすい。あと姑が病気したときは、食事とか色々お手伝いしたから、そういう面でも感謝されて、干渉してこなくなった経緯もあります。 2世帯なら尚更、病気してたら知らん顔出来ないし、色々覚悟は必要だと思います。玄関が一緒で、毎日顔を合わせることになるのは、結構大変かも。やってみて無理そうなら、別居するとか、は旦那さんは許してくれそう？

トピ内ID：5963138412

...本文を表示

同居の話を出す男性とは「破談」も視野に入れて考えること。

🙂

花子おば

2018年02月01日 10:03

>ちなみに同じ会社なので、年収は二人ともほぼ同額です。なので、もし彼が食い下がることがあれば、外に住む場合の家賃分は私が払ってもいいと思っています。そんなことまでしないと、普通に夫婦だけで暮らせないような結婚は女性だけが卑屈な人生になる結婚です。10万の家賃を払い続けたら、10年でも1200万の出費です。なぜあなただけが、そんな損失を受けるの？トピ主さん～結婚前から言いたいことも言えない困ることも言えない自分が損することも言えない・・こんな奇妙な自分になり果てています。卑屈すぎますよ。 2人合わせて2000万というのは、ほとんど夫の年収ですか？貴方は年収がとても低いの？なぜ、結婚の初めから、そんな「自分だけが」損ばかりするようなことを考えるのでしょうか？夫婦が結して、二人で生計を立て、2人だけで生活するのは普通のことです。それができない結婚なら、辞めた方がいい。相手の家に利用されるだけの結婚生活になる。同居に介護・・・小町に出てくる多くの同居の悩み、そのものです。同居後、何が出てくるかは分かりませんね。介護でトピ主に退職してほしいと言い出すかも・・・同居に潜む【魔】というものがあるから。相手家族は、一度同居で取り込んだら夫も夫家族も逃がしませんよ。トピ主が、別居など言い出したら「今までの家賃払え」と言い出すかも。絶対に別居させないために。同居の話が「いずれ」でも「将来」でも、付いてくる結婚はやめましょう。それは同居狙いの結婚だから。「いずれ同居」が結婚後3年目に現実になり、離婚を考える悩みが小町にも出ていたけど、それは他人事じゃない。同居の話を出す結婚話は、要注意。そんな話する男性とは「破談」も視野に入れて結婚を考えるべき。そのようにして「夫家に取り込まれる」。

トピ内ID：0174261187

...本文を表示

子供の結婚前から二世帯建てる価値観の家族

🙂

夫婦は対等

2018年02月04日 21:39

そもそもなんで二世帯住宅になっているのでしょう。彼のご両親がどちらかの親と二世帯住宅で同居していて、お亡くなりになり一方が空いたのでしょうか？それとも、同居を見込んで子供が独身のうちから二世帯住宅を建てたのでしょうか？前者ならともかく、後者なら要注意家族ですよ。どんな相手と結婚するのかもわからないうちから、自分たちとの同居（たとえ二世帯住宅といえども）が当たり前とばかりに事前にそういう家を建てるような価値観ということなのですから。ただ、他人に賃貸で貸し出しているということは、完全二世帯で中でもつながってはいないのでしょう。それに賃借人がいるのに、追い出すようなことできるんですか？日本は家を借りている人が強いのですが。どちらにしても、そんな追い出すなんていうような人と親子になるのは義理でもいやですね。彼にはきっぱり二世帯でも同居はできないというべきです。賃貸に出しているなら、家賃収入になるからいいんじゃないですか？結婚は双方の親から独立して新たな世帯を築くことなんですから、それをいやだというような彼なら、その程度の人だったということです。決してありがたいだなんて思ってもないことを言ってはだめです。口に出してなくてもお互いに結婚を意識しているなら、自分の結婚観は早めに伝えたほうがいいですよ。もし結婚できないといわれて二世帯を妥協してもいいのなら、結婚後の人生には彼親が常にセットだと覚悟することですね。恋人としてはよくても結婚相手ではなかったってことはよくあることです。

トピ内ID：0390245509

...本文を表示

トピ主です

🙂

TORA トピ主

2018年02月05日 12:36

先日、彼と話をしました。結果、二世帯住宅の件はあくまで一つの可能性として提案しただけで、彼の弟さんもいるので（弟さんも実家暮らし）、絶対に彼が同居しなければならないわけではないそうです。「悩ませてしまってごめん。うちの家族と一緒だとTORAが気を遣ってしまって大変なのは理解できるし、俺自身も少なくともしばらくは親なしで自立していきたい気持ちの方がむしろ強いかも」と言ってくれました。思い切って話しておいて良かったです！このトピのレスを見ていると、思った以上に「やめておいた方がいい」「はっきり意思表示した方がいい」というご意見が多くて驚きましたが、素直に意思を伝えられて、彼とも変なことにならなくて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3447322163

...本文を表示

納得してくれるんじゃないですか。

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月06日 17:32

二世帯とか同居は嫌だ、2人で水入らずで暮らしたい…そうハッキリいったらいいでしょう。お金だって自分たちで都合がつくんだし。彼が二世帯OKとかむしろ二世帯志向だったとしても、家賃は自分が(その分多めに)負担してもいいからと意気込みを見せたらいい。いえばたいていわかりますよ。いわないでいると、あなたが向こうの提案や希望を受け入れたことになっちゃいますよ。

トピ内ID：4204258224

...本文を表示